Растрёпа

У меня молока было, как у дойной коровы. Кормила своих двойняшек, сцеживала без конца, за день собирала поллитры. Муж пробовал, говорил, что вкусное, а я сама, честно говоря, не могла себя заставить попробовать. Мне казалось, что я сама себя ем. Черная икра написала, что животным нельзя давать свое молоко. А моя свекровь каждый день забирала баночку, выливала хрюшке. И ничего, не пропало молоко, до десяти месяцев кормила, могла бы и дольше - физически уже тяжело было. Эх, как приятно вспомнить то время! Сама худенькая, груди как у теперешних силиконовых красавиц, да и молодость! Эх...

Очень скоро у меня день рождения. Жду его с легкой грустью... Нет, не в возрасте дело. Как-то пропал кураж прошлых лет. До сорока лет всегда отмечала либо с родными, либо с друзьями. Сорокалетие справляла весело, хоть говорят, что нельзя. В следующем году отмечала скромно, с дочками и мужем. В прошлом - вообще не справляла, дочки уже учились в другом городе, поздравили по телефону, а муж просто забыл. А в этом году дочки опять будут на учебе, а мужа у меня уже нет - три месяца, как ушла от него. Да-а, невесело... А почему невесело?! Соберу подружек на девичник, оторвемся по полной!

Я жила у моего бывшего мужа на первом этаже. Минусы: мыши (лезли в квартиру прямо по балкону!); топили соседи; из мойки в кухне периодически перли соседские макароны; пару раз, еще до меня, из унитаза перли переработанные соседские макароны; галдеж под окном. Плюс: сумки высоко не нужно было тащить. Моя квартира на последнем, четвертом этаже. Минус: дорого обходится ремонт крыши, ЖЕК перекрывает, но материал (дорогой импортный рубероид) покупала сама. Вот недавно поремонтировали, обещали, что лет на пять хватит. Еще один минус: постоянно боюсь нечаянно затопить соседей. Плюс: никто не топает по голове, деревья не закрывают окна.

А я бы сейчас с удовольствием завела отношения без обязательств! Недавно ушла от гражданского мужа, возвращаться нет смысла и желания, но секса хочется! Только без этих всяких чувств, просто качественного секса. Но боюсь, что это мое желание не скоро сбудется, муж у меня был этаким мачо, так что другие мужчины будут бояться проиграть в сравнении. Да и считают меня все еще женой, нужно время, чтоб привыкли к моему новому свободному статусу...

Я тоже совсем недавно рассталась со своим мужчиной, отношения с которым длились почти восемь лет. Причины были другие, я писала об этом на форуме. Ушла я. Мы пока не пересекались, хотя город наш небольшой. Попыток к примирению не было ни у меня, ни у него. Как мне не тяжело и не обидно - столько лет были вместе, столько событий произошло за эти годы - я пришла к выводу, что наши отношения себя изжили. И еще я пришла к еще более обидному для себя выводу - мой муж, на которого я не могла надышаться, которого считала самым лучшим мужчиной на земле - он меня не любил, а позволял себя любить. И вот что странно: наверное от понимания того, что я прожила столько лет не с тем человеком, мне совсем не вспоминаются хорошие моменты нашей жизни, хотя их было немало. Нет, в памяти всплывает только то, что было плохо. Наверное так я пытаюсь поскорее разорвать ту нить, которая все еще связывает меня с ним. Я считаю себя разумным человеком и пытаюсь выбить свою жизнь из той колеи, по которой двигалась все это время, встречаюсь чаще с подругами, начала учить итальянский язык, затеяла самую генеральную из всех генеральных уборок в маминой квартире и ремонт в своей. Все равно иногда еще плачу. Но я верю, что это пройдет, пусть через три месяца, пусть через полгода, но все равно же пройдет. Просто времени после моего ухода прошло немного, да и мне не тридцать лет, а почти сорок три. Ничего, все наладится. И у Вас, Странница все будет хорошо. Скажу Вам банальнейшую истину, которую я лично поняла поздновато : любите себя, не позволяйте никому собой манипулировать, использовать ваши чувства и тогда все будет так, как хотите Вы. Удачи!

Если бы мой муж интересовался нашим форумом, то тоже наверное бы спрашивал:"Чего ей не хватает?!" Хотя мне абсолютно понятно, чего не хватает и сколько. Сейчас я в очередной раз ушла, за последний месяц - третий раз, за последние полтора года - даже подсчитать трудно. Ох, где взять сил, чтоб не возвращаться? И возвращаться то куда? Не расписаны, я приходящая не жена, не любовница, не знаю, есть ли определение моему статусу. Муж (буду так называть его по привычке) говорит - любимая женщина. Смешно как, любимая... Право, есть доля правды в старом анекдоте:"Это русские мужчины выдумали любовь, чтоб не тратиться." Внешне все еще пока хорошо, нас называют красивой (и в смысле внешности, и в смысле отношений) парой. Я очень долго строила наши отношения, были и тайные встречи, и сплетни за спиной - все вытерпела. Пусть я разрывалась на два дома, зато у него с моими детьми прекрасные отношения, не испорченные совместным проживанием. Кроме того, у меня есть брат, его нельзя оставить жить одного. Все это я говорила себе, хотя обида была и осталась, за его нежелание жить вместе. То есть, со мной он хочет жить, но без моих детей. Пусть он не хочет жениться на мне, а мне это нужно в моем-то возрасте? Зачем мне терять свою свободу? Так я себя убеждала, понимая, что никакой свободы у меня давно уже нет. Стирка, готовка - все это множится на два, плюс работа, летом - огороды. А он требует любви и внимания, я его люблю, мне не в тягость, я-то моложе его на шестнадцать лет, я все могу, я семижильная. Спросить меня, как у меня с финансами - зачем, вдруг скажу, что плохо, ведь две студентки - понятно, что денег не хватает. Покупки лично для меня - обязательно через ссору, просто так "не догадывается", что мне что нибудь нужно. Говорила, что скоро плакаты буду развешивать по квартире:"Спроси меня, не нужно ли мне чего нибудь!". Говорит, что в этом отношении он тупой, ему нужно все время говорить о своих потребностях. А то, что я при этом чувствую себя попрошайкой, ему никак за семь с половиной лет не понять. А сейчас и говорить нет смысла, сынок наделал таких долгов - за полгода не расхлебать. Сын его вернулся после развода к отцу, я об этом тоже писала, приходится и сыну, и мне терпеть друг друга, хотя отношения очень плохие. Спрашиваю, нельзя ли придумать, чтоб мы жили отдельно, раз не с моими дочками, то и не с его тридцатилетним "митрофанушкой", ответа нет, хотя варианты, не ущемляющие его сына, конечно есть. Все это можно бы было пережить, перетоптать в себе, как переживалось и раньше. Раньше - пока была любовь. Сейчас, кроме раздражения и обиды на мужа, я ничего больше не чувствую. Мужу тоже нелегко, с сыном - проблемы, я - перестала понимать и принимать на себя часть этих проблем, открыто высказываю свое недовольство сложившейся ситуацией. Ему хотелось бы, чтобы все было как раньше - тишь да гладь, хочет подуться и поплакать - ну пусть. Передуется и все будет снова хорошо. А мне хочется вернуться назад в прошлое и чтобы там мы не встретились. НДП, пожалуйста.

Я как-то могла бы понять Байсарова, если бы Дени был его единственным ребенком. Вероятность того, что единственного, горячо любимого сына увезут в Америку, отец не сможет с ним видеться и принимать участие в его воспитании - при таком раскладе действия Байсарова можно было как-то оправдать. Но у него есть и другие дети от разных женщин, с которыми он тоже не состоял в официальных браках. Насколько я поняла из публикаций и постов форумчан, он всех их собрал под своей крышей. Вот это отец! Матери этих детей в расчет не берутся, получается, что использованы эти женщины были именно как инкубаторы и не более. Какие там денежные дела были у Байсарова с Пугачевой, сколько времени проводит Орбакайте на гастролях, какой менталитет у отца - все это не столь важно. Важно то, что одиннадцатилетнего ребенка именно отец поставил в условия очень тяжелого выбора - выбрать, кого из родителей он должен любить и уважать. Отец, искренне любящий своего сына, так не поступает. Жаль мне мальчика, стал он разменной монетой в разборках самых близких для него людей.

Я два года жила в семье маминой подруги. Семья: мама, папа, два сына-школьника. И я - довольно проблемная девица, третьекурсница музучилища, еще и пианино из проката приволокла за собой. Мне кажется, что я им не мешала, скорее наоборот. Родители весь день были на работе, а я и обед могла сварить, мальчишек накормить, и уроки с ними делала. Уже прошло чуть не мильон лет с тех пор, а старший их сын, уже дядька с усами, вспоминает при встречах как мы супчик варганили - я их тоже привлекала к процессу. Мне у них было очень хорошо и комфортно. Но я, правда, на выходные уезжала домой, да и так иногда оставалась ночевать в общаге у подружек - так что не нависала над ними. И квартира у них была четырехкомнатная, места всем хватало. В общем, сейчас вспоминаю те времена с удовольствием.

Порадуйтесь за девочку Катю, у которой появилась семья! Ее мама была наркоманкой, можете представить, какая жизнь была у ребенка. Когда Кате было восемь - мама умерла. Родственников у девочки на тот момент уже не было: отец умер еще раньше, тоже от наркотиков, бабушка умерла от инфаркта. Девочку после смерти матери не сразу забрали в интернат, какое-то время она жила одна в квартире, слонялась по подвалам. В одном доме с ней живет молодая семья, вот они и стали девочку брать к себе. Когда Катю определили в интернат, приезжали к ней, а вскоре оформили опекунство. У этой молодой пары есть маленький ребенок и жена беременна вторым, но это не помешало взять к себе Катю. Я узнала об этой истории, когда Катю привели к нам в музыкальную школу, раньше она и в общеобразовательную не часто ходила. Девочка чистенькая, ухоженная, держит маму( она называет опекунов мамой и папой) за руку. А мама-то совсем молоденькая! Как хочется, чтоб у них все было хорошо!

Когда мой старший брат, которого мне пришлось забрать к себе в виду его алкоголизма, первый раз обделался, я хотела списать на то, что в детстве у него был энурез. Но моя подруга, которая работает врачом скорой помощи, объяснила, что недержанием страдают все алкоголики. Причем, пока человек мертвецки пьян, т. е. выглядит, как неживой, у него все держится. Но как только чуть трезвеет, тут и начинается недержание всего. Я очень сочувствую Марине. И желаю ей сил, терпения и веры в то, что она сможет спасти своего сына. Пусть обращается к врачам, пусть молится Богу, пусть ругает и уговаривает сына. В этой борьбе все методы будут уместны.

Рени. В каком то смысле я понимаю вашу маму. У меня тоже две дочери и, хотя они еще слишком юны, чтобы думать о замужестве, какие-то глупые переживания иногда точат меня. Но никогда я себе не позволю толкать их выйти замуж только из-за того, что "нужно". Нет ничего более ужасного, чем выйти замуж по этой причине. Да, я хочу внуков в будущем, но, опять же, я хочу, что бы дети были желанны и родились от любимого мужчины, а не потому что "пора". Я желаю Вам счастья и понимания со стороны Ваших близких. Но не слишком на них обижайтесь - они просто хотят Вам добра.

А у меня первый поцелуй был в пятнадцать лет, парню было намного больше. Была поздняя осень, уже было холодно, но я этого не заметила - над головой ярко светили звезды, в душе пели райские птицы. Облом случился сразу. Парень меня спросил, кто меня научил так профессионально целоваться. И не поверил, что у меня само собой так хорошо вышло. Кстати, мы расстались сразу после того, как он попытался ( хорошо, что только попытался!) склонить меня к сексу, а я не далась. Я ему стала неинтересна и на этом все отношения закончились. Парня того я почти сразу забыла, а вот звездное небо помню до сих пор.

Я как-то не поняла - выбирала мужа по гороскопу? И все?! Ну, Шпионка, Вы даете! Мой теперешний муж - Телец. В молодости ( задолго до меня ) зажигал будь здоров, сейчас - примерный муж и семьянин. Но это сколько ж его первой жене пришлось бы ждать, пока он угомонился! А по гороскопу - да, верный, постоянный. Только там забыли дописать, что эти качества проявляются у Тельцов к старости.

Читаю эту веточку, читаю... Все надеюсь, что автор объявится... Жена, что ли засекла, что он тут написал?! Думала, что не буду вмешиваться, но дискуссия продолжается и мне проблема близка. Я согласна с Огневкой, что новые жены - не родители детям мужа. Вообще, часто в постах проскальзывало, что вторая жена должна принять детей мужа от первого брака, потому что она вторая. Второй сорт, что ли? А я, например, у мужа третья, так что, я вообще брак полный? По этой причине я должна сидеть тихо, закрывать глаза на все выкрутасы дочери ( в моем случае) - только потому, что ее отец посмел полюбить еще кого-то, кроме ее мамы. Простите, но хорошо говорить тем у кого брак один и на всю жизнь. Я тоже об этом мечтала, но не все выходит так, как хочется. И из-за того, что я у мужа не первая, у меня нет права голоса перед его детьми? Никогда с этим не соглашусь.

Мне мама очень помогла после рождения моих двойняшек. Что бы я без нее делала - не знаю, в дурдом, наверное, попала бы. Муж тогда работал в другой области, приезжал раз в две недели, так что мы с мамой были двое на двоих детей. А мама при том еще и работала. Как вспомню эти ежедневные купания, чуть ли не круглосуточные кормления - сцежевания, горы пеленок...И в детсад на утренники мы ходили вместе, и в первый класс детей тоже вели вместе. Когда у брата родилась дочь, мама взяла отпуск и уехала к ним - помогать. Сейчас мама уже десять лет живет в другой стране, приезжает нечасто, но все так же помогает - теперь морально и материально. Спасибо ей огромное!