Юлла-ла

@Грозовая тучка, добрый день! Стр. 52 строка 8 сверху.

@Грозовая тучка, спасибо и стр.30, строка 2 сверху.

@Грозовая тучка, сложности на работе. Пожалуйста стр. 48, строка 5 сверху. Спасибо.

@Грозовая тучка, добрый день! Да или нет? Стр.4, строка1 сверху.Спасибо.

@Грозовая тучка, добрый день! Кое-что изменилось, применительно к новым событиям- стр.101, 26 стр. сверху. Спасибо.

@Грозовая тучка, спасибо. Уточним) Стр.100, 1 строка сверху.

@Грозовая тучка, добрый день. Стр.85, 10 строка сверху. Чего ждать от жизни?) Спасибо.

Мне сегодня Лёшка приснился. Он умер в апреле и до сорокового дня снился мне три раза, я писАла здесь об этом, сны были очень реальные, длинные и даже с повествованием о том как у него там дела. И вот после 40-ка дней толком и не снился, так...обрывки какие-то невнятные, то ли было, то ли нет. Я и не переживала, значит упокоилась его душа, завершились все земные дела, надеялась что услышал Господь наши молитвы о нём и всё у него хорошо. Ещё до похорон он приснился нашему другу и сказал что как устроится, сообщит, а снится Серёге потому, что со мной у него связаться не получилось. И вот снится он мне сегодня. В ночь после Рождества. Будто отпустили его на сутки на Землю. И мы с ним дома вдвоем. И он с собакой. С овчаркой. А был у нас ротвейлер. Занимается чем-то домашним и рассказывает как у него там дела. На работу устроился водителем как и здесь, собаку вторую завёл, всё хорошо. А сижу, смотрю на него во все глаза, радуюсь что есть возможность с ним побыть и всё щупаю его. Он в одних тренировочных и я то до спины дотронусь, то до руки, то обниму его и он тёплый и мягкий, как живой человек, а не как замороженный ужас, который я целовала в гробу. И вот уже вечер, он говорит что пора ложиться спать, а я же знаю что завтра его уже не будет и говорю ему, что я спать не буду, как это я усну если день прошел и только ночь одна осталась. Буду сидеть и смотреть на тебя. В какой-то момент я проснулась с ощущением радости и легкости, даже горечи не было что это сон, потому что во сне я знала, что он умер и нам просто дали возможность увидеться и поговорить. Вот только переживаю, что кличку собаки не запомнила. Я всё повторяла про себя её чтобы запомнить и всё равно забыла! И ещё какой-то номер договора называл чтобы я его перепроверила. А я всё забыла!

Фата Моргана Ирина, примите и мои соболезнования. Сегодня 9 месяцев как не стало моего Лёшки... Потихоньку отпускает. Даже не могу объяснить толком как это происходит, ведь казалось что это невозможно пережить, что эта боль не отпустит никогда, что так и будешь гонять в голове воспоминания о последних днях, часах, минутах жизни любимого человека. Я подгоняла время, хотела что бы оно быстрее проходило потому что там, дальше обещали что будет легче. И легче стало. Пришло смирение. Помогла вера. Каждый раз идя в церковь я представляла себе что иду на встречу с мужем, что он слышит и видит меня и мои молитвы помогают ему обустроиться в тамошней жизни. Принятие, понимание как неизбежности потери так и неизбежности новой встречи. Держитесь, выбора нам не оставили. Сил Вам и терпения.

Здравствуйте. Я конечно не специалист но посоветовать попробую) Ровно с этими же проблемами и 30-ти летним стажем курения я в декабре бросила курить с Аленом Карром. Бросала второй раз. Читала его три раза. Помог первый и третий, со второго не бросила( Бросила второй раз когда узнали что у мужа рак лёгких. Первый раз бросала так-же, с книжкой. Сейчас повторяю сценарий первого раза. Не курила что тогда что сейчас ровно 4 месяца. Во время первого бросания закурила по глупости, совершила самую распространенную ошибку всех бросивших курить-а, подумаешь одна сигаретка, я же бросила, ничего не будет! И неожиданным образом вошла в режим курения когда выпью. Т.е. если я не буду ходить в гости и выпивать неделю-две- месяц то вполне прекрасно себя чувствую без сигарет. Причем никотиновая зависимость оказалась ерундой по сравнению с психологической. Я обходилась без курева долгое время и никакого никотинового голода не испытывала но как только оказывалась в ситуации гости-пиво-шашлыки рука тянулась к сигарете просто потому что нужно было соблюсти этот забытый но прочно засевший в голове ритуал. Причем частенько я смотрела на сигарету даже с отвращением понимая что сейчас после пары затяжек начнется головокружение и такая тяжесть в ногах что придется присесть. И тем не менее я совала сигарету в рот и прикуривала! В таком режиме я продержалась довольно долго, года три. Потом стала специально покупать бутылочку пива, типа выпила, что бы покурить и скатилась обратно в свои полторы пачки в день. Прокурила года два, прочитала Карра, не помогло. Еще примерно через год когда мужу поставили этот диагноз я опять совершила успешную попытку бросить курить. И опять 4 месяца и первая сигарета в апреле на Лешкиных похоронах. И вот я опять в этом же режиме-курю когда присутствует алкоголь. Помня прошлые ошибки и понимая сложность бросания курить я стараюсь не выбиваться из этого графика и вместо того что бы опять начать курить собираюсь бросить окончательно. Благо лето закончилось а с ним и частые поездки по дачам-гостям. По поводу давления. Вообще первый раз слышу такое мнение. Я гипертоник со стажем, несколько лет на препаратах и вообще не заметила никаких проблем. Отсутствие никотина это сплошная польза для всего организма и если бывают небольшие проблемы то в период отвыкания и ломки без привычного наркотика которые быстро проходят и благодарный организм начинает радостно функционировать без этой гадости. И от повышенного холестерина пью статины, сдаю анализы, никаких выбросов не зафиксировано) А инфаркт от того что бросил курить вообще из области фантастики. По поводу голода. Да, есть такое дело но Карр в книжке объясняет что никотиновый голод в период отвыкания от сигарет сродни обычному голоду и именно по этой причине человек начинает заедать его. Но если прислушаться к организму то с удивлением замечаешь что даже хорошенько наевшись ты ощущаешь этот голод. Парадокс. Но зная об этом проще с этим существовать. Зная что кусок мяса не утолит желания покурить (а это оно и есть) можно потерпеть а можно погрызть морковку для собственного успокоения что я и делала. Овощи, фрукты пока не пройдет никотиновая ломка. У меня отвыкание длилось недели три, потом необходимость что-то жевать отпадет сама собой. В оба раза я малек прибавила в весе, килограмм 5 но постепенно вернулась к норме. А уж похудеть на 26 кг...Мне еще пять раз курить бросить проще чем совершить такой подвиг)

Примите мои соболезнования. Пол года назад я начинала путь по которому Вы делаете первые шаги... Путь долгий и трудный но жизнь не оставила выбора. Сил Вам и мужества пережить эту потерю. Пусть наши слова хотя бы немного придадут Вам сил.

Всё таки решила показать вам мальву. Причина в сообщении выше. Просто может быть модераторы удалят потому что нельзя или неправильный размер, я не большой спец но может кто успеет полюбоваться. Растет красавица)

О смерти мужа я писала в соответствующей ветке а тут недавно привет от него получила. Я очень люблю мальву. Тащу её отовсюду к себе дачу а она никак расти не хочет. Я уж и из деревни с корнями ее выкапывала и коробочки с семенами собирала и рассадой на балконе выращивала а потом на даче высаживала, не растёт и всё тут. У нас почва глинистая, так я ямы подготавливала прежде чем её сажать- землю подсыпала, песочек, перегной, удобрения, толку ноль. Вылезет какой-то чахлый росточек, сидит куксится и не растет толком. Я уж плюнула на это дело. А года три назад Лёшка пожаловался что у матери на даче слива как сорняк разрослась он ее скосить никак не может, ползет по всему участку. Я попросила мне выкопать и у моих родителей с ним посадили. Одна хорошо так прижилась-крепкая, высокая. И вот в этом году месяц назад где-то мама присылает с дачи фотографию- от Лешкиной сливы, прямо от корня пошла мальва! Не рядом, не около ствола а из под корня. Да не одна, а несколько. Она как бы окружила стволик сливы букетом. Наверное или ветром принесло или птички в клюве притащили но именно вокруг дерева которое Лешка посадил и он знал о моей любви к мальве, вместе её копали и безуспешно сажали и теперь вот такой подарок от него. Мамуля решила что ей там плохо и надо её пересадить. Потому что слива в тени в конце участка, а мальва солнце любит. Только на солнце-то она не росла вовсе. Но я воспротивилась. Нет уж, сказала, она сама место выбрала, выросла, значит ей там хорошо. Пусть растет и укореняется. На следующий год посмотрим какого цвета цветы будут. Я восприняла это как одобрение от него тому что я по прежнему люблю его, помню, хожу в церковь, читаю молитвы. Он дал мне понять, что он видит мои старания, знает о том как я тут и хочет чтобы и я знала что он где-то есть...

И в третий раз он мне приснился незадолго до 40 дней. Мы несколько лет ездили в гости в деревню в Тульскую область к друзьям на недельку-другую летом на отдых. И вот во сне он почему то уехал туда один и я еду его забирать за 300 км от Москвы. Приезжаю и застаю его на какой-то гулянке размахом со свадьбу. Шум, гам, тара-рам, все пьяные, колготня, чуть-ли не вся деревня вовлечена в гулянку. Я нахожу его среди гуляющих, подхожу молча, останавливаюсь в сторонке и жду. Он меня увидел, встал и пошел ко мне. Мужики загалдели- мол, ты че, Лёх, оставайся, всё только начинается! А Лёшка-то как раз трезвый один среди них. Он поворачивается к ним через плечо и говорит: Не, мужики, мне пора. Они опять начинают кричать и уговаривать его остаться. Тогда он разворачивается к ним, а в руке у него банка пива, аккуратно бросает её на землю в их сторону, она катится и закатывается под стоящую машину и повторяет что нет, он не может остаться потому что ему пора домой... До сорока дней и суда над душой оставалось несколько дней но видимо он сам, его душа определилась там по какому пути ей следовать и выбрала правильный путь. Путь домой. К Богу. А сегодня у него земной День Рождения. Ему не исполнилось 48.

После первого сна в первую же ночь после смерти мужа он мне снился еще два раза до сорока дней. И если первый сон был таким светлым и хорошим, он как бы пришел сказать мне что он и не умер вовсе и всё хорошо, я писала о нём в веточке "Муж умер..." то второй был совсем другой.... Как раз в тот период после девятого дня когда душа путешествует отнюдь не в райских кущах. И вот снится что мы едем с ним в гости. Время года что-то вроде конца февраля, начала марта. Вечер, темнота, слякоть, мрачные дома, с неба сыпется снег с дождём, промозгло, ветрено, холодно. Мы лезем между грязными сугробами, он отстает и когда я обернулась что бы его найти взглядом увидела что возле него стоят двое полицейских и явно собираются засунуть его в свою машину. Я решаю пока не вмешиваться, на всякий случай, подумав что и меня могут замести ни за что ни про что, Лёшка то явно не мог успеть ничего натворить за пару минут которые он был вне поля моего зрения. Его увозят и я отправляюсь на поиски местного отделения милиции попутно выяснив у прохожих что нахожусь я в Бутово. При чем здесь Бутово не знаю, живу я на другом конце города и никаких друзей у меня там нет. И вот побродив по району я выхожу к отделению. И вижу картину- перед закрытой входной дверью стоит очередь которая состоит из одних мужиков. Плохо одетых, мрачных, некоторые явно нетрезвые, замёрзшие и злые. Кто то молчит, кто-то вяло перекидывается короткими фразами. И вот в середине этой очереди я вижу Лёшку. Он стоит молча, грустный, скукоженный от холода с поднятым воротником куртки. Через какое-то время дверь открывается и первый стоящий исчезает за ней. Я подхожу к нему и говорю что будем стоять вместе и когда войдём я всё объясню полицейским и тебя отпустят. Вид у нас приличный, документы в порядке, увидят что ты не один с женой и отпустят. И стоим мы с ним под аркой дома, как потом мне сказала подруга, которая и символизировала те самые врата куда отправлялась его душа до 40 дня. А Лешка мне говорит- нет, мол, не стой со мной, езжай домой и жди меня там. Я говорю, нет уж, я тебя тут одного не брошу, вместе выпутываться будем. А он своё- обреченно так говорит, нет, не место тебе здесь, я сам разберусь, езжай домой и не переживай, всё будет нормально. Ну я потопталась ещё возле него, он настаивал и я побрела к машине. Иду думаю- съездили в гости, теперь одной пол Москвы по МКАДу пилить. Еще и машину никак найти не могу в этом мраке мрачном так и проснулась пока искала.