Шушарочка

Спасибо девушки, за слова поддержки, за практичные советы, за рекомендации в личные сообщения, я всеми воспользовалась! Кстати, я связалась с Галиной Белозуб, она написала мне очень хорошее письмо. Еще со старого форума мои 2 заметки публиковались в газете, я помню как радовалась каждой публикации, и как завидовала (дурочка молодая, все люди с израненными проблемами, которые казались такими далекими) тем, кому отвечала Галина Ивановна, как я зачитывалась ее ответами.. Кто бы знал что и я с ней пообщаюсь при таких обстоятельствах. Но какой же она, все таки, душевный человек. И благодаря газете, честно, почти родной. А недавно мне приснился сон. Такой .. живой сон. Это было в ночь на это воскресенье, я во сне дома, и Миша мой дома. И все во сне моем смешалось, я осознаю что я его хоронила, что в четверг 14го 40 дней, что "сейчас" воскресенье, 10е и я ему говорю - "Ты собираешься признаваться что ты живой?". А он мне отвечает, в своей манере, когда делать, конечно, надо, но не очень хочется - "Да, да, потом". И я, как обычно, не хочу давить, поэтому аккуратно стараюсь убедить - "Ну надо же признаться что мы какого-то чужого человека похоронили!", а он отвечает - "Да неважно, кого там хоронили". Ну и потом я попыталась убедить его тем, что зачем же на 40 дней тогда тратится, а он парировал что, мол, все равно ты все заказала уже. И я потом думаю - да и ладно, расслабилась и мы во сне провели с ним обычное воскресенье. Но, конечно, когда я проснулась... я минут 5 входила в реальность. И с одной стороны, как будто стало легче, так классно побыла с ним снова. А с другой.. как будто снова воскресенье, когда я обнаружила что его больше нет. Но очень хочется жить, за нас двоих теперь жить. Он мой самый близкий друг, по другу такому буду скучать вечно всегда.. Кстати, как я теперь осознаю почему нам, живым, нужно их последнее пристанище.. На кладбище я с ним разговариваю, как будто, в диалоге. И больше там плачу (а потом легче) и больше смеюсь. Какой-то подъем потом ощущаю.

Спасибо, любимый форум! В минуту отчаяния душевного, так крепко поддержали меня. Лане особое спасибо, я Вас помню с основания форума.. так приятно читать слова поддержки от людей, которые... виртуальные образы давних знакомств, а поддерживают не меньше чем друзья рядом! Хочу поделиться опытом, может кому-то поможет... Меня неплохо "взгрел" внутренне психолог - во первых, я поняла что запрещаю себе плакать, а почему? Быть сильной, это не значит не плакать. Я бежала от его любимой музыки, от наших мест, от выходных дома (я буквально уезжала куда угодно), потому что буду плакать. А что плохого то? Плакать пока нужно. И это облегчает. Плюс, не сочтите за рекламу, посоветовала мне психолог посмотреть прямой эфир Вики Дмитриевой "Как пережить утрату" - можно по разному относится к тому, чтобы смотреть как человек легко говорит о смерти, но, я осознала что я совершенно не понимаю как человек проходит стадии потери, и больше об этом поняла, в частности, что надо выговариваться и был дан хороший совет сделать 4 круга - близких, менее близких, еще менее и т.п. людей, с которыми ты будешь выговариваться. А выговариваться надо.. самое страшное в потере близкого человека, что горе приходить позже, после шока, отупения, через неделю и более, а мир вокруг... он продолжает жить. Все такое же как было, а ты обалдеваешь что .. ну так не может быть, ведь мир перевернулся. И хочется говорить... Говорить, говорить, говорить... но люди вокруг тебя ждут что ты уже жить должен продолжать, но ты еще не рядом с этим. Я бы прям людям советовала смотреть такие эфиры, чтобы помогать переживать потерю своим друзьям. Простите, если сумбурно. У меня впереди 40 дней. Я в этой точке точно осознаю, что я осталась без него, одна. А может не осознаю, может я так пока думаю. Я с ним все время разговариваю. Утром, вечером, в голове в течении дня. Так пока проще. Свекровь, его мама, считает что он просто где-то, но не звонит, ей так тоже проще. Плюс, она узнала что у любимой актрисы Купченко сын умер во сне, в 37 лет, и она так примирилась с тем, что так может быть, дословно, говорит - "Это, оказывается часто, это нормально, мужчины так уходят.". Я просто стараюсь её забалтывать всем подряд, потому что не знаю как это терять детей, понимаю что страшнее и нет ничего, а помочь.. ну как тут помочь.. Держимся друг друга. Спасибо что дали выговорится. Любимый форум, родной уголок..

Спасибо, вам большое, девушки! Йошкина кошка, спасибо за Ваш.. по сути, трагический опыт, я Вам очень сочувствую, но Вы питаете мою надежду, что жить можно. Котяфка, спасибо за рекомендацию, я не знала что Галина Белозуб ещё практикует, я бы хотела с ней пообщаться. Вы очень верно говорите! Примерно эта мысль во мне прям.. сидит настойчиво. Мне кажется, это мне поможет, спасибо Вам за поддержку.

Здравствуй, дорогой форум. Я сюда уже крайне редко прихожу.. а форум правда родной, я в него пришла еще девчонкой студенткой, еще в форум старой формы, другой был ник, сменила когда перешли на новый форум. Наверное, сейчас сюда захотелось прийти, потому что форум как друг юности.. Я и просто выговорится и может мне сможет кто-то посоветовать психотерапевта в Питере, потому что я, похоже, не вытяну. Я устала хоронить, я осталась совсем одна. Сначала папа, в 46 лет, умер в мой день рождения, когда мне было 23 года. Потом мама, после тяжелой болезни (это вообще отдельная история, я до сих пор виню себя в ее смерти), десять лет назад. Потом единственная моя родная бабушка, мама мамы.. два года назад, после чего я так грустила, что мой родной, последний человек моей крови, ушел, тот кто любит тебя безоглядно, просто потому что ты есть. В феврале когда отмечали годовщину с мужем, говорила ему - Мишка, ты теперь мой самый родной, 20 лет вместе, самый теперь большой срок, кого я знаю. А теперь и он ушел.. Он так поддерживал меня в болезни мамы, она жила с нами, он в этот период стал больше чем муж, а настоящий .. друг, действительно родной человек. И вот 6 июля, ему было всего 54 года, он уснул и не проснулся. Сердце. А он как раз с октября занялся так здоровьем (в октябре обнаружили диабет), убрал любые вредные привычки, ходил по врачам, за три дня до смерти был у кардиолога со всеми анализами, так радостно мне коротко в телеге написал - сосуды чистые, бляшек нет. А патологоанатом сказала что у него классическая картина диабетика с гипертонией и это могло случится в любой момент. Мы в субботу вернулись с дня рождения его мамы. Он был в таком чудесном настроении. И выпил, в этот день он выпил и я так виню себя за наличие алкоголя в доме. Слушал музыку, уснул в гостиной.. Я проснулась утром в воскресенье, в Питере был дождь... заглянула в гостиную - он спит на боку. Я пошла погуляла с собакой, вернулась, села на диван рядом (он угловой, большой, села на малую секцию) и говорю - "Просыпайся уже, собака требует почесать!" и поняла что что-то не так.. Подскочила к нему, одеяло отдернула, а он холодный и трупные пятна на спине и руке. Моя психика конечно в очередной раз меня мобилизовала. Да и все хлопоты требуют много усилий. К сожалению, хоронить пришлось только на пятый день (его увезли в единственный в Питере суд-мед экспертный морг, который с правоохранительными органами работает, как мне пояснили), и это было воскресенье.. документы отдали только в четверг. А он уже в гробу был так на себя не похож. И моя психика эту картину вычеркнула - я его в гробу не помню. На диване помню - он просто спал, я его и обнимала и целовала.. а в гробу не помню. Умер он за неделю до планируемого отпуска. Наши путевки конечно отменила, взяла собаку и уехала на машине на Кавказ. Дорога меня лечит, я люблю трассу. Но вечера и утро.. хоть вой. А теперь работа, снова дома, но я не представляю где силы то найти моральные. Каждый день стараюсь проводить с его мамой, ей тяжелее чем мне, он единственный сын. Не представляю что она переживает.. Как-то сумбурно так.. Как проходить это все? 41 год.. жизнь может только начинается, конечно, но она уже с боли полной начинается. А еще .. детей нет, собака пожилая - мой нереализованный материнский инстинкт, забота о нем держит на плаву, но ведь он тоже скоро уйдет... Может кто-то знает толкового психотерапевта в Питере? Мне кажется, мне нужен специалист.