Тутти-Фрутти

Спасибо вам всем большое. Понимаю, что горе всех нас, таких разных, сближает. Да вот проблема - у меня начались провалы в памяти. Один день - все нормально, хожу, могу повеселиться, приготовить покушать, поубирать. На другой - полная апатия - слезы, истерики. Сегодня проснулась в 5 утра, лежу и думаю: "А чего это я давно с мамой не разговаривала? Обиделась она, что ли?" Потом поняла. Хотела даже мужа разбудить и спросить, правда ли, что мамы уже нет. Так и на работе. Перед моим отпуском, подошла подружка, спрашивает, когда 40 дней делать будем. А у меня сразу немой вопрос: "Кому 40 дней?". Написала заявление на отпуск за свой счет и еле конца дня дождалась - все хотела маму обрадовать... Наверное, так еще будет долго... И в церковь, когда свечки ставила, панахиду заказывала, - старалась не забыть - кому и для чего.

Спасибо всем огромное. Стала смотреть на все немного с другой стороны. Легче не стало, много сумбура в голове, но я точно знаю, сейчас бы мне моя мама "настучала" по голове,потом пожалела, дала мне бы выплакаться и сказала бы свою любимую фразу: "Ну ничего, солнышко, перемелется - мука будет. Знай, чтобы ни случилось, я всегда тебя буду ждать дома." Да, дом уже не тот, но я туда обязательно вернусь. Мне задавали вопрос, почему у меня обида на ее нового директора? Отвечаю. С прошлого года у них поменялся совладелец, один мужик, Дмитрий, выкупил 55% акций, наобещал золотых гор, а на самом деле "кормил завтраками". Дошло до того, что мама и еще одна сотрудница с админперсонала платили личные деньги в счет налогов, чтобы только прокуратура не докопалась. При этом зарплату они увидели только в начале июля, и не с помощью нового "хозяина", а все своими силами. При этом Дмитрий к маме подсадил своего то ли зятя, то ли сына, чтобы он за ней следил, а то не дай Боже, лишний раз кому позвонит. Сейчас "добрые" люди мне звонят и рассказывают, что у мамы в последнее время "тянуло" руку и она не чувствовала часть лица. Возможно, перенесла микро инсульт на ногах. Вопрос: люди, а где вы были раньше? Когда мы узнали о трагедии, понятно, что на работу к маме выехала милиция. До этого, туда приехала "скорая", т. к, ее вызвали, когда мама была еще жива. Но пока врачи приехали, они констатировали уже смерть. Все это происходило на втором этаже. Врачи, или санитары, я не знаю, положили маму на носилки, чтобы вынести во двор, спустили на первый этаж. Но им позвонили, мол, где-то авария, срочно ехать надо. И они просто скинули маму на пол, лицом вниз на кафель и уехали. С одной стороны, хорошо, что я этого не видела. Но разбитое мамино лицо, синяк на лобике, до сих пор у меня перед глазами. Сначала я хотела разнести эту больницу в клочья, благо, главный врач у меня знакомый, но потом пожалела. Бог им судья. После похорон пару дней звонили мамины "сослуживцы" на ее телефон - им было интересно, есть ли ТАМ связь (они не знали, что телефон мы оставили). Хотела выломать им руки. Но знаю, НАДО простить. Для этого надо время. Листаю фотографии. Их не так много. И везде - улыбка мамы. Говорят, мы с ней практически одно лицо. Наверное, это правда, даже муж перепутал. А сколько мама пережила за свои года? Два брака, трое детей. В 90-х ей пришлось тянуть нас одной. Как мы радовались новым шторкам, цветному телевизору, мягкому уголку, которые мама брала за счет ссуды на работе. Помню, бабушка ее сильно за это ругала. А потом я захотела куклу, подобие Барби. Очень-очень. И мама пообещала, за это потребовала полугодие закончить на все пятерки. Куклу я получила, тогда мне было лет 8. Мама всегда выполняла то, что обещала. Помню, как и картошку считали поштучно, чтобы подольше хватило, ели "пустые" макароны, пекли коржики без масла. Но все вытерпели, все прожили. Сейчас я в ужасе -КАК? Как мама, при такой жизни, не потеряла свой оптимизм, любила всех вокруг и, при возможности, помогала. Знаете, на ее похороны, пришло очень много людей - одноклассники (через неделю у них должна была состоятся встреча - 40 лет с момента окончания школы), сотрудники, кумовья, соседи. Было много-много цветов. Я тогда сидела и думала, вот сейчас мамочка с работы придет. как же она обрадуется, она же любит гостей и цветы... Теперь молюсь, чтобы хоть ТАМ ей стало спокойно, чтобы наши отцы (сестра от одного, а мы с братом - от другого), которых тоже уже нет, не обижали ее, как случалось при жизни. Будучи дома, ходила к другу на могилку, чтобы тоже оберегал и не давал в обиду. Сейчас, самое главное, чтобы хоть немного эмоции отошли. Вот с понедельника опять на работу, опять слушать их: "Ну как дела, нормально?" и ждать окончания рабочего дня, чтобы по привычке набрать номер мамы, но услышать голос брата...

Надеюсь, что не в самую плохую. Ведь теперь мне не на кого надеяться, не у кого просить помощи и поддержки. Теперь - все сама. Остается только выполнить все, о чем мечтала мама. А мечтала она о многом. И как она сказала 2 августа вечером: "Время есть, умирать еще не собираюсь. Я все успею." Не успела. Но все, что хотела, будет. Я обещала.

Надеюсь, что не в самую плохую. Ведь теперь мне не на кого надеяться, не у кого просить помощи и поддержки. Теперь - все сама. Остается только выполнить все, о чем мечтала мама. А это немало. Но справлюсь, я же взрослая и сильная.

Я уже ее стала, и такой, как прежде, мне не быть.

Да для меня это не 40 дней, а целая вечность. Постоянный упреки, скандалы, раздражения, конфликты, а советовать и поддержать могла только мама. Ведь по факту я особо ни с кем и не общаюсь.Жила я от нее в 500 км, поэтому часами "сидела" на телефоне. Шла на работу - звонила маме, с работы - тоже болтала с ней. А теперь телефон молчит. Говорить с мужем... Он молчит, сразу замыкается, как только увидит слезинку. У всех свои проблемы и заботы и опять вылезает мое эгоистическое: "А как же я???" Уже после похорон я узнала, как маме непросто жилось. Да она же все молчала. Только в июне я поняла, что проблемы были, когда она денег попросила. Тогда и призналась, что зарплату не дают, а на пенсию ей двоих пацанов не вытянуть (брата и внука, сына моей старшей сестры). И вот это желание заработать ее и довело. А ведь можно было ей помогать хоть немного. А так... Не просила, да и ладно. Как потом узнала, она сначала всех соседей оббегала, а потом только ко мне обратилась. Вот такие "детки" выросли...

Мою маму зовут Татьяна, 29 июля ей исполнилось 57 лет... Я ходила в церковь, заказывала панахиду. Но, если честно, я не могу говорить со священником, у меня такая обида, злость, что Бог забрал ее... Ведь у НЕГО там много людей, много моих близких - бабушка, дедушка, мой папа, мой лучший друг Вовка. Зачем же ему еще и моя мама??? Я ненавижу маминого нового директора, который дождался, пока она уладит все дела с прокуратурой, налоговой (мама - главный бухгалтер), а потом попросил написать заявление об уходе... А она так за эту работу держалась, любила ее, ведь в этой организации проработала больше 25 лет... Когда же ее не стало, он даже не позвонил. Да может это и хорошо, слишком сильные эмоции тогда были, могла наговорить или наделать глупостей. Свекровь, человек верующий, говорит, что я его простить должна, и в церковь сходить тоже, да как? Если в душе нет у меня прощения, а лгать просто не могу. Всевышний же все видит, слышит. И мама тоже. Пару дней назад приснилась мамочка. Одно ей твердила, что люблю и пусть простит. А мама только плакала. Молча. Просто слезы по щекам. Как обычно. Не любит чувства свои показывать. Все бы отдала, лишь бы обнять ее, поцеловать, и просить, просить, чтобы простила за все - мысли мои глупые, поступки, раздражение неуместное, бездушие временами. Сейчас только понимаю, как глупы обиды, ссоры. Нет ничего дороже, чем мама. Живая.

Осень... Большой красивый парк и я иду с мамой по дорожке, о чем-то разговариваем и через каждое слово я повторяю: "Мама, я тебя люблю... я так сильно тебя люблю". Дальше - дом моего деда, там за столом собрались все родственники, которых уже нет, и в этом доме я оставила свою маму... Проснулась, набираю номер... Нет, все нормально, только голос уставший. Говорит, что замаялась уже, да и с работы "попросили". Успокоила. Через пару недель приехала к маме домой. У нас отпуск. Просыпаюсь я рано, но вот 3 августа - не смогла подняться. Слышала, как мама собирается на работу - последний день, чем-то шелестит, вздыхает. И ушла... А в 16.30 я узнала, что мамы не стало - остановилось сердце. Вышла со своего рабочего кабинета, прошла несколько шагов и... все... 11 августа у меня был день рожденье. 27-й и первый - без мамы... Вот уже 43-й день я без нее. Сознания нет, что никогда больше не услышу ее голос, никогда она меня не обнимет, не встретит, не отругает, что опять без предупреждения приехала и она не успела приготовить "вкусненького". Не выйдет за ворота провожать, и я не скажу ей: "Только не реви. Слышь, это я реву или ты ревешь?". Не посидим на лавочке, не съедим борща. Никогда я не проснусь под аромат маминых сырничков, таких румяных и родных. А самое страшное, при ее жизни я никогда ей не говорила, как сильно я ее люблю, как она мне нужна. Теперь себе этого простить не могу. Грызу, что вот этот эгоизм наш совместный погубил маму... Можно винить всех и вся, но виноваты только мы - дети, своим бездушием, корыстием и эгоизмом. Теперь я не знаю, куда бежать, что делать. В голове одно - надо позвонить маме, она поможет, посоветует. Да только на ее номеру почему то брат отвечает. Люди, как жить-то дальше???

Не знаю, кто как, а я всю жизнь считала себя, ну не то чтобы мышью, а так... существом за партой, которого не замечали в школе "лидеры". Потом было училище, работа, где я стала "блистать", правда не внешностью, а "напором, наглостью и обаянием", которые воспитала за все время. Вышла замуж и что же вокруг изменилось? Ничего. Школьные "товарищи" все пытаются понять, чем же я, "толстая провинциальная уродина", взяла киевского парня да еще с квартирой (не собственной, но все же детали мало кто знает). Через время опять же я стала приезжать домой в гости с мужем не на автобусе, а на авто. Зависти стало еще больше. Глупости все это. Дело же не во внешности, а, наверное, в счастье.

Да, тема затронула, потому что у меня... кхм... так сказать проблема. Я полная, и была такой всегда, хотя после свадьбы немного похудела (при этом муж выразил свое "фе", мол, "новые объемы его не устраивают). Так что хочу сказать? Наверное, если мужчина выбрал женщину - он взял ее со всеми недостатками, с бзигами в голове, в халате и тапочках. Но тут на горизонте появляются родственники-соседи-знакомые-друзья, которые начинают зудеть над ухом, мол, ну чего она у тебя такая? Не мог получше найти? Вот меня, например, бесит, когда везде, где я появляюсь, начинаю говорить о диетах. И плевать всем, что у меня гастрит, наплевать, что в принципе проблемы со здоровьем - все должны быть стройными. Проклевали мозг, и я сажусь на диету, потом месяц в больничке и снова ждем очередного собрания родственников. Муж кричит, недоволен, а я... я стесняюсь быть рядом с ним. Он - стройный, красивый, голубоглазый красавчик и я - квадрат на ножках. А, может, действительно, противоположности притягиваются? А на счет ухоженности? Задала я своему вопрос, ответил так: "Ухоженная женщина - это моя женщина, моя жена, НО без одежды, без макияжа и причесок. Натуральность люблю". Скрытый текст Блин, люблю, его, но худеть буду!!!))))

В принципе, я, наверное, была хорошим ребенком, но злопамятным. До сих пор старшие сестра и брат вспоминают, как я спрятала свою любимую игрушку - дудочку, а потом с ревом побежала к папе, мол, затерялась дудка-то. Он заставил старших перерыть весь дом, но они так и не нашли. Потом у меня выпытали, где спрятали, обиделись сильно. А нечего было у меня халву забирать!!! В школе училась хорошо, но в классе 8 что-то переломилось, стала прогуливать. Мама узнала, но не кричала, но вот ее взгляд... За неделю вырвалась чуть ли не в отличницы. Часто вспоминаю друзей... Сейчас мы разлетелись в разные стороны, встречаемся редко, у кого-то и детки появились, а кого - и вообще уже нет. И иногда так тоскливо становится... Ну что такое 7-8 лет? Мгновенье... А так много за это "мгновенье" случилось: первая любовь, первое разочарование, первое разбитое сердце, первая попытка выпить и покурить (а потом тошнило так, что навсегда отбило охоту от такой "взрослости"), первая ревность, первое предательство. Сейчас смешно, а тогда... Эх, друзья, вот бы собраться, да обняться крепко-крепко, посидеть у костра, поесть горелой картошки с чесноком или луком (на соседнем огороде ух какие они вкусные были), улыбнуться во всю шить рта, не замечая ни грязных рук, ни щек в саже и сказать, как сильно я вас люблю, как сильно мне вас всех не хватает.. Вас и босоногого детства с дефицитным мороженым и газировкой "Буратино", а также - буфета "Тополь", куда водил меня дедушка, когда забирал меня со школы. А еще я скучаю за стогами соломы, которую мы заносили всем вместе по-очереди (так как почти в каждом дворе была корова). Как же кололись ноги и чесались руки, но это все мелочи, ведь после работы мы смывали всю пыль в речке и угощались вкусным ужином, который готовила благодарная хозяйка (в 10 лет в роли такой хозяйки была и я). А потом... Не успела оглянуться, а за плечами уже училище, вот первая работа. Вот и вторая. Ребята уходили в армию, шли учиться в институты, находили там себе девчонок и уезжали. А вот один друг так и не выучился, не женился, не ушел в армию У него другая судьба - рак. А потом смерть. Вот, наверное, после этого и стали мы взрослыми, а зачем? Эх,детство, детство, ты куда ушло?..

Вот знаете, как не смешно, но я - коллектор. Да, тот самый, который не дает спокойно спать, тот, который напоминает вам о долге и за это получает деньги (признаюсь - копейки). В принципе, я удивляюсь, когда на каждом углу кричат, что коллекторские компании закрывают, они запрещены и т. д. Наивные. Ведь в договоре между компанией и банком четко указано - предоставление услуг об извещении заемщиков банка о долге. А вот "черные" коллекторы, которые выбивают двери, так эти да - вне закона. Одного не пойму - сколько ненависти у многих в сторону коллекторов. А почему? Никто не задумывается, с какими людьми приходится работать. Нет, я не жалуюсь, но уже за два года я стала их тихо ненавидеть. При этом, мужчин-нытиков, гораздо больше чем женщин. Расскажу парочку историй. Парень, 28 лет, работает в МЛС, взял кредит на 20 тыс. гривен при зарплате в 2000 грн в месяц. 2 года не платил ни копейки. Почему? Ну у него есть разные причины - проблема с работой (уволен не был, получил повышение, есть дом, купил машину (не за кредитные деньги). ТАК чего ж, парнишка, в долги такие влез? А просто не хотел платить (его ответ). Девочка, 25 лет, взяла кредит из-за уговор мамы, которая хотела заниматься бизнесом. Мама на суде все отрицала, девочка получила 2 года (хорошо, что условно). И таких примеров уйма. В принципе, должников я делю на три категории: 1. Которые попали в действительно трудную ситуацию (увольнение с работы, болезни, смерть родных). 2. Глупые. Это те, которые попали на наживку знакомых-родственников-друзей (было такое, что бабулька взяла кредит даже для постороннего мужчины, который ей дал 200 грн.). Никто из них даже не задумался, как они будут отдавать кредит, если их "друзяки" откажутся (при этом на вполне законных основаниях, их же даже поручителями не записывают). 3. "Мошенники". Люди, которые имея деньги, все равно берут кредиты, потом не отдавая ничего, мол, в банке и так денег много, пусть мне долг спишут. Соответственно, к каждой категории у меня свое отношение. Я не пугаю, не кричу и не оскорбляю, просто согласно законодательства объясняю, во что они влезли и чем им это грозит. А если честно - надоело все. Мерзко и противно нести на себе весь негатив, всю злость и ненависть, которая на меня выливается ведрами каждый день. Хотя во всем виноват не кто иной, а сам заемщик, который переступил порог банка или магазина и подписал договор. И постоянные споры - НЕТ работы!!! Так и хочется увидеть этого мужика (в основном ноют они), огреть чем-то по голове и сказать: "Слышь, чувак, да подними свою задницу с дивана и шевелись. Работа вокруг тебя, но ты ее не видишь!" Слышали бы вы, что мне сказал мужчина, который сидит дома, а его супруга, работая учительницей в сельской школе и воспитывая еще и 2 детей, когда я посоветовала ему предоставлять услуги одиноким бабушкам (копать огороды, колоть дрова, делать косметические ремонты). Мол, дура, ты меня будешь жизни учить??? Мне и так хорошо! При этом их младший ребенок страдает пороком сердца, а эта взрослая детина, набрав кредитов за спиной жены, построил гараж и купил машину. Так что следите за своими родственниками, чтобы они не влазили в эту кабалу, а еще - не поддавайтесь на уговоры взять для кого-то деньги в банке. За вас вряд ли кто-то платить будет, а вы опять будете обвинять коллекторов, страну, банки и дядя Ваню из соседнего подъезда.

Не знаю, а вот меня бесит, когда оставляют мусор в подъезде. Да, день-два потерпеть можно, но когда уже за неделю перевалило... Соседи напротив меняли окна, вроде убрали после себя, но... почему то оставили возле лифта подоконники. При этом еще и возмущаются, что эти обломки уборщица до сих пор не выбросила. Другой случай. Выношу мусор и между этажами стоит старая облупившаяся тумбочка. Ну слов нет. Мол, авось кому пригодиться? А как по лестнице ходить это никого не волнует? Муж у меня человек с юмором. Сволок эту тумбочку на этаж, с которого данное "счастье" приперло и возле лифта оставил. На следующий день "мебель" была уже на улице возле мусора. Вот подумываем и с подоконником такое сделать. А относительно "таскательства", то это вокруг и много. У нас даже возле дома для строительного и подобного "мусора" свой угол есть. И мне совершенно все равно, что люди там копаются и что-то берут. На здоровье! Если им надо, пусть берут и, главное, потом никто не будет сокрушаться, что это их добро своровали.

Я люблю все подарки от мужа, правда, некоторые, правда, удивляют и возмущают. Ведь мог же подумать, всключить фантазию. Это было на годовщину свадьбы, когда он мне преподнес комплект постельного белья из ситца в мелкий цветочек. Мол, ну свадьба-то ситцевая. В ответ получил шикарные ситчевые семейники и кружку с нашей фоткой. Но больше всего обожаю подарки без повода. Особенно - цветы. Прихожу с работы, усталая, злая, а на столе - вазочка с нежной розочкой или вазон с герберой. Вроде мелочь - а так приятно... Обожаю

Замужем вот почти три года, задумываемся о венчании, ну верю я в брак на небесах И вот заметила странность - стоило мне замуж пойти, так все сразу тоже начали вместе жить, то ли, чтобы быть не хуже, то ли вторые половинки понаходили. Вот думаю, может мне в свахи податься?