Уэльс

Вы - православная и это определяет Ваше поведение. Окружающие вас поймут отнесутся с уважением к тому, как Вы будете соблюдать пост, посещать службы, если у вас они есть. Просто нужно договориться о взаимном уважении к вероисповеданию друг друга. Я такой разговор с мужем имела. Протестанты - это христиане, конечно, но... от православия они очень далеки и по форме, и по содержанию. Поэтому - мирное сосуществование и уважение друг друга и в этом вопросе - очень важны. Что касается времени, когда можно пищу принимать в дни поста, о таком отдельной информации у меня нет, ничего не слышала об этом. Так не ставится вопрос в православии, насколько я знаю. Очень важно что можно употреблять в пищу. И об очищении духовном, в первую очередь, заботиться надо. Необходимо во время поста чаще посещать храм, исповедываться и причащаться. К сожалению, православная церковь ближайшая - далеко, ездить регулярно просто невозможно. Буду рада информации от других. Как они ведут себя во время поста.

Соглашаюсь с этим совершенно. Но, и жизнь здесь несколько другая. Не так часто люди вынуждены обращаться за помощью друг к другу. Каждый решает свои проблемы сам. Но, тем не менее, доброжелательны и могут отозваться на просьбу. И мнение окружающих играет определённую роль тоже. Например, мой муж помогает старичку-соседу то в одном, то в другом: кран ему поменял, в госпиталь отвозит и т.д. Бывает, что это пересекается с его интересами (не сильно важными, конечно). Но, он не отказывает. Хотя я вижу, что это особой радости не доставляет. Отказать старому человеку - сам себя потом как чувствовать будешь? Т.е. сказать " нет" в подобных случаях невозможно. Даже если в этом некоторая доля манипуляции существует. Даже я понимаю, что дедушка, который ещё вполне в разуме и на своих ногах, имеющий пенсию (не Российскую ) мог бы и техника вызвать, и такси. Но... они же экономят. Эти услуги здесь не дёшевы. Но, легче не думать об этом и не отказывать. Т.е. всё-таки, есть случаи когда отказать теоретически можно, а, практически себе дороже. Нельзя. С одной стороны, у нас перебор с этим. Но, своих девчонок я так и учила. А по-другому и не смогла бы. Хотя знаю, что многие ещё в детском, а тем более, в подростковом возрасте - уже манипуляторы первостатейные. Так могут ситуацию обрисовать, что выманят у другого ребёнка что угодно. А он-то, нами воспитанный, на голубом глазу всё воспринимает.

Пункт первый. Я - человек весьма традиционных взглядов, так что для меня - щетина - признак неряшливости. А борода и усы - всегда вызывали неприятное чувство. Даже знакомств с такими не заводила. Мне почему-то кажется (бзик, наверное), что от растительности этой запах есть. Прямо - фу!

Сейчас одна изимоих дочерей с семьёй в Твери. Внучке (она январская) будет только 6, но они её планируют в школу. Она девочка собранная, толковая, читает, ходит на кружки с 4-х лет, в школу раннего развития водили, ещё в Питере когда жили. Сейчас помимо кружков и в подготовительную группу в школу ходит. Ей нравится. Делает успехи. Я не знаю, почему бы не водить ребёнка, если есть такая возможность? Есть явные плюсы. А знать немало надо, не только читать желательно. Уметь делать обобщения и, наоборот, делить на группы, что-то общее, оперировать понятиями больше-меньше; ближе-дальше; чаще-реже и т.д. Да много всякого. Так что успех в учёбе во многом зависит от готовности ребёнка, от интереса к познавательному процессу. Мужайтесь, мамочки! Успехов вам!

Да, это очень важно, уметь сформулировать и просьбу, и отказ. Если не раздумывая бросишь резкое "Нет!", то и поймут тебя соответственно, т.е. это не просто отказ, а проявление пренебрежения. Если скажешь "Да, я бы сделала это, но ... и объяснить причину, желательно вескую, почему не можешь это сделать". Это уже проявление другого отношения к просящему. Очень трудно в денежных просьбах, особенно с друзьями. Сейчас круг общения ограничен, с такими просьбами обращаются редко, все стараются выкручиваться сами, а если и берём, то отдаём в срок. По молодости были неувязки. Не решились отказать приятелям, потом свои же не знали как спросить обратно. Спросили. На нас обиделись. Просьбы-манипуляции не каждый сразу распознает, поэтому и отказать не получается. Спохватишься потом и подумаешь, что опять в дураках осталась. Это у директрисы нашей в школе получалось отменно. Она так облапошила нас, дур доверчивых, что мы её просьбу о подготовке к очень важной, чуть ли не международной конференции в школе, бросились выполнять, причём в нерабочее время. Обещаны были отгулы. Оказалось, что это - материалы для защиты диплома сыночка, который заканчивал УПК для руководящего состава. В директора готовился. Сам-то бездельник. Но, директорствует теперь. Понимаю, нас кинули. Но, ведь про её змеиную натуру знали, а отказаться - никак. Кстати, ни отгулов, ни спасибо не получили. Все, кто пахали тогда, уже с ней не работают. А ещё у моей приятельницы такой муж-манипулятор был. Она - безотказная, добрая. Вот, он и играл на этом. Лежит на диване, книжку читает (книгочей знатный был) и говорит: "Солнышко! Поставь чайник, пожалуйста! или Принеси то или это". А у Солнышка температура +40. И что? Встаёт солнышко и идёт на кухню. Не всегда получается оценить обстановку, хочется, чтобы не было конфронтации... Вот и остаёмся крайними.

Мне этот эпизод мальчик, мой ученик рассказал. Это когда я ещё работала. У нас в курсе Валеологии, был тогда такой предмет введён в программу, была такая тема: "Как сказать нет в проблемной ситуации". Собственно, программа моя была, это в 9-м классе мы упор на психологические темы делали. И вот, он рассказывает как его остановил крепкий молодой человек (а мальчишечка некрупный совсем был тогда) и стал ему навязывать буквально дозу. Анаша это была или ещё что - не помню. Т.е. "клиента" себе присмотрел. Но, мальчонка ростом не вышел, а сориентировался быстро. Он ему ответил, что он бы взял у него, конечно, но денег нет сейчас. Давай, мол, мы с тобой завтра встретимся, я с деньгами приду. Тот его и отпустил с миром. Вот, у ребёнка поучиться надо, как выкручиваться. Тут речь уже не о сохранении отношений, а о сохранении безопасности. А это ещё важнее.

Ещё за несколько лет до развода с первым мужем нашу квартирку "почистили". У нас и брать особо нечего было, но тогда, в 90-е всё тащили. Вот несколько злотых простеньких вещей и унесли. В том числе и кольца обручальные. Мы их не носили. Отношения уже были такие, что нам это ни к чему было. Потом развод, 10 лет я одна наслаждалась жизнью, но 3 мес. назад вышла замуж уже в другой стране. Кольца мой будущий муж купил, конечно, процедура в церкви была, для него это очень важно, хотя у него это 3-й брак. Так случилось. Но, когда он увидел, что я кольца (все) снимаю на ночь или на кухне, когда готовлю, он мне сказал, что обручальное кольцо не надо снимать, оно должно быть всегда на пальце. Я пыталась объяснить, что мне неудобно с кольцом. Я, правда, отвыкла за это время от него. Пришлсь привыкать снова. Муж для меня многое делает и готов делать, надо уважить человека. И за этот короткий срок я снова к нему привыкла, не замечаю. А колечко у меня красивенькое, с алмазной гранью.

Послать - это из другой истории немножко. Когда в дверь звонят и начинают плести (там, за дверью) про Ьиблию не пойми что, я их посылаю. Пусть без оскорблений, но жёстко. Мне с ними отношений сохранять не надо. Это - без проблем. Ну, и с неуверенностью понятно. Но, вот, пример давний из жизни. Отец мой был ещё бравый и активный, а брат сводный - студент. У меня уже дочка была. И пришла отцу идея - купить за городом дачку, домик. И т.к. денег особых нет, то он предложил сложиться: 1/3 он платит, а 2/3 - мы. С условием, что после его смерти всё перейдёт автоматически нам. У нас тоже не было средств купить самим что-то, решили попробовать. Важным аргументом было то, что пользоваться дачей только они с женой будут, а брату это вовсе не надо. И, ведь мелькнула мысль, что сегодня он студент, а потом женится, и ему тоже надо будет. Но, отец умел говорить и убеждать (как Фидель Кастро, прямо) и я поддалась. Муж как-то сразу эту идею не поддерживал. В общем, нашли домик, оформили документы даже, деньги внести осталось. Мои сомнения при мне, но отказать я уже не могла. Тут отчим вмешался, разрулил ситуацию как психолог, хотя и без всяких образований. Предложил поехать и ещё раз посмотреть. Ну, домик-то внешне ничего, но он рукой внизу под обшивку залез, вытащил кусок деревяшки отвалившейся какой-то, говорит, что это из старья дом сделан, что нечего это покупать. Ну, сделка сорвалась, отец обижен был, правда. Но, потом так и вышло, что брат женился они участок взяли и ездили туда все. И он никогда об этом случае не вспоминал. Так что, как говорится, Бог отвёл руками отчима. Потом брат второй раз женился и всем было всё надо. Остались бы мы без ничего. И всё потому, что отцу отказать было неловко.

Решилась в первый раз открыть новую тему. Подобной не нашла. А читая многие сообщения, уяснила для себя, что проблемы во взаимоотношениях часто возникают от неумения общаться, разговаривать, достойно отстаивать свои позиции. В частности, любому из нас приходилось вставать перед выбором, когда предлагают что-либо сделать, что нас не устраивает, но по разным причинам мы соглашаемся. Потом жалеем об этом. А как отказаться, но при этом не разрушить отношения, не обидеть? Как отстоять свои интересы? Как заставить с собой считаться? Мне кажется, это очень важно в пострении отношений между людьми. Если есть такой опыт, случаи, когда кому-то удалось достойно выйти из ситуации, поделитесь, пожалуйста. Такие уроки были бы многим полезны. Ведь и детей хорошо бы научить таким приёмам. Им-то очень важен "авторитет" среди сверстников. И отказать, но так, чтобы сохранить уважение - не так просто. Как это происходит у вас или ваших знакомых?

Именно! Карту при оплате никто, кроме владельца, в руки брать не должен. Да. Метров 5 примерно. Как в аэропорту при прохождении паспортного контроля. Там линия ограничительная. Везде в любом банке, даже в очереди, чтобы записаться на приём к врачу (утром тоже есть такое) не принято, чтобы за тобой в затылок стояли и уши грели. Да, ещё и комментировать типа: "А побыстрее нельзя?" не принято ни в коем случае. Поэтому они удивляются. Но, я ещё об их доверчивости и беспечности. Приехала группа норвежцев к нам в Санкт-Петербург. Они из северной части Норвегии, где преступность почти равна 0. Воровства не помнят не знаю с какого времени. Можно оставить вещь где-то, она так и будет лежать, дожидаться хозяина. У меня глаза открылись и закрыться не могли, когда я в банке доллары на кроны меняла, так они купюры не проверяют! Это я к тому, что их доверчивость - привычка уже. Сопровождала их наша соотечественница. Это облегчило их пребывание значительно. Предупредила она их, чтобы деньги и документы не носили где попало, лучше всё - ближе к телу, на себе и всегда следили за своими сумками. И что? Одна из тётенек голосу разума не вняла. Положила кошелёчек в рюкзачок, рюкзачок, понятно, за спину. Удобно! А денежки тю-тю! Удивляются! Да, и наши как поживут подольше без этих стессов, расслабляются тоже. Родственник моей подруги, молодой мужчина, врач, уехал в Финляндию, женился на финке, успешно работает по специальности. Расслабился, похоже. Т.к. когда привёз свою финскую жену в Питер и стал её водить по музеям - театрам, говорил по-фински, понятно. Ну, привыходе из театра их и "приметили". Профессионалы! Окружили четверо неслабых таких, потребовали денежки. А что будешь делать? Отдал. Они ещё и фото- видео- аппаратуру забрали. Не расслабляйся! Ну, финская жена заявила, что в жизни в Россию не приедет больше. Правда, в больших городах криминала в любой стране хватает.

Ага! Мой гость из Норвегии несколько лет назад тоже был не просто удивлён, а даже сопротивляться пытался при оплате картой в магазине. У них аппаратик к покупателю развёрнут, тот сам карту вставляет, ну, и т.д. Т.е., карта ни в чьи руки не попадает, кроме его собственных. А тут у него кассирша карту из рук тянет, он пытается сопротивляться, но безуспешно. Карту она у него вытянула, в машинке сама протащила, потом ему отдала. И машинку ему подаёт, в своей руке держит, чтобы код ввёл. Он всё сделал, конечно, но явно был весьма недоволен. И понятно. Чему уж тут радоваться?

Занималась плоской флористикой много лет назад, очень нравилось. Ваша работа Africa, замечательная. Несколько лет назад пошла на курсы флористики. Это уже вложений требует. Я несколько разных курсов за жизнь закончила. Но вот это занятие - то, что называется, для души. Совершенства не достигла, практики нет, в выставках не участвовала. Но, если есть возможность (а здесь она у меня появилась), делаю для дома композиции разные. И мне в радость, и людям нравится. На своё бракосочетание я тоже сделала и букет, и небольшие композиции для украшения комнаты. Вот 2 из них. Остальные в фотозабеге размещала.

Теперь точно могу засвидетельствовать, что это так и есть. Мне визу надо было новую получать, так документы (все!) по почте посылали. Письмо с уведомлением о получении получили. После сдачи биометрических данных (ездили) получили всё в пакете вместе с визой. Я когда документы в конверте отправили, начала себя изводить: потеряются, пропадут, что делать буду? Муж моих беспокойств не понял. Попробовала объяснить, что в России это невозможно. по-моему, он опять не понял. А лет 15 назад по обмену мы принимали американцев. У нас пожилая пара жила. Мы им нашу спальню выделили, всё я чистенько застелила. Они со своим постельным бельём приехали, может, думали, что мы в землянках живём - не знаю. Но, общались нормально. Мужчина всё со мной на кухне обретался, учился блины делать. Нравилось. Но, всё удивлялся: "Почему у вас в стране всё есть и ничего нет?" Ну, что тут ответить можно было? Обратно на такси в аэропорт ехали, они на заднем сиденье затравленно так молчали, чувствую, боятся. Что там им про наших таксистов рассказывали? Короче, стала я водителю зубы заговаривать, мы даже общих знакомых нашли, посмеялись, что Питер - город маленький. А потом, когда мы их высадили у аэропорта, жена мне бумажки суёт в карман. Оказалось, 5 долларов. Это, как я поняла, за то, что их водитель не обобрал сверх меры как иностранцев (есть у нас такое). А муж и спрашивает: "Как он (водитель) определил, что мы американцы, у нас, что, на лбу написано, что ли?" А водитель, действительно, спросил меня: "Они что, из Америки, что ли?" Как им скажешь, что у них не то, что на лбу, а на всех местах это написано.

И замечательно, если это - чисто подросткрвое явление. Это проходяще, понятно. Но у моей старшей дочери это - суть её натуры. Всё, что можно видеть в её квартире не поддаётся описанию. И это с детства. Сколько было бесед-увещеваний-требований-ругани - не счесть. Бесполезно. Сейчас она сама мать, с мужем в разводе. Не доходит всё равно. Да, я не так воспитала. Может и так. Но младшая - аккуратистка. А жили в одной комнате все в коммунальной квартире. А когда отдельная появилась, у них по своей комнате было. Можно было не пояснять никому, кто где обитает. Связь между той обстановкой, которую человек создаёт вокруг себя и порядком в его голове, на мой взгляд, прямая. У моей - так точно: в голове периодически такой бред, что кажется ей 15 лет так останется на всю жизнь. Я уже бессильна что-либо сделать. Медицина тоже. Уже писала где-то, повторюсь. Посеешь поступок - пожнёшь привычку. Посеешь привычку - пожнёшь характер. Посеешь характер - пожнёшь судьбу. Эта мысль, не знаю каким мудрецом сказанная - точно про нас и нашу жизнь.

И у меня пример имеется резкой перемены конституции у мальчика. В младенчестве по рассказу мамы был о-очень толстый. Когда сидел на горшке, всё, что по бокам гошка, до пола доставало. Я тело имею в виду. Он потом стал резко вытягиваться. Когда я его увидела, ему лет 15 было, это был худощавый, долговязый подросток. Сейчас - взрослый молодой мужчина. Женился. То, что Вы, Тимоля, занимаетесь ребёнком, даст свои плоды, непременно. Даже имея "лишние", нестандартные килограммы, человек с нормальной самооценкой, физически здоровый, будет чувствовать себя комфортно. И неизвестно, кому счастья больше в жизни выпадет. Если бы только количество килограммов влияло на благополучие в жизни, то худым - было бы счастье мешками, а толстяки были бы сплошь неудачниками никчёмными. Беда тогда с ребёнком, когда желаемое родители принимают за действительное и не берут в голову, что проблемы решать надо, а не стемиться проблему замалчивать и создавать миф о мнимом благополучии. От этого беды случаются.

Был такой период после 40, когда я утром просыпалась с мыслью о неизбежности смерти. Становилось страшно. Каждое утро в течении нескольких лет. Как-то всё прошло в суете будней. Сейчас мне жить не надоело и не устала пока. Стремления расстаться с земной жизнью и уйти в мир иной нет, хотя тут упоминали о таком желании моей ровесницы. У меня жизнь только началась, можно сказать! Но, пришла к ощущению (не пониманию даже), что на всё воля Божья. Призовёт Господь - значит пора. Не надо торопить её, кончину собственную. Свой земной путь надо пройти до конца. Никому знать не дано, когда он будет. Но, и страшиться не нужно. Это неизбежно. Если внутренне человек в мире сам с собой, грехи свои осознал, покаялся, то что тут страшного? Мне так кажется. Ну, а если нет в душе покоя, страсти и думы злостные одолевают, то, наверное, страшно. К смерти было принято готовиться как к важному этапу в жизни, к переходу в другой мир. И в числе религиозных таинств есть обряд елеосвящения (не только для умирающих), и принято было приготовить одежду и дать распоряжения на случай смерти, и многе другое, наверное. Это не обязательно в глубокой старости делалось. И, думаю, в любом возрасте, хорошо бы об этом помнить. Уйти внезапно не помирившись с обидчиками и обиженными, не сказав последнее "прости" - не благо, а наказание, особенно для оставшихся. Ведь после уже ничего не изменишь. У меня сводный брат умер во сне, не болел никогда. Утром в командировку собирался, сумка с вещами в коридоре стояла. Лёгкая смерть! Но безвременная, неожиданная. Так сложилось, что не роднились мы раньше, так жизнь складывалась. Только начали немного сближаться... и вот! А долгая тяжёлая болезнь, мучения страшат любого. Быть и себе, и другим в тягость - тяжёлая доля. Не дай Бог!

Подобные картинки были по кормлению меня в детстве. Результат - на лицо, на живот, на.... всё остальное. Насмешек - не счесть. Но, это были бабушки, почти неграмотные, это они заботу проявляли. Наголодались в войну-то сами. Понимаю, но имею то, что имею. При склонности к полноте привычка покушать хорошо - и вот они - килограммы. Но, разговор здесь не только о килограммах, а о "слепой материнской любви". Проработав много лет в школе, насмотрелась на энту любвь. Налицо отклонения всякие-разные. Нет! Не дай Бог сказать что-нибудь! Виноватой останешься, жаловаться бегать будет такая маменька везде. На что угодно идти будут, только чтобы не признаться, что у ребёнка проблемы. В школу большинство поступают с чистыми медкартами. Все здоровы. Все нормальны. Учите! А не учится дитё. Не может. Призналась бы себе мама, что у ребёночка не совсем всё нормально, занялась бы коррекцией в раннем возрасте, когда многое можно сделать, и был бы ребёнок совсем в другом виде. Кстати, о детях-инвалидах в обычной школе. Всё правильно, они должны учиться со всеми. Здесь так и делают. У нас попытались протолкнуть эту идею, умалчивая самый важный факт: с таким ребёнком целый учебный день занимается ассистент учителя. Должность такая есть. И никто не будет требовать, чтобы эти дети учились по общей программе, получали "аттестат зрелости". Мамы, замалчивающие заболевания своих детей - вовсе не о благе ребёнка пекутся, а о себе. Это чистой воды эгоизм. С одной стороны, не делать ничего, а с другой - пускать пыль в глаза окружающим, что у неё и её ребёнка всё в лучшем виде и не может быть по-другому.

Разговор на тему: Спасать детей с отклонениями или нет завела одна из моих приятельниц, когда мы вчетвеом сидели уютненько у меня в квартире за столом. Она отстаивала ту точку зрения, что незачем оставлять таких детей жить. Что они же мучаются. Но у меня примеры перед глазами, что даже отстающие в развитии дети, а затем и взрослые, кто доживает, вовсе не мучаются. Они вполне счастливы, улыбаются, добродушно и с любовью относятся к близким и окружающим. Но, это при условии, что их любят. Такое небольшое обстоятельство. А тяжёлым испытанием это является для близких. И, чаще всего, для мамы. Папы часто исчезают из жизни такой семьи быстро и навсегда. Увы. Я отстаивала позицию права жизни для любого, кто появляется на свет. И как мы себе это представляем? Рождается дитя с каким-то отклонением. Кто будет принимать решение о его умерщвлении? Кто будет исполнять этот приговор? Те, кто будут выполнять эту "работу" будут уважаемыми членами общества или изгоями? А кто-нибудь самолично хотел бы взяться за это? Или чтобы собственный ребёнок выбрал такую "специализацию"? И ещё важный такой вопросик: Где пролегает граница норма- не норма? В Спарте, если я не ошибаюсь, со скалы сбрасывали детей с любыми, даже небольшими отклонениями. Байрона бы сбросили. А, может, под такой закон и других, здоровых, но нежеланных, уничтожить можно. Или бизнес организовать: списать на отклонения - и на органы. У нас не залежится. У дочки ущё одной моей приятельницы, один из детей родился с очень сильными отклонениями. Уже УЗИ это показало при беременности. Поэтому ей сделали кесарево (чтобы избежать дополнительной нагрузки на ребёнка), и сразу на операционный стол. Сколько операций мальчик перенёс на разных органах за его 10 лет жизни - трудно сосчитать. Его-таки поставили на ноги, он учится в школе, хотя и не по общей программе. Он любим в семье и очень любит всех близких. Правда, дело происходит в Швеции. У ребёнка и няня есть, которой гоударство выплачивает пособие по уходу. Где-то долларов 500. Так, в чём проблемы особые? В том, что у нас, в России, мама с таким ребёнком останется один на один со своей бедой. А справится ли? Вот и подумаешь тут. Каждый такой человечек право на жизнь имеет. А какую жизнь, от многих обстоятельств зависит. И решение каждый принимает сообразуясь с обстоятельствами. Вот только обстоятельства не способствуют осуществлению этого права.

Однозначно, надо! Но не абы куда и на то, что (или кто) под руку подвернётся. Зачем уж, так-то? Вот, разумный вариант с боксёрской грушей был предложен. По натуре, большинство мужчин - разрушители. Не в смысле обязательно ломать. Им присуща деятельность, которая что-то разламывает, расчленяет, разъединяет. Это весьма полезная работа, между прочим: пилить, колоть, копать, строгать и т.д. Вот куда накопившийся негатив мужчина и девать должен. Т.е. "в мирных целях". И не придётся телевизоры крушить. Да и не лучший это способ выяснения отношений. Не хочет жена готовить? Если она откровенная лентяйка - один разговор. Если Вы сами своим поведением её на это спровоцировали (что особый гнев вызывает) - другой. Но - разговор! А нерастраченную энергию и неприятные эмоции за неимением работы в доме (что очень сомнительно!) - в тренажёрный зал или ещё куда. Да, холерики - народ непростой. Но невосптанные холерики - катастрофа. Ещё раз хочется обратить внимание на то, что все "суперэмоциональные" особи не делают ничего подобного там, где знают, что это не пройдёт. Не будет же истерик крушить стулья-кресла-компьютеры на работе, в кабинете начальника, даже если тот ему о-очень большую бяку сделал. Ну, давайте признаемся честно, что за исключением случаев больной психики или очень серьёзных расстройств нервной системы, всё описанное - просто распущенность. Это так легко - жахнуть кулаком (ногой) по чему-то или кому-то, кто не может ответить всерьёз. Потерпят, не графья! А сдержаться, подумать, как выйти из ситуации - надо усилия приложить. Легко ли!?

Сделать попытки заблокировать первые поползновения к выпивке можно и нужно. Только надр вовремя это заметить и не отмахиваться мол, ладно, ничего страшного, ну, выпили с друзьями, отметили... Мой бывший начал было эти отмечания. То у них в отпуск кто-то пошёл, то из отпуска вернулся, то родился, то умер кто-то. Но из отдельных высказываний я поняла, что инициатором был один сотрудник. И фамилия прозвучала. Мне этого было достаточно. Позвонила на работу, позвала его и много чего сказала, что я думаю. Без оскорблений, но с серьёзными предупреждениями. С металлом в голосе. Это при той ещё власти, правда, было. Мужчинка сразу сдулся и как-то это сошло на нет. За своего мне часто было стыдно тоже. Да, каждый, вроде, отвечает за себя сам, но это я же его, чудо такое выбрала и это я с ним живу. Стыдно было, правда. Что касается проживу-не проживу, я сразу мою бабушку вспоминаю, уехавшую из своего дома в деревне от запившего мужа с одной годовалой дочкой (моей мамой) и будучи беременной другой. В Питер уехала, где ни жилья, ни работы, а она девчонкой совсем была, 20- летней. Какая нищета была - рассказывала и плакала. Но, выжили даже и в блокаду. Уж что-что, а выживать в России не привыкать. И, если, женщина терпит и находит чего ради терпеть, то это её выбор. Какие советы тут могут быть? Если мы что-то делаем, значит есть выгода. И совсем не обязательно денежная. Вот пример приводили с женщиной, которая живёт с алкоголиком, жалуясь на свою жизнь всем. Выгода! Её же жалеют. Она же хорошая в глазах окружающих. А если бы жаловаться было не на что? Никто бы на неё и внимания, может, не обратил. Один моментик только есть. Дети. Ими и их интересами можно манипулировать как угодно. Т.е. живу с пьяницей ради детей. А они рады такому папе? А спаибо скажут, что такое детство было? Трудно в каждом конкретном случае кого-то винить или оправдывать, да и не наше это дело. Если человек не осознаёт, что надо изменить жизнь, лечиться, переломить ситуацию во что бы то ни стало, то... Нет. Я бы не жила с пьющим. Прожили бы с детьми как-нибудь. Но такого счастья не хотела бы.

Т.е. вашей маме надо сейчас этим озадачиться. Оформить опекунство, например. Причём, надо, чтобы состояние Вашего деда (недееспособность во всех смыслах) тоже была задокументирована. Если он составил какое-нибудь завещание уже, то будет возможность его оспорить. А, вообще, Вам бы с юристом проконсультироваться. Что касается реплик о том, что сначала надо дать дедушке дожить, а потом наследство делить - это крайне неправильный подход. Никто никого, как надо понимать, не выгоняет из дома. Но вопросы наследования надо решать цивилизованным путём, т.е. пока человек в здравом уме и твёрдой памяти, он и должен все распоряжения сделать. У нас это считается, чуть ли, не предосудительным. А потом близкие люди ссорятся. Так лучше, что ли? Дедушка уже не в состоянии разумно решать что-либо. Значит, его наследникам надо попробовать полюбовно договориться. Не получается - оформлять как можно больше документов, которые можно предъявить в суде, если до этого дело дойдёт. Вот как-то так.

Павлик Ну, так с этого и начинать надо было. Ведь Ваше первое обращение звучало как недоумение, вопрос "Что делать?" в данном конкретном случае. Т.е., вроде всё хорошо, а он так позволил себе поступить. И тогда - это, это было бы, как я писала, несоблюдение правил вежливого отношения друг к другу. Плохо, но поправимо. Ан, нет! Если отношения уже подорваны многочисленными размолвками и непониманием, а может быть и скандалами, то его поступок мог быть спровоцирован Вашим поедыдущим поведением. Плохой поступок, но, мы же не знаем, что этому предшествовало. Это мог быть уход не только с друзьями повеселиться, а от Вас, Ваших претензий. Или в пику Вашему способу общения. Словом, такие уходы не к кому-то, а от Вас, показатель очень характерный. Мужу с Вами нехорошо. Почему? Ищите ответ на этот вопрос сами. Как и на другой: хотите ли Вы и дальше жить с ним, дорожите ли Вы отношениями с ним? Если - да, срочно проанализируйте своё поведение. И меняйте стиль общения. Сварливая жена - не подарок в семейной жизни. Если же он имеет неприемлемые для Вас черты характера и гадкие привычки, с которыми не ужиться нипочём - принимайте другое решение. Но не питайте иллюзий сами по поводу того, что вот если тут только подправить, то Всё будет лучше некуда. И не вводите в заблуждение окружающих. Советы могут оказаться не в тему.

Вот-вот! Все мы этим грешим по молодости. или наоборот, отмахиваемся:"А! Подумаешь - проблема! Вон, у Машки-то - беда! Обойдётся!" Ну и имеем то, что имеем. Да, подобные ситуации - не самое страшное, но... Замалчивать не надо. И истерик-разборок на повышенных тонах - тоже не надо. Поговорить спокойно - обязательно. Озвучить что именно Вас не устраивает в этой ситуации. Здесь нарушено самое основное правило вежливости (про заботу даже не говорю). Если люди живут вместе, они должны предупреждать друг друга о том куда идут и когда вернутся. Это относится и к детям, и к взрослыи, и, даже, к гостям. И, это не посягательство на свободу, не проявление недоверия и не желание контролировать каждый шаг. Это - правило совместной жизни. Оно и было нарушено. Если (не дай Бог!) что случится, куда бежать, где искать? Мы имеем всегда несколько способов сообщить информацию о себе. И должны это делать. Тревога за близкого человека - не самое лучшее чувство. Если мы говорим о любви друг к другу, то давайте не будем заставлять друг друга переживать неприятные минуты. Это не укрепляет отношения.

М-31 Ну уж! Просто западофобия какая-то. Не знаю про Америку, про статистику просмотра Симпсонов. А Вы сами подсчитывали? В Норвегии, действительно, телевидение никакое. В Великобритании - не скажите. Много каналов с познавательными передачами хорошего уровня. Фильмы разные, конечно, но смотрела очень хорошие исторические фильмы с прекрасными актёрами. Да много разных каналов и программ. Но, главное, не льются реки крови, нет бесконечных сцен насилия, к телу здесь вообще деликатное отношение даже при посещении врача. По телевидению писек-сисек не видела. И не похоже, что телепрограммы нацелены на оболванивание населения и выращивание дебилов. Слово "цензура" приятных ассоциаций не вызывает, что и говорить. Но, хотелось бы, чтобы направленность передач была иной, чтобы определяющим было - нравственность, образование, культура. Но это мечты о несбыточном. То, что видим на экране отражает общее состояние дел. Коммерческая составляющая - главное мерило значимости. Вот и задвинуты программы, которые и надо бы подросткам посмотреть, на самое неудобное время. Честно - если попадаю - с удовольствием смотрю "Умницы и умники". Давно не видела, не знаю, есть ли эта программа сейчас. Хорошо говорить, конечно тем, у кого есть выбор: повести ребёнка в кружок, спортивную секцию, в театр и т.д. Не забудем о тех людях, кто лишён всего этого, живут далеко от города, например. А те дети, которые слов-то нормальных в семье не слышат, большая часть информации - из ящика. а там что? Преуменьшать влияние телевидения на умы нельзя. Люди смотрят, внимают, верят, стараются походить(часто подсознательно) на героев фильмов или на наших "звёзд". И с этим нельзя не считаться.

К сожалению. Общалась в одной компании с женщиной моего возраста, которая могла в середине ночи бежать к ближайшему автомату. Вот такая тяга. Сын периодически подстерегал ночью, силой удерживал. Зло это, конечно. А работники этих заведений - люди вполне молодые, надо полагать. У них что, профессии нет достойной? Пусть осваивают.