Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Дочь Луны

Our own people
  • Content count

    1937
  • Joined

  • Last visited

  • Days Won

    4

Дочь Луны last won the day on December 2

Дочь Луны had the most liked content!

Community Reputation

12223 Очень хороший

6 Followers

About Дочь Луны

  • Rank
    Генерал покинутой баржи
  • Birthday 05/20/85

Контакты

Информация

  • Name
    Юлия
  • Sex
    женский
  • Residency
    край шапок-ушанок и пьяных медведей с балалайками

Recent Profile Visitors

3318 profile views
  1. Разные истории обо всём на свете -11

    Жизнь азартная штука. Особенно если тебе уже не двадцать, когда с тебя взять нечего, кроме пачки сигарет, сопливых грошовых истин и полного пренебрежения к жизни; но и не пятьдесят, когда ты можешь потерять всё, включая квартиру в обтяжку, за которую ты только вчера выплатил ипотечный миллиард, а сегодня взял кредит на новую почку и вставную челюсть. Да, азартная, ибо пока твоя личинка ещё мала, ты не рискуешь. А когда выросла, то уже может сдать в дом престарелых. Азартная, да. Особенно когда ты мама подростка. Куропатка меня тянет в пучину азарта и я медленно, но неуклонно качусь в пропасть игромании. В мои молодые годы эта жуткая игра называлась "камень-ножницы-бумага". Сейчас она называется диким для моего неприспособленного уха "цу-е-фа". Почему не "му-хрю-ква"? Никто не ведает. Ох уж эти упрощенцы со своим птичьим языком, луками, трендами и прочей неудобоваримой лабудой, которой вдруг называют "живой язык". Ну ладно, человек такая скотина, что к чему хошь приспособится. В Америке вон, говорят, негры в коробках живут, и ничего. Афроамериканцы то есть. Или кто они там сейчас в свете новейшей толерастии загнивающего Запада. Так вот. Привыкла и я к цуефе этой, прости Господи. Даже слегка перепривыкла. И теперь ведусь, как школьница. - Женя! Вымой посуду! - А давай на цуефа, кто мыть будет! И я, сраженная вероятностью лёгкой победы, соглашаюсь. И иду мыть посуду, потому что моя бумага побита её ножницами. - Куропатка, за уборку! Пропылесось и вещи сложи. - А давай на цуефа? - Нуу давай! И я снова ведусь на шальные деньги, молюсь госпоже Удаче и скрещиваю пальцы на ногах. И всё напрасно, потому что мои ножницы провалятся в колодец и там утонут. Мне хочется откусить себе пальцы, так подло сложившиеся в проклятые ножницы! Я ведь хотела бумагу, бумагу! Но я достаю пылесос и угрюмо вожу по ковру. Завтрак. Я выскребла из холодильника два последних яйца, огрызочный хвостик колбасы и соорудила шикарную яичницу. - Ооо! Какой прекрасный завтрак! - отмечает эта хитрая вымогала. - Это МОЙ ЗАВТРАК! - грозно говорю я. - Мой! - Я тоже такой хочу! - отвечает этот двурукий бандит. Но позвольте! Во-первых, это остатки, которые сладки. Во-вторых, ты спокон веку завтракаешь специальным детским кормом! - А давай на цуефа! - иезуитски предлагает этот хитрый кусок гуся и я, разумеется, соглашаюсь, ибо карточный долг - дело чести. И - о чудо! - в кои-то веки мой завтрак остаётся у меня! Джекпот! Мигают огоньки, звенит незатейливая музычка и я прямо чувствую, как в мои ладони сыплются новенькие пятиэровые монетки! ... Это чудовищная игра. Я собиралась пройтись по магазинам, но сижу дома, раздетая буквально до трусов, ибо свои джинсы я проиграла. Ровно как и "кому развешивать выстиранное бельё" ... В общем, так я и проиграла весь свой педагогический талант в эту глупую и опасную игру. Говорят, на начальных стадиях можно профилактировать ремнём. Но это лечение алкоголизма героином. В общем, не начинайте. Спасения нет.
  2. Русский язык и его состояние - 8

    Наткнулась и вспомнила. Объясните мне, курице, что это за странное числительное 2К. Две кысячи? Откуда это? Есть ещё одно сокращение. Забыла. Но из той же оперы. Я себя уже реально ископаемым чувствую.
  3. Ааа, у нас есть такой! Пришёл отчёт с его последней жалобой - послали в грубой форме, отказали в обслуживании, потому что у него паспорт не действует. Работник: Не, про паспорт слова не было. Объяснительную напишу, только подскажите, пожалуйста, формулировку правильную: клиент был бухой! Поглядели кинцо за тот день. Лыка не вяжет... Работник просто сидит молча. Посмеялись. Но пункт в правилах нашли, где явно пьяного человека не обслуживаем. Отписались. Паспорт у него не действует, ага.
  4. Я в маленькую пивнушку возле дома часто забегаю. Ну, сортов тридцать пива, какая-то рыбка, пара столиков и футбол. Я там лимонад беру в бутылках, очень вкусный. А в очереди ну прямо классика! А это пиво вкусное? А это? Продавцы - молодые парни, весёлые и вообще милые, мы порой перекидываемся словечком, когда я с треньки иду, а они на крылечке покуривают. Хозяин, видимо, тоже не промах - ребята никогда не отвечают "вкусно-невкусно", но очень интересно рассказывают о вкусе, подбирая сочные эпитеты. Это просто огонь! - А это пиво вкусное? - О, да! Вкус этого пива напоминает солнечно-золотистый летний день! Оно похоже на янтарный закат над Иртышом! Это пиво - чёрный восторг, словно ты южной ночью лезешь за яблоками! Ну и так далее. А, надо сказать, ходит к ним клиент ну очень прилипчивый и въедливый. Причём, шутливые описания его не устраивают, все другие тоже (мягкое, крепкое, чёрное, нефильтрованное, лёгкое и тому подобные). Такое впечатление складывалось, что ему нужно просто довести продавца и очередь до точки кипения, развернуться и уйти, пока раздражённая донельзя очередь будет просить раздражённого донельзя продавца что-то продать. Парням, видимо, надоело бисер метать, когда он в последний раз им мозг вынес по поводу "кислого и протухшего рассола под видом пива", и теперь клиент на спецобслуживании. Щекастый парень в фирменной футболке заведения, самый улыбчивый и смешливый. По-моему, Жора. Или Юра? Не помню. Клиент, лет сорока семи, с довольно простым и недобрым лицом. - Какое пиво у вас есть? - Светлое, тёмное, (перечисляет названия). - А какое вкусное? - Всё вкусное. - А что вы мне посоветуете? *Бросить пить* - Вот это. Оно вкусное. - Ааа... А вот то? - Оно тоже вкусное. - Ага, понятно. А оно крепкое? - Нет, оно просто вкусное. - А чёрное? - Чёрное невкусное. - А вы в прошлый раз говорили, что вкусное! - Нет, не говорил. - А вот то, которое я купил, было невкусное! Жидкое какое-то и водой разбавлено! - Оно всё жидкое. - Вы издеваетесь?! - Нет. Я пиво продаю. Вкусное. - Вы и невкусное продаёте! - Нет, не продаём. *Мы в невкусном особо вредных клиентов топим* - Что вы мне посоветуете? *Как, опять?!* - Вот это. Оно вкусное. - Это лимонад! - Он тоже вкусный. Очередь помирала со смеху, глядя на непроницаемое лицо продавца и абсолютно безучастный голос. В конце концов, мужчина купил полтора литра обычного "Жигуля" и ушёл. Как всегда. Правда, в этот раз злой.
  5. Сами выперли. А так-то да, могли и охрану вызвать, дело трёх минут. Но он после этого не буянил больше, просто орал. А на просто орущих я насмотрелась. Больше варежку разевает. Был бы кто-то ещё - так, может, и быстро бы избавились. Чёрт его знает, короче.
  6. Пришёл к нам вечером мужчина. Не знаю, с чего сыр-бор разгорелся, позвали меня в зал. Мужчина очень возмущённо: - Почему у вас золото не принимают?! Я в общем-то не особо нервная. Спокойно объясняю, что здесь не ломбард, не ювелирный магазин, и скупкой золота, серебра, палладия или титана мы не занимаемся. - Да у вас вот же, объявление висит! Вы что, больные тут все?! -Нет, - говорю, - и вам не хворать. На информационном табло показываются курсы обмена драгоценных металлов для специальных счетов, они так и называются: ОМС, обезличенные металлические счета. На разнице и зарабатывают, а сам металл не покупают вживую и не продают. - Я хотел купить и сдать золото! У вас объявление висит! Вот девушка, смотрите! Шары разуйте! И нашу птичку-консультанта за руку хватает и чуть не носом туда тычет. Напугал девчонку. Попросила не трогать человеков. Объяснила ещё раз про счета, обмен драгоценных металлов. Не понимает. Минут двадцать с ним билась. И ведь не старичок какой. В итоге накатал претензию - не принимаем золото ни в какую... Послал всех по матушке и был таков. Козёл.
  7. Мезальянс.

    Андрей, вот убей - не помню, на ты или на вы. Поправь, если что. Там своих комплексов уже, думается, вполне хватает. Чего только стоит чуть не в каждом посте упоминание практически слово в слово "любимая работа мой заработок". Как говорится, ты сказал первый раз и я тебе поверил ну и так далее. Автор - не мать. Даже не родня. А мы тут почти что все мать =) Ты, если автора ещё где-то почитаешь, поймёшь, об чём речь идёт - вот этот "мезальянс" выдуман только ей. Не девочкой Катенькой. И я более чем уверена, что эту паскудную, простите, мысль, вкладывает именно автор. Потому что никакого неравенства и неудачи тут нет. Всё вполне гармонично. Со своей стороны, повторюсь, и мне было бы небезразлично, если бы Куропатка надумала серьёзные отношения. Вот исключительно с этой стороны, понимаешь? Не потому что там врач с регалиями и перспективами, а потому что если моя крошка что-то там решит, то и расхлебывать, в случае чего, самой придётся. Деньгами-плечами помогу, ясен пень, но груз ответственности за свои решения разделить нам, мамам, не под силу. И перспектив, если на то пошло, у Катеньки пока побольше, хоть они и не так конкретны и обозримы. Эмоции, что ты хочешь. Ты на букву смотришь, ты мужчина. А мы на дух. А дров дитё всё равно наломает. Лишь бы сама не сломалась. А здесь нормальные здоровые отношения представляют каким-то кошмаром, прям жизнь вот-вот по швам и вдребезги. Из-за ничего, мнения тётечки, которая чёрта лысого не смыслит в пресловутых мезальянсах по причине всех не таких встреченных, вплоть до отвращения. Но мы-то в курсе, что есть порядочные, умные и замечательные мужчины, ибо добрая половина здесь за ними замужем (а злая половина уже нет). Фуф. Вот так как-то.
  8. Называем имя суженого

    Имя, сестра!
  9. Мезальянс.

    Если вы не знаете, это же не значит, что так не бывает. Я навскидку пять-шесть примеров могу привести. Не считая исторических. Никакого отношения мужья к карьере жены не имели, кроме, собственно, того, что муж. Глупость какая-то.
  10. Вспомнила смешной случай. К нам всё время один и тот же дедуля приходит счета оплачивать. И ничего никогда на память не помнит, даже пин-код. Консультант встаёт с ним рядом и из раза в раз все операции с ним проделывает. Она у нас такая милая птичка, повелитель очередей. А, надо сказать, банкоматов в зале аж три. И у каждого по одному человеку. Заходит бабушка. Встаёт за нашим дедулей и ну бухтеть. Причём куда-то в пространство. Но не зло, просто бубнит стоит. Да что так долго, да ей на автобус, да денег ещё снять надо, да очередищи везде и так далее. Наша вежливая крошка бабуле ласково говорит: - Посмотрите, вот от того банкомата сейчас девушка уже отойдёт, и вы можете не ждать. Вставайте за ней. Мы немножко задержимся. На что бабуля отаечает: - Нет уж! Я за ним пятьдесят лет замужем, за ним и в очереди стоять буду! Как мы там все разулыбались. Дедуля жёнушку ласково похлопал по рукаву и продолжили. **** ****
  11. Мезальянс.

    Так двадцать же лет. Это ты уже к тридцати ни в бога, ни в чёрта. Не веришь... Доверяешь, вот как.
  12. Мезальянс.

    Да я вообще не знаю, что там прожить нужно, чтобы весь этот трэш видеть, совершенно искренне. По-всамделишному семейную жизнь представлять трусяной каторгой, а будущую семейную жизнь - непременно несчастливой. Ну как так-то, товарищи. Хорошо быть взрослым - отошёл от таких "советников" и живёшь, не паришься, и глаза весёлые. А юный и нежный - веришь. Хотя я уже в двадцать лет ни у кого советов не просила - ни как с мужем жить, ни как Куропатку рожать, ни жить в целом. Всяк так или иначе свою точку зрения доносит. Тут "мезальянс" и "смотри сама" при "я холостячка с любимым делом". Такая как Клер, наверное, назвала бы "житие во грехе". Итог один - засирание, простите мне мой французский, мозгов неопытному человеку, своей завуалированной точкой зрения.
  13. Мезальянс.

    Дамы, да вы чего? Зимняя депрессия, что ли? У двадцатилетних ещё всё хорошо. Всё впереди. Да, мы живём не в самой прекрасной стране, но не надо преувеличивать степень ужасности бытия. А то уже напророчили ей деградацию и несчастья от замужества. Охренеть, как вы в таком мире живёте. С натугой, наверное. У девочки есть шансы как на счастливую, так и на несчастливую жизнь. Это всё равно что сказать - у неё есть шансы, что он её будет лупить. Всё, блин, придумали: и закрой рот, дура, и уста, из говна вытащившие, и любовницы на работе, и мезальянс. Жесть какая О_о
  14. Русский язык и его состояние - 8

    Купорка! Какое милое слово! Похоже на маленькую вкусную заначку. У нас только "закрутки". И "подвала" нет, только "погреб". Но я сюда заглянула по "моей" Викусе. Она ведь реально к репетитору стала ходить - вчерась мне в личку пошептали. Никому не смешно, как она боялась, все поддерживают. Пендель разволшебный ждала, что ли. Но я за неё рада, очень рада.
  15. Мезальянс.

    Вот оно. Когда по теме, тогда подробно. А так странно всё это. О чём пост? Вчера вечером стояла на остановке. Снегом всё засыпало, на дороге каша. В остановочном небольшом кармане стоит авто, где стоять ему не положено - мешает очень. Очень мешает. А водителя нет, он ушёл в ближайшие дома, где есть свои стоянки. И вот я стою и бесконтрольно раздражаюсь на этого кретина, который предложил всем водителям подумать над тем, как это ужасно - оставлять машину на остановке. Но водители автобусов и маршрутных такси думают только о том, какой человек придурок. А ему норм. Он вообще не с ними. Он в гости пошёл. Тоже, наверное, советы давать. Нарушение и мелкое, и серьёзное так-то. Примерно такие ассоциации у меня с этой темой.
×