Анюточка

Может повторюсь, но прошу вас перестать тесное общение с мальчиком. Либо доверьтесь сыну и забудьте всё, как страшный сон. Извинений вы не дождётесь. И не нужны они вам, по большому счёту. Без забот о воспитании мальчика вам сразу станет проще и легче. Время расставит всё по своим местам и, поверьте, вы там будете не на последнем месте, потому что его кровные родственники вполне могут прозреть, когда мальчику будет 14-16 и далее. Он и им будет так же "пукать" и какашек искать в супе. Постарайтесь абстрагироваться. Не доказывайте никому, что вы хорошая. Тем более не старайтесь понравиться матери мальчика и бабушке с дедушкой. Лучше учитесь (это никогда не поздно) уважать себя, свой труд и просто свою жизнь, своё личное пространство. Доверьтесь сыну.

Вам бы радоваться, что три года люди живут в своё удовольствие. И ваша заслуга в их знакомстве есть. И останется. Просто они переключились в свой семейный мир и лад. Живите своими заботами. Может даже постарайтесь взять себе что-то на вооружение, чтобы и с вашей будущей невесткой всё складывалось хорошо. Уж по-любому взаимопонимание лучше, чем даже редкие "тёрки" между вновь образующимися родственниками, типа невесток-зятьёв. Успокойтесь. Пусть люди живут, как умеют. Как им нравится. И вам добра. К слову сказать (ТТТ) мой сын с невесткой отпраздновали семилетие. Народили двух прекрасных сыновей. Они милуются. И я рада за них. Может, кто-то со стороны так же смотрит на меня и говорит:"Заболела!" Только меня очень задело вот это ваше уточнение: Как можно ультимативно выйти замуж и жить уже 3 года в любви и согласии? И на каких-таких "благах" мужа? Вот смешно мне тут стало. Точно я заболела.

Всех от души поздравляю с Новым Годом! В голове вертится, но кто первый сказал, убей, не помню. Хорошо сказал:"Пусть весь 2019 год будет, как такси:везёт, везёт, везёт"! А уж мы-то подсуетимся, постараемся везуху не упустить и порадоваться самим и других порадуем! Короче, всем желаю цепной реакции на добро, любовь, искренность, преданность, щедрость! Пусть всем нам будет ой как хорошо! Еще чуточек бы здоровья. Всем! Радости-то будет! И, конечно, спасибо всем, кто нам дарит этот форум общения. Мы сидим на "нём", как на поляне. Главное - щедро её накрыть! С Новым Годом, мои хорошие!

И я тебя очень люблю и скучаю. Счастья тебе и чтобы всё было шампуриком! в Новом году ! Камчадалы мои уже в две дырочки сопят! Отгуляли. Хабаровчане тоже догуливают. Мои родные иркутяне только начали здоровкаться с новым годом. ОбШШупываются. Лишь бы орел в глаз сразу не клюнул ТТТ, а то поди-знай, какие у него ласки. Как клювом целовать? Ой, про красоту-то я и забыла. Срочно сейчас пойду наводить. А то дети с внуками могут не так меня понять! Теперь к "подмышкам". Черепаха там будет. Руки будут свободны. Пожалейте зубки. Сумки в руки! А на губы - улыбку! Счастливого Нового года! Здрааасти, пожалти! Это с собакой вздумали грустить? Мы с вами в веточку не зря причапали, близких себе людей увидели, парой слов перекинулись! Вот и причина для улыбки! Правда? Я вам так скажу: отставить слезопад! Золото подарили, стол накрыли, правда луну не достали, так будет сегодня же. На то и Новый год. Главное - ман-да-ри-ны! Ладушка, ты где тазиками разжилась? Дай адресочек! С Новым годом тебя! Не переводи добро! Начинай сразу с домашнего. Я аж причмокнула, возжелав его! Пусть всё у тебя сбудется! Обнимите себя, бегом к зеркалу с собой целоваться! Вы же вон какая классная! С Новым годом вас! Отож!

А часики подвести на 2 часа назад? Может, желание и пропадёт, дожидаючись настоящих 22 часа? Счастья вам и здоровья. У нас только половина шестого вечера, а петарды бабахают...Ну и на кой в 22 укладываться под такую канонаду? Или у вас тишина и строго? А денежку в кошелечек положила? А то я всё сделала правильно, но деньги дома оставила, прихватив только карту. Но пошла срецом на рынок. И вам счастья и счастливого Нового года! На ваши бутеры с икрой точно набегут, как свои сварганят! А как их есть, если они уже сформатировались во сне? И вообще на природе лучше воздухом питаться...так я подумала и огляделась по сторонам...никто не слышит мои пожелания. Ведь убьют. Или съедят! Я беспокоюсь за здоровье кулинарши! Честно! Представила сколько времени было потрачено. Хотя, вкусняшки они такие вкусняшки, не убьешь времени, да не приложишь руки , то вряд ли наградишь себя кофе с сарделькой. Пусть у нас всё сбывается и ладится! Пусть нам орёл парящий только прекрасные новости в клювике тащит. Ну и, естественно, вкусняшки разные по желанию. Всех обнимаю, хоть и редко сейчас прихожу.

Так ждала открытия этого "подвальчика" и...прозевакала, поскольку столько сразу навалилось, сугробом приятных приготовлений и кучей мешков с подарками, которые готовила для детей и внуков. Подмигнуть и пофлудить всегда пожалуйста, но и вы хитёр, на помощь ведь не придете и за нас фигвам что сделаете. Хотя, ваша приписочка про работу и наш в это время отдых вас оправдывает. Сил-то хватит стопочку у холодненькой беленькой или фужером шампанского за всё хорошее поднять?! С Новым годом вас, ну и по ранжиру...чин-чин! Только не хворайте! Напои кошку кофе, не жлобься. Моя лакала за милую душу. И поделись секретом, как накануне, аж в 7-47 ты осталась только "со штрихами" от готовки. Я тебе памятник, как самой большой умелице у себя в сердце сооружу. Я пытаюсь бороться с ленью и ответственностью. Но ответственность пока побеждает. Так что все будут сыты и пианы. Всех с Новым годом парящего российского ОРЛА! Чтобы крылья были крепкими, перышки блестели, а глаз востёр! Наворочала чёрти чего, нажала куда-то не туда и пост ушел пустым с цитатами, которые потом благополучно пропали. Так что "звиняйте" старую!

В такие минуты, когда слышишь трагическую новость, жизнь будто останавливается. @Фата Моргана, милая, вы сейчас делайте то, что хотите, не глушите боль, ей нужно излиться. Моё вам искреннее соболезнование, молчаливое и понимающее. А вашему любимому - Царствия Небесного и вечная память. Пусть прибудут с вами силы вашей любви и дадут возможность не растерять возможности для жизни...без него.

Оля, сумбура точно нет. Есть сплошной текст, не разбитый на абзацы. Я не читала историю нашей форумчанки и вполне поняла автора темы. Главное, он сам не знает чего хочет - это раз. Второе:: он точно любит дочек и жену. Поскольку я истории не знаю со слов жены, посоветовала бы мужчине стать хорошим отцом девочкам. Ну и отпустить женщину. Не тратить свою жизнь на уговоры. Строить свою судьбу уже с другой женщиной.

В приведенном мною выше примере умершей от рака соседки, которая 2 месяца была в хосписе, за нее некому было платить. Полностью была на обеспечении государства. Правда, приходили волонтеры, делали поверхностный массаж тела, разгоняя кровь. Протирали тело. Этим же занимались мы с соседями, посещая её через день. Про сдачу квартиры. Собственно, почему здесь должны учитываться детали жизни полноценной семьи? Началось-то всё с того, что дядя умирает, а наследство вот-вот может уплыть от дочери в лапы новой жены. Сообщить ли о вероломстве смертельно больного папы? Или вероломстве женщины, с ним живущей..? Что-то я путаюсь в показаниях. Хотя тема не для смешков, которые я себе позволяю. Простите. Имеет право тратить. Пока живой. И распоряжаться всеми доходами имеет право, не спрашивая дочь. Тут его уже лишили всех прав. Смертельно болен? Срочно принять меры, чтобы дочь получила всё. А та, которую отец, ("лежащий" взяла в кавычки ТТТ) на одре, выбрал для комфортной жизни, в расчет не берется. Она же никто и звать её никак. Пусть сейчас знает своё место. Ларец просто открывается: в большинстве своём мы одариваем любовью, уважением, привязанностью и благодарностью тех, кто нам даёт чуточку тепла. Есть о чем подумать дочери. Но это другая тема.

Согласна с вами на тысячу с миллионом процентов, ранее об этом же говорила. И спасибо вам, что освежили память нашим девочкам вот этим: Но он лечится! Пусть и безнадёга. И как ему распорядиться тем, что нажил с женой имеет право сам. Там лишь предположения. Причем, пересказ из вторых рук. И почему "якобы любимая" ? Мужчина не может себе позволить эдакую роскошь? А сейчас, умирая, он должен думать только о том, о чем печалится автор (я так поняла - двоюродная сестра) ? Дочь получит наследство. Отец его туда не возьмёт.

Как вы думаете, почему так произошло? Ближе всего напрашивается вывод, что папа (он же в уме и нормальной памяти) не назвал имя дочери. И далее опять догадки, что отношения дочери с отцом не айс. Скорее всего, он любит дочь, но осознает, что сейчас ему не нужны лишние нервные срывы, ему и так плохо. Второй вариант: отец не хочет, чтобы дочь расстраивалась, видя его в больнице. Ну это уже так.., с надеждой, что машина подарена добровольно, а дочь получит все остальное. Лишь бы не ждали его смерти. Справедливости ради нужно напомнить, что дочь хоть и расстроилась новости о подарке нелюбимой ею жене папы, но вслух сказала, что не будет говорить о наследстве с отцом. Молодец. Лишь бы не накрутили ее доброхоты.

Вопрос к кому умирать вроде не ставился. Мужчина сам еще наверняка понимает реалии. В крайнем случае его могут взять в хоспис. Так было с моей одинокой соседкой, которая, узнав о 4-ой степени рака желудка, стала искать кто из соседей будет за ней ухаживать. А племянник, о котором она совсем плохо отзывалась, даже помощь не предложил. Правда, приехал, когда транспортировали ее в хоспис. В лифт занес её. и в машину положил на носилки. К слову сказать, там он ее навещал. Как позже выяснилось, узнал от неё же, что однокомнатную квартиру тётя ему по завещанию оставила и 600 тысяч рублей на руки ему выдала. Не долго она пролежала. Но там хоть обезболивающие были, постоянные капельницы, уход вполне допустимый. И если женщина, которой подарили джип, сама здоровьем не пышит и честно сказала, что не сможет справиться самостоятельно с уходом, может ничего плохого не имела ввиду. Может планирует определить на больничный уход за уже лежачим, где обезболивающие будут регулярными и куда можно будет ходить общаться с ним? Но здесь-то мужчина еще на своих ногах пока. О чем тогда речь идет? Только о том, как не упустить наследство в полном объеме? Так автор не привела факты рвачества новой жены. Откуда сведения, что эта женщина живет с мужчиной не по родству души и тяги сердечной, а лишь только как охотница за наследством?

Это повод для дочери продолжить добивать пожилого человека, но зато быть уверенной, что ей не придется в монастырь босиком идти. Или может дочери стоит подумать, как отцу облегчить жизнь? Представим, что ушла эта "тетка", которой отец доволен. Дочь будет ухаживать за отцом? Или сиделку наймёт? Откуда у нее средства, если всю жизнь ей родители помогали и в сороковник она ничего не "наработала"? Очень не хорошая тема. Отец еще жив, а в колокола бьют, чтобы имущество его не уплыло. Если бы нам рассказали, как дочь всю жизнь отца морально поддерживала, как сейчас, узнав о болезни, о нем заботится, как принимает то, что отцу важно в жизни. Но мы узнали о том, что она с отцом ссорилась из-за женщины, которая ей не нравится. Угомонилась лишь сейчас, узнав о неизлечимой болезни. Хоть это хорошо. Отец силы будет тратить на борьбу с болезнью, а не на тёрки с дочерью и переживания за женщину, которой доверил свою жизнь. Если сейчас начнет дочь борьбу за наследство, то мужик долго не протянет.

Вы ответили на свои вопросы. И постепенно примите ситуацию, как нынешнюю данность. Думайте больше о себе и своем здоровье. Это не просто пожелание - это условие вашего благополучия.

Так это и есть часть воспитания! Когда мы теряем доверительность в отношениях и допускаем тот самый прокол. Об этом и я.