Уэльс

Это простот, но вовсе не простая, а та, которая хуже воровства. И не бесшабашность. Это дурное воспитание и поведение (простите ) хабалки. Таких учить надо жёсткими методами. Не нравится? Их проблемы. Вы тоже можете обзвонить общих знакомых и рассказать о её поведении. Боюсь, многие оценить это могли бы как она того заслуживает. "Хамству - бой!"

Об этом и речи нет. Нужен аттестат, по всей вероятности. Так чего проще в вечерней школе его получить? А на переменах сцеживаться будет бегать. Или во время уроков. И кормить. И под плач и агуканье между мытьём попы, гулянием, кормлением уроки делать. Ну взрослые же люди, право-слово. Вот что за иллюзии? Уроками заниматься дева не стремилась и раньше. Наука без её учёбы не остановится. Если и сейчас оставить её ум и душу в состоянии беспомощности, то это навсегда. Но, похоже, так и будет. Ларчик почитала советы о подборе противозачаточных, о жёстком прекращении отношений дочери со взрослым парнем, да и... не сделала ничего. Ну и сейчас - что тут мы говорим-советуем? Мы-то не в розовых очках, а мама видит дочку свою в пелёнках и не решается ей перечить. Ну при чём здесь Конституция? Своё право на обучение можно реализоать другими путями. Никто не запрещает. А в детской школе, да ещё специализированной.. Вот только этих проблем директору и не хватало. Нет что ли способов ребёнка удалить из школы? Да запросто! И не ссылаясь на беременность. Поскольку девушка не отличница совсем, то всё очень просто. Не вытаскивать и не подталкивать ни при ответах, ни на контрольных, следить зорко, чтобы не списывала, чтобы никто не подсказывал. И всё. Какие результаты будут можно догадаться. А ещё и пропуски. Они-то уж точно будут - по разным причинам. Создать условия, чтобы родители сами забрали документы - это и делать нечего. Но если жить в иллюзиях, думать, что все будут в школе несказанно рады сначала беременной, потом замужней кормящей ученице, то можно опять ничего не делать. Само рассосётся.

В дневной детской обычной школе допустимо посещение с животом? И кормящая замужняя дама за партой тоже нормально? Что-то устарела я совсем. И ни от одной коллеги даже из тех, что работает сегодня ни о чём подобном не слышала. А вообще, проще с января перевести девушку на экстернат. Или в вечернюю школу перевести. И расписать их по-быстрому сейчас, а не когда-то там. Чего уже ждать-то? Или ещё и свадьбу им с лимузинами? Если бы меня дело коснулось, то я бы так и сделала. Ещё и на работу бы выпнула. Всё по-взрослому как хотела. Ну и конечно рожать-не рожать от меня бы она не услышала. Они скажут то, что потребуете (вежливо, но твёрдо попросите) озвучить. От Вас зависит в какое русло направить разговор. Надо было. Вот и теперь не упустите возможность повернуть так, как считаете нужным, а не пассивно-покорно слушать что там кто лепечет.

Вот пусть молодые и принимают это судьбоносное решение, обременив себя знаниями о родительских обязанностях, взвесив свои возможности и спланировав хоть как-то своё будущее. И потом жалеют или не жалеют. Мамина задача - помочь дочери узнать как можно больше об уходе за малышами, о проблемах, которые могут возникнуть, о бюджете, который надо будет как-то выстраивать и обо всём остальном. Ну, и помочь в устройстве на работу, если дочь рожать соберётся. Декратные бы совсем не помешали. Да и она пусть немножко вкусит взрослой жизни, но из другого котелка. Но если бабушка полностью готова взять все родительские заботы на себя, то иметь она их будет до той поры, когда ребёночек станет взрослым, не раньше. И нужно быть готовыми к тому, что у ребёнка вполне возможно, разовьётся что-то вроде комплекса сироты. Даже хуже. Родители молодые и здоровые есть, а растит бабушка. Т.е. родителям он не нужен. Отсюда куча проблем может нарисоваться. Всё равно, семья решит так, как сочтёт нужным. Но надеяться, что у юной мамы ВДРУГ вместо склонности к гулькам с раннего возраста вдруг проснётся материнская ответственность или она в учёбу кинется и будет делать карьеру - это мечты несбыточые, похоже. Нет, пусть бы так оно и было, но... сомневаюсь я однако (с).

Вдаваться в подробности не буду, но чуть не сдохла много лет назад. Это я уже 2-х детей имела и решилась - деться было некуда реально. Потом ещё долго за это расплачивалась своим здоровьем. Ни от чего нельзя зарекаться. И чтобы в 13 лет со взрослыми дядьками знакомиться, а в 14 бесстрашно в интимные отношения вступать... тут какой-то особый взгляд на мир должен быть. Про нас, у которых "секса не было", я уж и не говорю. Меня легче было пристрелить. Но и сейчас не на каждом шагу так рано девы вызревают. Всё про внучек думаю. Им по 10 исполняется скоро. Неужели через 3-4(!!!) года всего лишь возникнут такие проблемы? Уж очень боязно.

В любом случае, маме жить будет ой как не масляно! Уже писала бо этом: дочь, перекладывая решение на маму, обрекает её на пожизненные страдания. Хабатуня Это Вы мечтаете о ребёнке, чего искренне Вам желаю от всей души. Девочка не о ребёнке мечтает, он ей зачем? Она насчёт погулять очень непрочь. И "до любви охоча" как оказалось. А это не относится к желанию взять на себя ответственность за дитя. Растить его маме. А если с ней что? (ТТТ). Кому тот ребёнок нужен будет? Моя маменька родила меня в законном браке и в 22 года. А как только отец из семьи ушёл (буквально почти сразу после моего появления), так и заявила своей матери: "Я молодая, мне ребёнок (я т.е.) не нужен". Ну а далее понятно как всё происходило. Таких подкинутых бабушкам детей - пруд пруди. Бабушки, выбиваясь из сил, вполне могут дочек непутёвых начать призывать к их материнским обязанностям. Что ответит дочурка? А то, что ты меня заставила рожать, вот и воспитывай сама. Если бы не этот хвост/тягло/прицеп , то у меня бы другая жизнь была. И опять мать виновата и ребёнок заодно. К сожалению, у Ларчик не получилось воспитать в дочери чувство ответственности, уважения к родителям, желания учиться и достигать целей. Ничего не поделаешь. Но и вторую попытку с теми же установками делать опасно. Будет пытаться воспитать иначе? Виновата она будет всегда, как ни поверни. Хотелось бы, чтобы она отписалась, как там всё решили САМИ молодые. Они же взрослые!

Сколько на свете живу - не припоминаю, чтобы мама сказала, что пить плохо, а детина тут же и бросил. И дочки не бросают. Страдания близких их не волнуют вообще. Урановая Голконда Нужно порадоваться за его родителей, что не видят как сын катится в пропасть. Это страшно. Ещё страшнее, когда ничего сделать нельзя. Вы хотите спасать-сохранять-вытягивать? И ждать признания окружающих, нести орел великомученицы? Или вытаскивать себя как можно скорее - найти работу, которая обеспечила бы жильём, начать новую жизнь в новом окружении, новыми планами и реальными возможностями их воплотить. Не знаю что у Вас в личном багаже (из категории "всё своё ношу с собой") - образование, профессия, навыки, готовность осваивать новое... Но ощущение такое, что Вы в зависимости от мужа полной. Не понимаю, что значит "некуда идти" взрослому человеку. Где-то он жил раньше, что-то можно найти для начала. Неужели жизнь дана для того, чтобы бросить её под ноги алкашу ради того, чтобы был угол? Что же это за жизнь такая?

Шевелиться будут оба когда кушать захотят. А если им в клювик будет всё положено-закинуто, то шевелиться резона нет. Так и проживёт "деткой" до седых волос. Я злая. Не кормить. Не одевать. Необходимое (самое необходимое!) ребёнку, если надумает дева рожать (сама причём!) - это да. Остальное - нет. Взрослой жизни захотели? Получите-распишитесь. У взрослых ноги для того ещё существуют, чтобы быстрее бегать в поисках обеспечения семьи. Раз научилась дева их по-другому применять, теперь пусть подумает о хлебе насущном. Ну, а добрые мамы - понимающие, лояльные, гуманные - те будут поступать иначе. Их выбор.

Изюминка Тема животрепещущая и болезненная. Автору спасибо, что отписалась. Но продлжение было предсказуемым. В той, предыдущей части, я высказалась очень категорично ПРОТИВ отношений малолетней дочери и взрослого парня. Предложила узнать как можно больше и быстрее о нём. Но, как выясняется, именно сейчас он стал не тем, за кого себя выдавал. Ну ладно. Что случилось, то случилось. Игры в подружку с дочками у меня не получались. И не очень уверена, что лояльность излишняя к вопросу интимных отношений юных дочерей - это хорошо. Что сейчас. Фраза дочери о том, что она готова принять любое решение матери - подстава чистой воды. В любом случае мать окажется виновата и станет мишенью для обвинений своенравной юницы. Сейчас бы показать ей всё так, как оно есть в ЖИЗНИ, а не в койке. Во-первых, пригласив родителей "жениха", посадить молодых рядом и задавать вопросы чётко, конкретно, без реверансов. И про деньги, и про помощь (возможна ли она и как долго?), и про его умения обращаться с детьми, и про...всё. Интересно бы посмотреть, что ответит он и как отреагируют его родители. Негативно? Вот дочурка пусть и услышит это. И не тешит себя иллюзиями. Во-вторых. Ни за что бы не стала брать на себя обязанности по выхаживанию и выращиваню дитя. Это ОБЯЗАНЫ делать только родители. Помочь в определённые моменты - да. Подменять родителей - порочная практика. Знаю, что говорю. Здесь многие пишут, что вот родили рано, но выкрутились. Если сами - честь и хвала. Если при этом выкручивали руки родителям - не о чем разговор вести. Примеров могу привести много. В школе у нас работали несколько пенсионерок весьма преклонного возраста. Почему? Да потому что в своё время своих молоденьких дочек подменили в воспитании детей. Что получилось? Плохо получилось. Детишки учились в нашей школе под присмотром бабушек. Поверьте на слово: обалдуи все как один. Бабушки же умудрялись и дочкам непутёвым помогать. А как же? Они же несчастные, одиночки, тяжело им. Одна даже обеды в судочках им таскала. И детей толком не воспитали, и дочки матерями себя не почувствовали. В 35 всё девочки-подростки. Т.е. дочурке предложила бы принимать решение самостоятельно. И за него отвчать.

Нет Не любят, т.к. всех любить невозможно. И не притворяются. Они просто хорошо воспитаны. И не позволяют себе толкаться, шипеть, огрызаться. С приятельницей у нас по этому поводу регулярно споры возникали. Т.е. она, будучи ну очень несдержанной, готовой впасть в гнев мгновенно и безудержно, свято уверена, что улыбки на лицах американцев-англичан-прочих всяких инаких искусственные и лицемерные. Мы нигде особо и не бывали раньше, так что внушённые нам стереотипы принимали на веру безоговорочно. Теперь-то я поняла, что нет здесь лицемерия. Но и любви вселенской нет. Есть правила сосуществования, которые оказались очень удобными для всех. Вам везде улыбнутся, перед вами везде извинятся и всегда спросят чем могут помочь. На секунду создаётся ощущение, что только тебя здесь и ждали - у кассы, в банке, на улице. Улыбаются вовсе не натянуто. Так приучены с детства. Вести себя иначе - странно и неприлично. Причём людям любого уровня дохода и образования. Так создаётся комфортное или просто удобное сосуществование. Мне это очень нравится, но ловлю себя на том, что именно мне натягивать улыбку при встрече некомфортно. Мне бы обойти стороной, не вступать в разговор, не выслушивать даже приветствий. Общаться с радостной улыбкой с каждым - сложно, сознаюсь. Но это моя проблема. Трудно вытравить свои вовсе не лучшие привычки жизни в большом городе, где не принято было знаться даже с соседями по лестничной клетке. Только если с некоторыми. Это уже такая степень дурного воспитания и бестактности, что не вписывается даже в тему. Это об отношениях с немилыми родственниками. Есть тема о гостях. ТАКИЕ гости Вам нужны? Тогда принимайте. Если нет - ставьте твёрдо на место. Во-первых, всегда можно найти время и место для уединения с собой. Во-вторых, никто не виноват, что кто-то этого не умеет. А если есть проблемы жизни в большом городе, то можно уехать жить хоть в тайгу. Какое право один имеет выливать свою агрессию на другого? Причём агрессия проявляется на дорогах, например. Заканчивается печально. Быть вежливым, пропускать другого, уступить - это почти быть лохом. Быть вежливым - это, в конечном итоге, делать хорошо себе любимому. Сразу мультик вспомнился из сериала про 38 попугаев. Где мартышка поделилась бананом и он ей же и вернулся. «И так во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф.7:12) Вот, собственно, и вся мудрость. Очень просто и... непросто, как оказывается. *******

Я, наверное, выразила мысль свою топорно. Про " любить" - это я в широком смысле. Совсем не только к мужчине это должно относиться. Вот к детям, например. Или к внукам. К родителям. Я о наличии такого чувства вообще. Не увидела просто. Может быть, плохо читала. Почему такая мысль возникла? Потому что Nataliii нигде не упомянула с любовью о ком-то. Много о своих страданиях и нигде о любви. Человек не может испытывать одни недовольства и раздражение. Иначе точно нужна психологическая помощь. У людей целый спектр чувств с перевесом то в одну, то в другую сторону. Симбиоз - изначально взаимовыгоден. И сразу было видно, что это так. Покупается то, что продают. Продавалось изначально: яркость, неординарность, деловая хватка, многие таланты и умения. За хорошее содержание и возможность эти таланты проявить. Покупатель нашёлся, условия сделки, в целом, соблюдены. Но получается, что возможности друг друга они не оценили. И разочарованы. Ну нельзя от того, кто "медведь, бурбон, монстр" ждать тонкой душевной организации. Так не бывает. Если нужен поэт и романтик в душЕ, то его бы и следовало искать. Только романтики эти денежки зарабатывать не умеют в большинстве своём. Тут уж или-или.

Nataliii В в законном браке, как я понимаю, так что в случае развода (Вы же не собираетесь, но...) всё будет пополам. И если по-честному, то и должно быть пополам. Жильё, в любом случае, Вам будет. Но Вам просто жилья мало, не так ли? Хотите, чтобы было ВСЁ. У Вас оно есть на данный момент. Тогда почему Вы так ой несчастной себя чувствуете? И почему свою стервозность упорно в себе взращиваете? Форма защиты? От кого? От самых близких - так ведь получается. А есть кто-то, кого Вы ЛЮБИТЕ? Вот просто так, без оговорок, без оценки плюсов и минусов? Просто так - видите и радуетесь, и счастливы... Когда мы свою первую и единственную квартиру (не большу вовсе) делили после нашего с первым мужем развода, то оставить мужа без жилья было очень просто. Он отказался от права приватизации в пользу младшей дочери и по-сути, права на долю в квартире не имел. Но как бы я к нему ни относилась, оставить человека без жилья невозможно. И мне, и дочерям потом с этим жить как-то нужно бы было. Не стоит даже такая наиважнейшая вещь как жильё того, что потом перед собой и детьми не отмыться. Ну, я так вот думаю. И в своей однушке-хрущёвке я была вполне счастлива, вот не лукавлю нисколько. Не верю, что состояние счастья хоть сколько-нибудь зависит от количества квартир, усадеб, цацок в шкатулке. Почему же тогда многие очень богатые люди столь агрессивны и озлоблены? Это уж точно не прилагается к счастью. По каким меркам оценивать. Если несколько типов недвижимости, счета и шкатулка с ювелиркой - мелочёвка, то большинство из нас почти бомжи.

Nataliii Ой, от сердца отлегло. А как иначе? Ему не дано - он как-то должен же себя реализовать и самоутвердиться. Он и делает это унижая Вас. Он купил своё право пренебрегать Вами. Вы согласились на эти условия. Т.е. у вас взаимовыгодный контракт. И тогда Вы с этим соглашались. Так что внешность - дело десятое. А это дополнительная и немалая плата за Ваше соглашение. Что самое печальное - Вы готовы на эти жертвы ради того, чтобы не испытывать материальных трудностей. Вы подставляете под тычки свою шею, спину, нервы и...душу в обмен на сытую жизнь. Это Ваш выбор. Вам некого винить. Откажитесь от его субсидий. Попробуйте жить на то, что зарабатываете. Ну, о содержании детей договориться можно. Мало зарабатываете? Знаете, тут уж или - или. Или я живу так, чтобы мной не помыкали на глазах детей, или... ну сами знаете. Не хотела Вас обидеть нисколько. Очень Вам сочувствую. Но пока Вы не повернёте ситуацию сами, ничего не изменится. Нет причин и поводов.

Nataliii Везёт-не везёт - это не из той оперы. Даже в игре в карты, где везенье считаестся важным моментом, основное - это умение, быстрота и изворотливость мышления, понимание психологии партнёра... Думаю, что так, в карты не играю. Но в личной жизни от себя зависит ещё больше. Вы с 18 лет с одним мужчиной, а это же непросто. Вы и не хотите, чтобы к Вам относились плохо, но и делать ничего не хотите, чтобы было хорошо. Не для мужа в парикмахерскую ходят, а для себя в первую очередь. И за собой следят хоть как-то. И занимаются разными интересными вещами. Всё для себя любимой. А там и муж глазёнки приоткроет, будет ему о чём побеспокоиться. Когда у жены в глазу огонёк горит, то мужу точно есть чего бояться. Погрязнуть в ругани на тему кто больше грязи на сапогах притащил, легко. Вот выбираться из этого тухлого болота сложно. Но можно. Если лапками побарахтать.

В перестроечный период кто, как и чем только ни зарабатывал! Соседке моей приятельницы отчаянно повезло. Семья эмигрантов пригласила её, в Америку, где они жили, к своему 3-х летнему ребёнку гувернанткой. Они очень хотели, чтобы ребёнок говорил и по-русски тоже. Надо отметить, что семья интеллигентная, поэтому согласие женщина дала не раздумывая. Договор был заключён на год. Но по-английски будущая няня не знала на момент приезда ни слова. Вообще. На следующий день после прилёта родители малыша попросили её погулять с ним немного и пояснили: дойдёте до заправки и обратно, Всё просто. Ну и пошли они в указанном направлении. До заправки дошли. Вроде как прямо шли и.... В Америке тоже, наверное, своя местная нечисть проживает, леший заокеанский какой-нибудь. Как-то закрутилась женщина, обратно дорогу найти не может. А дитё неразумное совсем. С него какой спрос? Вот что делать? Оглянулась она по сторонам и увидела детское учреждение. То ли детсад, то ли школа... Побрела туда как к чему-то более знакомому. А сама уже плачет. Пришла туда вся в слезах и объясняет им что случилось... по-русски. Ну а как ещё-то? Её сотрудники окружили, успокаивают. Гладят и приговаривают: "Ра-ашен, Горбачё-ов, перестро-ойка". Она плачет, её успокаивают. Но что-то же делать надо! Вызвали полицию, те быстро скумекали, открыли базу данных, нашли по ней эмигрантов из России, которые проживают рядом. Так что потеряшки вернулись благополучно. Ну, а с задачей своей женщина справилась успешно. Спустя год вернулась домой. И рассказала эту историю своей соседке. А она мне. По-приятельски.

Вот такая же "не представляющая ничего такого" много лет назад категорически отказалась выходить замуж за мужчину, работавшего на кладбище. И даже не рядовым гробокопателем. Ребёнка от него родила - это было нормально. А замуж - ни-ни. И не в брезгливости было дело, а в общественном мнении, как её мать рассказывала. Как это она, вся из себя такая умница-разумница будет кому-то говорить, что муж на кладбище работает. Стыд-то какой! Уже и сынок вырос. Сейчас уж и не знаю, а пока он маленький был, отцу и общаться с ним не разрешала. Наверное, боялась детскую психику травмировать. Или вдруг сынок в школе сболтнёт про "неудобного" папу. Ну, это предположения. Не все женские мысли и поступки поддаются объяснению.

Это так, относительно. Но жизнь в виртуале очень должна насторожить. Взрослый крутому топору ( ) порадуется, но реальные проблемы решает и реальными радостями живёт. Ну, если не сдвинулся совсем. А ребёнок в 11 лет не может себя контролировать и виртуальные эмоции, похоже, значимее и весомее реальных. Может быть, отсюда отказ от реальной дружбы, от реальных интересов. Вокал - хорошо, но мало в этом возрасте. Тем более, это не ежедневные многочасовые нагрузки. В этом возрасте очень важны нагрузки реальные и большие. Не поняла что значит неинтересно. А с чем она была знакома, в чём себя пробовала? Лет с 5-6 должна была пробовать и спорт (разные виды), и приклдные занятия, и творческие всякие. Что-то и запало бы. Такой активной девочке был бы соревновательный процесс полезен. Обе мои внучки занимаются танцами. Одна пробовала и один вид танцев, и другой... Прилежно ходила (родители водили), но не рвалась. А тут отдали её в спортивный рок-н-ролл. И пошло! В этом году ей пару подобрали, в соревнованиях вот выступали. Да в красивых костюмах, да конкуренция и оценки. Азарт же! Тренировок много и всерьёз. А ещё и рисование, да в школе в отличницах пока. Словом, поиграть в интернете любит, но очень ограниченно получается. В возрасте 11 лет многими видами спорта начинать заниматься поздно. А некоторыми - в самый раз. Попробуйте!

Музыка Гормоны начали бушевать. Девочка - аллергик. А аллергики, как правило имеют повышенную возбудимость. Одна из моих внучек такая. Это из объективных причин, с которыми придётся считаться. Сказать, что у девочки уж такое трудное детство - нельзя никак. Вполне можно ей объяснить, а ей вполне можно понять, что иначе было невозможно, что всё делалось для неё же. И не вините себя за неудачное замужество. Это травма, но временная. Вам кажется, что она понесла какую-то невосполнимую утрату. А она, скорее всего, уже и не вспоминает. А вот с бабушкой точно надо поговорить серьёзно. Только единый "фронт". Все разночтения в воспитании - лазейки для манипулирования. Ваш муж молодец, не каждый родной папа будет столько уделять внимания своему ребёнку. Хвалите его почаще и в глаза, и за глаза - и дочке, и маме своей. Сарказм - это не так уж и плохо порой. Что проку от бесконечных повторов, на которые ребёнок внимания не обращает? Вам бы прекратить эту порочную практику. Система поощрений и наказаний должна работать. Иногда жёстко, но иначе никак. И ещё. Моя приятельница в период подростковых заскоков внучек говорила им: я понимаю, тебе сейчас тяжело, но потерпи. Это пройдёт. И прошло. Обе повзрослели и резко "поумнели". Правда, с детства их воспитывали очень вдумчиво. И пережили они немало: и гибель отца, и полное безденежье, и отчаяние мамы. Но всё устроилось в конце концов. Попробуйте с дочерью иногда говорить как женщина с женщиной. Ну пожаловаться иногда на проблемы на работе и усталость, посетовать на неправильно принятое Вами решение, посоветоваться по какому-то вопросу. Всё в пределах понимания девочки, конечно. Я не о том, чтобы взваливать на ребёнка груз решения взрослых проблем. Но если она почувствует свою "взрослость", поймёт, что её мнение что-то значит, то она больше станет доверять. Всё наладится, вот увидите. Берегите мужа!

Ой как здорово читать про деток, которые идут к победе. Про своих отличниц не писала - отличниц много, вроде и ни к чему озвучивать. Хотя горжусь, конечно. А в воскресенье были соревнования по спортивному рок-н-роллу. Наша красавица впервые выступала в паре. Дебют. Наград не получили, были недочёты. Расстроилась - она у нас девочка честолюбивая. В одиночницах в прошлом году 2 кубка заработала. Но это первый шаг. Трнировки продолжаются. Соревнований предстоит много этой зимой. А это танец-дебют. https://vk.com/id2757534?z=video2757534_166...2Fvideos2757534

Путь наверх начинается где-то внизу. Славы захочешь - не так раскорячишься. Чужой среди своих

Однозначно. Стучите звоните, сообщайте, ставьте на ноги полицию и кого там можно у вас. Что вас удерживает? Почему УЖЕ этого не сделали?

Вы прячете за работой пустоту жизни и одиночество. Извините, обидеть не хочу, очень Вам сочувствую. Сразу вспомнилась "наша мымра" из "Служебного романа". Так происходит с мымрами, погрязшими в работе. У них ничего другого нет. Никаких увлечений, радостей, интересов. Срочно меняйте жизнь. Работа - это только её часть. Как-то так.

Как прикрыли уже несколько подобных проектов. Были такие, зачахли на корню. Потому что если чуть-чуть перчинки, немножко провокации, небольшого скандальчика не будет - давайте согласимся - будет пресно, занудно и скучно. Если начинается перебор, то тоже не здОрово. Бывает у них лишнее и в шуточках, и в общении с женихами-невестами. Но не согласна, что Лариса постоянно унижает и оскорбляет. Бывает резка. Да. Но чаще при этом справедлива. Взять передачу перед юбилейной. Где симпатичная блондинка с вытравленными локонами начала изображать светскую даму. Кавалер ей нужен, интересующийся антиквариатом и историей искусств. Ни много, ни мало. На что Роза резонно вполне задала вопрос - сама-то дева в этих вопросах большой знаток? (Едко, кстати, спросила). Та начала мямлить, что читала про это где-то что-то. Надо сказать, что при всей миловидности девушка ну очень простовата, что в глаза бросалось. В конце передачи Лариса не удержалась и открытым текстом ей об этом сказала. И о том, что Ларисе она нравится, но что меняться надо. И по локонам-стрелкам прошлась. Ну кто деве об этом скажет? Если бы было кому, то девушка к передаче подготовилась. А так - нелепо выглядела, да ещё с этим антиквариатом. Поставили на место. Но не оскорбляли-не обзывали. На юбилейную передачу приглашать этих двух юродивых - маму и дочь (прости меня, Господи) не нужно было, это правда. Непонятно, для чего этот ужас нужно было лицезреть. Но не Лариса их приглашала, однозначно. Есть режиссёры, есть сценаристы, есть много тех, кто планирует и прописывает как должно быть. Худо-бедно, передача существует 5 лет, имеет рейтинги неплохие, много полезного услышать можно (кто имеет желание прислушиваться и на ус мотать). А ошибки и накладки случаются везде.

Много. Высокий риск последствий и серьёзных. Думайте о здоровье мужа в первую очередь. Это очень короткий срок. Скорее всего, посадят на сильнодействующие препараты. Статины предлагают обычно. Поскольку они имеют неслабые побочные эффекты, я отказалась. Стараюсь придерживаться пусть не диеты, но контролировать питание. И омега-3 уже года 2 постоянно. На 1,5 ммоль снизила, но не норма всё равно. На статины не хочу садиться до последнего. А вообще, высокий холестерин - не шутки.

Умения не только варить борщи (что немаловажно), очень даже могут пригодиться. Если они реальные, конечно. Это показатель уровня, статусности - во-первых. Это будет важно при воспитании детей - во-вторых. Это - показатель того, что женщина (да и мужчина, если имеет такой багаж) не будет ныть и скучать ни в молодости, ни в старости. Ей есть чем себя занять, с ней есть о чём поговорить, она интересна себе самой и окружающим. И, наконец, мужлан и недоучка (может быть, вполне себе неплохой мужчина) не будет к ней свататься. По крайней мере, у него должно хватить ума этого не делать. Далеко не все такие ни на передаче, ни в жизни. Если такую мужчина сам выбирает, то пусть потом не жалуется. Как и девушки - хотят мачо, но чтобы домашний, ответственный и заботливый при этом. Хотелось бы на такого посмотреть хоть издалека.