Уэльс

Ну, это мальчик, который когда был ростиком поменьше, валился на пол, орал, бил ногами, если что не по нём было. Т.е. я не написала "когда был маленьким" умышленно. Маленьким капризно-истеричным мальчиком он и остался. Может остаться навсегда. У меня к автору вопрос тоже имеется: "А на работе Ваш муж-мальчик" тоже так же себя ведёт? Сколько там мебели поломал, светильников побил? Предполагаю, что нисколько. Потому, что там НИЗЗЯ , а дома почему-то МОЖНА. А почему?

Реальная альтернатива. Отличное решение. Так мы жили давно в коммунальной квартире. Это работает, если жильцов немного, все друг друга знают и маргиналов нет. А насчёт - "с детства воспитывать", то кто же таких воспитывал? И кого они, в свою очередь, воспитают? Всё ясно здесь. К сожалению, но меры должны быть и силовые. Т.е. штрафы, в первую очередь. Как раньше было. Ещё суток 15 на принудительных работах по уборке тех же подъездов. Ещё - привлечение к реальной ответственности родителей таких плюющихся-гадящих-портящих всё детишек. Как раньше было. Другая реальная мера - публичное порицание. Как раньше было. И не так уж смешно, между прочим. Никому не захочется быть пропечатанным в местной газетке с перечислением содеянного. Или даже в подъезде увидеть свою фамилию с соответствующим комментарием. Да, это всё из нашего советского прошлого. Но, людей не всех можно убедить, многих можно только заставить. Но, получается, что нельзя. У нас же права человека есть. Обязанностей только нет.

Есть в школе, как минимум, социальный работник, а может быть и психолог. Прямая его обязанность - неблагополучные семьи. Может быть. начать именно оттуда. Объяснить, что подход должен быть очень деликатный. Что может быть ребёнком в случае, если тут же будут знать родители о жалбе соседей или, не дай Бог, самой девочки? Страшно подумать... Может быть, с инспектором детской комнаты милиции поговорить о своих подозрениях и наблюдениях. Пусть они подумают, какой ход сделать, чтобы ребёнку не навредить. Словом, действовать надо обязательно, но не атаковать.

У сотрудницы бывшей сыновья-близнецы, но не идентичные (однояйцевые), а как раз, не очень похожие, как обычные братья, не более. По характеру же - вообще разные дети совершенно. Мать их смеялась, что на их примере можно генетическую тему демонстрировать: "Влияние среды на развитие наследственных признаков". В том смысле, что среда-то у них одна, а гены-то по-разному выложились. Один у них тихий, немногословный, исполнительный, что-то всё время конструировал, паял. А другой - бойкий, общительный, весёлый, не очень обременял себя уроками. Учились оба хорошо (в той семье не забалуешь), но, можно догадаться, кто лучше. Когда кто-нибудь обращался к бойкому братишке с вопросом:"Ну, как ты учищься?" Тот неизменно отвечал: "А у нас Петя отличник!". Не успевали они вернуться из школы и поесть, как этот весёлый мальчик бежал к маме и говорил:"Мама, я пойду погуляю!" На мамин вопрос: "А как же уроки?" следовал один и тот же ответ: "А нам не задали!". В это время Петя уже готовил уроки. Ему задали. Они за одной партой всегда сидели.

С американцами имела весьма ограниченное общение и давно: один юноша 18-летний жил у нас, когда дочка моя в скаутской организации была. Очень странный по нашим понятиям, юноша. Есть наше не мог, понос его пробрал. Словом, никакого общения не получилось. Мы несколько раз принимали иностранцев, с австралийской семьёй долгое время общались, они трижды у нас были, нас приглашали (моя мечта несбывшаяся), но где нам дорогу оплатить! А по последним моим наблюдениям в Норвегии и здесь, в Великобритании, не вижу сильного негатива. В целом, очень доброжелательны и вежливы. В Норвегии рассказывали о случаях негативного отношения и к России, и к русским жёнам, но тут закономерность проследить можно: чем человек менее информирован, образован, тем больше он хочет показать своё "превосходство". Такие "представители цивилизованного мира" чаще всего, ни одной книжки не прочли, газет, кроме местечковых, со времён холодной войны не видели. Что о них говорить? Но, тётеньки наши тоже не лыком шиты, в большинстве случаев умеют изменить ситуацию. Или поменять мужа. По поводу воды - абсолютно точно, что вода очень чистая, никаких фильтров дополнительных не требуется. В Норвегии холодную воду из-под крана не только пьют, но и в ресторане подадут желающему. Желающие есть всегда. Они своей водой, как и многими другими вещами, гордятся. Группа норвежцев с гуманитарной помощью регулярно в Питер приезжает, я иногда с ними бывала. От красот города, Эрмитажа и т.д. они в восторге. Но, цель их поезки - небольшой городок в пригороде Санкт-Петербурга. Там они в местной "гостинице" несколько ночей провели в одну из поездок. Видела я, что это такое. От стыда не знала куда деваться. Всё обваливается, в туалет не войти, картонками пол закидан, а на унитаз без слёз не взглянешь. Их, бедных, там ещё насекомые какие-то покусали и сильно. Фото обкусанной спины одного из участников поездки в местной газете напечатали. Сама видела. Вроде, не клопы это были. Блохи, что ли? Стыдища! Но, при этом, никаких плохих слов о стране не было. Кстати, не принято плохо ни о ком говорить. Это большая редкость, если о ком-то говорят с осуждением. На следующий год желающих поехать в такую поездку было ещё больше. Ну, организовали они всё иначе, без накладок вышло.

Ну, во-от! Буквально про меня тема. С той только разницей,что не готовлюсь к пенсии, а 5 лет как уже... И внучкам 6-й год. Т.е. умудрились обе мои красавицы-дчки родить дочек в один год-месяц, в одном роддоме, у одного врача. Помогала как могла, особенно старшей. Подобности опущу, но всего хватало. На пенсию вышла - работала. Как на эти деньги просуществовать можно (про "жить" и не говорю)? Потом нашла возможность получать дополнительный доход, но с внучкой сидела регулярно. Что имела? Уже писала в других ветках про эту грустную историю: недовольство, раздражение, откровенное хамство, сравнения с другими бабушками(те столько-то сидят и то-то делают и рта не открывают). А я заикнулась, что у меня своя-то жизнь существует тоже. Недоумение дочери надо было видеть. Меня это очень задело! Т.е. я в её глазах - нечто отжившее и годное только на то, чтобы нянчиться, да грязь разгребать в её же квартире. И выслушивать указания и повеления. Вот, сейчас я очень далеко от них, по внучкам скучаю очень, но с маленькими внуками уже сидеть так плотно не смогла бы. Тяжело. Реально тяжело. Даже тогда у меня здоровье пошатнулось, давление подскочило (чего в жизни не было) и много чего ещё порушилось. Инвалидность получила 2-ю группу. Тяжело брать на себя ответственность за ребёнка. В напряжении постоянно находишься, особенно когда ребёнок болен. Соглашусь, что помочь надо в определённых ситуациях, про подарки внукам - не вопрос, особенно, если есть возможность. Но, очень правильно, если родители настраивают детей на самостоятельную жизнь в будущем. И на то, что у каждого человека в дюбом возрасте есть своя собственная жизнь, которую он имеет полное право прожить так, как считает нужным, вырастив их, своих деточек. Куда мы поедем (или не поедем) в пенсионном возрасте, хотелось бы решать уже нам, а не зависеть от желаний, нужд и мнения детей. Я про себя понимаю, что активной жизни, когда можно поехать куда-то, куда мечтала и не могла, сделать для себя что-либо, осталось очень немного. Не хочу, чтобы на это оставшееся время посягали даже собственные дети. Младшая это понимает и у нас нормальные отношения. Как было бы хорошо, чтобы все дети пенсионеров - настоящих и будущих - были готовы "отпустить" родителей в свободное плавание.

Посещение концерта - для меня очень редкое событие, но была мечта послушать Хор Турецкого не только на диске. Весной побывала всё-таки. Очень двойственное впечатление. с одной стороны, голоса, исполнение - да! С другой - есть ощущение сделанного как-то наспех, не в полную силу. Может быть, после видео-версии, где всё так срежиссировано, продумано, празднично было сложно воспринимать буднично-безликий вариант. Кроме того, репертуар хотелось бы немножко изменить. Не всё, что исполнялось, хотелось бы уж очень слушать. А, в целом - я довольна, что осуществила свой "проект".

Еще один эпизод вспомнился, рассказанный прятельницей (пусть Катей зваться будет). В техникуме она тогда училась, училась хорошо, ответсвенная была очень, спортом всерьёз занималась, в команде мастеров играла, да и собой неплоха. Словом, объект для зависти. Дружила она с девочкой тоже положительной, "не такие" они были для девушек не изуродованных ни интеллектом, ни всякими моральными понятиями. "Не такие" очень "таких" раздражают. Подружка в общежитии жила, а Катя у неё решила заночевать по какой-то причине. Проснулась она от того, что задыхается. Глаза открыла - комната полна едкого дыма, а подруга без сознания лежит. Катя её волокла в коридор, потом скорую вызывала. Откачали девчонку. Оказалось, девушки-студентки, соученицы их, "пошутили": подожгли расчёску (может не одну) и под дверь засунули.

Насчёт заблудиться и потеряться - это ко мне. Но, сейчас про бывшую сотрудницу вспомнила. Было это во время начала их с мужем совместной жизни. Оба - люди интересные, на разные темы поговорить - это пожалуйста. Да, и чувства юмора им обоим не занимать. Задумали они от одних родителей к другим перебраться. Вещи большие перевезли, а зеркало настенное и ещё кое-что, чтобы сохранность обеспечить, решили в руках перенести - недалеко было. Про машину тогда и мечты не было. Ну, муж в руки взял какие-то вещи, а жене зеркало вручил. Уже задумал, видно, приколоться над ней, зная её патологическую рассеянность. Вышли, заговорили как всегда на интересную и животрепещущую тему, идут, погрузились в обсуждения. Супруга зеркало то так, то эдак повернёт. Не больно удобно его тащить. Но, увлеклась беседой - не до зеркала тут. То ли она спохватилась, что они что-то долго идут, то ли муж не выдержал, сознался в своём умысле, но обнаружила она себя с зеркалом наперевес в своём же дворе. Это муж любимый зубы ей заговаривал и водил её кругами по двору. Очень было ему, видно, интересно, через какое время она заметит куда идёт. Эту байку она нам рассказывала как эпизод, который стал семейным анекдотом. И мы повеселились от души.

Дорогой Евгений! Я аж, прослезилась, читая Ваш пост. Вы очень молоды и столь мудры. Предполагаю, что у Вас был положительный пример взаимоотношений Ваших родителей. А, если нет и Вы дошли до этого сами - уважение Вам вдвойне. Вашей жене повезло. При достойных отношениях (умении договариваться) и дом будет в достойном виде. И спорить тут не о чем. Я бы от такого зятя не отказалась! Хотя один есть и заслуживает всяческого уважения.

Это произошло с моей прятельницей. Сразу хочу отметить, что дама она очень впечатлительная, мнительная подчас, но добрая, терпеливая и порядочная. Супруг её бывший ни одним из этих качеств не обладал, манипулировал ею, а, подчас, просто пренебрегал. Однажды летом они были на даче, приходит он из ближайшего лесочка и говорит: "Нинулька! - всегда, ведь, ласково и нежно, вроде обращался, лицемер. Нинулька, говорит, там, в лесочке столько земляники! Я сейчас оттуда. Хочешь, давай сходим!" Кто же откажется? Простодушная Нинулька собралась быстренько - и пошли. Приходят в лесок, он ей рукой так это машет, мол, вон там! Иди! Пошла она в указанном направлении, а он подотстал как будто. Смотрит она, а перед ней змеи клубками свиваются-развиваются. Много их было, как она говорила потом. Она как приросла к земле. С места не может сдвинуться, воздух хватает ртом, а крикнуть не может. Голову слегка повернула, а муженёк стоит поодаль, ухмыляется. Как она с того места ушла и не помнит. И как с ней не случилось что-нибудь от такого потрясения - счастливый случай, просто. Злоровье-то не очень. Гадские штучки проделывать было в его характере. Не сложилось у них всё равно, и закончил он плохо. Но, это другая история.

И, вообще, из дома не выходть! Хотя и тут опасность подкарауливает. Сколько хулиганских выходок - не счесть! Мне (думаю, не только мне) на балкон повадились одно время бросать то пакеты из-под йогурта, то другой мусор. Хорошо, что не бутылки. Прицельно бросали. Вычислила по тректории полёта. Но разбираться не пошла. Уже знала, что к чему. Однажды сделала замечание этому "мальчишечке" с 4 этажа. Результат - подожгли дверной глазок. А соседу - почтовый ящик. Заодно и другие сгорели. Подросли безнаказанные детки, стали на балконе пить-есть-орать-окурки и бутылки сбрасывать. И куда идти? Только не надо про милицию. С ними уже давно всё ясно. А именно безнаказанность и приводит к преступности. Когда мы росли, родители работали тоже с утра до вечера, а мы во дворах гуляли. Но, если что не так делали, любой прохожий быстро реагировал, мозги вправлял. И вечные бабульки на скамейках не дремали. Если честно признаться, многие правильные вещи именно от посторонних людей услышала. И не всегда в корректной форме. Помню до сих пор. Сейчас невозможно вообще ни в какой форме ничего сказать. Такое услышишь и от ребёночка и от родителей! Главная мысль - не ваше, мол, собачье дело, нечего лезть, сами всё знаем, своих воспитывайте. А, такое ли уж "не наше дело"? Мы же вынуждены жить бок о бок с ними и всё терпеть. Нет другого выхода, получается. Заложники, вроде как. А из окон никогда ничего не выбрасывала. И не помню, чтобы это было распространено.

Примеры с транспортом привела потому, что на ум первыми пришли, но в других ситуациях - аналогично. Кстати, когда я росла, было позором сидеть в транспорте, если пожилой человек рядом стоит. Я и до сих пор так считаю. И дочерей так воспитывала. И внучку. Она сама на руки ко мне переходит спокойно, если кто старенький вошёл или с малышом. А у меня - девочки, кстати. А я бы от стыда сгорела, если бы мой ребёнок сидел а перед ним взрослый стоит, которому место необходимо. И почему маме и бабушке тяжело держать дитя на руках (никаких билетов никто для младенцев не покупает), а пожилой тётеньке с билетом, кстати, легко? 2-летний на полноценном месте сидел. В электричках нет других. Но, это же не единичные случаи, это очень часто бывает. Что касается выпороть, то спорный вопрос. Нехорошо, конечно. Но моему зятю, вовсе не инфантильному и весьма успешному молодому человеку, перепадало, порой. В последний раз маменька его шваброй отлупцевала лет в 16-17, когда он вечером домой не пришёл, ничего не сообщил, заявился под утро. В каком состоянии родители были - сами понимаете. Хорошие там, кстати, родители. Пример отца, уважающего мать - перед ним был всегда. Сейчас он никаких обид не имеет на родителей, понимает, что доставалось за дело:шкодил много. Отношения в этой семье - любой позавидует. Примерно такой же вариант в семье у моих знакомых. Мальчика воспитывают мама и бабушка. Очень хорошие, образованные женщины. Но мальчик - сущий демон. Они над собой позволяют просто издеваться. Если ему нужен ластик, например, он не просит, а требует, орёт:"Я сказал, принеси немедленно!" И бабушка горной козчкой поскакала на 2 этаж и принесла требуемое. Может, это вовсе не педагогично было бы, но.... Был бы ему урок изрядный, если бы это был мой ребёнок. Сам бы голубем летел за своим ластиком. Но... правильно! Не могу же учить тётенек, которые не глупее меня. Промолчала деликатно. Предполагаю, что обсуждающие этот вопрос разделятся на 2 лагеря: мамы мальчиков и мамы девочек. Увы.

Хорошая установка! Очень правильная! Ваш маленький мужчина поступил как мужчина и достоин уважения и похвалы от Вас, как женщины и от мужчин в семье. Но, при этом, следует поговорить с ним как с "мужчиной", объяснив, что девочки бывают разные, не все достойны уважения, не желательно с такими девочками общаться. Но, и бить девочку - нельзя. С воспитанием мужчины у нас беда, действительно. Эпидемия, да и только. Пассивность, лень, инфентильность - катастрофа. Мужской тип поведения в семье чаще маме свойственен, увы. А мальчишечек тётеньки же и "воспитывают" часто не лучшим образом. В транспорте, например, сидит пузырь лет 7 - 9, рядом мама или, ещё того лучше, бабушка стоит, почти по стойке "смирно". Дитя же устало целых 5 уроков сидеть! Пусть сидит! И попробуйте сказать что-нибудь маменьке или бабушке. Загрызут! И, действительно, вроде не наше дело. А, однажды, в электричке набитой ехала, духота жуткая. Сидят передо мной как раз, мама молодая, бабушка нестарая и младенчик лет 2-х рядом с мамашей. Пожилые рядом стоят - с ног валятся. Но - молчат. Тут кто-то не выдержал, предложил молодухе ребёночка на руки взять. Что тут началось! Обе тётки орали, что имеют право, что их ребёнок сидел и сидеть будет! И нечего указывать и много чего. На моё замечание, что они сами рубят сук, на котором сидят, и, что ещё сами плакать будут, была отослана далеко. Было это лет 6-7 назад. Вот, интересно было бы знать, во что всё это выросло. Хотя с большой долей достоверности, предположить можно.

Точно! или в бутылку такого собеседника сажаете мысленно - и за гоизонт... или много способов есть оградитьсебя от неприятных людей, их назойливости и зависти. Вы не пальцы крестом держите, а крестик Ваш нательный пусть всегда будет на Вас. Да, и в церковь, хоть иногда, неплохо сходить. Зависть - очень тяжёлый грех и чувство, которое разрушает человека. Вы так молоды, у Вас есть много возможностей создать свой круг друзей, общий с вашим мужем. Не надо, чтобы их много было, но зато это должны быть ваши люди. Служебные отношения могут быть дежурно-вежливыми. И не более того. То, что Вас такие люди настораживают - важный сигнал. Вы всё правильно понимаете. Успехов!

Олесенька 7 Вы, молодец! Мотивтровали ребёнка, с одной стороны, и вынудили его почувствовать ответственность. Есть только один момент, но, думаю, Вы сами это знаете: данная мотвация с компом работает сейчас, но, в дальнейшем, мотивации должны быть более весомыми. Чтобы работа у ребёнка шла уже на результат. У умненьких мальчиков это в старших классах происходит, но не само собой, конечно, а при большой заинтересованности родителей в их образовании. (не путаем, пожалуйста, с сюськаньем, подстиланием соломки и неусыпным тотальным контролем. Позиция очень правильная, а контроль при этом обязательный и ненавязчивый. Форма может быть разной, но суть одна - участие и заинтересованность в жизни ребёнка. По моему большому учительскому опыту - самый лучший путь и к хорошему образованию, да и к умению работать в дальнейшем. Но, это, если вся проблема у ребёнка в безалаберности. Но, если есть другие сигналы, показывающие на дизграфию или дизлексию, например, то лучше к хорошему психологу и чем раньше выявить проблему и поработать над ней, тем лучше. Главное, не уходить от проблемы, не стараться уверить себя и окружающих, что у МОЕГО ребёнка всё в порядке. К сожалению, с такой позицией родителей приходилось часто сталкиваться.

Дорогая девочка Секрет! Вот Вы и сами корень ваших проблем озвучили. В юном возрасте большинство из нас не видят очевидного: тип отношений в семье партнёра (да и своей тоже) очень важен для дальнейшей жизни. Только многие ли из нас об этом думают в 19 лет? У нас любовь неземная! Но, сейчас, включите разум, пожалуйста. "Разлюбите" эту роль жертвы. Вы просто купаетесь в этих оскорблениях, чтобы, в очередной раз пожаловаться на свою жизнь. Ну, в Вас просматривается такой тип поведения. Вы напросились на эти оскорбления сами своим визитом. Вы лелеете мечту, что Вы придёте после долгих 3 недель "разлуки", а он, как в дешёвом романе, бросится Вас обнимать, ребёнка целовать.... Снимите розовые очки. Это уже становится опасным. Ваша встреча подпортила дело. Вы за него цепляетесь. Он уверился в этом ещё раз. Отсюда его реакция. Вот, этого решения Вы не приняли и не освободились от него внутренне. А, если думаете о разводе, делайте это порешительнее. И, правда, значительно легче будет сразу. Я не просто так говорю. Я долго вынашивала решение о разводе после почти 30 лет брака. Это всё-таки, не фунт изюма съесть. Но, в одну прекрасеую ночь вдруг на меня "снизошло" и я почувствовала не то, что облегчение, а ликование! Дальше - технические вопросы с разводом уже решались один за другим. Я потеряла при разводе немало, что наживали вместе, но не жалею ни одной минуты. Не сердитесь, пожалуйста на, порой, резкий тон обращений и мой, в том числе. Очень хочется помочь, но никто этого не сделает лучше Вас самой. У Вас всё впереди, налаживать жизнь нелегко, ничего не валится с неба. Но, как говорят :"Как потопаешь, так и полопаешь". Побарахтаться придётся. Главное, идите по намеченному пути и не оглядывайтесь. Помните библейскую притчу о жене Лота? Счастья Вам и Вашему сыночку!

Дорогая Юлияновна! Сейчас у Вас все мысли и эмоции напралены в одну точку:"Я без него не могу, как его вернуть и т.д." Такая у Вас мощная доминанта в голове. Если Вы не приложите усилий "перебить" эту доминанту, то потеряете здоровье, время и возможности многое изменить. А приглушить этот возбуждённый очаг в коре головного мозга можно только возбуждением другого очага, более сильного. Извините, что я с точки зрения физиологии пытаюсь Вам это объяснить, но это так. Вам правильно здесь советуют прежде всего - найти работу. Нет по специальности - идите на курсы, переучивайтесь. У меня дочь после института курсы дизайнеров интерьера закончила. Очень интересная работа, оплачивается неплохо. Правда, она и дизайнер хороший. Главное, займитесь собой и своими проблемами, а ситуация в ту или иную сторону разрулится обязательно. Если у Вас будет своя жизнь, свой круг общения, свой доход достойный, Вы ещё будете думать, а надо ли принимать обратно блудного мужа. Приложите усилия и вытащите себя за волосы из этой зацикленности. Успехов и здравомыслия Вам!

Ничего нового прибавить не могу, а могу только удивляться, что при поддержке родителей молодая, очень молодая женщина не решается на вполне естественный в данной ситуации шаг. Что так держит? Дорогая Секрет, Вы сами себе ответьте на этот вопрос и найдёте правильное решение. Здесь Вам правильно сказали, что интересы ребёнка должны быть на первом месте. Вы за него в ответе. Вы хотели бы такого отца и такого детства для себя? Вот и подумайте. Желаю вам мудрости житейской и уважения к себе.

Объяснить наилучшим образом - научить ими пользоваться. Так, как учат на Западе даже в состоятельгых семьях. На неделю выдаются небольшие карманные деньги, которые ребёнок вправе потратить на себя. Это может быть что-то вкусное, игрушка, подарок другу на день рождения и т.д. Если он тратит на что-то сегодня, а завтра просит на подарок, то это не проходит. Про все свои расходы он должен знать заранее и планировать их. Конечно, с ребёнком следует разговаривать, всё объяснить, но от выбранной тактики не отступать. Мне кажется, что это очень разумный вариант, позволяющий и ребёнка научить распоряжаться деньгами, и свой труд уважать приучить. К сожалению, у нас это не принято как-то. Покупка всякого разного, что ни попросит дитя, это не проявление любви, а, скорее способ откупиться от него, чтобы не приставал, не ныл, да и хочется же казаться "доброй и заботливой" мамой в его глазах. Но, потом это перерастает в дурную привычку уже не просить, а требовать. И, действительно, человек, даже взрослый, не может понять подчас: почему вчера было можно, а сегодня нельзя? Попробуйте-ка объяснить. Да, и подарки ежедневные перестают быть событием, радостью, не ценятся ребёнком никак, как и труд взрослых. Почему не соблюдать умеренность? Не так уж и трудно.

К сожалению, не во все. Я обращалась в ближайшую к дому церковь, она небольшая, мне ответили, что нет места для вещей, поэтому они этим не занимаются. Но, найти можно. Моя приятельница в Питере в Рыбацкое в староверческую церковь возила, там принимали. Конечно, есть памятные вещи в семье, с которыми связаны события семейные. Их не только нельзя выбрасывать, а хранить обязательно. Детям-внукам можно показать, рассказать об их истории. Это очень важно для семьи и семейных традиций. Но, таких вещей не так много и не они захламляют дом. Есть люди - по натуре скопидомы. Вот, с кем трудно! Моя приятельница своего муженька на козе постоянно объезжает: говорит, что его рубашка или ботинки старые как раз на даче будут хороши. Хотя на даче - полный сэконд-хэнд уже. Она на некоторое время положит на даче в шкаф, чтобы он видел, а потом с мамой костерок разведут и почистят шкафчик. Ну, не следит он за каждой тряпицей, в конце-концов! Переубеждать плюшкиных бесполезно. У них голова по-другому устроена. Если только есть среди них добросердечные натуры - на жалость надавить слегка: Надо, мол, срочно помочь кому-то, пропадают люди. А как ещё с ними разговаривать - не знаю.

Ну, наше-то поколение, вообще выросло на лозунгах типа: "Радость - в труде!", "Счастье - в борьбе!". Но, ужас в том, что и нашим родителям та же лабуда в голову вбивалась усердно. Ну, у кого семьи нормальные были, там и понятия какие-никакие тоже дети имели. Наше однобокое воспитание очень много проблем создавало в дальнейшей жизни. Многие из нас просто общаться-то с мальчиками не умели, причём даже уже когда взрослели. Стыдно вспомнить. И дело даже не в том, что детям уж так необходимо с раннего возраста знать о физиологии половых отношений и рождения ребёнка. Хотя с определённого возраста очень деликатно такая информация должна быть до него доведена. А для маленькой девочки, самое главное, ощущать себя девочкой, осознавать свою значимость и самоценность. И, кто, как не отец, первый мужчина в её жизни, кого она видит ежедневно, наблюдает за его отношением к матери, является образцом для её дальнейшего выбора? Если девочка не была в детстве "маленькой принцессой", то вряд ли она вырастет женщиной с высокой самооценкой. Пример: папа приносит в праздник не один букет цветов для мамы, а два: для жены и дочери. Реально знаю семью. Для мальчика папа - образец мужчины, которому он подражает даже неосознанно. Это в очень раннем возрасте закладывается. Это жизненный опыт малыша, который в дальнейшем определяет стереотип его отношения к женщине, в частности. Ну, а отсюда, мы имеем то, что имеем: в неполных семьях нет такого образца отношений вообще. Или есть такие образцы (и в полных и в неполных семьях), что лучше бы их не было. Я хочу сказать, что половое воспитание и половое провсещение не одно и то же. Если в раннем возрасте, половое воспитание на примерах поведения родителей было положительным, то и семена полового просвещения, которое необходимо осуществлять в определённом для каждого возрасте, лягут в подготовленную почву. И всё произойдёт естественно и достойно.

Так и делала последние несколько лет. Очень это замечательно для всех. Если не находилось желающих взять что-то - в пакет и выставляю к мусорным бакам. Очень быстро всё исчезает. Вынесли постельное бельё и другие постельные принадлежности после умершего отчима - и это забрали. Значит, надо людям. А, в доме зато сколько места свободного! Если одежда не используется уже пару лет, с ней надо расстваться. Просто это надо взять за правило. Знаю приятельниц, которые забивают шкафы, вещи годами там висят-лежат, а расстаться с ними, уже ненужными, никак не получается. Вид таких шкафов ничего, кроме уныния и подавленно-депрессивного состояния вызвать не может. Уже и на даче - склад всякой всячины. Где же покой и радость "измученной душе"?

Однозначно, так. Какие проблемы-то особые? Переболел - свободен! У меня старшей лет 6 -7 было, появились несколько пузырёчков. Ни температуры, ни жалоб. Не сразу и поняла, т. к. стало всё тут же проходить. А поняла, когда маленькую всю обкидало, ей 9 месяцев было. Я её уже не кормила, иммунитета не было, соответственно. А когда зять в 28 лет заболел, заразившись от соседского мальчишки - да! Это уже болезнь! Плоховато ему было. А маленькая внучка, около 5 лет ей было, не заболела, хотя все вместе в 1-комнатной квартире жили тогда. Ну, всё впереди. А, переживать больше надо не по поводу ветрянки, а по поводу краснухи (у девочек). Опасно, если женщина во время беременности ею заболеет и свинки у мальчиков. Возможны осложнения. А так ... Детские инфекции и есть детские. Надо, Федя!

Ой, а мне наверное, уже там лежать и не сопеть полагается. Моя младшенькая старше нашей героини. Но, я ещё не сдаюсь, а Вы, дорогая Южиг, в свои уже 26 (ужас!) как за последний шанс в жизни стараетесь уцепиться за это нечто. Он ни Вам не нужен и ни одной уважающей себя женщине любого возраста совершенно не интересен. И 1,5 года, которые Вы на него потратили - это чересчур. 1,5 месяцев более чем достаточно, чтобы определиться. Но, раз уж потратили столько времени, сделайте выводы, не повторяйте своих ошибок в отношениях с людьми. Немножко цинично, но реалистично: за что мы себя продаём, за то нас и покупают. Самое бы время сейчас подумать, взвесить, переосмыслить свой опыт. Небольшой "разбор полётов" устроить, но не зацикливаться на том, что было, а строить реальную программу своего будущего. Успехов Вам и благополучия.