Дочь Луны

Какая прелесть! Никогда не подозревала, что так хорошо знаю цветы культур! 12 из 12!

На пенсии мои предки первого порядка открыли для себя удивительный мир телевизионных передач. Маменька увлечённо смотрит канал про животных, нечеловечески удивляясь существованию очковых пингвинов. В Африке. В пустыне. Приземлённый папенька ходит по дому и поёт: Снова замерло всё до рассвета, Дверь не скрипнет, не вспыхнет огонь! Только бродит по улице где-то Одинокий пустынный пингвин!

С просторов форума, слово "вопхнуть". Означает впихнуть невпихуемое, видимо

Хм. А в мобильном банке тоже ничего? Может, спрятано? У меня другой банк, конечно, и переводы внутренние без комиссии всегда были, сейчас добавлены переводы на карты других банков, чем я успешно пользуюсь во всяких такси, парикмахерских и прочее. Но тоже с ходу не найти. Вот такая предупреждалка:

Стою в овощном магазинчике, набираю помидорки. А надо сказать, магазинчики в рядок стоят, но я всё время в этот захожу. Продавщица Зулейка - милая, приветливая, улыбчивая, всегда самое красивое и хорошее выбирает мне. Забегает мужик и продавщице такой: - Девушка, а я не вам рубль должен? Нет? Может, возьмёте? Кладёт монетку и убегает. Мы переглядываемся. Зулейка улыбается, сверкает золотым зубом. Добираю клубники, зелени, уже рассчитываюсь, как опять забегает тот же мужик. - Девушка, я нашёл, кому рубль должен, отдайте, пожалуйста! Хватает монетку и убегает. Тут уж и я и Зулейка не выдерживаем и начинаем безудержно хохотать.

Да. Я волосами отдельно занимаюсь. То есть, в душ сходить - это одно, а волосы - другое. Наклоняю голову, расчёсываю, мою, наношу маску или кондиционер - волосы в одном положении - я вниз головой. Смываю маску и прямо под струёй воды расчёсываю расчёской с редкими зубьями. Потом отжимаю по длине - провожу руками. Потом укутываю в нетяжёлое, обычно в футболку. А когда с них вода течь и капать перестаёт, руками распределяю от макушки по сторонам - на лоб, по бокам. Потом уже на пробор. Смысл в том, чтобы как можно меньше их распушить и как можно больше пригладить. Когда волосы положены так, как нужно, я их снова приглаживаю, уже тонкой и частой расчёской или щёткой. Вот когда они высыхают, то становятся гладкими. Примерно через неделю можно после снятия полотенца (футболки) уже не приглаживать, а просто встряхивать головой. Добавлю - у меня после солнца, после моря, после тренировки волосы пересыхают и пушатся, путаются, особенно кончики, которые не расчешешь без колтуна. Поэтому гладкость приходится поддерживать. Тонкие волосы. Ниже лопаток. В фотографиях, если хотите, можете посмотреть =)

Я уже как-то рассказывала - тоже очень долго боролась с маминым тотальным контролем, с осуждением, с непринятием моей точки зрения - неправильной, ужасной! Я могу сказать, что таки сорвала джек-пот. Сейчас маме достаточно деликатно квакнуть - ооой, маменька, как я вас люблю, как люблю! Только, пожалуйста, мамочка, кисочка, козочка - вспомни, что это моя жизнь и я в ней счастлива, клянусь! Я часто задавала этот вопрос - ты хочешь, чтобы я была счастлива? Если нет, то и говорить нам не о чем. Если да, то позволь самой находить счастье. Спрашивай, я расскажу. Но! Или облекай своё беспокойство за мою жизнь в приемлемые формы, или, умоляю, потом не обижайся. Я ранимая. Поэтому у меня есть пулемёт и каска. Ты меня обижаешь, ты делаешь мне больно. И мама меня услышала. Помню, как я впервые это осознала - мама меня поняла, услышала, захотела услышать и понять; как я всплакнула от облегчения. Как будто чирей вскрылся.

Найдите в себе взрослого. Защитника. Того, кто будет оберегать вашего ребёнка. А потом найдите маленькую девочку, себя, которая ждёт маминого одобрения. И возьмите её под крылышко. А потом начинайте искать противовесы. Да, я обязана маме многим, НО... но не всем. Многим хорошим, но! Но и не только хорошим. Ещё и вечным неврозом, ещё и дискомфортом. Вам больше не нужна мамина оценка, одобрение, принятие. Всё, вышло то времяг, когда мама знала лучше. Вы в состоянии надеть шапку. Ну, или нести ответственность за ненадетую.

Не, те десять минут не для выноса мозга, а для других тем. Обозначенных. Вынос мозга = конец связи. Я ж тряпка, я не могу сплеча рубить. Долго танцевать буду, пока не допечёт. Поэтому говорю, как бы я сделала, если бы начинала с нуля. Аккуратно, тихо, без скандалов. Просто делая по-своему. А на длительный отказ от общения будет равная по силе истерика. Ну фигуськи.

Оленька, ты права, конечно. Но эти отношения складывались годами. Годами человека жрали, жрали, жрали. Тайм-аут может быть принят как взбрык. Тем более, недельный. А так по капельке отучать маму и отлучать её от своей жизни в первую очередь для себя не сильно травматично. Ты же видишь, чувство вины. Оно же, мать его, душу разъедает, как кислота. Не только маму надо отучать, надо и себя, себя из этого перманентного этого как его выводить.

На первое время. По десять минут вполне нормально. Надо начинать с малого - пусть мама уже сейчас поймёт, что будут условия, и им придётся следовать. А дальше можно и раз в неделю. Главное, донести мысль, что трепать нервы в любое удобное время уже не выйдет.

Вот да. В первую, наипервейшую очередь, ограничить контакты. Созвончик в десять утра и восемь вечера. На такие-то темы. Без оценок. Истерика? Досвидос, поговорим, когда провизжишься. Нет? Извини, уши не казённые, нервы не докупишь. Идём, занимаемся своими делами.

Хватит слушать всё, что говорит вам мама! Вы выступаете в качестве корма. Хотите жо конца дней своих так жить? Вы сломаете три судьбы - вашу, мужа и ребёнка. И станете несчастной. Ещё более, чем сейчас. Мама ваша, простите, истеричка. Не нежная душа, не любящая мать, а истеричка. Истерикам нужна публика. Поддержка. Рукоплескания. Вы всё это прекрасно предоставляете. Откуда у вас вообще силы на свою семью? Маме выставляете условия. Неукоснительные. Никаких поблажек. Почему игра в одни ворота? Почему от вас уступки, а от неё истерики? В таком тоне мы не разговариваем. Ко всему, вы не можете нести за её жизнь ответственность, пока она дееспособна и в сознании. Покопайтесь в чувстве вины - откуда оно? И по пунктам напишите так, как вам кажется верным, как должно быть. Пункты озвучьте маме. И придерживайтесь. Будет трудно, но ваша жизнь - это ваша жизнь. Вам её жить. А не кидать на алтарь в виде распотрошённой жертвы. Возьмите и подумайте ситуацию до конца, бесконечно задавая себе вопрос "и что дальше?". До тех пор, пока не найдёте ответ.

Ну что ты! Не отказывай же людям в самостоятельном мышлении =) Здесь вряд ли найдутся такие, которые за буквой не улавливают духа. Я не знаю, что это должен быть за невроз, от которого после пары приседаний умирают. Лично я вполне в состоянии более-менее определить, от чего у меня болит голова - от голода, от стресса, на погоду. И не кинусь без ума без памяти махать руками, спасаясь от "ковида" , только потому что я накануне коньяка перебрала, условно говоря. Согласись, каждый себя знает, чувствует, понимает. Однажды мне попала вода в ухо. Это было ужасно больно! Я на пустом месте себе за десять минут придумала Очень Мучительную Смерть. Потом подошла мама, и сказала - так, закрой глаза и глубоко дыши. Пока я жмурилась, она мне в ухо вставила "грушу" и высосала воду. Я бы до этого ещё минут десять себя в руки брала. @Интеграция, вы написали хороший пост. Тоже подумывала о таком. Я сама невротичка, и симптомы всего нахожу у себя регулярно. Чутко прислушиваюсь к организму. Но могу и доприслушиваться до паники. Все советы, которые вы написали - вполне годные, особенно для относительно здорового человека. Я здесь увидела совет подключать спокойствие и разум, чтобы отличить тревожные признаки от признаков тревоги. И чтобы немного успокоиться, нужно легко и безвредно отвлечься. Надеюсь, я поняла вас верно =)

Сейчас попробовала переложить на внятный русский Стоит милый у ворот, Широко разинул рот. Я не долго думала, Подошла и плюнула.