Хомячка

Верит чему? Если уже ей говорят прямо - не ходите, не носите. Не надо. Не приходите. Не надо. Сами справимся. Но нет - не у порога, так за углом. Не нужно её было провожать. Школа находится через дорогу. Я из окна вижу, как у меня идёт ребёнок и как он заходит в школу. Да, я беспокоилась за неё, поэтому смотрела, как она идёт с балкона. Перед началом уроков - созвон: "Я в школе, всё в порядке. Хорошего дня тебе Катенька". Муж работает по сменному графику - с утра, в ночь, отсыпной, выходной. Три дня из четырёх он дома. Встретить ребёнка - не проблема. И да, я ходила и встречала её, независимо от того, приходила свекровь после уроков к школе или нет. Потому что ребёнок часто оставался играть после школы с подругами, телефон не слышал и я волновалась. Когда одна, если муж был дома, когда с младшим, если его не было. За прошедшие 2 года мы не ходили в гости без детей, не были в кафе, не ходили в кино. Если нужно куда-то сходить - мероприятие подстраивается под график мужа. Мы либо ходили куда-то по одному, либо все вместе. В чём сакральный смысл помощи свекрови??? Я понимаю, что многие судят по своей ситуации - когда сын занят 6 дней в неделю, работая с утра до вечера, а невестка просит периодически посидеть с ребёнком, пока она сходит на маникюр, к врачу, на корпоратив или хотя бы в магазин. В нашем случае сменный график работы даёт большие преимущества. Ситуация с кашей особого негатива не вызвала, поскольку это было просто пара единичных случаев. Но вот выслушивать периодически что он не завтракает и не ест каш, потому что я их не готовлю, понимая, что твои объяснения не слушают и фактически обвиняют тебя во вранье было неприятно. А я бы пошла к мужу и мы бы вместе подумали, что мы можем сделать, чтобы путь ребёнка был безопасным. Детей я делала не с бабушкой, а с мужем и это наша с ним сфера ответственности. На истину не претендую, мнение личное.

Вы ошибаетесь. Вот моё сообщение двухлетней давности от 27.10.17: Она помогает с ребёнком даже там, где помощь не нужна. Ребёнок пошёл в первый класс. Школа через дорогу. Начали водить её в школу. Свекровь приходит с термосом и бутербродами по утрам и отводит её. Пытались приучить дочку ходить самостоятельно - бабушка категорически против. Доходило до того, что я отвожу её до середины дороги, говорю - дальше иди сама я посмотрю за тобой. И тут появляется свекровь - мимо шла. Ага, как раз в это время, в 3-х остановках от дома. Ругались неоднократно, последний раз - когда она у меня кувшин с кипяченой водой обнюхивала на предмет свежести воды. Услуги бабушки были не нужны изначально. Я рассказывала про эту ситуацию - когда её настойчиво попросили не провожать ребёнка (сын просил, а не только я) она начала её караулить за углом не заходя в дом. По какой просьбе, о чём это вы? Последний раз я просила свекровь о разовой услуге 25.08.17 года. Два с лишним года назад. Форсмажор был. Она откликнулась, спасибо ей за это большое. По моей просьбе сын не просил её ни разу. Свекровь не в маразме, она далеко не старая. Мы в браке не 20, а 10 лет, на тот момент ей шёл 61 год. Она до сих пор работает. Иногда банан- это просто банан. Но иногда - нет. Откуда я могла узнать её позицию относительно каш и завтраков, если она сама её не озвучивала? Я не против - пусть кормит сына чем хочет, лишь бы мне не выговаривалось потом.

На момент заключения нашего брака этой пожилой женщине было 53 года А вот тут двоякая ситуация может возникнуть. Раз судочки берут, спасибо говорят - значит они нужны. Значит: 1) Невестка действительно не готовит. 2) Нужно их носить как можно чаще, а то внуки с сыном пропадут или желудки себе испортят. Я уже упоминала как-то на форуме. В начале брака сын ездил к матери когда по делам, когда просто в гости, иногда после работы. Она садила его за стол, он с удовольствием кушал. И такие посиделки свидетельствовали в её глазах о том, что я не готовлю. Раз он с удовольствием уплетает еду у мамы - значит дома нечего есть. Эпизод один вспомнился) Год назад мы просили свекровь посмотреть за цветами в наше отсутствие. Она присмотрела, заодно провела ревизию в наших шкафах, заглянула в чайник, притащила кучу продуктов и гору мыла, что по совокупности действий меня взбесило неимоверно. Тему даже отдельную заводили. Многие тогда отписались, что с удовольствием бы приняли такую заботу. Ну и в этом году когда они улетели на юг я подумала - мало ли? Вдруг она по себе судит? С дороги тяжело готовить, вечер, приедут к пустому холодильнику. Ну и спрашиваю - Марьванна, приготовить вам к приезду? А то приедете поздно, готовить некогда. Дальше угадаете? Она отказалась. Когда она сама с судочками бегает к нам - так милое дело. А вот чтобы к ней с ними ходили - так ей не надо

Думаю, желания уесть изначально не было. Было недовольство моей бесхозяйственностью и беспокойство за сына.Она тогда провожала внучку и приносила ей завтраки с собой. А тут раз видит, что сын голодный ушёл на работу, два. Вот сердце материнское и не выдержало. Один раз принесла завтрак - он есть не стал, второй раз принесла - он сосиску съел одну, третий раз отказался кашу есть, которую дочка не съела. Так потихоньку и заглохли разговоры. Кормить сосисками она бы не стала не из-за их дороговизны, а из-за их неполезности - сухомятка, на бегу, да ещё и одна сосиска, ладно бы с гарниром. А он выхватил, что повкуснее и на работу побежал Он перед утренней сменой встаёт поздно, предпочитает подольше поспать. Чай пьёт уже на работе. А перед ночной сменой, в отсыпной и выходной встаёт поздно и завтракает уже более существенно. Естественно ритм жизни накладывает свой отпечаток на режим питания, да и просто вкусы меняются со временем. Лет 15 назад он ел каши по утрам и не любил пиво Т-т-т. Чтоб не сглазить. Пока тишина у нас уже пару месяцев. Внук начал ходить в садик, дома его нет большую часть дня и количество визитов свекрови сильно сократилось - примерно до 2-х в неделю. Внучка везде ходит сама, причём за несколько остановок, бабушка уже не караулит её за углом. Не знаю, что повлияло - может количество кружков (каждый день, не набегаешься), может то, что Катя начала отказывать в сопровождении сама довольно уверенно, может накопившиеся обиды уже на внучку. По телефону мы не общаемся от слова совсем - все договорённости через сына, если нужно поговорить с внучкой - звонит самой внучке. Я стала спокойнее при её визитах, но не расслабляюсь и иллюзий не питаю. Могу предложить чая с оладушками, предполагая при этом, что она может отказаться, может согласиться, а может и отповедь произнести - надо меньше жареного есть, одними оладьями питаетесь. Выйду на работу - надеюсь, точек соприкосновения станет ещё меньше. Добавлю ещё в этот пост, не буду новый писать. Меня больше всего удивлял тот факт, что она совершенно искренне считала на протяжении многих лет, что сын не ест по утрам каши из-за того, что дома нечего есть и что я не готовлю. Его слова что он не любит и кусок в горло ему не лезет в такое время - воспринимались как отговорка. Если я это говорила - выгораживала себя. Если сын - говорит в угоду жене, под её влиянием, смирился с тем что дома постоянно ничего не готово.То что я просто повторяла слова её сына, которые он говорил мне, ей в голову не приходило. Такого не могло быть, она лучше знает сына. Сейчас если она даже приходит - в корзину с грязным бельём не лезет, комментарии по поводу порядка, питания и образа жизни не отпускает, советы направо и налево не раздаёт. Что вот раньше мешало? Может ведь, когда хочет.

Хорошо если мысли матери о том, что любит кушать её сын соответствуют действительности, а не основываются на воспоминаниях двадцатилетней давности. В течение 8 лет мне свекровь с разной периодичностью советовала варить каши на завтрак мужу и детям. И если с детьми разногласий особо не возникало, то тот факт, что мужу каши не варятся свидетельствовал в её глазах о моей неистребимой лени и невысоких кулинарных способностях. Отговорки типа - муж с утра перед работой вообще не завтракает, не хочет есть, каши он не любит, не принимались. В ответ она мне говорила, что он всегда у неё ел каши в школе, она вставала, готовила, далее следовал рецепт. А я бы и рада эти каши варитьОни гораздо дешевле выходят йогуртов, творожков или яиц. Кроме того, их едят дети. Раз сварила - и все позавтракали. А так периодически приходится готовить завтрак дважды. Но - муж не ест, говорит, что не любит. И даже мои кулинарные способности тут не причём. Мы неоднократно ездили в дома отдыха, санатории. И там он их не разу не ел, даже если каши составляли основную часть комплексного завтрака. Закрыли этот вопрос года два назад. Тогда она повадилась приходить с утра с кашей для внучки. Ну и сыну отдельно несла завтрак - кашку с сосиской И вот только тогда, когда он съел при ней всухомятку сосиску и убежал на работу не тронув кашу после длительных уговоров - прекратились эти разговоры. Сосисками одними кормить она его не захотела. А так да - жена говорит, что он не хочет кашу - так это она готовить не хочет. Сын это говорит чтобы жену уважить и никак иначе. Маме лучше знать, что сын любит

В сентябре собирала чеки и подбивала расходы, хотела посмотреть, сколько денег мы тратим на продукты. Думала, на 4-х уходит около 30. Оказалось, ничего подобного, вышло всего 14. Ну пусть 15 с расчётом где-то что-то забыли вписать. Думала, что питание - это основная статья расходов в семье, оказалось, что на него уходит порядка 28%. Где деньги, Зин?(с) Ещё думала, что расходы на питании можно урезать, однако сейчас понимаю, что резать то собственно уже нечего.

Всё верно. Только как периодическое гостевание связано с воспитанием? К моей дочери подружка приходит - пару раз в неделю на несколько часов. Можно ли на основании этого считать, что я её воспитываю, а родители мне её скидывают? И дают ли эти визиты мне какие-то права относительно неё? Представила, опять же относительно подруги дочери. Звонит её мама, просит помочь собрать ребёнка и вывести её к подъезду через 10 минут. Срочно уезжают в другой город. А я ей такая - нет! Пока вы мне не объясните всё и хорошо не попросите, я ничего не буду делать. И ребёнка не отдаю Касательно опоздунов. Свекровь у меня - женщина очень пунктуальная. Если позвонить ей и попросить собрать ребёнка к 18.30 (без всяких форсмажоров), в 18.20 он будет готов. Вне зависимости от того, что он делал на момент звонка - спал, срал или ел. Прецеденты уже были. Поэтому, если бы мы попросили собрать ребёнка к отъезду в больницу, и к моменту выхода из дома он не был бы готов, а бабушка его спокойно кормила - иначе как саботированием этой просьбы ситуацию я объяснить никак бы не могла.

Невестка звонит свекрови сама - приказывает и даёт распоряжения Сама не звонит - гордость заела, даже позвонить сама не может. Собрала в дорогу продукты - какие продукты, нужно всё бросить и бежать, раз хотела успеть. Не собрала в дорогу продукты - неужели головой нельзя было подумать, что продукты в длительной дороге понадобятся. Взяла ребёнку несколько комплектов вещей и игрушки - хотела бы успеть, не собирала бы, пара вещей и бежать. Взяла вещей по минимуму и поехала без игрушек - неужели головой нельзя было подумать, что ребёнка маленького и переодеть нужно будет и развлечь в дороге. Взяла ребёнка с собой - фиговая мать, тащит к умирающей, туда где ему не место. Не взяла ребёнка собой - фиговая мать, на ребёнка наплевала, кинула на старую, немощную бабушку. Позвонили один раз - что, нельзя было несколько раз позвонить? Позвонили несколько раз - что вы всё время звоните, за дуру всё время держите и собираться мешаете... Ну никак не угодить

Уделить время холодильнику - это не только выкинуть готовое, это и собрать в дорогу продукты. Едут втроём, едут в другой город. Или она должна была оставить ребёнка без еды и питья? Как минимум раз в поезде придётся поесть, а то и несколько раз, если поездка длительная. Ребёнка куском хлеба не накормишь, поэтому сборы дольше - готовое разложить по контейнерам или банкам (логичнее, чем выкидывать), взять овощи, хлеб, молочку - что есть. Собрать средства гигиены, собрать игрушки.

Это одна из форумчанок предположила, учитывая среднюю продолжительность сна ребёнка. Что ребёнок обычно спит днём часа два. Через десять страниц это предположение возвели в ранг абсолютной истины))

Вариант первый: деньги и документы у неё. Она уезжает с ними, оставив мужа без паспорта в городе с военным положением и без возможности приехать вслед за ней. Вариант второй: деньги и документы у отца. Тогда тем более без него ехать смысла не было. Какой из этих вариантов предпочтительней?

Я вообще скорбная на голову, мне и несколько дней не кормить их нормально Речь то не обо мне. Мне интересно, откуда тут взялось несколько часов. Время шло на минуты. Он проснулся, оделся, его вывели к родителям, доехали, разместились в поезде. Всё, можно есть! Если дорога от дома свекрови до вокзала занимает много времени - ребёнка можно покормить в машине. Хотя о чём это я? Невестка-мать априори недалёкая, покормить голодного ребёнка не догадается при первой возможности (как он с такой матерью то вообще дожил до 3 лет). То ли дело бабушка, она обо всём позаботится лучше. Есть много ситуаций, когда ребёнка нужно пораньше разбудить, попозже покормить или позже уложить спать, например, визиты к врачу к указанному времени или поездки на дальние расстояния. И сиюминутный каприз ребёнка, который может быть удовлетворён в ближайшее время - это не повод менять все планы. Маленькие дети вообще капризничают часто. Мой орёт когда я его одеваю в садик. Не одевать? Ноет когда мою. Не мыть? Капризничает, когда даю лекарства. Тоже лучше не давать походу... Ладно, уговорили меня. Когда в следующий раз свекровь поедет с моим ребёнком в очередную поездку и попросит собрать дочь к определённому времени - я ей устрою кузькину мать. Уложу ребёнка спать, перед самым выходом разбужу и начну кормить. Вещи собирать заранее не буду. Ну и что что у них билет на самолёт или на поезд? Пускай летят или едут на следующем. Или свёкр едет один, а она потом с внучкой догонит. Или догоняют на перекладных - вариантов масса. Я ей не прислуга в конце концов, и не собака собирать ребёнка вовремя. А ребёнку и дома не плохо, лучше пусть со мной куда-нибудь съездит потом.

Извините, не могу поверить, что вы говорите серьёзно. Если ребёнку приспичит в туалет посреди торгового центра бабушка стянет с него штаны - пусть валит, где стоит? А то капризничать будет и вообще, его интересы будут ущемлены? Или нет, ребёнку скажут - потерпи, сейчас дойдём до туалета? И поведут в туалет, не смотря на капризы. Так и в этой ситуации - хочешь кушать? Потерпи, сейчас мама с папой придут, вы поедете на поезде, там покушаешь. Интересы ребёнка мать учла, взяв с собой в дорогу еду.

Так никто и не перекладывал. Ребёнка взяли с собой, чтобы не обременять им бабушку. Чтобы ей не пришлось нести ответственность, кормить и следить за малышом. Отец пошёл за ребёнком, потому что он физически сильнее. Мужчина быстрее принесёт 22-25 килограммового ребёнка, Мне интересно, что должна была делать женщина в такой ситуации? Вот объективно. Папа пошёл за ребёнком. Она сидит как на иголках - вот-вот выйдут. Минута, вторая, третья проходит, времени в обрез. Что делать? Выходить с вещами за ребёнком, а потом бежать к свекрови с двумя чемоданами, зажав в зубах ещё одну сумку? Разгрузив предварительно такси? Пока она вытаскивает пакеты сын с папой могут подойти, вещи загружать придётся обратно, а это тоже потеря времени. Да и не Геракл она чемоданы тягать, за две секунды не справится. Вещей не мало, едут на несколько дней 3 человека. Оставить вещи в такси, а самой бежать? Есть риск это такси больше не увидеть, вместе с деньгами и ценными вещами. Обстановка предвоенная, ищи свищи этого таксиста. Остаётся только ждать, вызванивать их. Заехать за ребёнком заранее? На это просто не могло быть времени. Нужно собрать вещи, документы, позаботиться о сохранности налички. Договориться, чтобы присмотрели за домом в их отсутствие. Отпроситься с работы или подмениться. Найти такси. Найти билеты. Это должен был делать один человек? Я с трудом, представляю, что муж меня отпрашивает с работы, пока я собираю ребёнка. С чего ради то? Кто меня отпустит по звонку мужа? Звонить свекрови каждые 5 минут? Вполне вероятно, что звонили несколько раз. Первый раз попросили собрать. Перед выходом ещё позвонили - Мама, мы выезжаем. Кирюша готов? В ответ - Мы собираемся! А собираемся - это понятие растяжимое. Сесть покушать перед дорогой - один этап сборов. Застёгивать последнюю пуговицу - совсем другой.

Совершенно верно. Года два назад я находилась не в очень хорошем душевном состоянии. Вены резала, было желание наказать себя, были мысли о суициде. Отчётливо помню желание умереть самой и забрать с собой детей. Именно потому, что впереди их не ждёт ничего хорошего, только проблемы, боль, разочарование. Я даже не смогу сейчас объяснить это состояние толком наверное. Смерть детей в такой момент воспринимается как благо для них. Я ухожу, а на кого же я их оставлю? Если я не могу защитить их сейчас, что же станет с ними, когда не будет меня? Поверьте, очень искажённо всё воспринимается в такой момент. И это действительно незаметно со стороны. Ну стал человек чуть молчаливее или наоборот, чуть раздражённей.У меня такое состояние, длилось около 10 месяцев, постепенно сошло на нет, когда изменились внешние обстоятельства. В глаза это не бросается. У меня муж не заметил по крайней мере ничего. Но при этом я осознавала, что мои дети нужны ещё кому-то, кроме меня: бабушкам, отцу. Был достаток, был любящий муж, были друзья. В приведённом примере отсутствие какой-либо поддержки могло довести женщину до крайней степени отчаяния.