Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Танита

Our own people
  • Content count

    9003
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

38579 Очень хороший

About Танита

Контакты

  • Сайт
    http://

Информация

  • Name
    Татьяна
  • Residency
    Ставропольский край, город Н-ск
  • Interests
    Дети, собаки, куклы, домик в деревне.

Recent Profile Visitors

17954 profile views
  1. – Я этой фифе с седьмого этажа так и сказала: вы из себя все интеллигенцию корчите, а на ваш мусор глянешь, так сразу понятно, что вам до интеллигенции, как мне до луны! Дама в троллейбусе раздраженно говорит по телефону: – Что ты плачешь?! Он у тебя как хрoнический нacморк —ушел, но все равно вернется! Старушка строго выговаривает другой старушке: – Вы, Полина Ивановна, сперва очки наденьте, а потом уже кокетничайте. Собаковладелец, еле удерживает здоровенного добермана, рвущегося к мелкой шавочке. – Грей, придyрок, куда, она нам не пара! Компания слегка подвыпивших дам предпенсионного возраста. – Девчонки, а потом позвоним Михневичу и будем в трубку хихикать! Совсем старенький, но бодренький дедок в троллейбусе, сам себе: – И куда это я еду? Там уже нет ничего. Ухоженной даме в роскошной шубе либо сесть рядом с бомжеватого вида гражданином, либо стоять. Она уж было нацелилась ехать стоя, но тут вступает водитель маршрутки: – Так, женщина, или сели, или вышли! Дама фыркает, но пристраивается на самый краешек сиденья, стараясь не коснуться соседа. Тот поворачивается, долго смотрит на нее и говорит: – Какие у вас красивые глаза! Дама смущается: – Ну что вы, глаза как глаза. Но садится поосновательнее. – Не-е-е, редкие глаза. Эх, девушка, был бы я – не я, а другой, закружил бы вас! В маршрутке рядом со мной интеллигентная бабушка с внуком лет шести. Внук системы «шило в попе» – мне: – Хотите, я вам стишок расскажу? Бабушка, в ужасе: – Николаша, тот стишок нельзя рассказывать! В отделе электротоваров, пожилая дама продавцу: – Извините, мне кажется или у этого торшера действительно развратный вид? В магазине, в винном отделе, у полок высшей ценовой категории, потрёпанный дядька другому, такому же: – Юра, глянь своими глазами, оно столько стоит?! За ноль семьдесят пять столько?! Это ж как надо выпить любить! Молодая дама в маршрутке, по телефону: – Стёпушка, не дразни кота! Я же слышу, как он там вопит. Что, бабушка дразнит? Я так и знала. Две старушки на остановке, каждой крепко за семьдесят: – Не спорь, Валюша, пожалуйста, не спорь, Хокинг с чёрными дырами и сам запутался, и всех запутал. На рынке. Грузчик, прикативший тележку с курями, смотрит на этих курей с грустью и говорит продавщице: – Тоже думали, что жизнь вечная, а оно вон как. Две дамы на остановке. – А что она удивляется, что увели. На нём же написано, на лбу крупно написано – уведите меня, я уводимый! И взгляд как у щеночка. Предновогодняя ярмарка. Прилавок с ягодными винами, голубичным, крыжовниковым, черничным. Можно продегустировать. Пышная барышня-продавщица: – Мужчина, отойдите! Третий раз подходите! Думаете, я вас без шапки не узнаю?! В подземном переходе тётка с корзинкой, в корзинке три котёнка. Убеждает потенциальную котовладелицу. – Врать не буду – не породистый. И не нужна никому эта породистость. Был у меня муж породистый, кобель кобелём. В троллейбусе сижу напротив старичка, смотрим в окно, за окном упитанный бегун трусцой поскальзывается и как-то очень смачно шлепается на пятую точку прямо в лужу. Старичок – мне, философски: – Они думают, что спорт – это здоровье. Спрашиваю на рынке. – Мандарины сочные? Мрачная продавщица: – Не советую, кислятина. – А груши как? – Каменные. Про персики не спрашивайте. – А что ж у вас тогда есть хорошего? – Кроме меня – ничего. На остановке, девушка в телефон: – Не обломится Катьке, пусть не мечтает! Он ходит таким кантом, нужна ему Катька! Ну кантом! Ну ходит такой типа вещь в себе! На рынке, у прилавка с крольчатиной. Покупательница: – Покажите! А с другой стороны покажите! Да у меня кот толще, чем ваш кролик! И больше! Продавщица, меланхолично: – И на вкус, наверно, лучше. Вечером, рядом с моим домом. Два подвыпивших мужика, прилично одетых, при дорогих портфелях, слаженно и проникновенно исполняют Интернационал. Строка «паразиты – никогда» подкрепляется жестами в сторону паразитов. Переводят дух, один говорит другому: – Лёня, как звучим, как звучим, Лёня! В аптеке. Молодой человек мужественной наружности: – Надо мазать? А щипать будет? Провизорша: – Будет. – Сильно щипать будет? – Сильно. – А есть чтоб не щипало? – Всё щиплет. – И что мне делать? – Помажьте и приходите, я подую! Недовольная дама – дворничихе: – На седьмом не помыто! почему на восьмом помыто, а на седьмом нет? Дворничиха, сурово: – Видно, проклят ваш этаж! Молодая мама с дитёнком детсадовского возраста. – Потом мы ели кашу. Потом мы плевались кашей. Потом мы в углу стояли. Потом ты пришла. Приятельница о своей ветреной родственнице: – Треугольник? Если бы треугольник! Там уже любовный многогранник! Там квазиромбокубоктаэдр какой-то! Мужик у прилавка с зеленью. Продавец – сочная такая девица, прям налитая, не ущипнуть. – Петрушечку ещё возьмите, гляньте, какая петрушечка! красавица! хоть на выставку! в супчик жена добавит, совсем другой вкус! возьмите, жена похвалит! -– Я не женат. Когда её добавлять? Когда закипит? – Ой, мужчина, зачем вам возиться?! давайте я вам супчик сварю! пальчики оближете! Приятельница, об общей знакомой. — У нас разные цели, я хожу в бассейн, чтоб похудеть, а она, чтоб замуж выйти. У неё тоже облом. Рынок, медовый ряд. Въедливая тётенька продавцу: – Настоящий мёд? Не искусственный? Продавец, выходя из себя: – Женщина, который раз спрашиваете! Сколько можно?! Искусственный! От искусственных пчёл! С бумажных цветов! С венков клaдбищeнcкиx! В автобусе напротив меня сидит лохматый ангел. Ангелу скучно. Ангел вертится, крутится, потом говорит: – Смотрите, как я умею! Скашивает глаза к переносице, пальцами растягивает рот и оттопыривает уши – прям Гуинплен, вылитый. Мама ангела дёргает его за рукав: – Ваня, перестань кривляться! Ангел замирает на секунд десять, дольше не выдерживает и сообщает: – Мама тоже так умеет! Автор: Natalja Ionikova
  2. Мода, одежда, аксессуары - 6

    О, я на даче самая модная! У меня там и кофты есть дырчатые, и шорты рваные, и джинсы с пятнами краски и земли, прямо как @Галчонка показывала. Хожу в этом в огороде и на стройке. А надо на светские мероприятия. Но меня туда не зовут.
  3. Мода, одежда, аксессуары - 6

    Да уж, дизайнеры нынче не те... Не могут придумать что-то новое, взрывное, типа маленького черного платья или жакета "от Шанель", вот и пошли по пути "чем хуже, тем лучше". Как-то в ленте Вк попался пост про дорогущий бренд с рваными свитерами - там народ в очередь записывается, чтобы драный свитер за 2000 зеленых рублей купить. Я комментарий написала, что можно же просто у бабушки на даче такой отыскать, или у собаки из будки достать. Так мне одна мадам, которая подобные свитера (реплики модных брендов) на заказ вяжет, возмущенно высказалась: - А вы знаете, как сложно такое вязать? Это надо сделать, чтобы край не расползался, и чтобы дырки дальше не разлезлись. Знаю, сама вязать умею. Но не готова такое носить, а тем более специально покупать за бешеные тысячи. Пусть я буду немодной. А вещи были типа таких:
  4. Банк всегда в выигрыше. Просто ВАМ выгодно вносить платежи досрочно именно в первый год. При аннуитентных платежах (а они сейчас повсюду) первые год-два львиная доля ежемесячного платежа - это проценты. Когда вы погашаете тело долга, то и сумма процентов снижается. Чем ближе к концу срока выплаты, тем больше изменяется соотношение основной долг - проценты. Лет через пять уже нет особого смысла в досрочном погашении - большую часть насчитанных процентов вы уже выплатили. Мы вносили досрочно деньги по ипотеке в сумме 20% от основного долга в первый год. Можно было уменьшить ежемесячный платеж или сроки. Платеж у нас вполне посильный, уменьшили срок выплаты. Вместо 10 лет стало 7. Очень ощутимо.
  5. Может из серии "одним больше - одним меньше, какая разница?" Мне тоже предлагают к моим трем еще взять собаку. Из последнего. Привела в ветклинику на прививки. Девушка-ветеринар: - А у вас сколько собак? - Три. - А четвертую не хотите? Мне добермана молодого отдали на передержку, ищут пристройство. Я бы себе оставила, да меня дома не бывает по 12 часов, а ему нужно общение с человеком, занятия, прогулки. Я отказываюсь - у меня кобель может агрессировать, доберман его сожрет, если что. У меня же, типа, таксы. Круглосуточный контроль я не обеспечу. Ну и уточняю, почему мне-то? У меня и так трое. - А я смотрю, кто из собачников ответственный владелец, тем и предлагаю. У вас собаки ухоженные, вы их лечите, прививаете, значит и новую собаку не выбросите и не загубите. Ну так-то логично.
  6. Сад, дача, огород

    Любым пестицидом.
  7. Подобрали, обогрели...

    Нууу, соседи - это последнее, что я бы учитывала. У меня три таксы-подобрашки. У мужа спрашивала. Между собаками пришлось мир устанавливать принудительно. Сейчас мир-жвачка-миска, правила усвоены, лежанки поделены. Лают только по поводу: домофон звонит, кто-то в дверь стучит или по лестнице громко топает, в подъезде громко разговаривают. То есть, просто идут соседи, открывают-закрывают дверь - собаки не реагируют. И то было, что у подъезда меня встретила делегация во главе со старшей по дому с претензией: "Ваши собаки лают!" Да вы что? Я собак для того и держу, чтобы лаяли - они дом охраняют. И лают в дневное время и по делу. Отстали. Нам к доберману настойчиво предлаги цверг-пинчера "в комплект". Тоже мини-доберман. А такса с добером вообще прикольно смотреться будут. О, наши все так делают. А спать на кровати я их отучила, ибо надоело просыпаться, обложенной собаками. Ничего, смирились. Правда, пришлось им выделить "собачий" диван. Но и лежанками не брезгуют.
  8. Сад, дача, огород

    Мы все деревья и кусты обязательно весной обрабатываем. Еще до цветения пестициды плюс фунгициды (от вредителей и грибковых болезней), потом после цветения по зеленой завязи еще раз от вредителей. Это минимум. Иногда осенью тоже обрабатываем, но чаще просто железным купоросом. В этом году зима теплая была, какие-то жучки в стволах поселились. Две груши и старую сливу раздолбали дятлы - прямо дырки в стволах. Мы по весне деревья обработали, конечно, стволы замазали. Но такого не было никогда. Тем более, я по осени все деревья белю специальной краской. В этом году не помогло. Широка страна моя родная... У нас уже ранняя черешня отплодоносила, началась клубника. Я уже 10 пакетов укропа наморозила, щавеля тоже. Вся рассада высажена. Зеленый горошек уже со стручками, еще неделя и можно собирать. Картошка высотой выше колена, колорадских жуков очень много, муж уже 2 раза обрабатывал (картошка - это чисто его хотелка, он ей и занимается). Яблок мало будет, белый налив вообще не цвел в этом году - в первый раз такое. Будет немного летних и чуть-чуть поздних (сорта не знаю, брали саженцы "у дяди Вани из деревни"). Пионы почти отцвели, розы зацветают. Петуньи не стала сажать, вместо них герань. Цветет все лето, часть в землю посадила, часть в горшках. Пока не жарко, всё зеленое, красиво. Еще бы дождиков добавить, а то поливать ездим почти каждый день.
  9. Я бы спросила, в каком районе квартиры. Мол, присматриваю недвижимость. Приезжает на машине? Кто-нибудь машину видел? Тоже уточнила бы что да где - "Думаем домик приобрести, присматриваем". Мне кажется врет она. Выдумала себе богатую жизнь и хвастается в новом коллективе. Да просто не может себе позволить пиццу, вот и накинулась как на диковинку. У меня такое впечатление сложилось.
  10. Русский язык и его состояние - 14

    Дефицит знаков препинания. На весь текст выдали две запятые, тире и зачем-то двоеточие. Автор всё воткнул, как сумел.
  11. Сад, дача, огород

    Не надо мочевину - она лист погонит, а вам надр, чтобы корни прижились. Излишняя зелень их только ослабит. Эпином может побрызгать? Вы ветки подрезали при посадке? Куст заглубляли? Вредителей никаких нет на кусте?
  12. Русский язык и его состояние - 14

    Есть такое слово " берегя"? Остальное тоже прекрасно :
  13. Свекровь ходит, хулиганит по-немногу, но она отдельно живет в своем доме, в своем дворе. Мы, конечно, обезопасили пространство, как могли - доступа к газовому оборудованию у нее нет, калитку замыкаем, чтобы не ушла, вся химия и лекарства в гараже под замком. Честно, я не готова ее взять к себе даже если сляжет. Лучше ездить буду, когда муж работает. Сейчас два раза в день муж ездит - когда сам, когда вдвоем. Приезжал брат мужа - поздний и любимый сын свекрови. Заехал забрать вещи (думаю, если бы не это, то и не объявился бы). Свекровь его не узнала. Пока объяснили, втолковали, кто это - кинулась обниматься, радовалась (или делала вид). Потом просто ушла бродить по двору как ни в чем не бывало. Психозов нет, остальное присутствует. Может потерять ориентацию даже у себя дома: "Никак не могу привыкнуть, где тут моё спальное место". Смысл слов забывает - часто не понимает, что ей говорят. Элементарные действия вызывают затруднения - одеться, обуться, отнести тарелку в мойку. Зато весна, всё цветет, свекрови радость - оборвала все цветы у себя во дворе, обломала сирень у соседа через забор. Теперь у нас ежедневное развлечение - освобождать посуду, ванну, раковину от цветочных композиций. Из последнего: Букеты в чайных чашках. Еще веточки-цветочки в карманах, под подушкой, на подоконниках. Мы к врачам-то еле затащили. А таблетки пить отказывалась категорически: "Вы меня отравить хотите!" Со скандалом соглашалась. Но без контроля могла выбросить или спрятать, например, в цветочный горшок.
  14. У нас газовики вешают предупреждение, что такого-то числа будет проверка газового оборудования "просьба перекрыть вентили". Приезжают и проводят опрессовку - проверяют на утечку стояки. Если у кого-то вентиль не закрыт или утечка, а доступа в квартиру нет, то перекрывают весь стояк "до устранения". Вешают объявление на подъезде с требованием обеспечить доступ в квартиры и номером телефона. Очень быстро объявляются хозяева "нехороших квартир" - сами или соседи вызванивают. Однажды неделю в нашем подъезде соседи без газа сидели (не наш стояк), пока не вызвонили хозяев пустующей квартиры, выставленной на продажу. Проверки раз в полгода. Поэтому даже такую ситуацию не могу представить - газ шурует, газовиков не пускают, и все дальше живут спокойно - и проверяющие, и соседи.
  15. Это то, что у меня в семье делать строго запрещено. И дело даже не в брезгливости, а в том, что Дети приучились сразу, ибо живут со мной с рождения. Мужа до сих пор контролирую, хотя уже знает - нельзя отпивать молоко из бутылки, нужно налить в стакан, варенье отложить из банки в розетку, салат положить себе в тарелку ложкой из салатника. Если салата осталось чуть, то можно доесть его ложкой - у меня спрашивает на всякий случай. У мужа в семье особо не заморачивались - попробовать своей облизаной ложкой из общей кастрюли, перещупать все пирожки, прежде, чем выбрать, нарезаный хлеб плюхнуть прямо на стол, где перед этим лежали картофельные очистки (вытирать? - зачем? - просто смахнуть очистки рукой в мусор, можно на пол). Я никогда не была особо брезгливой и слишком чистоплотной. Но когда приехали к родителям будущего мужа, поняла, что я - хозяюшка-хозяюшка. Самое бррр-воспоминание из тех времен уже описывала. Летняя кухня, где готовят, там же едят за большим столом. На крючке висит кухонное полотенце (когда-то оно им было) - серо-застиранного цвета, влажное, с пятнами. Им вытирают руки, потом протирают стол, потом его используют вместо прихватки: свекровь сняла кастрюлю с плиты, повесила полотенце на крючок. Заходит свёкор, смачно сморкается в полотенце, уходит, свекровь тут же пытается этим полотенцем вытереть свежепомытые мной тарелки. Я с криком "Нееет!" отбираю у нее эту тряпку, держа двумя пальцами, сдерживая рвотные позывы, уношу в таз с грязным бельем, приношу (условно) чистое из шкафа. - Подумаешь, чистоплюйка какая, - это свекровь моему мужу высказывает, думая, что я не слышу. Я потом у них всегда посуду перемывала и стол вытирала сама. И "полотенца" меняла.
×