Уэльс

экспи Только в расчёте на финансовый достаток (не о богатстве реь), который муж должен обеспечить, если желает большую семью, можно решиться на второго. Или надеясь только на свои собственные возможности. Потянете? Нет? Значит, нет. Если всё бесплатно, то почему он не получил достойного образования? Или высокой квалификацией не обзавёлся к столь почтенному возрасту? Машина, квартира... всё в проекте. Попросите у него денег на Вашу операцию. Чтобы он оценил "бесплатные" медицинские услуги. И раз у Вас с давлением неважно, начинайте обследоваться, лечиться (и в стационар ненадолго можно). И Вам полезно, и капризному мужу наука. Пусть покрутится. Озвучьте стоимость услуг няни. Ему совесть позволяет больную мать эксплуатировать? При таком давлении ей инсульт (ТТТ) грозит ежедневно. Она сама нуждается в помощи и лечении. А он хочет детку в надежде на родителей. А если они слягут? Озвучьте стоимость услуг сиделки. Он может это всё обеспечить? Даже в войну рожали. Бывало, что и выживали дети. Я за детей всегда. Но если мужчина только хочет, но не может, то пусть умерит аппетит. Лечитесь и берегите себя. Муж Вас старше намного, но он не вырос из коротких штанишек.

С этой уверенностью не расставайтесь ни на минуту. Сформулируйте условия - и не ведитесь на сюси-пуси. Возможно себя в этих отношениях любит. Семья - это не пустяк. Это тыл, это определённый статус, это любовь детей... Только с местом каждого в семье точно надо определиться. Печальная Лиска Желаю Вам сохранить семью (если это возможно), но на другой основе. Сейчас от Вас многое зависит.

Вот что удивляет: для неё всё ясно, а совета просит. Значит, есть сомнения, но уговаривает сама себя. Ваше дело всё это проговорить ей, раз сама обратилась, может быть, что-то застрянет в голове. А дальше - её проблемы. Пусть спорит и до гробовой доски живёт один и всё приобретает для себя любимого (знаю такого, уже под 70. Несчастнейший из несчастных.) А здесь официально оформленный брак. Оформляя покупку даже не на себя, а на папу, он, фактически, крысятничает. С языка сняли. Так и нужно бы сказать. Но дева влюблённая, а по-сути, боящаяся потерять мужчину, на разговор и противостояние не пойдёт. Жить ей у порога. А зачем жениться на той, которая не устраивает? Если она белоручка/лентяйка/неумеха\иждивенка, то это видно невооружённым глазом. Его она устраивала? Устраивала. Вот пусть и думает как с ней жить, а не только в койке резвиться. Ага. направо и налево. Все при квартирах жили. Вы где такую сказку читали? А любовь - не ваша и не наша. Не принадлежность поколению определённому. А непреходящая ценность. И тогда разводились, и сейчас. Совершенно притянутые за уши сравнения.

Как это возможно в официальном браке? Даже ессли женщина не работает - она обеспечивает прочный тыл, без которого невозможно полноценно работать и зарабатывать. Это не оценивается, к сожалению, но стОит дорого, на самом деле. А если женщина работает и вкладывается в общий бюджет, да ещё по дому шуршит трепыхаясь и стараясь угодить, то из какого расчёта может образоваться "от и до"? Другой вопрос, что в этих отношениях всё перевёрнуто с ног на голову. Женщина заинтересована в этом браке гораздо сильнее, чем мужчина. Она не умеет даже скрыть этого. И не желает. Значит жить ей поживать в своих иллюзиях и дальше. И рассказывать всем как она счастлива и окружена заботой, оставаясь в доме никем.

Вмешиваться в чужую жизнь - дело никчёмное, но... Раз просит, то пусть и получит. Да, есть люди, которые решают ерундовую проблему как плиты гранитные ворочают. Не просто флегматики, а тугодумы. Вот что с ними делать? У моей приятельницы, вышедшей замуж второй раз в 50 лет, вот такой муж-"тормоз". Она его в шутку так называет. В каждой шутке есть доля...шутки. Тут доля мала. Он реальный тормоз. Пришлось моей приятельнице ко многому его подталкивать: изменить стрижку (ужас что было. Дедушки 70-летние уже так не ходят), уговорить поехать отдыхать в Египет для начала. Это получилось. А по-серьёзному она на него не давила. Так, они зарегистрировали брак (который планировался) лишь несколько лет спустя после начала их близких отношений. То он боялся/не решался сказать маме, то боялся за сына, как "мальчик" это перенесёт, это же травма для ребёнка! Ребёнку было уже 20. Но потихоньку и эта глобальная перемена перестала его пугать и они поженились. Теперь ещё одна незадача. После смерти его мамы осталась его 2-х комнатная квартира. Стоит уже 2 года. Не может он принять простое решение: отремонтировать хотя бы поверхностно и сдать. Там у него устроен склад всякого-разного для охоты-рыбалки. Склад обходится слишком дорого, подруга ему смету составляла. Воз и ныне там. Это же надо начать действовать. А перед этим собраться с духом. Тяжело! Во всём остальном мужчина что надо. И уважительный, и от работы не бегает, и помочь готов всегда... Но вот такой пунктик. Надо сказать, что по некоторым наблюдениям этот пунктик превратился в пунктище при активном участии его бывшей жены. Он не нытик, жалобами никого не мучает. Просто ситуации возникали, когда от бывшей что-то зависело и с ней приходилось общаться. Это что-то вроде асфальтового катка. После жизни с холериком-истериком и всем, что с этим связано, подруга воспринимает тормознутость нынешнего мужа как милую особенность, которая иногда раздражает, но с которой вполне можно сосуществовать. А вот это уже громкий сигнал тревоги. Очень громкий. Если бы женщина не была в плену страхов, вбитых ей кем-то в голову, она бы быстро просчитала, что является неким перевалочным пунктом. Но она и видеть и слышать ничего не желает, видимо. Хочет совета, но боится слово поперёк мужу сказать. Что тут советовать можно? Не хочет терять сокровище - пусть живёт как живёт, на его условиях. Пока она свою голову не проветрит от иллюзий и картинок в розовых тонах, так всё и будет продолжаться. На серьёзный разговор она не пойдёт, а без него как дальше-то? Может быть, он и тормоз отчасти, но медленно и верно движется в том направлении, которое ему удобно и выгодно.

Все недостатки с возрастом только усиливаются. Мозгоклюйство - особенно. Лет так в 65-70 этот персонаж уже не по 3 дня будет мозг выносить, а безостановочно. С арифметикой у меня так себе, но из 65 вычитаем 22 = 43. Вы - ягодка в полном расцвете сил (и духа, и тела), а дяденька уже... увы. Кроме как философствовать круглосуточно и Вас, Зейнаб, учить уму-разуму ему уже нечем будет заняться. Почему плакать в подушку? Ну, если кислоскорченную физию хотите лицезреть всю свою оставшуюся жизнь - дело Ваше. Но неужели в столь молодом возрасте надо себя так прогибать под мужчину, годящемуся в отцы? Я бы ещё отчасти поняла, если бы он был владельцем заводов-газет-пароходов и всё бы уже Вам отписАл. А так, за что-то там маловразумительное терпеть такое... Вам этого недовольного всем на свете в старости досматривать придётся. И это уже будет невыносимо. Дойти до точки невозврата... Ну, при склонности к мазохизму можно и так. Но потеряно будет не только время, а и вера в себя. Как будете строить с таким багажом новые отношения? Надежды Ваши - это лишь картинки, которые Вы себе нарисовали. С его картинками они не совпадают, похоже. Желаемое и действительное не стыкуются.

Печальная Лиска А и не ставьте пока. Побудьте некоторое время "неграмотной". Простить Вы его простите в любом случае. Останетесь вместе - простите. Разойдётесь - тоже простите спустя время. Отболит это и уйдёт на третий-пятый план. А забыть не получится, разве что амнезия случится (ТТТ). Если уж всё-таки, надумаете сохранить семью, то очень много придётся поработать над тем, чтобы жить дальше на основе других отношений. А если надумаете расстаться, то сделайте выводы для себя: как жить с мужчиной, чтобы он уважал, ценил, считался с Вашим мнением... То, что уговаривали вернуться, глотали обиды лишь бы был с Вами - ошибка. То, что не выставляли своих условий примерно таких - ошибка. То, что не разговаривали и не договаривались о том, что можно и чего нельзя - ошибка. И вот с этой книжкой... Имеете полное право её купить. Да кто бы спорил. Но почему бы не предварить эту акцию небольшим вступлением. Перед получкой сказали бы мужу, что собираетесь себе купить небольшой подарочек. И предложить вечером вместе посидеть за чайком с тортиком/сходить в кафе и т.д? И волки сыты, и овцы целы. Вы показали, что с мужем не считаетесь. Как и он с Вами. Вам не нравится, что он так делает, а сами сделали так же. Не хотите такого порядка вещей - измените его. Хотите, чтобы Ваше мнение уважали - уважайте и его мнение. Это процесс взаимный. У вас в семье тоже всё взаимно. Взаимное неуважение - так кажется.

Да это -то и может стать причиной того, что не сможет он сказать неудобную правду. Самым невыгодным для него, (только моё мнение, конечно), будет то, что врачи признаюте его совершенно здоровым, самогон окажется без токсинов... Т.е. только его агрессия неприкрытая, не более. Но частные врачи для жены и окружающих что угодно напишут. Любой каприз за Ваши деньги. Не доверяю. Мне однажды такие результаты поставили в аназизе крови (всего-то), что неграмотному была бы ясна их нереальность. Я и не просила вовсе. Наваяли от балды.

Конечно, он должен это делать, но без неё это тоже... неизвестно как и что он потом озвучит по результатам обследований. Она пойдёт по врачам проверять достоверность и полноту всего, что он до неё донесёт? Это вряд ли. И останется она в полном неведении. Интересно, что она врачам будет говорить - откуда у неё все эти подарки? Правду скажет? Побои снимет? Или скажет, что со стремянки упала? Интересный расклад.

КукуруЗина Про себя и не говорю, не то что в другой город, а в другую страну уехала. Но я не о том. К бывшему мужу не было никаких тёплых чувств вообще. Сама развод затеяла, мечтала только об одном, чтобы как-нибудь поскорее всё закончилось. Казалось бы, особого стресса и быть не должно. Именно так. И чего, спрашивается? А вот всё равно попсиховать пришлось. Да и мужья, которые были в полной уверенности, что их таких прекрасных, никто не бросит, что УЖЕ деваться некуда, только терпеть осталось, очень тяжко переживают этот развод. Не верят поначалу, потом козни строить начинают, гневаются и слюной брызгают. Моя приятельница разводилась со своим вконец обнаглевшим супружником, имея 3-х (!) детей на руках. Ни он, ни маменька его не верили до последнего, что она так и поступит. А она решилась и никакие аргументы уже не влияли на это её решение. Вот эта его уверенность, что она с 3-я детьми повязана по рукам и ногам и ей некда деться привела к полной бесконтрольности поведения: и пил, и гулял уже открыто, и руку начал поднимать. И ничего, она всё преодолела, дети выросли, все работают, она в свои 50 замуж вышла вполне благополучно. А бывший так и мотается - ни пришей, ни пристегни. Уж сколько у него было-перебывало и жён, и любовниц - так и живёт один. И кто бы мог подумать? Женщина с 3-я детьми ушла от непревзойдённого мужчины, которому в рот должна была смотреть до конца своих дней! Теперь у него есть и время, и возможность поразмыслить. Никто не мешает.

Захаровна Эта мысль изначально в голове появилась, но думаю, взрослые люди сами всё знают. То, что это очень помогает при решении различных вопросов и не только в суде - проверено. Как раз может помочь договориться быстрее и с меньшими потерями. Пока все травмы имеют место быть, лучше это сделать и заключение держать в хорошем месте. Лучше не дома. Но супруг должен знать о наличии этой бумаги. Что-то вроде предмета для шантажа получается, но по сравнению с тем, что произошло - лёгкий пустячок. Выяснить причины его поступка тоже важно. Это поможет принять решение осознанно.

"Доказывать" - это Вы имеете ввиду - разговаривать и договариваться? Дурной признак. Т.е. он изначально понимает только своё главенство и своё, единственно правильное мнение. А это не каждой женщине под силу - постоянно прогибаться и спать у порога. Вы, Печальная Лиска, для него находка. Скорее всего вернётся, побродив по разным кривым дорожкам. Что-то меня смутило то обстоятельство, что он Вас с детьми усиленно отправлял отдыхать=выпроваживал из дома. Как-то так показалось. Отдыхать - это прекрасно, но забота ли это о вас всех или...? Возможно, всё не так, но что-то смущает.

А Вам никто и не даст. Игра в прощание-возвращение будет повторяться регулярно. Вы своим прощением (читай, сгласием на всё) будете мужа подталкивать к этому. Если хотите жить вместе, то оно хорошо, но жизнь эта должна стать другой. Значит, и Вам следует изменить отношение к себе и к мужу. Без серьёзного разговора и определённых договорённостей не обойтись. Причём эти договорёности нужно будет выполнять обязательно. В любом случае, не должен он думать, и знать, что Вы всё готовы отдать, лишь бы он был рядом. А почему разговор о возможности видеться с детьми идёт в таком ключе? Вы ему угрожаете, что не будете разрешать? Кстати, если Вы знаете, что для материального благополучия детей он особо шевелиться не хочет (я так поняла), то возникают сомнения по поводу того, так ли он хорош как отец.

Когда будете знать (а с этм нужно определиться), тогда и поведение Ваше изменится. Звонить мужу без конца, уговаривать-возвращать обратно точно не нужно. Этим Вы мужчину не только не удержите, а оттолкнёте окончательно. Если хотите быть с ним не потому, что он Вам дорого, что Вы его цените, уважаете, любите, наконец, а чтобы перед кем-то там не было стыдно или чтобы просто БЫЛ, то это один разговор. Уважения к Вам не будет точно. Если согласны жить дальше, стараясь удержать любым путём, то обсуждать нечего. Если хотите изменить ситуацию в семье, то пересмотрите свои позиции. Начните себя уважать, наконец. Если Вам тошно жить с ним и Вы готовы жить отдельно, то в добрый путь. Готовьте тылы.

Пока писала - вот он ответ на вопрос. Это стиль жизни такой. Причём игра эта не у него одного, а у вас обоих. Одному играть быстро надоедает, а вдвоём - в самый раз. У разведённых пустая жизнь? У всех? Не наблюдала такого. Если в замужестве пустая, так и в разводе будет такая же. Чем она у Вас наполнена сейчас? Наличием мужа (какого-никакого) в доме? Это всё? Тогда - да. Без него не остаётся ничего. И дети без мужчины уже не дети, а обуза. Жаль Вас. И совсем не потому, что Вы мужу не сильно нужны. Вы и себе не очень интересны, что очень печально.

Ага. Так, чашку кофе на платье вылил - ничего более. Не пугаться надо было и в молчанку играть, а сажать за стол переговоров и РАЗГОВАРИВАТЬ. А теперь получается вроде как неожиданность. А зачем утаили? Вы все расходы вместе оговариваете? Если так, то вовсе странно. Он при его, возможно, очень большой мнительности воспринял это как крысятничество. Это его не оправдывает ни в истеричности и скандальности, ни в распускании рук. Звонить, возможно, и не надо, а если будет настаивать, то пригласить к серьёзному, конструктивному разговору. Послушаете его претензии и планы на дальнейшую жизнь, свои условия предлагайте. Договоритесь - пробуйте начать сначала. Не договоритесь - готовьтесь жить отдельно. Если есть хорошая профессиия, то жизнь устроится и без него. А если нет... тяжёлый случай. Что-то кажется мне, что это не первая его истерика.

Примерно то же самое, но другими словами моя подружка посоветовала мне в далёкой ранней молодости. Мы обе были глупыми без всякого жизненного опыта. А мне этот совет запал в голову. Слышим же всегда то, что хотим. Конечно, тогда вместе не жили, но повстречаться подольше - почему нет, казалось бы? Это при том, что куча сомнений уже была в моей голове, да уже решила, что ни к чему он мне. А вот оказался "к чему". Прожили кучу лет. Подумать страшно. Все сомнения обернулись реальностью. Вот ведь не подружку надо было слушать, а свою интуицию. Одна радость - две дочки-красавицы. А других радостей мало вспоминается. А уж когда вовсе невмоготу стало, развелась с ним глазом не моргнув. Кстати, тоже приезжий со своими тараканами был. Вот надо оно мне было?

Именно. Думать надо, действовать тоже надо. Но глобальные решения принимать сейчас, когда так больно и душе, и телу - нельзя. Помню жили в нашей коммуналке очень приятные (тогда такое бывало! ) соседи. Муж, жена и дочка. Вполне всё у них ладно было, он - кандидатскую защитил, работал даже не знаю где, но вполне достойная работа была. Она - заведующая чем-то там в столовой, но не простушка вовсе. И вдруг... нет не бил он её вовсе, а загулял на ровном месте. Да ещё почти открыто. Скажете, что тут такого? А такое имело место быть. У него головные боли сильнейшие появились, зрение стало падать. Он к врачу, и вот оно -опухоль головного мозга. Ну и как? Что делать? Был бы здоров - жена вряд ли бы раздумывала, не робкая-забитая вовсе. Обижена была - не передать, но в больницу к нему бегала, бульончики носила, ухаживала после операции. Кстати, нейрохирурга хорошего она же и нашла. Конечно, не в беспамятстве он был, когда пошёл круто налево. Но и не был здоров. Потом они продолжали жить вместе, ничего такого вроде не происходило. Ну, за такими тяжкими испытаниями и ушло всё на второй план. В какой мере осознавал герой этой истории то, что творил, даже он толком вряд ли объяснит. Если только хороший психотерапевт из него вынет что-то из сознания и подсознания. Сейчас этим нужно бы заняться. Главное, никто, кроме жены, его к серьёзному обследованию не подтолкнёт. Родители - старенькие, да и всё, что могли - сделали. В плане его агрессивности тоже. Они не в счёт. Значит, надо супруге пересилить себя и выяснить что с мужем. Если отменно здоров и нечем объяснить его поступок кроме накопленной и тщательно скрываемой злобности, то - одно дело, а если присутствует фактор нездоровья - другое. Сейчас додумывать и себя ещё больше накручивать - дело пустое. Немножко времени нужно. Но не бездействия.

Преданный потому, что за билет заплатили? Или за другие Ваши благодеяния? Не надейтесь. Как себя поставите, так и будет. Так у Вас планка не так и высока, если позволяете мужчине на Вас не тратиться вовсе. Извините, обидеть не хотела. Знаю многих мужчин, не читающих книг. И не рвущихся в музеи/театры. Мой зять, например. Он экономист весьма высокого уровня, финансовый директор в серьёзной компании, много работает, хорошо получает. Про лампочки - не знаю, но всякие ремонты делают специалисты. Он зарабатывает на это. Зачем ему самому унитаз чинить? А читает он то, что по специальности нужно. И продолжает учиться по международной системе, что требует знания английского. Он глуп? Т.е. все живут с глупыми, необразованными и безрукими, а Вы вся такая с высокими требованиями... Мдя. Может быть, эти требования немножко рассортировать и выделить то, что очень важно, а на остальное не обращать внимания. А Ваш украинский претендент знаток литературы? Да и не факт, что будет что-то делать без понуканий, хоть и умеет.

Сальвия Повзрослела Жить одной не совсем хорошо, как бы мы, сильные женщины, себя ни уговаривали. Но рваться "взамуж", рисуя картинки нежными тонами, тоже не вариант. Неправильная инициатива. Должна быть его. Ему не накладно на халяву получать хороший секс, да ещё быть уверенным, что это Вы так за него держитесь крепко, а не он в Вас заинтересован. Многие мои знакомые дамы вышли замуж за иностранцев. Но ни одной не припомню, чтобы каталась за свой счёт к мужчине. Уже перекос пошёл. Дальше Вы так и будете решать его проблемы не только с заболевшим животом (это полбеды), а и со всем остальным. И будете во всём виноваты. Вы уже виноваты в его болячках, как оказывается, да ещё не так заботу проявляете. Страсть - не причина создавать семью. Вот она уже и проходит у Вас. Да и у всех этот период заканчивается рано или поздно. И что в сухом остатке? Завидная для думающего мужчины. Самостоятельная, с нормальной работой. А ребёнок - не в минус (как часто принято думать), а в плюс. Вам же не 18. Всё нормально. Ему тоже не 18. Должен бы стоять на ногах. Скорее, он незавидный жених. Инфантильность не в том, что незначительную температуру за смертельный случай принимает, а в том, что своих главных проблем не решает.

Моя бабушка в далёком голодном 27-м году сбежала из деревни от мужа с грудной старшей дочкой (моей мамой) и беременна уже была моей тётушкой. Я писала об этом давно уже. Какие лишения и страдания пережила после - отдельная тема. Но не пожалела ни одной минуты и разговоров о бывшем муже (деде моём родном) не было НИКОГДА. Единственное, о чём упомянула, что раза 2-3 прощала. Было ей 20 лет. Я её очень понимаю, сама бы терпеть не стала. Порода у нас такая. Но тут не совсем случай подходящий под этот шаблон. Многое настораживает. И детство в ужасной среде, и возможные травмы, и сдерживаемая до этого случая агрессия... Словом, пока муж весь в чувстве вины и в расстройстве, то будет на всё согласен. Первое, что надо бы сделать - обследовать. Причём по всем показателям. Что-то кажется мне, что не только в странном самогоне дело (хотя и его на анализ было бы неплохо). И с психикой разобраться, и с нарушениями мозговыми (возможными). Полностью исключить или подтвердить наличие нарушений. Кроме того, на этом чувстве вины пусть переведёт часть имущества на детей и жену. Так бы и сказала ему открытым текстом: " Буду думать и решать, но на тот случай, если будем не вместе, дети не должны остаться нищими." Ну как-то так. И вот как поступит? Как себя поведёт? Тоже показатель. Главное, не принимать решений на скорую, не всегда правую руку. Может быть, отношения уже не будут столь тёплыми и нежными. И полного возврата к прежней жизни не произойдёт, но будет какой-то другой этап. Как он выстроится (или не выстроится) покажет время. Во всяком случае, жить или не жить вместе - не сейчас решать. Пока это надо пережить как стихийное бедствие и не спускать всё на тормозах. Это уже как говорится - дальше некуда. Мир рушится.

Я инвалидность имела ввиду. Сталис А-а-а! Ну, это я как всегда. А по теме Вам уже ответили. Доверенность - и все дела. Подруга моя на дочь так оформила. Та живёт отдельно, получает, деньги привозит. Не возникало никаких вопросов. Если наличку со счёта (не с карты) снять, то тоже она делает по доверенности.

Ослабелла Обследование неизбежно приведёт к признанию Вашей мамы недееспособной. Результаты обследования будут основанием для оформления инвалидности. А это хоть какие-то льготы, в частности, на оплату коммунальных услуг. Но этим нужно заниматься. После установления диагноза можно будет (если состояние Вашей мамы не будет стабильным) периодически подлечивать её в стационаре. Если есть такая возможность, конечно. Т.е. маму под контроль медиков - в обязательном порядке. Терпения Вам.

Это не страх, это волнение. И адреналин, который Вам не помешает. Это тоже напряг, но если не уверены в себе, то можно и с экскурсией автобусной поехать, если есть такая услуга в городе. Тем более, что помимо "поглазеть" будет возможность "послушать". Я очень люблю уши развесить и слушать знающих людей. Если нет такой возможности, то можно (даже нужно) составить примерный план - что хотите увидеть, найти это в интернете и почитать. Что-то сами найдёте и сыну раскажете, что-то его попросите разыскать, прочитать и Вам расскаать. Ну, как бы Вам "некогда". Т.е. вы вместе будете готовиться к поездке, а это дорогого стоит. Извините, что с советами пристаю, но, может быть, Вам что-то пригодится. Если мы с мужем куда-то выезжаем (увы, в последнее время совсем редко - проблемы со здоровьем у него), то я сама нарываю в интернете информацию. Иначе не очень понятно - что к чему. Великий Новгород очень понравился, давно была, правда. Там есть что смотреть, но хорошо бы с ночёвкой, чтобы спокойно погулять, без суеты. Заказать по интернету гостиницу заранее тоже не вопрос. Вот и будет всем удовольствие.

Королева света Ура! Заработало! Муж - это отдельная песня, это малоподъёмно. Интересно, что он ест? Вы кормите? Это тоже печально. Если есть хоть какая-то возможность, поезжайте летом куда-нибудь. Это к вышеперечисленному. Встряхнитесь. И сыну сможете показать как интересно можно жить, если имеешь возможность. А чтобы иметь возможность - надо иметь хорошую работу. А чтобы иметь хорошую работу - надо иметь хорошее образование. Кстати, если мальчик Ваш с удовольствием конструирует что-то из ЛЕГО, то, может быть, он бы успешно занимался конструированием моделей в каком-то кружке? Вот, например, авиамоделисты не только строят, но и устраивают соревнования, показы своих моделей. Это очень увлекательно. Да и дисциплинирует. А есть судо/мотомодельисты. Я когда в ДТЮ (Дворец Творчества Юных) в Санкт-Петербурге была, видела что дети там создают. Мастера! Да и здесь на показе авиамоделей с мужем были. Там отцы с сыновьями вместе целый день на поле. Трудно сказать, кому интереснее. С Вашего мужа толка нет, значит сами с сыном везде. Успехов!