Die Vogel

Салфетки тоже... на любителя украшение для квартиры. Вот я вязать их люблю. Но свои шедевры даже у себя дом не буду раскладывать, а уж дарить без запроса - никогда. Только по просьбе. Связала две штуки для хорошей знакомой, но только потому что ей действительно куда их положить. Не знаю, почему люди не могут видеть трезвым взглядом ситуацию с рукодельными презентами. Всегда предупреждаю, что подарки люблю только практичные, ничего декоративного мне не надо. Есть вышивки от подруг, но опять же - я их попросила подарить вышитые картины. Я не точно выразилась. Просто подумайте, как поговорить, чтобы это было максимально деликатно. Пусть у вас ситуация разрешится мирно и полюбовно

С одной стороны ваш вариант честнее и проще. С другой - хорошие отношения в семье, уважительное отношение к чувствам мужа (его любовь к маме заслуживает уважение и понимания) очень ценны и просто так на дороге не валяются. Конфликт - это хирургия. А к ней стоит прибегать только тогда, когда закончились терапевтические методы. Я бы рискнула обидеть пожилого человека только в одном случае - если бы это было в ответ, взаимность, так сказать.

Правда не видят. Что касается разговора со свекровью, я бы не советовала ругаться. Я бы сказала, что от времени вся красота с бутылок осыпалась и пришлось выкинуть. И попросила бы не дарить такие вещи именно потому что теряется внешний вид, а потом выкидывать жалко/неловко/переживательно. Почему не стала бы говорить, что мне не нравятся поделки? Чтобы женщина не забросила свое хобби. Пожилой человек без увлечения - это проблема, причем очень серьезная, поверьте. Рукоделие дает чувство собственной значимости, интерес к жизни, плюс тренировка мелкой моторики очень полезна в любом возрасте. Крепко подумайте, прежде чем начинать разговор.

Еще один вариант - сказать, что педиатр потребовал убрать все сувениры, потому что на поверхности собирается пыль, которую трудно убрать. Нужно найти объективную причину, по которой вы не можете держать в доме эти вещи.

Мама живет одна. Я думаю, что ей не хватает внимания от сына. Не мало внимания, а именно не хватает (там сколько не дай, все равно будет нужно еще). Продукты мама закупает сразу пару недель, так что сумки для пожилой женщины тяжеловаты. Другой вопрос, что есть масса вариантов, как эту провизию доставить домой. Мы уже все обсудили, пришли к консенсусу . Единственный минус - ситуация будет повторяться. именно потому что внимания в такой ситуации достаточно не будет никогда. Про золовку ничего не буду писать Дочь медик. Так что мое мнение в любом случае пропустят мимо ушей. Не полезу, мне отношения с мужем дороже.

Я не рискну это озвучить. Вот совсем не рискну. Я сразу буду враг № 1.

Возраст 69 лет, есть еще дочь, зять, внук. С поплакать там все очень... показательно-демонстративно, с моей точки зрения. И есть нюансы, о которых не могу писать - лет 6 назад она пережила очень серьезную потерю (больше ничего не напишу, не имею морального права). Наверное, сначала мне нужно уяснить, насколько мужа волнует перспектива оказаться задвинутым женой. Чот мне кажется, что не очень . Буду выяснять. В любом случае, шевелить булками нужно тому, кого ситуация не устраивает. В данном случае, всем кроме меня все нравится.

Муж готов сорваться. Но там целая система. Если не сорвался, то мама плачет, грустит, обижается. Ну и я говорила, все выглядит так, что мясо, купленное на рынке - единственный вариант не уморить маму голодом. Думаю, что она в курсе. И она никогда ни на чем не настаивает. Не можешь приехать - ладно, я не обижусь, просто буду грустить и плакать. Это в планах. Просто есть нюансы, не финансовые. Согласна. Но тут манипулятивные приемчики, которым очень трудно противостоять, даже у меня периодически мозг отъезжает. Для меня самое важное было понять, не заносит ли меня, потому что ситуация крайне неприятная и (что самое важное) повторяющаяся. Все зависит от того, насколько я "вправе". В любом случае, это надо решать нам с мужем. А для того, чтобы что-то решить, мне нужно было определиться с собственной позицией. Девушки, всем огромное спасибо за поддержку и помощь.

Вот именно что ехать надо через силу и с испорченным настроением. И это как на каторгу. Только если уступить - будет хуже, и я это понимаю. Для меня воспитание взрослых людей очень утомительно, я всегда стараюсь этого избежать. Но, видимо, если не отстаивать свои границы и права, то ни границ, ни прав не будет от слова совсем. Да уже. Я всегда уступала, с тем же фаршем - попсиховала, но мы поехали. И пока муж фарш ей крутил, я маму чаем с блинами угощала. В общем, доброта наказуема, я поняла. Эта ситуация с рынком подается под соусом - больше мяса нигде не купишь, везти больше некому. И я попадаю под этот же "гипноз". Огромное спасибо за мнения, мозг вернулся на место. А то ощущение было, что я мужнину маму собралась голодом уморить.

Очень нужен взгляд со стороны. Исходная ситуация: в воскресенье собирались с мужем поехать на рыбалку. Уже обо всем договорились. И вот, сегодня рассказываю, что я звонила нашим общим друзьям и звала их поехать вместе с нами (муж был не против, пораньше сам предлагал). Тут супруг начинает мяться и выясняется, что, наверное, мы никуда в воскресенье не поедем. Мама просила съездить с ней на рынок за продуктами. Уточняю - в понедельник рынок не работает, вторник - не особо рыночный день, суббота рабочая. Теоретически, можно перенести рыбалку на понедельник. У мамы есть проблемы со здоровьем, потому тяжелые сумки ей носить нельзя. Логично было бы уступить пожилой женщине. Но... это не первый случай, когда меня ставят перед фактом, что "маме надо" и все планы летят к вверх тормашками. Сегодня я психанула. Недели три назад выехали на природу, но вернулись домой раньше практически на час, потому что маме нужно было срочно накрутить фарша, а её мясорубка сломалась. С одной стороны - мелочь. С другой - весь вечер псу под хвост. Я не мешаю общаться мужу и свекрови, практически каждые выходные он ходит к ней в гости, чаще - без меня. Считаю это нормальным, ей нужно побыть с сыном вдвоем, у нее мало подруг, живет одна. Есть еще дочь, но это не отменяет её любви к сыну. На данный момент рынок отменился, рыбалка осталась. Но мне уже не хочется ничего. Чувствую себя одновременно и сволочью и жертвой. Сейчас думаю сказать, что пусть везет маму на рынок. И отменить все поездки на месяц как минимум. Досуг я себе и в городе организую. С одной стороны, вроде бы глупо отказываться от поездок - это приятное разнообразие и позволяет быть ближе с мужем. С другой, у нас часто получается, как я писала выше, что меня ставят перед фактом. И у меня ощущение, что пора что-то менять.

А вот в такой ситуации я бы свою "порцию" отдала "хозяину". И отправила бы есть деликатесы за дверь. Скорее всего - насовсем бы отправила. Потому что по факту случилось маленькое предательство сына. Не знаю, откуда пошла традиция жертвенность называть мудростью. С моей точки зрения, у мамы проблемы с самооценкой и комплексы. Жаль и её, и сына, потому что человек, который сейчас рядом с ними не только не поддержит в трудной ситуации, а еще и притопит - если ему это будет выгодно.

Единственный вариант, при котором поведение отчима нормально - если маЛчик не учится (бросил учебу, прогуливает, играет в игры, выпивает и тому подобное), не работает, требует отношения к себе как к равному, хамит, и продолжает сидеть у мамы и отчима на шее. То есть, я взрослый, вы мне не указ, но! кашу есть не хочу, а вот суши давайте.

Не знаю. Я бы пошла на разговор только в одном случае - если бы решила рожать. А если не рискуешь растить ребенка одна, то зачем разговаривать? Высказать, что на душе накипело?

350 тысяч рублей... Это сколько летних каникул ребенок мог бы отдыхать в санатории на море? Три недели около 32 000 рубликов. Почти 11 смен. Думаю, теперь @Буренка выберет не маме хоромы строить, а на детей потратить. Я против того, чтобы навешивать своих детей на бабушек, которые не хотят с внуками нянчиться. Но еще больше возражаю против односторонних родственных отношений. бабушка там молодая, активная, пусть наслаждается жизнью. Без помощи дочери. Это будет справедливо.

Знаете, есть разница, как объяснить дочери отказ. Сказала бы мама, что сил нет, что не справится с ребенком, что кормить внука нечем - это был бы один расклад. Но принимать от дочери помощь, присвоить дочкины вещи, а потом еще и требовать денег - за гранью. Я не считаю, что бабушка обязана сидеть с внуком. Не обязана. Ну так и дочь не обязана удовлетворять мамины хотелки. Тогда и мама за свой счет решает свои жилищные вопросы. Просто родственные отношения мама хочет односторонние. И это больно для дочери. Сочувствую.