НЕВ-а

Молодые люди часто стесняются лишний раз вызвать скорую, которая, возможно, более нужна другим людям, и не в состоянии оценить степень важности присутствия скорой в своём случае, поэтому и звонят родителям. В описанном случае звонили свекрови, потому что она по местонахождению ближе, ей проще зайти. Мне невестка часто звонила, когда жили в одном доме, и когда схватки у неё начались, как оказалось ложные, тоже мне сначала звонила. А я что? Я не доктор, рисковать матерью и ребёнком тоже смысла не вижу, ждать самостоятельно дальнейшего развития событий, вызвала скорую и отправила в больницу под ответственность врачей. За сыном в сложных случаях мы с мужем ухаживали и в больнице, и у себя дома, а в случае простуды в квартиру его девушки не пойду, с простудой они и сами справляются. Дочь я предупредила, что мало ли что с малышом, если не понятно что с ним, страшно, то не надо терять драгоценное время на звонки мне, звонить сразу в скорую, особенно если я на работе, то заочных медицинских консультаций, тем более в опасном состоянии ребёнка (когда он был у нас сильно болен, и проблемы были круглосуточно, но врачи не смогли вовремя поставить правильный диагноз), консультаций не даю. Врачи несколько месяцев диагноз поставить не могли, запустили болезнь, а я тем более не врач, только постоять и поплакать могу в таком случае рядом.

"С 1 января 2014 года налоговый вычет будет привязан к налогоплательщику, а не к квартире, которую он купил. Право на налоговый вычет так и осталось одноразовым: но, если после покупки первой квартиры, комнаты, вычет в 2 миллиона не использован полностью, то за этой налоговой льготой каждый налогоплательщик может обратиться при покупке второй, третьей квартиры, то есть пока не использует вычет в 2 млн. рублей полностью." Исходя из вышенаписанного, с 2014 года налоговый вычет можно использовать повторно, если первая покупка, по которой был использован вычет, была совершена не ранее 2014 года и имела стоимость меньше 2 миллионов рублей. Мы на мужа в 2014 году купили комнату, получили за неё налоговый вычет, ещё при первой покупке были поставлены в известность, что раз комната меньше 2 миллионов стоимостью, то мы можем воспользоваться льготой повторно, что мы и планируем сделать снова, теперь уже оформив на мужа квартиру, в январе-феврале будем подавать декларацию.

У меня лишь один реальный пример, когда судебные приставы забрали в счёт долга взрослого сына за алименты, телевизор его матери. Придут коллекторы, пусть пока просто поговорить, будет как минимум бессонная ночь у не молодых родителей. Возможно, кто-то может отнестись к таким визитам с равнодушием, а кому-то это будет грозить сердечным приступом. Даже простое письмо из банка с требованием оплатить просроченную задолженность не приятно, одного его уже будет достаточно, чтобы провести бессонную ночь, хорошо, если одну. Обладали бы родители другим восприятием, не было бы и этой темы, чужие чувства, спокойствие, равнодушие и другие равноценные восприятия действительности к себе насильно не приставишь. Родители пока не знают, хорошо или плохо закончится история с банком, не знают, закончит ли сын обучение, они пока предполагают, что с исходными данными благоприятный исход событий маловероятен, отсюда их переживания. Одно могу сказать из собственного опыта: всё проходит, пройдёт и это, но пока не прошло, от переживаний как от мухи не отмахнёшься, нравится-не нравится, они сами в голову лезут. Когда-то и я переживала за диплом сына, смешанный с его любовью (мой перешёл на свободное посещение, устроился на работу и содержал любимую девушку в декрете с её ребёнком от первого брака, родственников у девушки не было, кто мог бы ей помочь). Учёбу закончил, начались другие проблемы и другая жизнь. А нам что? Только и остаётся переживать то за одних, то за других, такая наша родительская доля. Вчера вон мелкий сильно губу разбил (внук который, дочкин), и так всю жизнь, жизнь продолжается... А вообще, я в начале темы уже писала, что радоваться надо, что молодые ушли жить отдельно. Будут проблемы с тем же кредитом, на мой взгляд, проще им помочь на первых порах в этом плане эти проблемы разгрести, тем более, что речь идёт о паре месяцев до диплома сына, но зато и самим будет спокойно, и с молодыми не вместе жить, что уже само по себе хорошо. Это просто у автора сын ещё очень молодой, для них всё не привычно, ново, пугающе и переживающе, потом станет привычнее, что он взрослый и не нуждается в опеке. Мы со своим сыном из-за его работы даже созваниваемся раз в пятилетку: не звонит, значит, занят, значит, всё хорошо. Будет плохо - знает, где нас искать, захочет увидеться - сам придёт.

А это нормально забежать в чужой дом в отсутствие хозяев, зайти к ним в спальню (а если бы они там "вон чем" в это время занимались, не подумав, что кто-то может вломиться в их дом как к себе домой?), взять с тумбочки что надо? Как по мне, так Ваше поведение вызывает не меньшее удивление, вы там все, похоже, этикетом не заморачиваетесь. И вообще откуда столько подробной почти дословной информации, о чём эта невестка общается с мужем, вернувшись домой за закрытыми дверями?

Пусть он зарегистрируется под другим НИКом и общается, и не будет никакой путаницы.

Свекрови на форуме пишут, что у невесток привязанность к мамам сильнее. Когда оппоненты-невестки пишут, что муж у маме своей время излишне уделяет, то в ответ так и аргументируем, что девушки в разы больше привязаны к своим мамам в основном, поэтому между нами и сыновьями становиться не сметь. Как всё сложно, какие-то рычаги, манипуляции. А если попроще на всё смотреть? Сначала мой сын жил с невесткой у нас. Сейчас он живёт в квартире своей девушки. Давайте смотреть правде в глаза: у нас тем самым есть возможность ту квартиру, в которой он жил с женой, сдавать квартирантам. Можно сколько угодно рассуждать о том, что предоставив молодым жильё, тем самым мама девушки лишила молодых стремления влезть в ипотеку, а можно просто порадоваться за них, что им не надо на эту ипотеку горбатиться, порадоваться, что у себя доход капает благодаря той же маме девушки. Упрёки, зависимость, надоест сыну - соберёт свои монатки и никто его цепями к тёще не прикуёт, двери родительского дома всегда открыты. Им добро делают родители по возможности, и не вижу смысла добро охаивать. Так же и у автора: если и есть у сына какая-то зависимость, то она добровольная. Если его устраивает, то всегда пожалуйста.

Что тёща чаще свекрови дирижирует в молодой семье - не новость, она к дочери ближе, парни к своим родителям чаще не настолько привязаны, как девочки, мы это не раз обсуждали на форуме. И мамы девочек молодым семьям преимущественно роднее и ближе и в реальной жизни, и судя по отзывам невесток на форуме. Прописывают внуков к себе без проблем мамы девочек, а почему мы это с Вами как свекрови знаем и совсем не против, когда делают это они, а не мы. А вот то, что сын свою мать игнорирует - это безобразие. Только сын-то чей? То-то же. К счастью, мой не настолько обидчив, и если у нас и бывают какие-то конфликты, то мы лояльны и отходчивы по отношению друг к другу. С матерью так - нельзя, но, наверное, это автор раньше должна была по возможности как-то это в голову сыну вложить.

У нас на форуме модно делать козла отпущения из того, кто материально вкладывается в молодую семью в ущерб себе. Кто помахал рукой в светлую даль, отправив в самостоятельную жизнь с голой опой - тот молодец, а кто посмел хоть как-то помочь, тот козёл и манипулятор. У автора есть возможность побыть такой же "коварной", как и тёща, и вывалить сумму и равную сумме тёщи, и даже раза в два, а то и больше ежемесячно, чтоб тёще хуже было. Я так себя на форуме вообще скоро не знаю кем считать буду, если кто не читал, то мы на днях с мужем купили двухкомнатную квартиру в двух шагах от своего дома, жить в ней некому из семьи (вместе с квартирой зятя это будет третья под сдачу), тоже будем пока сдавать, а в случае чего у сына будет выбор в ассортименте, где ему жить. Чувствую себя не матерью, а ехидной...

Так та же тёща могла этот кондиционер в своей квартире установить в целях экономии собственных средств на съёме для молодых. Наверное, просто тёща считает, что молодые должны жить отдельно от всех, поэтому и оказывает эту помощь. Но это я уже домысливаю от себя, а автор может всё же написать более близкую к истине причину.

А что их тогда вообще считать, если по сути, как выяснилось, квартиру им мама девушки оплатила. Автор, попробуйте поставить себя на место мамы девушки и место самой девушки: девушка не хочет жить со свёкрами, её мама её в этом поддерживает, и чтобы мелкие недовольства друг другом не переросли во взаимную неприязнь, мама решает предупредить события и ради счастья дочери сама предлагает оплатить съём, добровольно, и радуется тому, что дочь ей безмерно благодарна за её помощь. Всё решили, объявили о своём решении родителям парня и получили вот такой вот комментарий, что девушка не умна, что надо подождать ещё два месяца. Надо? Кому надо? Маме девушки не надо, самой девушке не надо, молодому человеку не надо. Это только родителям парня больше всех надо, не принять как данность озвученное решение, а начать думать там, где уже всё обдумано и решено. Автор, не обижайтесь, просто попробуйте всё перекрутить и посмотреть на это с другой стороны. А сыну просто дайте время, перебесится и успокоится.

А мне вообще не понять, почему молодые ушли из квартиры тёщи, которая работает вахтами. Отсутствие кондиционера и интернета, как причина, звучит как-то не убедительно. Если есть средства снять квартиру, то почему на эти средства кондиционер не купили и установили, и интернет в квартиру не провели? Сейчас с этим вообще проблем нет даже в частном секторе, а уж в многоквартирных домах - на любой вкус и кошелёк предложения. Ну и по сути ушли и ушли на съём, пусть поживут самостоятельно, может всё образуется и всё будет хорошо, а их переезд всем только на пользу пойдёт.

Их на входе отстреливают, плохих людей, чтобы не заходили? Или на костре очага заживо сжигают? Извините, интересуюсь, куда своих таких людей девать, если будут на мой очаг покушаться. Извините, это уже не к Вам, а остальным форумчанам: в этой ветке найдётся переводчик, способный доступным языком объяснить суть сказанного о очаге, которого плохие люди боятся. Может это заговор какой? Мне пригодится. Мой очаг с моим состоянием души регулярно кто-то загадить пытается, я отбиваюсь, а тут, оказывается, всё гораздо проще, мясо жарь мужу и жарь, будет ему и мясо, и очаг. Я вот буквально позавчера моталась по делам, мужу уже скоро в ночь на работу, я ему звоню, что если он приедет быстро за мной домой меня забрать, то так и быть, у меня есть шанс успеть собрать ему обед с собой. В итоге домой-то он меня привёз, а на обед сказал, что заедет на смене в кулинарию что-нибудь купит и уехал. Свёкров на меня нет, а то они бы мне быстро мясо по моему очагу размазали.

Нас с мужем можно поздравить: сегодня, добавив деньги к проданной несколькими постами выше комнате, мы наконец-то купили двухкомнатную квартиру. Нам повезло купить в срочной продаже двушку по цене однушки. Кредит на покупку я взяла, но не существенный, постараюсь выплатить как можно быстрее, в идеале к концу года, максимум следующего. Ура-а-а-а!

Я частичку огорода домой перенесла, укоренила веточку помидора ещё с месяц назад, появляются новые помидорчики, может удастся так хоть немного продлить лето в комнатных условиях. А вообще у нас лето всё жаркое и знойное, ни капли дождичка, всё погорело от солнца, хоть поливай, хоть заливай. И осень у нас ещё не скоро вступит в свои права, пока ночами плюс двадцать, а днём стало чуть прохладнее, но изнываем от жары. Летом на солнце до плюс пятидесяти и выше доходило, сейчас хоть немного вздохнули. У меня ещё пока всё в огороде растёт, но всё же к осени потихоньку готовлюсь.

Никакого выбора и отказа от общения. Это никому не нужно, это его мама и становиться между ними не нужно. Вполне достаточно достучаться до мужа, что для общения с его мамой можно выбрать другой способ: он скучает по маме, он её любит, вот он к ней и едет, и общается с ней от души. Вы писали, что на Ваше предложение сделать так он отказался. Почему? Ему проще всё оставить как есть, подставив под мамин "каток" всю семью, чем самому пообщаться с собственной мамой? Ведь даже на форуме далеко не один пример, когда именно сыновья сами посещают своих родителей (примера три есть как минимум). Свекровь не может в такой ситуации обидеть, нахамить, навредить как-либо семье сына, потому что она существует только в жизни сына, а в жизни его семьи её нет. Так почему Ваш муж не хочет изолировать свою маму из жизни своей семьи, оставив её в своей? Что ему мешает? Вы не обижайтесь, ведь я писала об этом во многих ветках (и не только я), что это не плохой вариант на мой взгляд, когда взрослые дети сами общаются со своими родителями, сами ходят/ездят к ним в гости, не привлекая к этому всю свою семью. Вроде бы так просто, и все счастливы, и все довольны.