Юлла-ла

Ну вот и всё...Похоронили Лёшку в субботу. Кое как прожила этот день. Наверное недопонимание реальности происходящего помогло. Я еще в стадии отрицания и отгоняю возникающие перед глазами картинки похорон. Иногда необратимость произошедшего доходит до меня и я начинаю плакать но опять прогоняю этот кошмар и возвращаюсь в состояние "ничего не было" и мне удаётся держаться до следующего раза. Утром в воскресенье встала и сразу засобиралась к нему. Праздник- Красная горка. Кладбище в пригороде, в г. Пушкино. К могилке в субботу шли между других могил, тесно, тропинки узенькие, от центральной аллеи в стороне. Приехала, иду и разговариваю с Лёшкой- мол, помоги найти, ведь вчера и не смотрела толком куда шли, гроб несли и все за ним, а у меня вообще с этим проблемы, если надо ехать на другой конец Москвы то всегда его просила со мной съездить, в трёх соснах заблужусь. Кладбище красивое- в хвойно-березовом лесу, любил он природу. Помню что от центральной аллеи влево. Свернула и побрела. И даже не искала, пришла точно к месту. Вот там меня прорвало. Смотрю на крест с табличкой а там его имя, день рождения и эта новая дата, дата смерти... Сколько раз я заполняла всякие анкеты, сколько раз писала его имя и дату рождения и вот теперь тире и 11.04.18. До 40 дней ведь можно оплакивать своих близких? Я проплакала почти два часа, разговаривала с ним, жаловалась, молилась. И вот не могу никак уйти, хочется стоять и говорить, говорить с ним... и даже спросила его, мол, хочешь что бы я еще побыла? Потом замерзла, пообещала скоро навестить пошла к машине. И заблудилась. Прошла центральную аллею и стала уходить вглубь кладбища. Потом увидела что иду не туда, между могилками пошла к шоссе, его видно за деревьями. А машину поставила далеко, потому что на Красную Горку посетителей много и близко ко входу подъехать не было возможности. Села в машину, посидела, доехала до входа на аллею, народ уже разъехался, поставила машину и пошла обратно. Еще почти час проговорила с ним. Ну больше плакала конечно. Но зато как то поспокойнее стало, как будто теперь он тоже наговорился и не просит постоять еще. Сразу вышла куда нужно и поехала домой. Я хочу поблагодарить вас, девочки. Каждую кто постоял рядом, подержал за руку, погладил по голове. За каждой цифиркой стоит доброе слово которое помогало мне не отчаяться, держаться и верить в то, что когда-нибудь и я смогу преодолеть это горе и начать снова радоваться жизни.

Спасибо вам за поддержку. Вот правда легче от такого количества сочувствия и сопереживания. Похороны в субботу. Я боюсь. Я решила что он по прежнему в больнице ну или еще где-нибудь. Телефон его с главного экрана не удалила. На пасху заказывала ему сорокоуст о здравии а сегодня пошла и спросила что теперь делать, он умер. А мне сказали что для Господа мёртвых нет. И сказала заказать поминовение. Ведь сейчас идет пасхальная неделя, может быть ему будет послабление в отпущении грехов?

Девочки, он мне сегодня приснился. В первую же ночь! В квартире где мы жили на кухне на одной стене были поклеены фотообои- березовая роща и бра в виде уличного фонарика Лешка повесил как будто на ствол березки. И когда он болел, и когда врачи сказали что из больницы он не выйдет и они будут его хосписом я из этой квартиры забрала кое-какие вещи и в том числе этот фонарик. Потому что квартира эта его мамы и меня сразу как он заболел попросили на выход. И так мне захотелось в своей квартире воссоздать этот наш с ним уютный уголок. Прям вижу как всё сделаю. И вот сегодня мне снится что мы у меня в квартире, собираемся клеить эти обои. Но сначала он штукатурит стену а я сижу и наблюдаю за ним. И я знаю что он умер. А он, вроде как нет. Улыбается, работает а я понимаю что его нет, и не могу объяснить как так получилось. То ли его на время отпустили, то ли всё случится завтра и я точно об этом знаю, то ли ещё что, не могу понять во сне. И вот стена наштукатурена и должна сохнуть. Я ему говорю- Лёш, хочешь навестим собаку и кота? У нас две зверушки осиротели без него. Он не видел их долго когда в больнице лежал. И мы приходим куда то но не домой и нас звери встречают. Стив прыгает, хвостом машет, кот по нему лезет, орет, на меня перелезает. Лешка рад, гладит их, и погода такая солнечная, я смотрю на всех на них и тоже мне радостно. Почему то я во сне всё знаю а мне не грустно.

Сегодня в 15.20 не стало моего Лёшки. Его сожрал рак. Рак лёгких. Он как и все мужчины не любил болеть и лечиться и неожиданно стойко и мужественно боролся и переносил все тяготы лечения. Но не справился. В ноябре я заставила сделать его рентген лёгких. Он курильщик с большим стажем и кашлял всегда но тут я заметила что кашель стал и продолжительнее и сильнее что ли. И сразу на снимке опухоль. 8 см. И начались наши мытарства...Обошли не одну московскую клинику, что бы побыстрее определиться с диагнозом и начать лечение делали всё побыстрее и платно. Потратили больше ста тысяч на обследования а диагноз поставили только спустя два месяца уже в бесплатной больнице куда мы его еле-еле положили. А до этого "бронхоскопия не показывала онкологических клеток". В больнице он оказался с неоперабельной стадией. Умирал долго, тяжело но у него совсем не было болей. Я всё время спрашивала а он говорил что нет, не болит. Медленно угасал, в последние дни уже не ходил, практически не ел, памперсы... Вчера была у него, поговорили, жаловался что его плохо лечат, были уже нарушения сознания, говорил что задыхается. Просил с ним посидеть. Я его успокоила как могла, а в 6 утра наступило резкое ухудшение. Перевели в реанимацию. Врач сказала что состояние крайне тяжелое. Я поехала в больницу. Меня пустили к нему. Это было ужасно. Но я успела застать его живым. Через час его не стало. А мне всё кажется что он в палате и скоро позвонит а сейчас просто спит или занят. Вот сейчас почитала его смс в телефоне. Сколько смогла. Как так? Смс есть а его нет?

Не курю третью неделю. Бросила с Алленом Карром. Первый раз читала, не верила что получится, но когда закрыла книгу- как бабка отшептала, даже не было периода отвыкания, как будто и не курила никогда. Через пол года совершила ошибку большинства бывших курильщиков- "всего одна сигаретка" в компании на шашлыках под пиво. Она положила начало дальнейшему курению длиною в 6 лет. Общий стаж курения больше 20. Год назад пробовала бросить опять с Карром, не помогло. Дочитала книгу и тут же закурила. И вот сейчас мотивация такая что не пожелаю никому- рак лёгких у мужа. 47 лет. Как и большинство курильщиков просто кашлял, к врачу, понятное дело, с кашлем не шел. В остальном как и в большинстве случаев всё протекало бессимптомно. И протекает это таким образом до последней стадии с метастазами. Кстати, именно это произошло с Алленом Карром. Рак легких у него был обнаружен на поздней стадии в неоперабельной форме. Через 4 месяца после постановки диагноза он умер. Я загнала его в платную клинику на рентген в выходной, и когда увидела снимок, даже мне, совсем не врачу стало все понятно. Здоровенное пятно, опухоль 8см. Сейчас обследования-анализы... По итогам план лечения. Пока его обследовали сама сделала рентген легких. Всё нормально. И что бы не было НЕ нормально, достала книгу. Читала долго, недели три, четыре, боялась как и все что не получится, понимая что просто "бросить" я вряд ли смогу, мне нужна какая- то помощь-поддержка. Я до первого прочтения книги и бросать-то не пробовала, уверена была что не получится. Кстати, между вторым и третьим прочтением пила Табекс. Вообще никакого эффекта. От слова "совсем". Пила да курила, пока не бросила. Только не курить а Табекс пить. Так вот, читала долго. Боялась что дочитаю и не смогу и тогда мои шансы расстаться с сигаретой приравняются к нулю. Перед последней главой обкурилась до опупения. Второй раз оказался сложнее. Если в первый раз я реально не испытывала тяги и отсутствовало желание курить то в этот раз всё было похуже. Неделю пришлось терпеть и справляться с желанием покурить. Вот тут мне книга и помогала. Повторяла как мантру все что старался вложить в голову бедному курильщику Карр который знал о чем писал и большинство этапов на пути к решению бросить курить о которых он говорил я прошла сама. Сильно помогло объяснение механизма нападающего на бросившего курить "жора" и умение с ним справиться. Не поправилась ни на килограмм. Через неделю полегчало, сейчас тяга прошла, курить не тянет. Но, видимо, всё так что- то не дошло, иногда скучаю по сигаретке, не курить хочу а сделать перерыв в работе,спуститься в курилку, постоять-поболтать с народом, на кухне в перерыве между процессами приготовления блюд сесть перекурить, во время просмотра фильма. Но это так называемые "психологические пусковые крючки" закуривания сигареты о которых всем курильщикам известно и со временем и с ними справиться получится. Тем более что идёт только третья неделя а успех налицо. Меня больше волновал именно процесс отвыкания от никотина, боязнь невозможности справиться с нестерпимым желанием курить. Справилась. Желание было но оно не было "нестерпимым". И теперь я на собственной шкуре прочувствовала выражение что "только одной сигаретки" не бывает. Что эта самая сигаретка по новый запускает механизм курения и никотиновой зависимости. Кстати, муж когда услышал диагноз курить не бросил. Поскольку сама курильщик со стажем понимала что настаивать и скандалить бесполезно, только надеяться на остатки благоразумия в такой ситуации. Вчера не курил целый день, первый день который может быть положит начало отказу от этой гадости... Вот уж кажется, куда страшнее то! Докурился до онкологии и всё равно тянет в рот эту мерзость не в состоянии бросить курить... Всем желаю удачи, что под силу одному, под силу другому. Не так страшен чёрт... У многих получилось, было бы желание. И у вас получится. И, конечно, всем здоровья!

- А вот ещё знаете, хлеб солькой натрёшь, да с чесночком. Вкуснотищааа... - Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.

На тему было- стало. Приятельница была Безруковой а стала совсем даже наоборот- Загребаевой.

Мамуля сегодня пошла в поликлинику сдавать кровь. Талончики, всё по времени, сидит ждёт. Вдруг в закуток где находится лаборатория забегает запыхавшийся мужчина лет 50- ти и лихорадочно роясь по карманам и портфелю, минут через пять выуживает таки откуда- то сильно потрёпанный талончик. И тут выясняется что он опоздал на целых 15 минут! С обреченным видом он оглядывает очередь и оглашает сей печальный факт. Мамуле стало его искренне жаль и она обещает пропустить его перед собой. Дяденька не успел воспрять духом как матушка замечает что он без бахил и в куртке и что в таком антисанитарном виде кровь у него конечно не возьмут. Поскольку на улице сухо, склад бахил от входа в поликлинику перетащили поближе к сдаче анализов. Мамуля показывает где он находится и забирает из рук мужичка кожаную куртку на хранение на время прохождения процедур. Ошалевший дядька прижав руки груди и проникновенно глядя на маму выдаёт:" Как хорошо что Вы у меня есть!"

Оксана, добрый день! С работой у меня по прежнему никак не получается устроиться. Есть какие- нибудь перспективы на ближайшее время? В отношениях с мужем как дела? Спасибо.

Кот И пёс.

Целый день думала, думала, так ничего и не придумала. Утром налила мужу кофе, он глотнул и с воплями что я решила его отравить метнул кружку в раковину Дело в том, что электрический чайник у нас из прозрачного стекла и с накипью я борюсь с помощью лимонной кислоты- насыпал, прокипятил, постоял и как новый блестит и переливается. И вот однажды я не уследила и он напился этой самой воды. Я, конечно, говорю, простите, Сэр, ошибочка вышла. Оправдаю. Отслужу. Отстрадаю. Отсижу(с). И теперь во избежание таких конфузов снимаю чайник с платформочки и ставлю в сторонку с открытой крышкой или записку сверху кладу с черепом и костями чтоб и самой ненароком не забыть. И вот с утра оказалось что страшная история с кислотой в кофе повторилась. Но я то её туда не насыпала! Он говорит, как не насыпала, блин, чайник- то чистенький стоит. Я глянула и правда чистенький. Провалами в памяти вроде не страдаю, у нас только кот и собака. Не они же ночью пошуршали. Теряясь в догадках положила в уголок домовому печеньку и водички в рюмочку налила. Что ещё сделать?

У меня бывший был чемпионом по идиотским вопросам. "Кость, когда мать с дачи возвращается?" В ответ: "Чья? Моя?" " Кость, тебе сколько пельменей варить?" "Кому? Мне?" "Машину когда из сервиса забираешь?" "Чью? Мою?" Нет! Бабушкину, блин!

Оксана, здравствуйте! К шефу я сходила. Сразу не взял, пообещал подумать. Получится? С мужем всё тоже самое(

Яффские ворота стр.31, строка 8 сверху стр. 46, строка 26 сверху Спасибо. В прошлый раз точно получилось)

Оксана это опять я) Никаких просветлений и хороших событий на этой неделе не намечается? Спасибо.