Уэльс

Вы? А я как-то к Вам и не обращалась. Да и речь не о благополучии в принципе. Я о нём и не упоминала. Не упоминала БЫ. Если бы регулярно и методично не получала тычки именно с упоминанием этого обстоятельства. Раз человек всё время это как факт неоспоримый в укор ставит, то убеждён в этом. И это человека очень волнует. Иначе - зачем? Это уж как-то вовсе Вам не к лицу. Я понимаю, корпоративность рулит. Но... не до такой же степени. Не нужно трясти мою одежду. И заглядывать мне в тарелку. Не мужское это дело. Надеюсь, я Вас не обидела из своей помойки.

КОНДИ Вы так плотно ко мне прилипли с разными претензиями, что и разговор с Вами считаю продолжать бессмысленным. Ибо под всеми претензиями и откровенным хамством в мой адрес как гласно, так и скрываясь (пока это было возможно) сквозит одно: вот бесит Вас моё место жительства и благополучная жизнь. Ну не пережить Вам это никак. При чём ИРА тут вообще? И другие всякие террористические организации тоже я поддерживаю и, может быть, спонсирую? И часовню я развалила? Уймитесь и отлипните от меня. Заметьте, я Вам нигде и никогда в таком тоне не писала. Правда, достали. Когда Брейвик положил 77 молодых ребят в один день, мир содрогнулся. Он же тоже "борец за идею". Но как-то ни к исламу, ни к особым видам одежды отношения не имеет. В платках, в тюбетейках, в папахах или вообще без оных - всегда найдутся те, кто ПРОТИВ. И заявлять об этом самым радикальным способом - убийством. Потому что там - под платками, тюбетейками, папахами вызрело "нечто" чудовищное. А тут друг с другом ругаются о том как платки завязывать и можно ли их носить вообще. Страшно, прежде всего, то, что многие дети, выросшие в христианских семьях или вне всякой религии вообще, потянулись в ислам. Стоит задуматься о причинах. А не обвинять друг друга в способах ношения одежды. Людей с мусульманской верой в мире много, очень много - каждый четвёртый по статистике. И в России их много. Не устанем шарахаться от каждого? В Великобритании проблема исламизации (беженцы, эмигранты, просто приезжие) стоит очень остро. И митинги, и всякие протестные действия, и требования различных исламских общин - всё есть, куда деться? И не так всё просто - запретить носить платки и будет всем счастье. Как-то до этого не додумались. Вот оказывается, решение проблемы! И чего головы ломают правительства разных стран? Всё гениальное просто.

Именно. Шарф, прикрывающий волосы (именно их мусульманка не должна показывать посторониим людям) и есть хиджаб. И ничего в нём ни страшного, ни оскорбительного для людей другой веры, нет. Взрывы устроили бандиты. И будут (увы) устраивать. Проплаченные наёмники, использующие фанатиков, которых сами же и подготовили. Решаются какие-то политические и экономические проблемы, о которых большинство ни сном, ни духом. Только предполагать можно. А где неуважение православия? В каком месте это видно? Я выросла в Санкт-Петербурге, который изначально, со времени своего возникновения, был многоконфессиональным. И мечеть на Петроградской - один из замечательных архитектурных объектов города. Для мусульман - место священное. Мусульмане жили здесь и раньше, сейчас их стало гораздо больше. Но их везде много теперь. И это процесс необратимый - хотим мы того или нет. И продиктовано это совсем не религиозными тенденциями. Кто-то что-то делит, кто-то на беде зарабатывает, кому-то это надо, а ни в чём не повинные люди остаются крайними. Кстати, столько церквей, порушенных и осквернённых по всей России... Это дело рук кого? Так кто чью религию не уважает?

А если бы бабушка или женщина в платке/шарфе на голове не азиатской внешности была, то люди так же отреагировали бы? Что такое головной убор в России лет 100, а ещё лучше, 200-300 назад? Ну, о кокошниках говорить не будем. Но повседневная одежда замужней женщины предполагала ОБЯЗАТЕЛЬНО покрытую голову. "Простоволосой" выйти - это верх бесстыдства и неприглядности. Отсюда - опростоволоситься. Ну, это истины всем известные. Сестра моей бабушки, родившаяся в самом конце 19-го века, жившая в деревне, очень верующая, никогда не позволила бы себе выйти хоть корову со двора выгонять без платка на голове. И это диктовали традиции сугубо православные. Что за дикость шарахаться от хиджаба? Это платок/шарф по сути своей. И женщины-мусульманки иначе не могут. Мусульманство не запрещено, это одна из основных религий на территории многонациональной России. Проблемы терроризма не в хиджабах. Или в них?

За-против Вот прямо так и надо. Да. Мужа можно поменять. Частенько очень даже нужно. А родители и дети - это навсегда. Это и есть СЕМЬЯ. И это следует оберегать.

Огиньски Смирить гордыню, признав правоту родителей - тяжесть непомерная. Да. А жить глотая унижения и чувствовать себя несчастной - легко! Ну не знаю, что и сказать даже. Раз уж сделаны ошибки, то и признать их надо, да не только лишь виртуально, а именно в разговоре с близкими людьми, которые не всегда правы бывают, но переживают и душой болеют за дочь и внуков. И за смирение воздастся, а не за раздувание хвоста. Как-то наше поколение выжило при таком раскладе. И не только дети наши "страдали" в учреждениях, но и многое там получили. Неужели рядом с папой, который маму "лесби" называет как именем, лучше? Это всё ерунда, вот главное не дать отцу шанс сказать, что он прав. Усраться, но не поддаться, как иногда моя приятельница говорит. При этом ничего не выигрывает в таких случаях.

Рассказывала приятельница про женщину знакомую, которая сошлась с мужчиной, посадившим больную жену (рука отказала) с двумя детьми и чемоданом на поезд, чтобы уматывались куда хотят. Ну, к родственникам каким-то отправил с глаз долой. В посёлке с ним разговаривать перестали почти все. А соседушка, всё видя и зная, к нему подъехала и прибрала к рукам такое сокровище. И кто она после этого? Оголодавшие тётки любого Буратинку подберут и будут считать себя счастливыми. Нечего о них и думать даже. Санычна Всё смотрела, кого Вы мне напоминаете на аватарке. Поняла. Дочку моей подруги, которая с двумя детьми после большой трагедии в жизни живёт в Германии. Вышла замуж за прекрасного человека, ставшим замечательным отцом её девочкам. Я несколько раз эту историю описывала. Это я к тому, что Надо пережить всё плохое (не самое страшное, поверьте) как стихийное бедствие. И отлаживать жизнь заново. Вам судьба показывает, что за человек был с Вами. Вот и прислушайтесь к сигналам. Не жалейте ни о чём. Вы молоды и у Вас все шансы прожить счастливую жизнь. И ему пожелайте счастья. От всей души. Пусть найдёт то, то искал. Но потом не жалуется. Потому что ТАМ его могут понять не так, как ему представляется. Здравомыслия Вам и стойкости!

Обязательно. Бывали моменты то с расстегнувшимися пуговицами, то ещё что-то. Я тоже стараюсь тихонечко сказать, если это поправить можно. Вот однажды здесь уже пожилой женщине, моющей руки в общественном туалаете, пришлось шепнуть и показать глазами, что юбка у неё сзади поднята. Она меня поняла мгновенно. Ну широкая юбка у неё, не одёрнула как следует - пожилой человек, это же понятно! Она мне была очень благодарна. А ну-ка вышла бы она из туалета, там бы ей сказали, конечно, помогли бы. Но было бы ей уже неловко. Вот поправлять пояски или кидаться своми руками что-то исправлять - ни за что. Руки "распускать" вовсе не нужно. Дамам-девушкам с торчащими трусами из-под брюк и висящими боками по сторонам не говорила ничего и никогда. Всё они сами про себя знают. Это диагноз. И это не лечится.

Вот не могу складывать ящики с яблоками. Интернет-то при чём? Этот, лживый который, по улицам ходит, в транспорте ездит, в кино ходит... А если там познакомится, то честности прибавится? Это у женщины мозгов должно хватать, не 17 уже. Ну а почему же нет? Верьте, пожалуйста. И любите. Только того, кто любви достоин. И любви, а не страстей-мордастей. С ними "взамуж" идти чревато. Вон в соседней ветке девушка от страсти сгорая в замужество вошла, а теперь как выйти из него пути ищет. Делась куда-то страсть. Вся в скандалы и ругательства выплеснулась. А раз уж замечен мужчина на выкручивании-выёживании, да никакой ясности нет и не предвидится, то что может измениться? Ну вот видите же всё, но хочется верить именно картинкам в голове. Дерьмовая, дурновоняющая, если правду говорить. Но если в том дерьме поковыряться и вымазаться хочется, то зачем препятствовать? Каждый должен получить то, чего очень хочет. Ещё и ребёнок есть. Если и его в это впутает... ну тогда полный абзац. Кстати, жАних о своих родителях, семье что говорил? Знакомить с ними предлагал? С родителями возлюбленной проявлял "энтузазизьм" пообщаться? Кроме сорения деньгами (ещё неизвестно чьими) что-то есть, за что зацепиться можно? Я имею ввиду достойные поступки. Или ужом скользким так и вьётся?

Честно могу сказать, что я бы, возможно, тоже так ответила. В такой ситуации. Потому что... Вам же было на мнение родителей наплевать. Вы "сама-сама". Теперь гордыню свою не грех бы и поумерить. Права мама оказалась. И отец свою позицию имеет вполне понятную. Если уж и обращаться за советом к отцу (подчеркну ещё раз - за советом), то и начать с того, что да, вы, родители, были правы, это моя ошибка, но мне именно сейчас нужен совет КАК с наименьшими потрерями (они будут непременно) выйти из ситуации. Т.е. не спрашивать разводиться или нет - это Вы уже решили, а КАК сохранить что имеете, как себя вести сейчас, чтобы избежать бОльших проблем. Ну, пожалуйтесь, попечальтесь... Это Вам может помочь сблизиться с родителями. А это дорогого стоит. Буквально то, что я сказала Вам в начале ветки. Но вряд ли она хотела бы, чтобы её внуки росли в атмосфере скандалов, унижения их матери, учились быть жестокими и циничными. Отчимы бывают разные, кто бы спорил. Но это же не лотерея - за первого встречного-поперечного выскакивать. Да и морально Вы должны быть готовы к тому, то отчима может и не случиться (ТТТ). И такой расклад возможен. Тут уж что лучше - с таким мужем или без никакого. И это именно и донести до родителей. А уж как они примут - время покажет. Не сейчас, так со временем поймут. Мир велик, мужчин в нём разных немало, Вы молоды и всё для нормальной жизни у Вас есть. Прямо повтор отношений в Вашей семье. Что Ваша мама сейчас переживает - не дай Бог! Поймите и её тоже. Всё вокруг неё рушится. Ей тяжело и она не видит выхода. Она сама нуждается в поддержке и утешении. Когда Ваши дети вырастут, Вы тоже будете за них переживать и терзаться. Вот и растите их так, чтобы они не унижали тех, кто рядом. А Ваш муж преподаёт им совсем иное.

Девушки, это уже даже не смешно. Есть надо всей семье. Если он в хозяйство деньги вкладывает, то без еды оставлять - это немножко...нехорошо. Тушёное мясо приготовить - дело плёвое. Не надо лишний раз его задевать и демонстрировать неприязнь. Игнор - это всё, что требуется в данный момент, как мне кажется. Впрочем, автору виднее с места событий. Когда мы с бывшим мужем развелись, то были вынуждены ещё целый год жить в одной квартире. С нами и младшая дочь с будущим мужем жили. Ну не получалось продать квартиру, срывались варианты один за другим! Я решила, что мне удобнее вести хозяйство самой. Зачем мне муж, уже бывший, толкающийся в 6-метровой кухне со мной вместе? Полки в холодильнике делить? Так удобнее, когда всё в одних руках. И все были довольны. За это время я подкопила немножко денег (подрабатывала, экономила), что помогло потом в покупке жилья. Нет смысла обсуждать как у людей хозяйство устроено. Тут тоже обдумать надо как лучше. Как бы муж ни проявлял спокойствие, внутри страсти кипят. Когда женщина САМА подаёт на развод и выпинывает мужа - это унижение для него, самолюбие вдребезги. Ждать можно чего угодно. Попробуйте к отцу обратиться даже не за помощью, а за советом. Он Вам не чужой. А дальше по обстоятельствам. Он может Вас и поддержать, и помочь - это уж его выбор. Тоже есть такое чуувство. Но, может быть, это и ошибочно так кажется. Автору не доформы изложения. Важно, чтобы всё было по её желанию и убеждению. И пусть всё складывается лучшим образом!

Раз Вы это понимаете, то переставайте плясать по тем же граблям. Вам дальше жить и пусть эта жизнь будет прекрасной. Поменьше себе говорите "я могу", а почаще "я не могу". Найдутся рядом те, кто сможет. Слабых и хрупких женщин тянет охранять и лелеять. Вы писали, что не можете быть хитрой. Если в значении лицемерной и коварной - не надо. А в смысле - дипломатичной, иметь изрядную долю здорового эгоизма, даже изворотливости - не помешает. Очень даже. Я в Вашем возрасте тоже этого не понимала и многое получилось совсем не так, как можно было. Я в молодости не просто старалась успеть всё необходимое, имея двух маленьких дочек, но хотелось и пирогов-тортов напечь, всяких вкусностей наделать - вот, мол, как у меня всё хорошо и какая я такая расхорошая. Думаете, муж бывший разбежался это заметить и отметить? Это всё само собой разумеющееся, за это и спасибо через раз. А потом и ещё веселее стало. Просишь с антресолей что-то достать - " а ты сама не можешь, что ли?! " Могу. Но ты мне зачем? Развелись, только сколько времени было потеряно! Учитесь на чужих ошибках, свои уж очень дорого стоят. А пироги-торты я давно не пеку. Не могу. Как только подумаю об этом - чуть ли не тошнит. Навсегда разучилась показывать свою "хорошесть". Пусть я буду ленивой, криворукой - какой угодно. Только не лошадью с седлом, которую ещё и пинают регулярно.

Есть такие. И это не терпение даже, а самоуничижение. Если дети ещё всё это наблюдают, то это и вовсе преступление. Рушат детские жизни ради того, чтобы в койке кто-то пошевеливался. Ну ни малейшего сочувствия и уважения к этим женщинам я лично не испытываю. Тиглица Для вас - это когда приобретают, а не стул из-под задницы выбивают. Всё с ног на голову перевернул и мозг парит. Ну, а по поводу зоны - это могут сидельцы только рассказать. Моя знакомая вот так вышла замуж - уговорил. Даже те несколько штрихов о их жизни, которые она невзначай упомянула в разговоре, убедили меня в том, что там жизнь другая, законы (понятия) другие. Всё другое. Совсем. Нам не понять. Если он хотел бы войти в нормальную жизнь, то объяснился бы, поговорил, попросил понять и поддержать в каких-то реальных вещах. А тут мало того, что Вы его ждали из тюрьмы, помогали как могли, так ещё, оказывается, не так с ним общались. Претензии теперь высказываются. Как таковые - может и нет, но если женщина нужна, то и детей обижать, по крайней мере, не будут. Да, готовой надо быть ко всему: и к жизни без мужа, и к ответственности за всё. Но и надежды не терять на лучшее. Это Вы сейчас устали - шутка ли, два брака и в обоих Вы везде "подай-принеси". Вот тут стоит пересмотреть свою жизненную позицию. Обязательно. Старайтесь не хвататься за всё, если есть рядом люди, способные это сделать. Даже по отношению к детям постарайтесь выработать это правило. Чем старше будут, тем больше перекладывайте на них ответственности (в разумных пределах, разумеется). Зачем быть тягловой лошадью? "На ком седло, на том и едут". Муж Ваш этим пользуется откровенно. Но не Вы ли сами это седло на себя взгромоздили? Мы, дамы постарше, в большинстве своём это прошли. Всё хотелось быть "хорошей". Ага. Оценивают. Можешь везти? На ногах ещё? Тогда тебе ещё поклажу добавлю. Ничего, сдюжишь! Сама же взялась - тяни! И честно не понимаю, о чём жалеет Ваша мама. Ну никак.

Жрать захочет - не так раскорячится. Точно знаю. От гоода не подохнет и в вонючих трусах ходить не будет. Кнопка нужная на стиралке отыщется тут же. Тиглица Вы ещё очень молоды, не загоняйте себя под половик. У меня вообще сложилось впечатление, что он устанавливает в семье те принципы, по которым в камере живут. Самые униженные это те, кто полы моет. Ну, если не считать опущенных. Вот так и кажется, что он к Вам относится таким образом. Мысль стукнула. Про прозвище Ваше мерзкое. В тюрьме опущенных как называют сами знаете. И нет большего оскорбления, чем так кого-то назвать. Но Вы же пол имеете женский. Вот и прозвище соответствующее. Гадость. У Вас должна быть совсем не старая мама. А что она говорит о Вашей ситуации? Если отец бизнес оставил, то Вы не изгоем в семье были. Неужели ей не горестно видеть всё это? Неужели родители Вас для такой жизни растили? Спину лечите сейчас. Не завтра, не через месяц. Вот нужно к врачу - оставляйте детей и идите. Если уж совсем боитесь его выходок или чего-то там, берите няню. И пусть это всё будет из бюджета, а не Ваши личные денежки. Раз не может ребёнка накормить/уложить/попу вытереть - пусть оплачивает няню. Вы кому больная нужны будете? Бассейн Вам, скорее всего, нужен. Вот и распределите свои нужды равномерно. Сегодня к врачу, звтра магазины, послезавтра бассейн. В 37 лет он как дикий мустанг должен бегать. Вы о чём? Это так. Особенно, если в детский сад ходить будут. Это обязательно Вам надо провернуть. Но муж останется со всеми своими закидонами. Этого не изменить. А кто будет пересуживать? И кому Вы собираетесь отчитываться о количестве мужей и разводов? Да и лес пусть все идут, считая по дороге свои косяки. Что-то Вы уж так напуганы! Нет никакой проблемы в этом. Это самый главный капитал в жизни. И Бога благодарить за такой подарок точно надо! Умные Эльзы, оказывается, и среди мужеского полУ встречаются. Нет, я просто даже не знаю как реагировать. Он уже и бизнес построил, и в Париж переехал, и устроился там даже... Это же надо Вам так влипнуть! Ни работать не может толком, ни к детям быть внимательным, ни Вас не ставит ни во что... Так ещё и небылицы сочиняет и сам же в них верит.

Данный мужчина, отталкивающий от себя своих же детей, вовсе не среднестатистический. Это слабое утешение. Цветы и ласки ежедневные - другая крайность, хотя и это встречается. Среднестатистический - это трудно высчитать. Но данный случай не сюда. Ни давний, ни новый не годится для того, чтобы отдать ЕМУ последнее для развития ЕГО бизнеса. В его благородство можно верить или нет, но это великое искушение для него - деньги с неба свалившиеся. А для вас - отдать деньги за ВАШЕ жильё и уйти жить... куда? А как этот бизнес будет оформлен? Ведь муж не владея языками в совершенстве, не сможет по пунктам прочесть договор. И на своём-то языке разобраться сложно. В любом договоре столько закавык-нестыковок бывает! Ну бредовая же идея. Ваш муж, Тиглица, с идеей отдать деньги другу для получения доходов себе играет роль Буратино на поле чудес. Мечта любого жадины и неудачника: чтобы не делать ничего, а денежки чтобы капали. Извините за резкость. И ещё. Никогда не ждите равноценной отдачи от своей доброты и своих благих поступков. Т.е. Вы его ждали из тюрьмы и делали его жизнь там более удобной и ждали признания в ответ. Нет такого правила равнозначной оценки и равнозначного поведения. Вы его облагодетельствовали (так думаете), а он так не думает. Вы делали, потому что сами так выбрали. Вы с больной спиной ползаете по стенке их всех кормить-обихаживать - ждёте хотя бы сочувствия? Зря. Если ползаете, значит можете. Это Ваш выбор - так муж думает, как можно предположить. И что бы страшного случилось, если бы Вы полежали с больной спиной и попросили мужа сделать самые элементарные вещи по дому? Он стал бы ругаться? Вот тогда истинное лицо и видно. Что может подтолкнуть Вас к ринятию решения. Если ни в чём на человека нельзя положиться, то уж и не знаю как с ним жить. Кстати, Ваша страсть в начале ваших отношений сыграла с Вами злую шутку. Страсть к браку не имеет прямого отношения. Браки со снесённой башней у тех, кто в него вступает, ничем хорошим закончиться не могут. Теперь самое главное не повестись на иллюзии мужа и не остаться без ничего. Хоть тут действуйте осмотрительно.