Конфликт из-за "внука"

[Конфликт из-за "внука"]

17 часов назад, тётя Ляля сказал:

позвонила сыну, он сначала не поверил, что такое возможно. Потом сказал, чтобы я прекратила эти уроки и успокоилась. Что он приедет и разберется в ситуации.

Может повторюсь, но прошу вас перестать тесное общение с мальчиком. Либо доверьтесь сыну и забудьте всё, как страшный сон. Извинений вы не дождётесь. И не нужны они вам, по большому счёту. Без забот о воспитании мальчика вам сразу станет проще и легче. Время расставит всё по своим местам и, поверьте, вы там будете не на последнем месте, потому что его кровные родственники вполне могут прозреть, когда мальчику будет 14-16 и далее. Он и им будет так же "пукать" и какашек искать в супе.

Постарайтесь абстрагироваться. Не доказывайте никому, что вы хорошая. Тем более не старайтесь понравиться матери  мальчика и бабушке с дедушкой. Лучше учитесь (это никогда не поздно) уважать себя, свой труд и просто свою жизнь, своё личное пространство. Доверьтесь сыну.

[Свекровь очень любит невестку. Это правда или показуха?]

9 часов назад, Гладис сказал:

Через слово, а вот Кристюша, а вот доча. И так уже три года..  скоро должна родить. Я с ужасом думаю - что это будет.

Надо ли говорить, что наше многолетнее общение сходит на нет. Нет никакого желания с ней общаться. Со мной доча не общается, я ей теперь не за чем, золовка это всячески негласно поощряет.

Смотреть на это смешно. Да, возможно это еще и внутренняя моя обида, что нас так легко заменили другими родственниками и что это моя заслуга, что они вместе. Но, хорошо, а что тогда у остальных на перебой говорящим, что заловка просто " заболела".

Вам бы радоваться, что три года люди живут в своё удовольствие. И ваша заслуга в их знакомстве есть. И останется. Просто они переключились в свой семейный мир и лад.

Живите своими заботами. Может даже постарайтесь взять себе что-то на вооружение, чтобы и с вашей будущей невесткой всё складывалось хорошо. Уж по-любому взаимопонимание лучше, чем даже редкие "тёрки" между вновь образующимися родственниками, типа невесток-зятьёв.

Успокойтесь. Пусть люди живут, как умеют. Как им нравится. И вам добра. К слову сказать (ТТТ) мой сын с невесткой отпраздновали семилетие.

Народили двух прекрасных сыновей. Они милуются. И я рада за них. Может, кто-то со стороны так же смотрит на меня и говорит:"Заболела!"

Только меня очень задело вот это ваше уточнение:

9 часов назад, Гладис сказал:

ультимативно молодуха стала законной женой, переехала  в город и зажила на благах мужа.

Как можно ультимативно выйти замуж и жить уже 3 года в любви и согласии? И на каких-таких "благах" мужа? Вот смешно мне тут стало. Точно я заболела.

[2019. Желаем нового года! Ветка поздравлений]

Всех от души поздравляю с Новым Годом! В голове вертится, но кто первый сказал, убей, не помню. Хорошо сказал:"Пусть весь 2019 год будет, как такси:везёт, везёт, везёт"!

А уж мы-то подсуетимся, постараемся везуху не упустить и порадоваться самим и других порадуем! Короче, всем желаю цепной реакции на добро, любовь, искренность, преданность, щедрость!

Пусть всем нам будет ой как хорошо!

Еще чуточек бы здоровья. Всем! Радости-то будет! И, конечно, спасибо всем, кто нам дарит этот форум общения. Мы сидим на "нём", как на поляне. Главное  - щедро её накрыть! С Новым Годом, мои хорошие!

[Муж умер любимый...]

5 часов назад, Фата Моргана сказал:

Боюсь увидеть его... такого отчужденного. Уже не моего...

Светлая тебе память, любимый... Ты самое лучшее, что случилось в моей жизни.

В такие минуты, когда слышишь трагическую новость,  жизнь будто останавливается.

@Фата Моргана, милая, вы сейчас делайте то, что хотите, не глушите боль, ей нужно излиться.

Моё вам искреннее соболезнование, молчаливое и понимающее. А вашему любимому - Царствия Небесного и вечная память. Пусть прибудут с вами силы вашей любви и дадут возможность не растерять возможности для жизни...без него.

[Выговориться...]

11 минут назад, Полярная лиса сказал:

Не пост, а сплошной сумбур. Кажется, автор сам не знает, чего хочет.

Оля, сумбура точно нет. Есть сплошной текст, не разбитый на абзацы. Я не читала историю нашей форумчанки и вполне поняла автора темы.

Главное, он сам не знает чего хочет - это раз. Второе:: он точно любит дочек и жену.

Поскольку я истории не знаю со слов жены, посоветовала бы мужчине стать хорошим отцом девочкам. Ну и отпустить женщину. Не тратить свою жизнь на уговоры. Строить свою судьбу уже с другой женщиной.

 

[Больной дядя и его имущество. Кому?]

49 минут назад, Рыжее солнышко сказал:

У Вас государство полностью берет на себя содержание, лечение и уход за тяжелыми и безнадежными больными?

 Извините, я видела другие богатые семьи. Там либо квартиры покупаются сразу под сдачу, либо ничего не сдают вообще.  

В приведенном мною выше примере умершей от рака соседки, которая 2 месяца была в хосписе, за нее некому было платить. Полностью была на обеспечении государства. Правда, приходили волонтеры, делали поверхностный массаж тела, разгоняя кровь. Протирали тело. Этим же занимались мы с соседями, посещая её через день.

Про сдачу квартиры. Собственно, почему здесь должны учитываться детали жизни полноценной семьи?

Началось-то всё с того, что дядя умирает, а наследство вот-вот может уплыть от дочери в лапы новой жены. Сообщить ли о вероломстве смертельно больного папы? Или вероломстве женщины, с ним живущей..? Что-то я путаюсь в показаниях. Хотя тема не для смешков, которые я себе позволяю. Простите.
 

45 минут назад, Рыжее солнышко сказал:

И поэтому он с гражданской женой их тратили.

Имеет право тратить. Пока живой. И распоряжаться всеми доходами имеет право, не спрашивая дочь.
 

33 минуты назад, Ягодка опять сказал:

Да что вы?  Тут даже не допускают, что он тоже человек здравомыслящий  

Тут его уже лишили всех прав. Смертельно болен? Срочно принять меры, чтобы дочь получила всё. А та, которую отец, ("лежащий" взяла в кавычки ТТТ) на одре,  выбрал для комфортной жизни, в расчет не берется. Она же никто и звать её никак. Пусть сейчас знает своё место.

Ларец просто открывается: в большинстве своём мы одариваем любовью, уважением, привязанностью и благодарностью тех, кто нам даёт чуточку тепла. Есть о чем подумать дочери. Но это другая тема.

[Больной дядя и его имущество. Кому?]

7 минут назад, Газировочка сказал:

В больнице указал её для того, чтобы ей после операции (к примеру) доступ был к нему в палату. Значит ему важно, чтобы она была рядом с ним в больнице. Значит, она ему духовно близка сейчас и он хочет тяжелые моменты жизни переживать с ней. Не с дочерью, не с тётушкой, а с любимой женщиной, это его право. 

Согласна с вами на тысячу с миллионом процентов,  ранее об этом же говорила.

И спасибо вам, что освежили память нашим девочкам вот этим:

10 минут назад, Газировочка сказал:

Мужчина в терминальной стадии рака! Это важно! У меня год назад отец так погибал, это очень страшно, это не описать словами без слёз!

Но он лечится! Пусть и безнадёга. И как ему распорядиться тем, что нажил с женой имеет право сам.

12 минут назад, Рыжее солнышко сказал:

А якобы "любимая" женщина сразу же отказалась помогать. То есть, если даме 50, то она не может, а дочка в 45 может? Двойные стандарты рулят.

Там лишь предположения. Причем, пересказ из вторых рук. И почему "якобы любимая" ? Мужчина не может себе позволить эдакую роскошь? А сейчас, умирая, он должен думать только о том, о чем печалится автор (я так поняла - двоюродная сестра) ?

Дочь получит наследство. Отец его туда не возьмёт.

[Больной дядя и его имущество. Кому?]

1 час назад, Данжи сказал:

Дочь пошла в больницу, там выяснилось, что она в списках близких родственников не значится. Случись что, ее могут даже не известить, что папа умер. Она ж не близкий родственник. 

Как вы думаете, почему так произошло? Ближе всего напрашивается вывод, что папа (он же в уме и нормальной памяти) не назвал имя дочери. И далее опять догадки, что отношения дочери с отцом не айс. Скорее всего, он любит дочь, но осознает, что сейчас ему не нужны лишние нервные срывы, ему и так плохо. Второй вариант: отец не хочет, чтобы дочь расстраивалась, видя его в больнице. Ну это уже так.., с надеждой, что машина подарена добровольно, а дочь получит все остальное. Лишь бы не ждали его смерти.

Справедливости ради нужно напомнить, что дочь хоть и расстроилась новости о подарке нелюбимой ею жене папы, но вслух сказала, что не будет говорить о наследстве с отцом. Молодец. Лишь бы не накрутили ее доброхоты.

[Больной дядя и его имущество. Кому?]

30 минут назад, Венеция сказал:

Другие (из реального) - что джип это только первая ласточка и переписано будет все. А умирать к дочке, дама же озвучила, что лежачий ей не нужен. (Кстати, а бизнес не может быть переписан уже на кого-нибудь из пяти ее детей?)

Вопрос к кому умирать вроде не ставился. Мужчина сам еще наверняка понимает реалии. В крайнем случае его могут взять в хоспис.

Так было с моей одинокой соседкой, которая, узнав о 4-ой степени рака желудка, стала искать кто из соседей будет за ней ухаживать. А племянник, о котором она совсем плохо отзывалась, даже помощь не предложил. Правда, приехал, когда транспортировали ее в хоспис. В лифт занес её. и в машину положил на носилки. К слову сказать, там он ее навещал. Как позже выяснилось, узнал от неё же, что однокомнатную квартиру тётя ему по завещанию оставила и 600 тысяч рублей на руки ему выдала.

Не долго она пролежала. Но там хоть обезболивающие были, постоянные капельницы, уход вполне допустимый.

И если женщина, которой подарили джип, сама здоровьем не пышит и честно сказала, что не сможет справиться самостоятельно с уходом, может ничего плохого не имела ввиду. Может планирует определить на больничный уход за уже лежачим, где обезболивающие будут регулярными и куда можно будет ходить общаться с ним?

Но здесь-то мужчина еще на своих ногах пока. О чем тогда речь идет? Только о том, как не упустить наследство в полном объеме? Так автор не привела факты рвачества новой жены. Откуда сведения, что эта женщина живет с мужчиной не по родству души и тяги сердечной, а лишь только как охотница за наследством?

 

 

[Больной дядя и его имущество. Кому?]

В 13.11.2018 в 19:02, Миледя сказал:

Да да, поэтому дочери надо отказаться от всего имущества и пойти в монастырь босиком. Чужой тете нужнее.

Если дедушку к 70 (а  это уже возраст) накрыл маразм, то это повод отказаться наследства.

Это повод для дочери продолжить добивать пожилого человека, но зато быть уверенной, что ей не придется в монастырь босиком идти.

Или может дочери стоит подумать, как отцу облегчить жизнь? Представим, что ушла эта "тетка", которой отец доволен. Дочь будет ухаживать за отцом? Или сиделку наймёт? Откуда у нее средства, если всю жизнь ей родители помогали и в сороковник она ничего не "наработала"?

Очень не хорошая тема. Отец еще жив, а в колокола бьют, чтобы имущество его не уплыло.

Если бы нам рассказали, как дочь всю жизнь отца морально поддерживала, как сейчас, узнав о болезни, о нем заботится, как принимает то, что отцу важно в жизни. Но мы узнали о том, что она с отцом ссорилась из-за женщины, которая ей не нравится. Угомонилась лишь сейчас, узнав о неизлечимой болезни. Хоть это хорошо.  Отец силы будет тратить на борьбу с болезнью, а не на тёрки с дочерью и переживания за женщину, которой доверил свою жизнь. Если сейчас начнет дочь борьбу за наследство, то мужик долго не протянет.

[Как помириться с дочерью из-за ссоры на почве её ориентации?]

1 минуту назад, АннаР сказал:

Не знаю как считать. Может они слишком выставляют напоказ, а может просто для меня всё так преобразуется в сознании. Но другим то людям нормально, значит не права именно я. 

Вы ответили на свои вопросы. И постепенно примите ситуацию, как нынешнюю данность. Думайте больше о себе и своем здоровье. Это не просто пожелание - это условие вашего благополучия.

[Как помириться с дочерью из-за ссоры на почве её ориентации?]

4 минуты назад, Михайловна сказал:

Да при чём тут её воспитание. От воспитания ориентация девушки не изменилась бы, это же ясно, как день  Другой вопрос, где мама допустила прокол, что доверительных отношений с дочерью у неё не сложилось

Так это и есть часть воспитания! Когда мы теряем доверительность в отношениях и допускаем тот самый прокол. Об этом и я.

[Как помириться с дочерью из-за ссоры на почве её ориентации?]

13 часов назад, Полярная лиса сказал:

Вы думаете, что молитвой можно изменить ориентацию?

Оля, это не такой простой вопрос. Один не верит в силу молитвы. Другой вкладывает в неё надежду, третий уверен в её силе.  И такой вопрос человеку верующему от сомневающегося не принесет результатов. Ты согласна?

 

10 часов назад, Ягодка опять сказал:

Непростой выбор, но я выбрала бы всегда своего ребёнка, а не свои ожидания.

В точку, Таня! Свои ожидания здесь вообще не уместны, как мне кажется, потому что это будет самообманом и очередным разочарованием. Принимаем ситуацию и дочь такой, какая есть. Остальные заморочки решаем по мере поступления. Главное, чтобы дочь была здорова и даже счастлива в своём избранном мире. А маме думать о своём здоровье и эту проблему не ставить на первое место. Жить свою жизнь! Без страданий.
 

6 часов назад, Gatta-matta сказал:

Нет ничего постоянного в этом мире, рано или поздно закончатся и эти отношения, а дочь остаётся дочерью всегда

Наташа, не факт, что отношения развалятся. Да это и не важно, потому что оно из области жизни дочери; взрослая дочь уже и выбор сделала. Маме не нравится этот выбор. И, как ты говоришь, нет ничего постоянного в этом мире, вполне может статься, что время научит маму принять дочь со всеми её любовями. Пусть бы обе (мама и дочь) были здоровы.
 

7 часов назад, Gatta-matta сказал:

Дочь есть, но не такая которой можно гордиться

Главное: дочь есть. А понятие "горжусь дитём" - очень размытое и у каждого своё. Тебе так не кажется?

 

13 часов назад, Полярная лиса сказал:

Дочери и так нет. Если мама бесится из-за того, что дочь якобы пошла по кривой дороге, отношения от маминого бешенства не наладятся. Будет только хуже. Поэтому принять, что дочери у автора нет.

А куда делась дочь, Оля? Она есть. Даже семья у неё есть, куда входит каким-то боком и мама. Дочь даже пробует найти общий язык с мамой.

Да и мама, как я поняла, не бесится, она в полной растерянности, потому что не видит где, когда и что упустила в воспитании дочери. Я понимаю её бессилие. Но силы маме нужно найти, чтобы не накручивать себя "проблемой дочери в семейной жизни". Потому что проблема эта лишь в маминой голове, а у дочери пока счастье.

Девочки, пока мы не перестанем (пусть больно и душу рвет от сложившейся нежданной ситуации) накручивать себя  и не перестанем ломать других, тем более своих кровиночек ради своих взглядов-устоев, будет вечная межличностная война. Так и будем записывать в "мертвецы" своих якобы нетрадиционно живущих наших детей. Горько.

[Алла Пугачева и её семья. Продолжение]

57 минут назад, Свет мой сказал:

Пугачева умно поступила, сказала что яйцеклетки ее, пойди проверь ее или нет. Зато детям никакой доброжелатель, которому сейчас смешно, не ткнет что мама у них не родная. 

Если у нее хватило, как вы сказали, ума про сохраненные яйцеклетки, то сложно не предусмотреть дальнейшую ситуацию с любопытствующими. Наверняка (предполагаю - подчеркиваю) Пугачева и Галкин сделали ДНК экспертизу и счастливы.

[Андрей Малахов. О героях, передачах и ведущем.]

В 27.02.2018 в 19:44, Жюля Верная сказал:

Ничем не примечательная актрисулька сегодня заявила, что 12 лет назад попала (!) в сауну и была изнасилована мэтром. Ей на тот момент 22, ему 69. О том, что хочет поделиться со всей страной этим фактом,она вспомнила только сейчас. 

Засветится нашла способ. И у кого? У Малахова!   Это уже становится грустно.

В 27.02.2018 в 20:11, Ягодка опять сказал:

 В конце передачи сказала, что он на  неё психологически давил и это можно считать изнасилованием. Ну и это " не помню как оказалась голой и куда девалась одежда" или что-то вроде этого - странно.   

Суп-то вкусный получился? Это главное.
А девули бесталанные будут искать любой способ пропиарить свой исключительно "интересный" образ. Почему она для убедительности не сказала, что очнулась в наручниках и избитая розгами!? Уж если зажигать, то салютно!
 

В 27.02.2018 в 22:39, Светомира сказал:

Моё мнение: ради пиара это всё. И да, меня очень покоробило, когда она сказала, что она восточная девушка, такая вот была в 22 года, знаете, русские такие бывают лет в 15. Но при этом удивлённо отрицательно ответила, что уже в это время не была невинной. В 22 года восточная девушка  со строгим воспитанием. Такие русские в 15лет бывают. И при этом шагала смело в сауну с мужчиной.

Жесть какая то..

 

Не жесть, а мерзость. К тому же есть причина для слишком политизированных человекОВ начать межнациональные споры.  И сообщить миру, что русские такие...- это их менталитет ходить с детсадовской группы с дяденьками в сауну.

 

В 05.03.2018 в 14:10, Фата Моргана сказал:

Какая мерзость (( Мое уважение к Малахову растаяло. Он выбрал "травить" Тимура и его мать. Видимо, в пику первому каналу. Но это так омерзительно ((

Мерзость - согласна. Причем, дешевая мерзость. А откуда может появиться уважение к Малахову (простите меня его любители)?
Меня нужно просветить.
 

23 минуты назад, ЯмалЮг сказал:

Только тёте уже 34. Могла б прикинуть своей головой, что минусов от трёпки её имени будет больше, чем плюсов.

Найдутся "поддерживатели"! Это и отвратительно, потому как берегов девули не видят.

[Личная жизнь наших выросших детей]

4 часа назад, Букетик вам в подарок сказал:

А вот мне можно положиться на сноху в случае чего (тьфу-тьфу)? Хочется чтобы она мне как дочь была. 

Мне так хочется вам помочь и развеять ваши страхи за собственное будущее. Но для этого придется-таки сказать, что дочери тоже разными бывают и отношения с их мамами строятся совсем не безоблачно. Раз. И два: подруги тоже могут враз стать вовсе не подругами. Что в остатке? Берегите себя. Заботьтесь о своём здоровье, чтобы быть в форме и не думать об уходе за вами.

Есть еще нюанс: нам, свекровям настоящим и будущим, нужно учиться принимать совместные решения детей и каждого по отдельности, как свершившийся факт. Как только начинаем советы советовать, когда их не  просят, тогда и начинаются траблы.

Не тянитесь на семью сына. Если делаете, то лучше не ждать благодарностей. Это уже классика жизни. Они другие. Не такие, как мы были в их возрасте. Увы. Жить их интересами и нуждами - головная боль на будущее и в настоящем. Просто радуйтесь всему тому, что сами по своей инициативе делаете и будьте этим счастливы.
 

4 часа назад, Букетик вам в подарок сказал:

Ведет себя вежливо, но равнодушно как-то. Я хочу с ней дружить. Боюсь, что она оттеснит от меня сына и он сильно отдалится от меня. А я этого не хочу. Боюсь. Это ужасно.

Ведёт себя вежливо - этого вполне достаточно! Поверьте! Не растеряйте эту благодать. Кстати, что вы вкладываете в понятие "дружить"? Ждать поддержки во всём? Согласия с вашими советами? Постоянные благодарности? Но среди друзей бываю размолвки, несогласия, взрывы эмоций. Подумайте, зачем вам это. Лучше дорожить, на мой взгляд, вежливостью по отоншению к вам. Потом придёт к ней и всё остальное.

И не бойтесь, что сын отдалится. Это нормальное развитие событий, если появляется семья. Говорю по своему опыту. Доверяйте ему больше. Но не рвите себе жилы, затыкая их бытовые нужды. Лучший подарок им от вас - это ваше здоровье, хорошее настроение! Чего вам и желаю!

[Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.]

Как же ты права, Женечка, когда говоришь про две цифры, которые навсегда. И добавлю: сжатая в комок душа. И тысячу воспоминаний, а почему я не сделала то или это, не поговорила, не спросила, не выслушала. Это через, возможно, десяток лет начнут приходить другие вопросу без "не".

Искренне соболезную вам всем, всей семье, потому что в стене семьи появилась "брешь". Но осталась память. Осталось вспоминать хорошее, светлое, струящееся от любви и верности. Сил тебе, маме, твоим детям. И здоровья.

Светлая память. Тебе - терпения. Боль душевная от таких потерь - вечная. С этим выводом - смирения.

[Уходят известные, популярные, любимые]

И ведь понимаешь, что время всё равно безжалостно  заберёт себе тех, кого мы любим в этой жизни.

Пришел срок любимого Леонида Соломоновича. Не хочется верить. Горечь  от потери великая. Вечная ему память и спасибо за талантливые яркие сыгранные роли в кино и театре. И вечные ему аплодисменты.

На церемонии вручения государственных наград в Кремле, 22 декабря 2014 года.

[Пожелания к работе форума]

4 минуты назад, Очумелые ручки сказал:

у меня в моих же постах появилась строка изменения репутации, утром ещё не было такого. Я сейчас ради интереса сама себя лайкнула и сразу же убрала. Это глюк временный или мы теперь сами себе репутацию повышать будем?

Проверила. У меня тоже есть такая строка. Может идут настройки в связи с переносом красной стрелки в начало оценочного ряда?

[Спасибо нашему руководству]

Вооооот такое спасибище, что думаете и заботитесь о нас! За ваши светлые головы!

[Умер Михаил Задорнов]

Уходят те, кто зажигает  огонек позитива. Улыбчивый, энергичный, задорный (фамилия совпадает полностью), глаза наполнены лукавством и человечностью. Теперь его нет. Боролся с болезнью без общественной шумихи, еще и успевал встречаться со зрителями! Сила-человек!

Царствие ему Небесное и вечная ему память!

[Я - бабушка (дедушка)!]

В 04.04.2017 в 21:57, Старая ведьма сказал:

Ну, наш-то вообще ничего еще не говорит, только бормочет что-то. Но знать - знает.

Подожди, подрастет и для тебя будет много буковок. Мой старший (ему 4,8) начинал с "ба", потом "баба", потом "золотая моя". Последнее притащил из сада. Там одна воспитательница, обращаясь к детям, часто говорит:"Ну что, золотые мои!?".

 

В 10.04.2017 в 08:01, Ягодка опять сказал:

Я-то давно выросла и перестала это помнить. Разве для хорошего настроения нужна причина? Сел напротив меня, сказал "вот так" и стал хохотать. Ну как было удержаться?

Это наша любимая игрушка. А еще обнималки с хохоталками. Нужно неожиданно подойти и начать обнимать и вместе начинать смеяться. Если не получается начало смеха вместе - обнималка повторяется!

Ну и после любого хорошего результата, когда правильно что-то делает (это логические игры, конструкторы)  кричать троекратное "Ура!". При этом не забывает подпрыгивать и напоминать "моей золотой" прыгать веселей и радостней кричать!

Мы с внуками сами становимся детьми.

[8 Марта. Всё о подарках. Праздник как тяжкий долг]

Сегодня прозвучали несколько поздравительных звонков. Пожелания счастья и тэдэ, и вдруг вопрос в лоб: "Что бы ты сделала, если бы про тебя забыли и не поздравили?"

Честно? Не расстроилась - это минимальное. Но ведь это их явно выбило из колеи. Извинилась, что первой их не поздравила с весной, что мы "цветём и пахнем", что впереди еще ух сколько подвигов! Если выжать из услышанного, то, недовольны тем, что не мотались по магазинам, подыскивая им эксклюзив (я побоялась спросить, что это для них означает), что не принесли кофе в постель (а зубки почистить?)...

Короче, всё такое мелкое и вдруг для них не мелкое, а очень важное на грани распада семьи, исчезновения чуЙств и прочего?

Вопрос простой: что означает для вас лично, если не пришло поздравление от важного или не очень человека?

[Любовь на расстоянии в большие километры]

Получается два подряд поста. Не порядок, не по правилам, но четыре часа никто не пишет. Простите меня, пожалуйста.
Прочла ответы и мысли по ходу:

19 часов назад, NEsiamskaya сказал:

Часто ясная голова и честность с собой - ключ к развитию.

Согласна, но как признаться себе, что голова как бы затуманена иллюзиями? Ведь в них веришь безгранично, веришь в ту картинку, которую сердце с радостью принимает. То есть на время сам выключен из реальности.
 

23 часа назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

@Гостья из будущего,  Вообще интересно, ситуации 10 лет уже, вы расставались на три года, все это время вы что были несчастны? Это не я первая здесь спрашиваю уже. Или в последнее время что-то произошло? Может быть никакие советы вам не нужны на самом деле, а просто хочется поговорить об этом?

Советы тут, мне кажется, не помогут. Разве что посыл, который звучал во многих ответах: начать с себя и радоваться самой себе, своим успехам. А потом уже начнется радость от успехов близких, что они здоровы, счастливы именно рядом с тобой. Тем более автор несколько раз уточняла, что не хочет давить на своего любимого. Может она в глубине души понимает, что давить бесполезно?  Он уже сделал свой выбор. Время было подумать. И у него, и у неё.
 

23 часа назад, Ягодка опять сказал:

 Самообман, конечно, куда слаще.  Иллюзии делают тебя зависимой. А зависимость это всегда сложно. 

Да разве в словах дело?  Ну будет говорить, что это изменит? Приятно только   А вопросы за кадром так и останутся. 

Как правило, такие долгоиграющие романы построены именно на иллюзиях главных действующих лиц. Но они упорно с этим не хотят соглашаться. И права автор, когда не ждет признаний в любви.
 

23 часа назад, Саноринка сказал:

И вполне правильно автор ставит вопрос - как научиться радоваться жизни самостоятельно. Она пытается разобраться в себе и вектор своих усилий смещает на себя, а не на мужиков, которые ее окружают. И умница.

С этим сложно не согласиться. Умница. Но никто же за неё не решит, как стать счастливой...без иллюзий любви. Как радоваться жизни, если объект любви не рядом. Смириться. Ждать встреч. Быть в радостном ожидании встреч, что продлит физическую молодость. Это, кстати, точно улучшит качество жизни в собственной семье.
 

21 час назад, Весенняя капель сказал:

Как быть счастливой? Когда примите, что эти отношения больше нужны вам. И будете принимать этот формат отношений без душевных терзаний, либо отношения иссякнут.

Если бы мужчина хоть раз бы терзался вопросом, как Вы, как ему быть счастливым без вас, он бы уже был с вами. И Вы прекрасно понимаете, что решение за ним. Но не в вашу пользу. Могли бы - давно Вы уже ушли бы от мужа, зная, что вас ждут.

Ёмко и в точку.  Хочешь расправить крылья? Расправь!

[Любовь на расстоянии в большие километры]

В 14.02.2017 в 22:34, Гостья из будущего сказал:

 Ладно, я люблю его беззаветно, хочу отдавать всю себя ему, я не требую и не имею права требовать от него  срочно по моей хотению и велению поменять свою жизнь.

И сейчас я хочу научиться радоваться жизни в те периоды, когда мы не вместе. Понимаю, что должна перестроить своё сознание, мышление. Как? Как  это сделать?

По сути, мне просто очень давно хотелось высказаться... 

Сразу признаюсь, что не читала ответы, но обещаю обязательно их прочесть. Отвечу по "горячим впечатлениям".

Автор! Учитывая то, что вы построили с этим мужчиной театр двух актёров, который существует достаточно продолжительное время, ответ на вопрос "как радоваться жизни" очень прост: перепишите сценарий.

Что это обозначает? По сути ничего. Как ничего не обозначают ваши адреналиновые встречи. Это миф. Это ваша картинка (читай  - декорация в театре двух актеров) в голове. Тут уже не важно кто и что может сделать для воссоединения двух безумствующих в любви (любви ли (?), если  билеты на свой спектакль выкупаете только вы - его актёры).

Такой сценарий выбрали вы. Ожидание встречи, просто необходимые страдания, как атрибут, до  встречи, бурная радость от встречи, обязательные охи и ахи, сожаления, что не в силах что-то сделать для единения раз и навсегда. Многоточие, переходящие  в вечность.

Вывод? Переписывайте сценарий. Не можете? Значит вы просто играете в любовь, забывая, что за своими страстями пОходя топчете судьбы своих близких. Или врёте друг другу о своей неземной. Потому как для неземной нет преград. Как-то вот так.

Пошла читать ответы.