Уэльс

Вы очень честно определили сейчас своё состояние - завидуете. Т.е. обида не только и не столько от того, что Вам плохо, а от того, что им хорошо. Попробуйте осознать, что зависть - чувство разрушительное. Себе ничего не приобретаете, только душу травите и терзаете. Старость ещё не наступила, это я Вам с уверенностью заявляю. Ещё многое можно успеть. Отпустите зависть из сердца и будет Вам самой легче.

А какой - это называется??? Язва открытая Ваша добила окончательно. Что это такое я знаю. Это не просто боли ужасные, это опасно. Прободения не опасаетесь? Кто будет супчики свекрови протирать, с учётом её абсолютного здоровья? С температурой нужно лечь и лежать. Тихо постанывать и посылать мужа за лекарствами. Вас унижают, Вы унижаетесь, себя ни во что не ставите и хотите, чтобы Ваши старания оценили и были благодарны. И это всё Вы? А что делает муж в доме? Ему что-то остаётся, или он и там несилён? Заметьте! Это ВАМ хотелось. Это Вы с тройной энергией хватаетесь за всё и вкалываете-вламываете. Почему же за ВАШИ желания должны восприниматься как желания мужа? Да, он хочет ходить в глаженых рубашках и вкусно кушать. Но Ваша задача не навязывать эти удобства, а дать понять, что это не так просто и легко. Вы не считаете ни свои болезни важными, ни своё самочувствие (макияж тоже не для себя, а для мужниного престижа получается). Ну как Вам ещё объяснить, что Вы всё делаете с точностью до наоборот? На критику начали обижаться. А зря. Не столько в муже дало, сколько в Вас.

Нектарка Федора Если так живут и считают это нормой, то и жаловаться нечего. Почему КТО-ТО будет жалеть того, кто сам себя не жалеет, не уважает, не ценит? Про любовь и не говорю. Хотите быть хорошей угождая всем? Не получится. К старающемуся угодить отношение соответствующее - как к униженному и недостойному внимания и понимания. Самоуничижение - не путь к высокой оценке мужа и окружающих. Скорее, наоборот.

Про кошку точно знаю, что прислушиваться надо. Приятельницу мою кот так спас много лет назад. Ночью стал бегать по квартире, к ней в спальню забежал, орал не своим голосом. Разбудил. Оказалось, шланг резиновый, ведущий к газовой плите прорвался, утечка произошла. Хозяин муж или нет? Пусть будет хозяин. Только хозяева разными бывают. У одних всё в порядке содержится, всё для семьи делается - с умом и с толком. А у других всё мимо рук. Хитрая жена ему - хорошо, дорогой, конечно, дорогой, как скажешь, дорогой. А сама по-тихому по-своему сделает. А которая совсем умная ещё его и похвалит за то, что ОН такой умный, всё ловко придумал. Всегда такими женщинами восхищалась и не умела так делать. Не дано. В данном примере мужчина был не готов не только жену слушать, а никого вообще. Если бы ему в нос этикетку на банке сунули, то и от неё бы отмахнулся: "Мало ли что пишут!" Это поведение человека ограниченного, туповатого, если проще сказать. В силу своей туповатости он соображает плохо, в диалог вступать не может, а признать это не способен. Остаётся один путь - говорить "нет". Он и говорит. Что бы ни предложили - "нет" и всё. Как только столкусь с таким - диагноз ясен. Глуп. И это не лечится.

А как фраза о том, что если они ГАВКАТЬ будут, то он их выкинет? Вот заскок на другую тётку при определённом раскладе можно простить и забыть. А это.... Сто раз призадуматься нужно, кто же рядом столько лет жил? Кто он, которого считали и каменной стеной, и опорой, и центром вселенной... Можно и это похоронить где-то глубоко в памяти. Но с такими в разведку не ходят. Как им можно доверять?

"Тебя сразу убить или желаешь помучиться? - Лучше, конечно, помучиться..." Дать блудному мужу испить полную чашу того, что сам себе налил, просто необходимо. Он-то думал, что лучшее вино в крсивом бокале будет пить ежедневно, а там, похоже, бормотуха в гранёном стакане. Сам выбрал, сам пусть и хлебает. Помучиться для него будет предпочтительнее. Иначе не оценит трезво того, что наделал. Отдыхайте. А он пусть ремонт поделает в квартире, из которой потом его и выпнут, скорее всего. Наденька Кто знает, какие дороги Вы выберете спустя некоторое время. Сейчас приходите в себя, отдохните, осмотритесь вокруг. Мир большой. Потом решите, что Вам лучше.

За почти 30 лет супружеской жизни в первом браке я была в санаториях 2 раза. По необходимоси и в связи с проблемами в здоровье. Ну, один раз буквально принудила мужа обратиться в завком в кои-то веки за путёвкой в пансионат в Молдавии. Это стоило совсем недорого. Ездили с дочкой. И это всё. Но я никак не считаю ту свою жизнь как за каменной стеной мужа. Вспоминаю - было несколько дедулек в санатории, где была в последний раз - "Старая Русса" в Новгородской области. Их было мало, а бабусек, желающих иметь кавалера - много. Уж они старались! Отдыхайте, лечитесь, не думайте о плохом. Пусть события развиваются так, как им и положено. Время покажет.

Мне очень жаль героиню этой истории, но на каменную стену не похоже. Похоже, что женщина эту стену сама воздвигла в своей голове, лишив себя полноценного общения, собственных интересов, своего равноправного голоса. Муж стал "всем миром". Муж ушёл - мир рухнул. От всего сердца желаю Наденьке, чтобы она поняла, что заповедь 2-я - не сотвори себе кумира (упрощённое выражение) должна быть применена и для жизни в семье. Муж - не идол, не воплощение Бога на земле, не великий и непогрешимый, которому следует поклоняться и в рот смотреть. А такие заявления (наверное, не в первй раз было подобное) ему чести не делают. И надо ли так уж ждать его обратно? Если он и придёт (что маловероятно), то не с повинной, а сделав милость. На мой бы характер обратного хода не было бы в любом случае. "Уходя - уходи". Но в каждой семье свои устои, нельзя ничего навязывать.

Наденька Дайте себе немножко времени успокоиться, придите в себя. Конечно, Вы ещё не готовы ни к каким отношениям и всё Вам кажется и пошлым, и неприемлемым (там много и этого). Но это пока. Пройдёт время и Вы сами почувствуете - нужны Вам другие отношения или нет. А если нужны, то какие. И тогда будете всё воспринимать с холодной головой. Сейчас просто займите себя чем-то таким важным и интересным для себя, что мысли о муже и сопернице будут уходить на второй план. Если Вы верующий человек или хотя бы не атеистка, сходите в церковь. Отпускайте свою боль. Это не то, что нужно беречь и хранить.

Наденька Да, простите, про дочку не увидела. Поддержка у Вас двойная. Что касается Поездки на Север... Приятельница вспомнилась. Они с мужем и маленькими детьми уехали в Сургут. Это было давно, город только начинал строиться. Жили в вагончике, муж ещё и комнату к нему пристроил. Прожили 6 лет, но на квартиру накопили. Работали оба, правда. Но теперь-то что говорить. Как было, так и было. А жить надо сейчас. Из двуз извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" предпочтительнее задуматься над ответом на второй вопрос. А первый заботь. Вот мне, глупой совсем (не возражаю, лишь бы ПТ была довольна) мысль про парикмахерскую и бельё не пришла. Уж про бельё не знаю, а про парикмахерскую можно было бы подумать. Пташки бывают полезны иногда. И не надо про "мир рухнул". Никуда он не рухнул. Не загоняйте себя в угол. И гоните от себя дурные мысли пусть и через "не могу".

Наденька Простите, но не впадайте в состояние упивания своим горем. Вы постоянно думаете о сопернице, о том, что всё у вас было идеально, что теперь не знаете как жить. Извините, но это действительно грех. Что произошло непоправимого? Ушёл муж. Больно, обидно, но говорить о смерти как о предпочтительном варианте - это уж слишком. Смотрите, не заиграйтесь в жертву. И не гневите Господа. У Вас все живы-здоровы, а это главное. Что-то тут странно при Вашем описании идеальной семьи. У Вас один сын. И что тут с карьерой? Сын не был вечным младенцем. Карьеру делают и с двумя, и даже с тремя детьми. при большом желании. А жильё - это как? Прожили всю жизнь, сына вырастили и не имеете никаких прав? И Вы были на это согласны? Не слишком ли растворились в муже? А теперь без него не мыслите себя как самостоятельной единицы. Простите, но это уже только его решение куда и с кем ходить. И Вы ходИте. Или только вслед за мужем привыкли? Так вот выбирайте свои пути-дорожки. Это Вы себя не хотите отпустить. Отпускайте.

Наденька Только не это. Жизнь - она и есть жизнь. С мужьями или без них. Вы не можете пережить того , что Вас ТАК обидели, оскорбили даже. Хуже того, унизил муж своим уходом после долгой благополучной совместной жизни. Можно себя глодать бесконечными "А что я не так сделала?" "Почему он так со мной?", но постарайтесь, чтобы это побыстрее закончилось. Волевым усилием заставьте себя жить так, как ВЫ этого хотите. Не надо делать мужу подарок и повышать его самооценку ценой своих страданий. Бес в ребро пнул его, пусть с этим бесом и живёт. Впереди лето, поезжайте куда-то, отвлекитесь от тяжёлых мыслей. Свою мстю можно оформить только в единственной упаковке - построения своей благополучной жизни БЕЗ него или с кем-то другим. - Пусть плачут те, кому мы не достались. Пусть сдохнут те, кто нас не захотел. (с) Вполне возможно, что вернётся, но пусть увидит счастливую, самодостаточную женщину, которая 100 раз подумает - нужен ли он ей.

За эти 2 года анализы сдавали? К врачу обращались? Если со здоровьем всё в порядке (хотя есть сомнения), то попробуйте уехать и сменить обстановку - средство испытанное и верное. И вообще что-то изменить в жизни, что Вас тяготит. Два года вот так жить - есть и спать - это тревожит. Я понимаю, что Вы что-то делаете ещё, но это не потребность, а суровая необходимость. А если и она отпадёт? Словом как знаменитый барон - тащить себя из болота даже за собственные волосы. "— Вы утверждаете, что человек может поднять себя за волосы? — Обязательно! Каждый здравомыслящий человек просто обязан время от времени это делать!"

Пламя Поскольку со старшей дочерью было много подобных проблем, то могу сказать, что это совсем не только к вещам отношение. Это ко мне отношение. Что она демонстрировала постоянно. Да и сейчас периодически делает, хотя тётя взрослая уже. У меня не хватило ума, такта, изворотливости, чтобы это изменить. Пробуйте, может быть, получится у Вас. Ямана Нет, не садизм. И не ради только чистых ботинок. Если дитя немаленькое такое растёт в убеждении, что ему все должны, то после объяснений и напоминаний можно и жёсткие меры применить. Один раз стОит так сделать и ботинки будут чистыми. В крайнем случае ещё раз потребуется. Не больше. Тут главное довести свои требования до конца. Иначе обеспечено полное неуважение и пренебрежение по отношению к родителям. Что толку ходить за детем и галдеть: "Сколько раз тебе говорить...?" "Ты почему ботинки не чистишь?" "Ты меня слышишь или нет?" Не слышит и это точно. Всё повторяется изо дня в день - покричит мама и надраит сыну ботиночки. Обслужит барчука и раз, и другой, и третий. А у барчука в голове ни одной мысли о том, что маме тяжело, она устаёт, что этим он её унижает и ни во что не ставит.

А-а-а! Вон оно чё! Идиот неместный А как насчёт непатриотизЬмУ и поливания грязью Родины? Тут сейчас Вам прилетит! Чтобы провокации не устраивали. Но помечтать невредно. Хотя и пользы мало.

Идиот неместный Разве же это беспредел? Респект судье. Американскому.

Как всё интересно! Так бы и смотрела. Попробую разместить то, что видела и сфоткала сама. Возможно, не так впечатляюще, но всё-таки... 1) Забавная скульптурка во дворе одного из колледжей Оксфорда. Выпускники подарили на память. 2) Группа музыкантов на подоконнике в кафе. 3) Скульптура в Кардиффе. 4) Памятник Шелли. Что примечательно, находится он в отдалённом месте, в центральной малонаселённой части Уэльса. Туда приезжают природой полюбоваться. 5) Несколько скульптур, которые выставлялись около старинного собора в Солсбери. Традиционно прилегающая территория и даже частично сам собор предоставляет место для таких выставок. [/url]

Но предварительно содрать с неё кожу прямо чулком. От хвоста. Это быстро. Потом всё как обычно для жарки рыбы. Нежная и вкусная - это правда. Всё. Ухожу отсюда. Пост, однако.

Если возьмут мальчика и если там приличные взрослые мужчины, то будет ему и положительный пример. У меня одна из внучек занимается рок-н-роллом. Первый год, но её заметили как перспективную. И в августе очень настоятельно приглашают в спортивный лагерь. С одной стороны, очень все беспокоимся - как она там будет сама справляться, 9 лет ей всего. С другой - это может оказаться полезно не только для танцевальных занятий. Родители хотят попробовать. Мальчика, который лицезреет папу под парами постоянно, может быть, было неплохо вводить в другой круг общения. И летний спортивный лагерь был бы в помощь. Если секция имеет возможность выезжать куда-то летом, то было бы неплохо для него. Мир большой и интересный и пусть он это почувствует. Когда поменяется отношение к себе, тогда и этот вопрос решится. Задачи нужно решать в порядке их поступления.

Ленуца Когда-то про мою знакомую семью из Швеции писАла http://forum.moya-semya.ru/index.php?showtopic=21659&st=1700Ленуца Вдруг кому-то будет интересно. В семье, живущей в Германии, похожая картина. Там, правда, девочки. Т.е. карманные небольшие деньги - не манна с неба, а способ научить ребёнка относиться к деньгам и к труду уважительно. В обеих семьях - доход выше среднего даже по западным меркам. И всё в семьях есть. Но при этом "крутизну" ни дети, ни взрослые не демонстрируют. А про телефон я разговаривала с молодой мамочкой здесь. Их семья живёт недалеко от нас. Она была очень удивлена, что маленьким детям покупают дорогие телефоны. У её дочек никаких нет. Игры в телефоне - вообще лишнее. У них к играм на компьютере дети допускаются не более чем на 2 часа и то, если вели себя хорошо. Как только что-то происходит из ряда вон( дети же), так к комьютеру доступ закрыт. Ну, можно сказать (я примерно так своим и говорила), что я хотела бы шубу как у соседки Лиды или туфли как у моей подруги Лёли. А ещё икорки бы на стол изредка. Но хожу в одних сапогах 3 года, дешёвой куртке и едим щи и котлеты. И хорошо, что так. Есть люди, у которых и этого нет. И вообще - учитесь, работайте, зарабатывайте и покупайте что захотите. Как-то так.

Россияночка Очень Вы неправы. Да и собственный муж может посмотреть на супругу иными глазами. Точнее, мог бы. Если бы они у него алкоголем не замутились. Всё правильно. Это не убегание от проблем. Это жизнь. Проблема у Королева света в её собственном мировосприятии - потускневшем и безрадостном. Вот эту проблему человек и решает. А муж... его пьянство и безделье - его проблема. Её он точно решать не хочет. Ну не лежать же рядом с ним на диване с пивасиком!

Вы пользу для себя или для неё хотите получить? Если думаете её перевоспитать, то это верх наивности. Судя по всему, эта дама и будучи школьницей не отличалась ни умом, ни моральными устоями, ни добра от неё ждать не приходится. Внимание, вопрос. Вы с ней давно в дружеских отношениях, значит, всё вышеперечисленное Вас не смущало. Что Вы лично находили такого в Ващей подруге, что притягивало и делало близкими людьми? Вольно или невольно, но люди создают круг общения из близких по духу. Сейчас, если Вы уже не можете принять подругу с её закидонами, то можно было бы так и сказать ей: Я не одобряю твоего поведения, твоего отношения к близким, считаю, что так поступать недопустимо. Извини, не хочу обидеть, но от тебя отвернулись уже многие, это не случайно. Если ты не изменишь в корне своего поведения, то нам с тобой лучше расстаться. Сочувствую твоим родным, очень жаль твою дочку, но это твоя семья и ответственность за неё несёшь ты. Ну как-то так. И если Вы не хотите, чтобы отношение окружающих к Вашей подруге было перенесено на Вас (а это так и происходит), то чем дальше отодвинетесь, тем будет лучше. Наверное, есть другие достойные девушки, молодые женщины, с которыми можно общаться к взаимной пользе.

Зейнаб Но у Вас они другие, этого он не допускает? А если уж так этот пеньюар его тонкую натуру оскорбляет, то он и не говорил бы ничего, а принёс другой, который ему нравится. И сказал бы: "Дорогая, примерь вот этот. Давай посмотрим, может быть, он лучше будет на тебе выглядеть?" А не раздувать ноздри в недовольстве. И не обижать любимого человека. Не соответсвует это интеллигентности. Я бы не выбросила его ни за что. Так и сказала бы: Купи другой, сравним. Ломает. Ломает через колено. Жаль, что девушка ведётся на все эти уловки. Из дома без него не выходить - просто мрак какой-то. Вы в тюрьме? Посвящать жизнь мужчине, растворяться в нём - прямой путь к разрушению себя. Это же надо не любить себя до такой степени!

Повзрослела Захотел бы - приехал. Или оплатил дорогу. Сам, без всяких напоминаний и просьб. То, что он занят ремонтом дома, но не имеет работы - не обстоятельство. А характеристика мужчины. Не лучшая. И дом не его, и денег не зарабатывает. Если уж из Украины Вы готовы мужа взять и заботиться о нём, то почему не пойти дальше и не попробовать найти мужа в другой стране чтобы ОН заботился о Вас? "Я сама" - это не лидерство. Это готовность везти воз. У моей приятельницы внучка замужем за очень известным спортсменом. Доход - сами понимаете, неслабый. Так вот, всё, что он покупает серьёзного - только на неё записывается. Дома она не переломится, спит сколько хочет, занимается чем душенька пожелает. Для ребёнка - няня. Не работала ни одного дня. Я ею не восхищаюсь вовсе, но в семье всё так, как она скажет и пальчиком укажет. Спортсмен согласен на всё. Кто здесь лидер? А Вы та самая, которая везёт и думает, что она сама этого хочет.

Всё. Финиш. Я тёща и бабушка уже 3-х внучек. Сказал бы мне зять такую фразу про мои перед НИМ обязанности - много чего услышал бы. У 40-летнего мужика в голове полная помойка! Это в 18-20 позволительно думать, что в 50-60 уже своей жизни у человека быть не может. Какая жизнь у рухляди? Одна обязанность - обслуживать их величества, детей великовозрастных. Но ведь взрослый мужчина, седина уже появляется, наверное. Мамы ему должны, подумайте-ка! С чего бы это? Хочешь детей - готовься их обеспечивать САМ. И решать все проблемы тоже. Как глава семьи. И где там глава? Жуть просто.