Совершенно летняя

Вчера похоронили маминого младшего брата, моего крёстного. Потерял сознание, упал и всё. В шесть вечера 9 июля ещё разговаривал, а в полседьмого его не стало. Какое-то тупое восприятие неожиданного ухода. Думала, увижу и поверю. Но нет, ничего подобного. Мы все ждали, что вот-вот бабушка... такая слабая уже, ни сил, ни голоса, но сын её опередил. Смотрю на неё вчера: при маленьком росте как-то выпрямилась, черты лица заострились... страшно. Очень боимся за неё: как-то она теперь, наверное, не выдюжит. Я почти не плакала. Не верю в происходящее. Зато в памяти всплывают отрывки из детства. На клочке бумаги какие-то рисунки и слова из песни "Там, где клён шумит...". Это папа Саша, как я его называла, развлекает меня. Сколько мне? В школу ещё не ходила, но отчётливо помню строчки, написанные от руки. Потом он привёз мне в подарок пластмассовую куклу Галю, с пластмассовыми же косами вокруг головы. Я её очень любила!.. Да много чего было... Царствие Небесное, папа Саша! А жизнь продолжается...

Любимый автор "Моей семьи"... Светлая память.

Кроша Спасибо. Вчера после поликлиники сразу уехала, домой только поздно вечером попала, и сегодня вот только сейчас появилась возможность написать. От приема на удивление остались очень тёплые впечатления. Врач такая ласковая, такая аккуратная и заботливая... наверное, впервые сталкиваюсь. Всё ей рассказала. Она меня посмотрела, и как будто почувствовав моё волнение, сказала, что ничего страшного нет. Порекомендовала дождаться месячных, сходить на УЗИ и на 5 или 7 день прийти снова на приём, будем подбирать оральные контрацептивы. Только мне кажется, в этом цикле я уже не успею, они вроде с первого дня пьются. Вечером меня ждал сюрприз - пришли родимые .

Кроша Ёлки-палки, этого ещё не хватало. Получается, есть смысл с утра тест сделать?..

Ветка сакуры Насколько я знаю, оральные контрацептивы назначают не только как способ предохранения от нежелательной беременности. Лично для себя я желала бы стабильности, ну и банально - стареть не хочется. Есть же такие, которые хорошо на кожу и волосы влияют. А гинеколог может отправить щитовидку проверить?

Газировочка Понимаю, просто хотелось бы "живых" примеров, а не только рекомендаций на основании аннотаций. Баба с возом Ещё как переживаю. А вечером совсем колбасит, поэтому, наверное, решилась написать (с мамой подобными проблемами не делюсь, муж примитивно рассуждает).

Баба с возом Просто для меня это уже само собой разумеющееся, прошу прощения за упущенный нюанс.

Мимоза Газировочка Забыла написать - у меня трубы "перевязаны" после трёх кесаревых, так что беременность исключена.

Записалась на завтра к гинекологу, скорей бы уже утро. Прям что-то мандраж такой, мысли нехорошие в голову лезут. Проблема - сегодня 58 день цикла. После рождения дочки (четыре года назад) впервые такая задержка, и мне страшно. Грудь болит не меньше недели, даже потяжелела немного. Правда, на 25-27 дни цикла были скудные выделения, что показалось странным. Несколько раз за этот период были рецидивы цистита. Ну и в горы на 4 дня ездили, что, наверное, тоже могло повлиять. В общем, переживаю. Так не люблю неопределённость. Если гормональный сбой, то скорее всего, назначат оральные контрацептивы, чего, собственно, я и сама уже давно хотела. Может, у кого-то есть опыт, подскажите, после 35 лет, какие лучше? Лишь бы только ничего серьёзного.

В последнее время ловлю себя на мысли, что пора новые кастрюли покупать. Нынешним пять лет - то там отбито, то там. Хотела было мужу намекнуть, чтоб на 8 марта подарил, но быстро пресекла эту мысль - лучше новое платье или мои любимые духи, а кастрюли купим просто потому что надо. Мудрею с годами...

Магнит А что это значит? Как-то не по себе стало... Это КАЖДЫЙ может чувствовать?

Карина Львица Я в порыве эмоций тоже распечатала дедушкину фотографию. Она очень хорошего качества, смотрю на неё - живой! Не знаю, может, это защитная реакция, но сейчас мне кажется, что как будто ничего и не было вообще, и дедушка дома...

Когда уходит близкий человек, особенно остро чувствуется потребность надеяться на жизнь после смерти. Мысль, что всё заканчивается с последним вздохом, ужасает и страшно пугает. Нет, так не должно быть - гоню эти глупости из головы и прошу Господа укрепить мою веру... 2 января не стало моего дедушки. Как же я боялась этого, хотя понимала, что сие неизбежно в силу его возраста. Деда был той ниточкой, которая соединяла нас с бабушкой, ушедшей 16 лет назад. А теперь и он покинул нас... Эти два человека так много значат в моей жизни, что сейчас я чувствую тяжелейшую утрату и боль. Я не топлю себя в горе, благо, семья и работа отвлекают от тяжелых размышлений, но сейчас такой период, когда всё напоминает о дедушке. За 40 дней мне дважды был знак, что существует лучший мир. Сначала приснился другой дед (мамин отец), который умер 12 лет назад. При жизни у нас не было близких отношений, он жил как будто сам по себе, часто пил горькую. Не было каких-то особых чувств к нему, ну дед и дед... А тут приснился. Стоит на порожках кафе, в котором мы недавно поминали дедушку (папиного отца), а посторонний мужчина лет пятидесяти, протягивает ему тарелку с супом и кружку чая... Проснулась и понимаю - обижается, мол, одного деда поминаете, а меня забыли. Другого объяснения не вижу. И на сороковой день. Бабушки из церкви читают молитвы в дедушкиной комнате. Мы, родственники, стоим рядом, молимся. Я держу на руках маленькую дочку (ей 2 года и 4 месяца). В какой-то момент она спускается на пол, подходит к портрету дедушки и машет ручкой, говоря "Пока". Все, кто это увидел, переглянулись между собой с удивлением: ну надо же! В том, что существует тот свет и связь с ним, я теперь не сомневаюсь, и мне легче от этого.

40 дней сегодня. Ещё болит и слёзы близко. Учимся жить по-новому - без тебя, наш дорогой и родной человек... деда, дедушка, дедуля. Любимый наш, Царствие Небесное тебе, новопреставленному Петру.

Господи, как дотерпеть до конца этих каникул??? Хочу, чтоб муж был на работе, дети в школе и садике, и я дома одна. Чтобы наплакаться вволю и повыть!!! Деда... Мой любимый ДЕДА оставил нас 2 января, осиротил. Как тяжело и пусто без тебя, мой родненький...