Юлла-ла

Мне сегодня Лёшка приснился. Он умер в апреле и до сорокового дня снился мне три раза, я писАла здесь об этом, сны были очень реальные, длинные и даже с повествованием о том как у него там дела. И вот после 40-ка дней толком и не снился, так...обрывки какие-то невнятные, то ли было, то ли нет. Я и не переживала, значит упокоилась его душа, завершились все земные дела, надеялась что услышал Господь наши молитвы о нём и всё у него хорошо. Ещё до похорон он приснился нашему другу и сказал что как устроится, сообщит, а снится Серёге потому, что со мной у него связаться не получилось. И вот снится он мне сегодня. В ночь после Рождества. Будто отпустили его на сутки на Землю. И мы с ним дома вдвоем. И он с собакой. С овчаркой. А был у нас ротвейлер. Занимается чем-то домашним и рассказывает как у него там дела. На работу устроился водителем как и здесь, собаку вторую завёл, всё хорошо. А сижу, смотрю на него во все глаза, радуюсь что есть возможность с ним побыть и всё щупаю его. Он в одних тренировочных и я то до спины дотронусь, то до руки, то обниму его и он тёплый и мягкий, как живой человек, а не как замороженный ужас, который я целовала в гробу. И вот уже вечер, он говорит что пора ложиться спать, а я же знаю что завтра его уже не будет и говорю ему, что я спать не буду, как это я усну если день прошел и только ночь одна осталась. Буду сидеть и смотреть на тебя. В какой-то момент я проснулась с ощущением радости и легкости, даже горечи не было что это сон, потому что во сне я знала, что он умер и нам просто дали возможность увидеться и поговорить. Вот только переживаю, что кличку собаки не запомнила. Я всё повторяла про себя её чтобы запомнить и всё равно забыла! И ещё какой-то номер договора называл чтобы я его перепроверила. А я всё забыла!

Фата Моргана Ирина, примите и мои соболезнования. Сегодня 9 месяцев как не стало моего Лёшки... Потихоньку отпускает. Даже не могу объяснить толком как это происходит, ведь казалось что это невозможно пережить, что эта боль не отпустит никогда, что так и будешь гонять в голове воспоминания о последних днях, часах, минутах жизни любимого человека. Я подгоняла время, хотела что бы оно быстрее проходило потому что там, дальше обещали что будет легче. И легче стало. Пришло смирение. Помогла вера. Каждый раз идя в церковь я представляла себе что иду на встречу с мужем, что он слышит и видит меня и мои молитвы помогают ему обустроиться в тамошней жизни. Принятие, понимание как неизбежности потери так и неизбежности новой встречи. Держитесь, выбора нам не оставили. Сил Вам и терпения.

Здравствуйте. Я конечно не специалист но посоветовать попробую) Ровно с этими же проблемами и 30-ти летним стажем курения я в декабре бросила курить с Аленом Карром. Бросала второй раз. Читала его три раза. Помог первый и третий, со второго не бросила( Бросила второй раз когда узнали что у мужа рак лёгких. Первый раз бросала так-же, с книжкой. Сейчас повторяю сценарий первого раза. Не курила что тогда что сейчас ровно 4 месяца. Во время первого бросания закурила по глупости, совершила самую распространенную ошибку всех бросивших курить-а, подумаешь одна сигаретка, я же бросила, ничего не будет! И неожиданным образом вошла в режим курения когда выпью. Т.е. если я не буду ходить в гости и выпивать неделю-две- месяц то вполне прекрасно себя чувствую без сигарет. Причем никотиновая зависимость оказалась ерундой по сравнению с психологической. Я обходилась без курева долгое время и никакого никотинового голода не испытывала но как только оказывалась в ситуации гости-пиво-шашлыки рука тянулась к сигарете просто потому что нужно было соблюсти этот забытый но прочно засевший в голове ритуал. Причем частенько я смотрела на сигарету даже с отвращением понимая что сейчас после пары затяжек начнется головокружение и такая тяжесть в ногах что придется присесть. И тем не менее я совала сигарету в рот и прикуривала! В таком режиме я продержалась довольно долго, года три. Потом стала специально покупать бутылочку пива, типа выпила, что бы покурить и скатилась обратно в свои полторы пачки в день. Прокурила года два, прочитала Карра, не помогло. Еще примерно через год когда мужу поставили этот диагноз я опять совершила успешную попытку бросить курить. И опять 4 месяца и первая сигарета в апреле на Лешкиных похоронах. И вот я опять в этом же режиме-курю когда присутствует алкоголь. Помня прошлые ошибки и понимая сложность бросания курить я стараюсь не выбиваться из этого графика и вместо того что бы опять начать курить собираюсь бросить окончательно. Благо лето закончилось а с ним и частые поездки по дачам-гостям. По поводу давления. Вообще первый раз слышу такое мнение. Я гипертоник со стажем, несколько лет на препаратах и вообще не заметила никаких проблем. Отсутствие никотина это сплошная польза для всего организма и если бывают небольшие проблемы то в период отвыкания и ломки без привычного наркотика которые быстро проходят и благодарный организм начинает радостно функционировать без этой гадости. И от повышенного холестерина пью статины, сдаю анализы, никаких выбросов не зафиксировано) А инфаркт от того что бросил курить вообще из области фантастики. По поводу голода. Да, есть такое дело но Карр в книжке объясняет что никотиновый голод в период отвыкания от сигарет сродни обычному голоду и именно по этой причине человек начинает заедать его. Но если прислушаться к организму то с удивлением замечаешь что даже хорошенько наевшись ты ощущаешь этот голод. Парадокс. Но зная об этом проще с этим существовать. Зная что кусок мяса не утолит желания покурить (а это оно и есть) можно потерпеть а можно погрызть морковку для собственного успокоения что я и делала. Овощи, фрукты пока не пройдет никотиновая ломка. У меня отвыкание длилось недели три, потом необходимость что-то жевать отпадет сама собой. В оба раза я малек прибавила в весе, килограмм 5 но постепенно вернулась к норме. А уж похудеть на 26 кг...Мне еще пять раз курить бросить проще чем совершить такой подвиг)

Примите мои соболезнования. Пол года назад я начинала путь по которому Вы делаете первые шаги... Путь долгий и трудный но жизнь не оставила выбора. Сил Вам и мужества пережить эту потерю. Пусть наши слова хотя бы немного придадут Вам сил.

Всё таки решила показать вам мальву. Причина в сообщении выше. Просто может быть модераторы удалят потому что нельзя или неправильный размер, я не большой спец но может кто успеет полюбоваться. Растет красавица)

О смерти мужа я писала в соответствующей ветке а тут недавно привет от него получила. Я очень люблю мальву. Тащу её отовсюду к себе дачу а она никак расти не хочет. Я уж и из деревни с корнями ее выкапывала и коробочки с семенами собирала и рассадой на балконе выращивала а потом на даче высаживала, не растёт и всё тут. У нас почва глинистая, так я ямы подготавливала прежде чем её сажать- землю подсыпала, песочек, перегной, удобрения, толку ноль. Вылезет какой-то чахлый росточек, сидит куксится и не растет толком. Я уж плюнула на это дело. А года три назад Лёшка пожаловался что у матери на даче слива как сорняк разрослась он ее скосить никак не может, ползет по всему участку. Я попросила мне выкопать и у моих родителей с ним посадили. Одна хорошо так прижилась-крепкая, высокая. И вот в этом году месяц назад где-то мама присылает с дачи фотографию- от Лешкиной сливы, прямо от корня пошла мальва! Не рядом, не около ствола а из под корня. Да не одна, а несколько. Она как бы окружила стволик сливы букетом. Наверное или ветром принесло или птички в клюве притащили но именно вокруг дерева которое Лешка посадил и он знал о моей любви к мальве, вместе её копали и безуспешно сажали и теперь вот такой подарок от него. Мамуля решила что ей там плохо и надо её пересадить. Потому что слива в тени в конце участка, а мальва солнце любит. Только на солнце-то она не росла вовсе. Но я воспротивилась. Нет уж, сказала, она сама место выбрала, выросла, значит ей там хорошо. Пусть растет и укореняется. На следующий год посмотрим какого цвета цветы будут. Я восприняла это как одобрение от него тому что я по прежнему люблю его, помню, хожу в церковь, читаю молитвы. Он дал мне понять, что он видит мои старания, знает о том как я тут и хочет чтобы и я знала что он где-то есть...

И в третий раз он мне приснился незадолго до 40 дней. Мы несколько лет ездили в гости в деревню в Тульскую область к друзьям на недельку-другую летом на отдых. И вот во сне он почему то уехал туда один и я еду его забирать за 300 км от Москвы. Приезжаю и застаю его на какой-то гулянке размахом со свадьбу. Шум, гам, тара-рам, все пьяные, колготня, чуть-ли не вся деревня вовлечена в гулянку. Я нахожу его среди гуляющих, подхожу молча, останавливаюсь в сторонке и жду. Он меня увидел, встал и пошел ко мне. Мужики загалдели- мол, ты че, Лёх, оставайся, всё только начинается! А Лёшка-то как раз трезвый один среди них. Он поворачивается к ним через плечо и говорит: Не, мужики, мне пора. Они опять начинают кричать и уговаривать его остаться. Тогда он разворачивается к ним, а в руке у него банка пива, аккуратно бросает её на землю в их сторону, она катится и закатывается под стоящую машину и повторяет что нет, он не может остаться потому что ему пора домой... До сорока дней и суда над душой оставалось несколько дней но видимо он сам, его душа определилась там по какому пути ей следовать и выбрала правильный путь. Путь домой. К Богу. А сегодня у него земной День Рождения. Ему не исполнилось 48.

После первого сна в первую же ночь после смерти мужа он мне снился еще два раза до сорока дней. И если первый сон был таким светлым и хорошим, он как бы пришел сказать мне что он и не умер вовсе и всё хорошо, я писала о нём в веточке "Муж умер..." то второй был совсем другой.... Как раз в тот период после девятого дня когда душа путешествует отнюдь не в райских кущах. И вот снится что мы едем с ним в гости. Время года что-то вроде конца февраля, начала марта. Вечер, темнота, слякоть, мрачные дома, с неба сыпется снег с дождём, промозгло, ветрено, холодно. Мы лезем между грязными сугробами, он отстает и когда я обернулась что бы его найти взглядом увидела что возле него стоят двое полицейских и явно собираются засунуть его в свою машину. Я решаю пока не вмешиваться, на всякий случай, подумав что и меня могут замести ни за что ни про что, Лёшка то явно не мог успеть ничего натворить за пару минут которые он был вне поля моего зрения. Его увозят и я отправляюсь на поиски местного отделения милиции попутно выяснив у прохожих что нахожусь я в Бутово. При чем здесь Бутово не знаю, живу я на другом конце города и никаких друзей у меня там нет. И вот побродив по району я выхожу к отделению. И вижу картину- перед закрытой входной дверью стоит очередь которая состоит из одних мужиков. Плохо одетых, мрачных, некоторые явно нетрезвые, замёрзшие и злые. Кто то молчит, кто-то вяло перекидывается короткими фразами. И вот в середине этой очереди я вижу Лёшку. Он стоит молча, грустный, скукоженный от холода с поднятым воротником куртки. Через какое-то время дверь открывается и первый стоящий исчезает за ней. Я подхожу к нему и говорю что будем стоять вместе и когда войдём я всё объясню полицейским и тебя отпустят. Вид у нас приличный, документы в порядке, увидят что ты не один с женой и отпустят. И стоим мы с ним под аркой дома, как потом мне сказала подруга, которая и символизировала те самые врата куда отправлялась его душа до 40 дня. А Лешка мне говорит- нет, мол, не стой со мной, езжай домой и жди меня там. Я говорю, нет уж, я тебя тут одного не брошу, вместе выпутываться будем. А он своё- обреченно так говорит, нет, не место тебе здесь, я сам разберусь, езжай домой и не переживай, всё будет нормально. Ну я потопталась ещё возле него, он настаивал и я побрела к машине. Иду думаю- съездили в гости, теперь одной пол Москвы по МКАДу пилить. Еще и машину никак найти не могу в этом мраке мрачном так и проснулась пока искала.

Вот и 40 дней минуло...Моё горе со мной. Очень помогает вера. Сороковины были 20 мая в воскресенье. Накануне в субботу на вечерней службе я первый раз в жизни исповедовалась а в воскресенье в первый раз причастилась. Все сорок дней я читала положенные в таких случаях молитвы об упокоении новопреставленного и становилось легче. Хотя сильно воцерковленным человеком меня не назовешь но кто приходит к Богу в радости и веселье? Только через скорби и страдания. И вот перед утренней службой в 40-й день я стою на балконе, читаю молитву и вдруг зазвонил мобильный телефон. И зазвонил мелодией которая много лет стояла у меня на Лёшку...Я даже не смогла до сих пор удалить его номер с главного экрана. Я беру его в руки, смотрю на Лёшкину фотографию, отвечаю на звонок. Никакой мистики- звонил его сын сказать что едет с кладбища и опять осел холмик на могилке. Я и не знала что он пользуется отцовским номером. До этого он всегда звонил со своего. Совпадение, да. Но очень символичное. На сороковой день душа в последний раз прощается со всем земным к чему была привязана и очень хочется надеяться что это и было его последнее "прощай" для меня... Вообще было много всего странного и необычного за эти 40 дней. После того первого сна в первую ночь после его ухода о котором я писала он мне снился еще два раза в очень ярких и содержательных снах и вот в сороковой день забежал попрощаться и больше не снился. Говорят что это значит что все земные дела человека закончены и душа его упокоилась с миром.

Ну вот и всё...Похоронили Лёшку в субботу. Кое как прожила этот день. Наверное недопонимание реальности происходящего помогло. Я еще в стадии отрицания и отгоняю возникающие перед глазами картинки похорон. Иногда необратимость произошедшего доходит до меня и я начинаю плакать но опять прогоняю этот кошмар и возвращаюсь в состояние "ничего не было" и мне удаётся держаться до следующего раза. Утром в воскресенье встала и сразу засобиралась к нему. Праздник- Красная горка. Кладбище в пригороде, в г. Пушкино. К могилке в субботу шли между других могил, тесно, тропинки узенькие, от центральной аллеи в стороне. Приехала, иду и разговариваю с Лёшкой- мол, помоги найти, ведь вчера и не смотрела толком куда шли, гроб несли и все за ним, а у меня вообще с этим проблемы, если надо ехать на другой конец Москвы то всегда его просила со мной съездить, в трёх соснах заблужусь. Кладбище красивое- в хвойно-березовом лесу, любил он природу. Помню что от центральной аллеи влево. Свернула и побрела. И даже не искала, пришла точно к месту. Вот там меня прорвало. Смотрю на крест с табличкой а там его имя, день рождения и эта новая дата, дата смерти... Сколько раз я заполняла всякие анкеты, сколько раз писала его имя и дату рождения и вот теперь тире и 11.04.18. До 40 дней ведь можно оплакивать своих близких? Я проплакала почти два часа, разговаривала с ним, жаловалась, молилась. И вот не могу никак уйти, хочется стоять и говорить, говорить с ним... и даже спросила его, мол, хочешь что бы я еще побыла? Потом замерзла, пообещала скоро навестить пошла к машине. И заблудилась. Прошла центральную аллею и стала уходить вглубь кладбища. Потом увидела что иду не туда, между могилками пошла к шоссе, его видно за деревьями. А машину поставила далеко, потому что на Красную Горку посетителей много и близко ко входу подъехать не было возможности. Села в машину, посидела, доехала до входа на аллею, народ уже разъехался, поставила машину и пошла обратно. Еще почти час проговорила с ним. Ну больше плакала конечно. Но зато как то поспокойнее стало, как будто теперь он тоже наговорился и не просит постоять еще. Сразу вышла куда нужно и поехала домой. Я хочу поблагодарить вас, девочки. Каждую кто постоял рядом, подержал за руку, погладил по голове. За каждой цифиркой стоит доброе слово которое помогало мне не отчаяться, держаться и верить в то, что когда-нибудь и я смогу преодолеть это горе и начать снова радоваться жизни.

Спасибо вам за поддержку. Вот правда легче от такого количества сочувствия и сопереживания. Похороны в субботу. Я боюсь. Я решила что он по прежнему в больнице ну или еще где-нибудь. Телефон его с главного экрана не удалила. На пасху заказывала ему сорокоуст о здравии а сегодня пошла и спросила что теперь делать, он умер. А мне сказали что для Господа мёртвых нет. И сказала заказать поминовение. Ведь сейчас идет пасхальная неделя, может быть ему будет послабление в отпущении грехов?

Девочки, он мне сегодня приснился. В первую же ночь! В квартире где мы жили на кухне на одной стене были поклеены фотообои- березовая роща и бра в виде уличного фонарика Лешка повесил как будто на ствол березки. И когда он болел, и когда врачи сказали что из больницы он не выйдет и они будут его хосписом я из этой квартиры забрала кое-какие вещи и в том числе этот фонарик. Потому что квартира эта его мамы и меня сразу как он заболел попросили на выход. И так мне захотелось в своей квартире воссоздать этот наш с ним уютный уголок. Прям вижу как всё сделаю. И вот сегодня мне снится что мы у меня в квартире, собираемся клеить эти обои. Но сначала он штукатурит стену а я сижу и наблюдаю за ним. И я знаю что он умер. А он, вроде как нет. Улыбается, работает а я понимаю что его нет, и не могу объяснить как так получилось. То ли его на время отпустили, то ли всё случится завтра и я точно об этом знаю, то ли ещё что, не могу понять во сне. И вот стена наштукатурена и должна сохнуть. Я ему говорю- Лёш, хочешь навестим собаку и кота? У нас две зверушки осиротели без него. Он не видел их долго когда в больнице лежал. И мы приходим куда то но не домой и нас звери встречают. Стив прыгает, хвостом машет, кот по нему лезет, орет, на меня перелезает. Лешка рад, гладит их, и погода такая солнечная, я смотрю на всех на них и тоже мне радостно. Почему то я во сне всё знаю а мне не грустно.

Сегодня в 15.20 не стало моего Лёшки. Его сожрал рак. Рак лёгких. Он как и все мужчины не любил болеть и лечиться и неожиданно стойко и мужественно боролся и переносил все тяготы лечения. Но не справился. В ноябре я заставила сделать его рентген лёгких. Он курильщик с большим стажем и кашлял всегда но тут я заметила что кашель стал и продолжительнее и сильнее что ли. И сразу на снимке опухоль. 8 см. И начались наши мытарства...Обошли не одну московскую клинику, что бы побыстрее определиться с диагнозом и начать лечение делали всё побыстрее и платно. Потратили больше ста тысяч на обследования а диагноз поставили только спустя два месяца уже в бесплатной больнице куда мы его еле-еле положили. А до этого "бронхоскопия не показывала онкологических клеток". В больнице он оказался с неоперабельной стадией. Умирал долго, тяжело но у него совсем не было болей. Я всё время спрашивала а он говорил что нет, не болит. Медленно угасал, в последние дни уже не ходил, практически не ел, памперсы... Вчера была у него, поговорили, жаловался что его плохо лечат, были уже нарушения сознания, говорил что задыхается. Просил с ним посидеть. Я его успокоила как могла, а в 6 утра наступило резкое ухудшение. Перевели в реанимацию. Врач сказала что состояние крайне тяжелое. Я поехала в больницу. Меня пустили к нему. Это было ужасно. Но я успела застать его живым. Через час его не стало. А мне всё кажется что он в палате и скоро позвонит а сейчас просто спит или занят. Вот сейчас почитала его смс в телефоне. Сколько смогла. Как так? Смс есть а его нет?

Не курю третью неделю. Бросила с Алленом Карром. Первый раз читала, не верила что получится, но когда закрыла книгу- как бабка отшептала, даже не было периода отвыкания, как будто и не курила никогда. Через пол года совершила ошибку большинства бывших курильщиков- "всего одна сигаретка" в компании на шашлыках под пиво. Она положила начало дальнейшему курению длиною в 6 лет. Общий стаж курения больше 20. Год назад пробовала бросить опять с Карром, не помогло. Дочитала книгу и тут же закурила. И вот сейчас мотивация такая что не пожелаю никому- рак лёгких у мужа. 47 лет. Как и большинство курильщиков просто кашлял, к врачу, понятное дело, с кашлем не шел. В остальном как и в большинстве случаев всё протекало бессимптомно. И протекает это таким образом до последней стадии с метастазами. Кстати, именно это произошло с Алленом Карром. Рак легких у него был обнаружен на поздней стадии в неоперабельной форме. Через 4 месяца после постановки диагноза он умер. Я загнала его в платную клинику на рентген в выходной, и когда увидела снимок, даже мне, совсем не врачу стало все понятно. Здоровенное пятно, опухоль 8см. Сейчас обследования-анализы... По итогам план лечения. Пока его обследовали сама сделала рентген легких. Всё нормально. И что бы не было НЕ нормально, достала книгу. Читала долго, недели три, четыре, боялась как и все что не получится, понимая что просто "бросить" я вряд ли смогу, мне нужна какая- то помощь-поддержка. Я до первого прочтения книги и бросать-то не пробовала, уверена была что не получится. Кстати, между вторым и третьим прочтением пила Табекс. Вообще никакого эффекта. От слова "совсем". Пила да курила, пока не бросила. Только не курить а Табекс пить. Так вот, читала долго. Боялась что дочитаю и не смогу и тогда мои шансы расстаться с сигаретой приравняются к нулю. Перед последней главой обкурилась до опупения. Второй раз оказался сложнее. Если в первый раз я реально не испытывала тяги и отсутствовало желание курить то в этот раз всё было похуже. Неделю пришлось терпеть и справляться с желанием покурить. Вот тут мне книга и помогала. Повторяла как мантру все что старался вложить в голову бедному курильщику Карр который знал о чем писал и большинство этапов на пути к решению бросить курить о которых он говорил я прошла сама. Сильно помогло объяснение механизма нападающего на бросившего курить "жора" и умение с ним справиться. Не поправилась ни на килограмм. Через неделю полегчало, сейчас тяга прошла, курить не тянет. Но, видимо, всё так что- то не дошло, иногда скучаю по сигаретке, не курить хочу а сделать перерыв в работе,спуститься в курилку, постоять-поболтать с народом, на кухне в перерыве между процессами приготовления блюд сесть перекурить, во время просмотра фильма. Но это так называемые "психологические пусковые крючки" закуривания сигареты о которых всем курильщикам известно и со временем и с ними справиться получится. Тем более что идёт только третья неделя а успех налицо. Меня больше волновал именно процесс отвыкания от никотина, боязнь невозможности справиться с нестерпимым желанием курить. Справилась. Желание было но оно не было "нестерпимым". И теперь я на собственной шкуре прочувствовала выражение что "только одной сигаретки" не бывает. Что эта самая сигаретка по новый запускает механизм курения и никотиновой зависимости. Кстати, муж когда услышал диагноз курить не бросил. Поскольку сама курильщик со стажем понимала что настаивать и скандалить бесполезно, только надеяться на остатки благоразумия в такой ситуации. Вчера не курил целый день, первый день который может быть положит начало отказу от этой гадости... Вот уж кажется, куда страшнее то! Докурился до онкологии и всё равно тянет в рот эту мерзость не в состоянии бросить курить... Всем желаю удачи, что под силу одному, под силу другому. Не так страшен чёрт... У многих получилось, было бы желание. И у вас получится. И, конечно, всем здоровья!

- А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, да с чесночком. Вкуснотищааа... - Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.