Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Уэльс

Our own people
  • Content count

    4545
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

47 Плохой

1 Follower

About Уэльс

  • Rank
    Старейшина рода
  • Birthday 12/13/48

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Елена
  • Residency
    Великобритания.

Recent Profile Visitors

1830 profile views
  1. Обязательно. Бывали моменты то с расстегнувшимися пуговицами, то ещё что-то. Я тоже стараюсь тихонечко сказать, если это поправить можно. Вот однажды здесь уже пожилой женщине, моющей руки в общественном туалаете, пришлось шепнуть и показать глазами, что юбка у неё сзади поднята. Она меня поняла мгновенно. Ну широкая юбка у неё, не одёрнула как следует - пожилой человек, это же понятно! Она мне была очень благодарна. А ну-ка вышла бы она из туалета, там бы ей сказали, конечно, помогли бы. Но было бы ей уже неловко. Вот поправлять пояски или кидаться своми руками что-то исправлять - ни за что. Руки "распускать" вовсе не нужно. Дамам-девушкам с торчащими трусами из-под брюк и висящими боками по сторонам не говорила ничего и никогда. Всё они сами про себя знают. Это диагноз. И это не лечится.
  2. Сразу в стойку встала. У внучек старших - дни родения в январе - одно за другим. А у меня есть такая особенность - путаю то время, то пространство. Надо большими буквами написать и под нос себе положить, чтобы не забыть. Звоню им часто, но именно в этот день может быть затмение. В мозгах. Подарки-то я им привезла, а поздравить вовремя надо! А если серьёзно, то обидные такие моменты бывают. Очень обидные. Вот одну из моих внучек ни родной папа даже не поздравит никогда, даже по телефону, ни та, другая бабушка, мать его. Ну и что, что развелись родители? А с ребёнком зачем разводиться? Впрочем, та бабушка не больно разбежалась, когда они ещё вместе жили. Ей своих тараканов в голове не сосчитать. Кстати, меня бабушка со стороны отца вообще не то что не поздравляла, а и видела за всю жизнь раза 2-3. Вот сама уже в таком возрасте, а так и не поняла - что это было? Ну, не жили мать с отцом вместе. Но он хоть иногда появлялся, а бабушке я была параллельна. Жалко, что и спросить не могу о причинах. Своих внуков других (их трое было) любила безмерно. Значит, держитесь друг друга. Про всех других держите в голове "кто есть кто". Прощения старенькие совсем заслуживают - забыть могут реально. Остальные - так, никто.
  3. Ну конечно, лучше поздно, чем никогда. Но про это всегда так удобнее думать. Дело не только в способностях. Но при малейших признаках чего-то "нетакого" лучше перебдеть, чем недобдеть. Или я такая замороченная - не знаю. Но даже у 3-4 месячных можно любому родителю увидеть - концентрирует внимание ребёнок или нет, удерживает его или нет и т.д. Если что-то тревожит - есть врачи, аппаратура сейчас отличная, средств реабилитации множество. Только заниматься этим нужно. У меня был ученик с энцефалопатией. Гиперактивный. О чём мама изначально и предупредила. Так честно, хотя бы. Многие предпочитают закрывать глаза на болезни, скрывают, медкарты чистенькие в школу приносят, а потом с ребёнком "вдруг" что-то приключается. Так вот у этого мальчика, по словам мамы, опять же, это состояние - последствие родовой травмы. Если не ошибаюсь - смещение шейных позвонков. Разные могут быть нарушения и по разным причинам. Закрывать глаза на них нельзя, ребёнку надо помочь. А здоровым детям терпимо относиться к "другим". Этому надо учить с очень раннего возраста, а не констатировать: дети теперь жестокие. Если все (или большинство) дети таковы, это говорит о болезни общества в целом. Это мы, взрослые, растим таких детей. Увы.
  4. Грустишка А раньше не делали ни разу? Коррекция тем лучше и быстрее происходит, чем раньше начата. Жаль, если только сейчас Вы этим занялись. Пусть у Вас всё сложится максимально хорошо. Каков бы ни был диагноз, не нужно его озвучивать всем вокруг. Жаль, что классный руководитель у вас не заслуживающий доверия. С ним бы потом можно было тихонечко обговорить ситуацию и продумать как и что сделать, чтобы Вашей девочке было максимально комфортно. Это тоже не бойкот был, а организованная травля, моральное уничтожение. Даже если бы и сказала что-то учителю. Можно отвернуться, не общаться. Но доводить до крайности (а это могло быть) есть проявление жестокости. Да и не только в "причине" дело. В подтексте - претензии "Железной кнопки" на подавление воли других, полное подчинение её мнению. Не всё столь однозначно. Жестокость - она и в Африке жестокость.
  5. Пересматриваем фильм "Чучело". И думаем. Проблема двусторонняя, да. Детям чуждо понятие толерантность. Оно не прививается вообще. Каждого готовят (умышленно или подсознательно) к тому, чтобы "дать отпор", "лучшая защита - это нападение", "занять своё место под солнцем" и т.д. Это неплохие, в целом, понятия, но если за счёт пинания/унижения и травли другого, то всё уже превращается в жестокость. Не принимают люди (и взрослые тоже) "иных". Ни тех,кто иначе выглядит или говорит, ни тех, кто имеет недостатки физические или иные. Даже те, кто переехал из другого места, могут вызвать отторжение и неприятие. И это всё обсуждается при детях. В выражениях можно и не стесняться. И откуда же у детей возникнет доброта и понимание того, что ЛЮБОЙ человек имеет право быть не таким, как он? Можешь с ним не дружить, но организовывать травлю - это варварство. У каждого из нас есть проблемы. У жертв травли одни, а у тех, кто её организует - другие. Тоже немалые. Поскольку я в школе много проработала, да ещё в ПТУ, то такие ситуации видела нередко. И не могла не вступиться за обиженного. А обижали детей по разным поводам, самым ничтожным. Ну никак мимо этого проходить нельзя. Учитель многое может сделать, уверена. Если захочет. И в этом тоже проблема. Как в тюрьме через паханов. Или как в армии в некоторых случаях через отмороженных. Потом удивляемся - откуда дедовщина берётся? Да вот отсюда.
  6. Классный руководитель и должен РУКОВОДИТЬ. И с помощью разных методов влиять на поведение детей. А как иначе? Беспомощно наблюдать за происходящим? Так и до совсем серьёзных последствий дойти может. Если бы всё так было и всегда, то и проблем бы не было. Но учитель, похоже, занял позицию стороннего наблюдателя, а мама... её надо воспитывать, да поздно. Если она хабалка, то чего от неё ждать? Значит, только ставить на место да пожёстче.
  7. Вот это и следует донести до классного руководителя/администрации. Что попустительство может привести к печальным результатам и что это не может быть незамеченным. Репутации школы может быть нанесён урон немалый. Бездеятельность классной дамы очень даже способствует негативному развитию событий. Лидер со знаком минус. Он всегда появляется там, где отсутствует лидер со знаком плюс. Чаще всего, это толковый учитель. Значит, маленькая зачинщица переиграла учительницу. Если она этого не поняла, то хорошо бы ей прозрачно на это намекнуть. Или предположить, что эта лидерша действует с её подачи. Как учительнице такая роль? Почему бы ей мозг не вправить? И не напомнить о её прямых обязанностях. Один на один. Пока.
  8. Это да. Есть такое. Очень грустную историю от подруги услышала. Выложу позже. Совсем уж не новогодняя история. Галчонка Грустишка Вашей девочке этого недостаточно. К тому же, порой, дети воспринимают родителей как динозавров. Т.е. у них, у динозавров, свои понятия и жизнь своя. Ископаемая. Поэтому общение с интересными, активными (но не гиперактивными), целенаправленными сверстниками - штука весьма полезная. Танцы "не пошли"? А какие танцы? Вот внучки мои в разных танцевальных направлениях. У одной танцы не очень "шли", хотя всё получалось и она, как управляемый ребёнок послушно ходила. Но рок-н-рол "пошёл". И ещё как! Во-первых, ритмичность и темповость очень привлекают. И участие в коллективной жизни. Кстати, летом сборы в лагере на одну смену. Тоже многому учат. Для гиперактивного ребёнка такие нагрузки - самое то. И возможность участвовать в соревнованиях, которые часто бывают - себя показать, на других посмотреть... Да и авторитет так зарабатывается. И самооценка повышается. Нет надобности привлекать чьё-то внимание пинками. Его и так много. А уж о физической форме и не говорю. Это как пример. Это проблема. Но решаемая. Найдите няню (даже из числа соседок). Пусть отвозит. Забрать можете сами успевать. Это не будет уж так дорого. Но стоит побеспокоиться. Гиперактивный ребёнок должен быть очень занят и многое ХОРОШЕЕ должен в жизни попробовать. Иначе может его переклинить и он будет пробовать другое. Психолог, кстати, не помешает. Если профессиональный.
  9. Отвечаю с опозданием, но на этот счёт есть правило неукоснительное: не дети(да и взрослые тоже) со знаками плюс и минус, а их поступки с такими знаками. И обсуждению, и осуждению, если нужно, подлежат именно поступки. Недопустимо сказать: ты плохой... и далее по списку. Но вполне нормально сказать: я не ожидала, что ты так сделаешь, я недовольна/огорчена/расстроена именно конкретным действием. И если деть ещё и упорствует в своих не слишком благородных делах, то поощрять это совсем ни к чему. Неужели есть кто-то даже из взрослых, кто этого хочет и кому это нравится? Хоть бы одним глазком посмотреть на такого! Я лично ненавижу это делать! Тогда почему более молодой, здоровый и свободный считает своим долгом кайфовать от того, что я стиснув зубы корячусь с уборкой? Вот эта ситуация возмущает. Буль-Булька Аринэль Lacuna и кто-то ещё, кто такой же молодец. Вы, правда, молодцы. Если появляются хоть небольшие подвижки в поведении детей, их отношении к труду и родителям, то это ваша заслуга и ничья больше. Не всегда и не всем это удаётся. Если реально будет стараться, так и не жалко.
  10. Для моей ослабленной непосильным учительским трудом нервной системы, это был бы вообще кошмар кошмарный. Собственно, когда старшая была выперта из института с матфака, куда она поступила на раз-два, тогда обострилось всё донельзя. Да, пнула работать. Ибо нефиг сидеть и не делать ничего. Кормить тунеядцев не нанималась. И не стала бы ни за что. Не хочешь учиться - иди мусор вывози. Я именно так считаю. Поскакала поступать заново. Плевать, что обиженная (на кого?), зато с нормальным образованием и с хорошей работой. А теперь во вкус вошла - дважды подучивалась в хорошей дизайнерской школе. Младшая уже и не рыпалась. Училась и поступила. Обе знали, что если я пообещала, то так и сделаю. Как раз очень даже иначе это может быть воспринято. Почему младшие пашут-стараются, старшие и в ус не дуют, а хотелки всем поровну обеспечиваются? Это что за уравниловка такая? Вывод: можно не напрягаться, всё равно родители всё сделают во благо всем "детишечкам". Быть трудолюбивым или ленивым - никакой разницы. И это правильное разве воспитание?
  11. В чём муштра -не поняла, но требования предъявлялись обязательно. Жалея их, старалась приучить к мысли, что жить им придётся самим с тем багажом, который приобретут (или не приобретут). И жизнь соответствующая. И повторюсь, меня очень возмущала ситуация, если я за уже выросшими дочками вынуждена была убирать. Кстати, вариант "не убирать и не готовить" не проходил бы никак. Т.е. готовить только для двоих - папы с мамой? Жёстко. Для 18-летних ленивйев сгодится. Для 15-летних нет. Эти отношения приятны и радостны. Но если в них заложено: ты за меня всё делаешь, от всего уберегаешь, всё позволяешь, а я тебя почмокаю, пошепчусь с тобой и посюсюкаю, то вроде бартера что-то. Я не сторонник крайностей. Золотая середина - самый лучший вариант. Но позволить на себе ездить за "доброе" ко мне отношение - как-то не кажется лучшим выходом. Отличный метод. Особенно дла взрослеющих людей. Даже детьми их не хочется называть. Удовольствия с неба падать не должны. Дома не утруждаются, да и в школе не блещут - за что им такие удовольствия? В следующий раз подумают решать задачку заданную или нет. Почему нет, если ребёнок усилия прилагает? Lacuna Мне, как раз, очень нравится ваш с мужем несколько западный подход к получению благ детьми. В ХОРОШИХ семьях здесь примерно так и происходит. Дети свои обязанности имеют обязательно. И в жизнь выходят с хорошей базой. И цену деньгам знают, и заработать их умеют, и родителей уважают. Других примеров тоже хоть отбавляй. Там и картина иная. Грустная.
  12. Обслуживать 16-17-летних? От и до? Т.е. в прислугах ходить у почти взрослых людей? Это выше моего понимания. Это при том, что их и кормить-поить-обувать-одевать надо. От этого не уйти. Но при этом, обеспечивая им "счастье" дрыхнуть до полудня убирать за ними постель, разгребать завалы в их углах, собирать разбросанные вещи... Всё. Я уже даже у компа сидючи раздражаться начинаю. Нетушки. Боролась с этим всегда. Не за идельно-кристалльную чистоту, а чтобы мой труд уважали и ценили. Сидеть на диване байки травить было некогда. Надо было выживать. Времена ещё те были. Сейчас проще, кто бы спорил. Но в семье каждый должен (обязан) уважать труд остальных. Или рожать детей нужно смирившись с положением пожизненного обслуживающего персонала? Кстати, поскольку и я, и мои приятельницы-знакомые, дамы виды повидавшие, детей имеем очень великовозрастных, то сравнение вполне возможно сделать. И оно точно не в пользу тех детишечек (все в районе40 уже), которых лелеяли-обслуживали, которые имели ну просто ОЧЕНЬ счастливое детство. Уж такие проблемы с ними - не пожелаю никому.
  13. Если человек не делает самые необходимые для жизни вещи, то за него это делает кто-то другой. Т.е. обслуживает. По-другому не бывает. Кто будет обслуживать Вашего сына, Олесенька 7, ПОЖИЗНЕННО? КАК это происходило - знаете только Вы, но то ЧТО пытались делать Ваши родители - понятно любому. Они пытались научить Вас жить более-менее самостоятельно. Хотя бы себя обслуживать. Вы же это воспринимаете (и сейчас) как насилие над личностью. А Вы своих родителей не насиловали, вынуждая их обслуживать Вас, молодую, здоровую девушку? Эк Вас занесло. Это тут к чему? Балдейте. Но природа не терпит пустоты. Пустота чем-то заполнится непременно. Очень часто (пусть и не всегда) всяким хламом. Или просто беда вползает: наркотики, алкоголь... Не страшно? Lacuna У меня был принцип один: загружать детей по самые уши разными занятиями. Пусть учатся если не по дому шуршать, то разным другим вещам. Честно? Я не прогадала. Дочери не идеальные, но и не пропащие. И вполне себе самостоятельные дамы, хорошие матери. Старшая хоть и воспринимала требования что-то делать по дому как насилие над собой, как ОЛЕСЕНЬКА7, брак разрушился в немалой степени из-за этой её упёртости, теперь пришла примерно к тому же. Не вижу ничего предосудительного в том, чтобы с детей требовать работы. И работы в семье, и над собой. Раздражение ещё как возникает при виде двух ленивцев. Это понятно. Но постарайтесь с мужем действовать единым фронтом. Т.е. поставить вопрос так, чтобы подростки отвечали за свои поступки. И поощрение, и наказание очень помогут. Но только если вы вдвоём будете петь одну песню. Иначе никак.
  14. Отыскавшаяся в Шотландии однокурсница вполне приемлет, если в хорошем месте приготовлено. Но я не могу ни видеть, ни запах воспринимать. Муж в курсе, меня уже не заманивает этим блюдом. И завтраки эти не люблю. Кроме яйца - всё мне не так. Сосиски у них несъедобные вообще (на мой вкус), покупаем их только в немецком магазине. Есть здесь такие - недорогие и неплохие. Ещё и выпечкой свежей балуют. Она здесь есть в супермаркетах. Я на фотографиях мужу показывала, он, похоже, так и не понял. Но положительных эмоций не наблюдала. Знакомые, соскучившиеся по этому блюду, долго искали мосталыги (специально заказывали в мясной лавке на рынке), но супрг-британец не понял этих изысков. Ну, тут я дело в свои руки взяла. Увидев это благолепие, я предложила поехать на сбор даров. Нашли место на высоком холме, подальше от дорог и... каждый сентябрь варю варенье из ежевики с яблоками и апельсинами. Сама по себе она аромата не имеет, вот и изощряюсь. Мужу понравилось.
  15. Ну, это бывает. Мамина жизнь - это ЕЁ жизнь. И это надо принять как данность. Кстати, когда вырастут Ваши дети, они тоже не очень-то захотят, чтобы Вы диктовали им условия. Как и Вы сами решаете как Вам поступать. Поговорть-посоветовать - да. Но не более того. Вашей маме счастья, Вам - зрелости и мудрости!
×