Уэльс

Сейчас живу в Великобритании. Много чего интересного и непривычного для нас. И очень многое вызывает уважение. До этого много раз бывала в Норвегии, жила там по 2 месяца в году. Но, при этом , в Осло и Бергене не была. А жаль. Страна красивая, жизнь в материальном плане - сказочная. В духовном - никакая. Вот где жить тоскливо. Но уж там про старость думать не надо. Государство подумает. В Финляндии и Швеции была, но недолго. Был период - заболела Австралией. Много лет у меня бзик этот был. Было к кому поехать, приняли бы. Но денег на билеты не было. Теперь уж, не увижу собтвенными глазами зелёный континент. Но, вынашиваем с мужем идею поехать в Израиль. Ну, что же, будем мечтать! Хотелось бы помечтать об Италии и Франции, но лучше не буду. Боюсь, не придётся уже.

Уже будучи сама бабушкой, услышала мудрость одну от своей сватьи, переданную ей от её бабушки: "Любить больше надо старшего, а младший своё и так возьмёт!" Не могу сказать, что кого-то обижала больше или делила что-то не поровну, но старшая ревновала и ревнует, видимо, до сих пор. А нянькаться - нет! Это несправедливо совсем. Помочь - другое дело. Сотруднице моей бывшей, молодой учительнице (!) не могла доказать, что не дело старшую девочку от первого брака, которая у нас училась, постоянно оставлять с маленьким ребёнком, даже в ущерб занятиям в школе. Она уроки часто пропускала, оставаясь с братиком. И так-то училась не ах, да ещё постоянные пропуски. Маменька с металлом в голосе отпарировала, что она обязана. Это, якобы, не позволит в ней процветать эгоизму. У кого эгоизм - мне понятно. Девочку было искренне жаль. И ничего не поделаешь.

Марешаль Возможность стать матерью в таком возрасте не каждой женщине даётся. Вам - не просто повезло, а звезда с неба упала прямо в руки. Как же можно убить то, что и является самым большим счастьем для женщины? И её предназначением. Её миссией, если хотите. Да, чем-то нужно пожертвовать. Но сколько рвдости и счастья! Не надо про миому думать сейчас. Разберётесь в ней потом. Это решаемо. Килограммы лишние на боках и везде - уродство? Ну, сбросите, если это принципиально. У меня они всю жизнь. И 2 девицы-красавицы. Неужели сантиметры на талии важнее жизни ребёнка? Не надо плакать, у Вас столько всего есть! О чём горюете? Даже если бы рядом мужчины не было, стоило бы рожать. А тут... Грустно проходил жизнь моей двоюродной бабушки. У неё были и достаток, и муж с "положением". А детей не хотела, фигуру берегла, по курортам ездила. В результате муж ушёл, много лет одиночества, никому не нужная женщина. Понимаете, как страшно: НИКОМУ. Племянники были, но им если и надо что было, так её добро. Им и их жёнам всё и досталось. А после неё не осталось никого. Кто про её фигуру помнит? А ребёнок из детдома...Не самая удачная мысль в вашей ситуации... да и вообще. Много примеров не очень удачных. Конечно, Вам решать. Но, исправить ничего будет нельзя и с этим грехом жить дальше. Желаю Вам позитивных мыслей, радости материнства, здоровья и большого терпения.

Я с этой мудростью согласна полностью. Из того, что Ваш муж "после зоны" следует очень многое. В том числе, и законы, по которым там дюди живут. Он, как Вы считаете, относится к Вам, коала, хорошо сейчас. Но при этом не расстаётся с таким "другом", приводит его в дом спокойно, да, ещё в дом родителей. Что же в этом хорошего? Одна моя знакомая вышла замуж за отбывшего срок. Да, он "завязал". Работает. Но, друзья его бывшие соответствующего поведения постоянно у них ошиваются. И, если в первое время он к ней относился лучше некуда (жить ему было негде, на работу не брали и т.д.), то теперь, когда всё это она ему помогла преодолеть, стал и орать на неё, и помыкать ею. А её дело теперь - терпеть: 3 детей, он в "своём доме". Когда человек бросает курить или пить, одно из необходимых условий, чтобы в доме не было ничего, что напоминает ему о его "бывшем" пагубном пристрастии: пепельницы, зажигалки, бутылки. И те, кто рядом, тоже не должны этого делать. В Вашем случае, психологическая связь с прошлой жизнью у Вашего мужа продолжается. Если бы он реально оберегал Вас, он не навязывал бы свои бывшие связи и своих "друзей" Вам. А орёт он потому, что понимает, что делает не так, как надо бы. Поговорить в спокойной обстановке с мужем надо обязательно. Если он, действительно хочет и стремится к новой жизни, то тюремным правилам, понятиям и друзьям в ней места нет. На 2-х стульях одной попой (извините) сидеть очень неудобно. Рано или поздно, упадёшь вниз. Ему это нежелательно совершенно. Да, и Вам ни к чему.

Не пью почти. Так - шампанского немного на Новый год или юбилей серьёзный. Очень редко - сухое вино в какой-то соответствующей обстановке. Коньяк пробовала, в том числе и французский, дорогой. Не впечатляет, ничего не понимаю в нём. А про водку и говорить не буду. Выпить в компании "для общения" - а зачем, собственно? Когда с приятельницами собираемся - есть о чём поговорить и без выпивки или символически только. Вот одна из приятельниц, к великому нашему сожалению, стала увлекаться. Умная, образованная женщина, но, если переберёт - уже никакого интересного общения не получается. А, слушать полупьяные рассуждения - скажу честно, неприятно. Мы ей ничего не говорим, но и общение как-то стало всё реже и реже происходить. А, когда "приятное времяпрепровождение" с винцом, пивком или чем-то другим плавно переходит в зависимость, т.е. в заболевание, никто не замечает. Все считают, что могут контролировать себя, в любой момент остановиться, уж, мне-де это не грозит. Какое заблуждение! Вроде, всё так хорошо было - и вот - уже за чертой. Горе и ему, и всем, кто рядом. Жизнь под откос. Не баловство это вовсе.

Искусство договариваться - дипломатия. Непросто это. Уметь надо. Чтобы уметь - учиться, а это труд, работа. А для того, чтобы железной волей подавить волю другого, многого не требуется. Почему бы не самоутвердиться на фоне кого-то послабее? Легко! Разница есть и существенная, по крайней мере, для меня. Подчиниться можно, а часто и нужно в определённых ситуациях и для достижения конкретной цели. Ну, как это на востоке: "Отступить, чтобы победить." Это умный человек использует как тактический приём. На время. Пока. А дальше видно будет, чья возьмёт! Угодить да ещё во всём - это потерять себя как личность, не оставить себе личного постранства, причём сознательно. Для такого поведения должны быть веские причины. Но, как можно уважать человека заискивающего, подобострастного, угодливого? Как-то даже доверия не возникает. И надоедает быстро. Но, собственного удобства ради.... Можно и так. Отношения равноправного партнёрства предполагают взаимоуважение, необходимость продумывания поступков и слов. Опять работа. Куда проще отношения по принципу: "Я - начальник, ты - дурак".

СветАфор4ик Если добро делаем, не надо ждать благодарности и хвалы за это. Кассирша была из тех людей, которые не умеют признавать свои ошибки даже в малом. У них очень большие проблемы в жизни. И пусть это будут её проблемы. Бесполезно её перевоспитывать и переубеждать. Вы поступили по человечески, как и должно быть. Жить по-совести важнее для нас, а не для тех, кому мы что-либо хорошее сделали. Поэтому сделали и забыли. И совесть чиста. Кассиры - люди подневольные, про зарплату и говорить нечего. Даже если кто-то не очень вежливый, не надо такое зло совершать. Делать гадости - себе дороже.

И чем старше становишься, тем большее счастье ощущаешь от того, что живёшь. Но самое-самое счастливое состояние - когда обнимаешь внучку, держишь её маленькую ручку, когда она говорит тебе что-то очень для неё важное, когда она ест с удовольствием то, что я ей приготовила и говорит: "Вкусно!" Эх, молодёжь! Вы этого счастья пока не знаете. Но, я вам завидую, потому что оно у Вас впереди. А, почему не столько дети, а внуки именно вызывают это восхитительное чувство? Да, потому, что когда молодая была и были маленькие дети, трудно назвать жизнью то, что происходило. Это, скорее, выживание. Вспоминаются лишь отдельные счастливые моменты. Жду своих в гости, хоть и не скоро. Это будет очень большое счастье!

Это подтверждает лишний раз то, что Ваша бабушка имеет все признаки мозговых нарушений, свойственных таким старым людям. Очень тяжело жить вместе с ними, сама прошла через это. Сочувствую. Но! Вы длжны принять эту ситуацию. Изменить Вы её не можете. Вариантов нет. Попробуйте подумать о неизбежной своей старости. Есть гарантия, что Вы или Ваш муж, будете в старости обладать ясностью мысли, трезвостью рассуждений и здоровьем, как и в молодости? Почему у Вас проблемы с работой? Странно как-то. Ваша квартира? Это как она Ваша? Вы её купили на свои заработанные даньги? Или родственники Вам её отдали по негласному договору, что Вы, в таком случае, ухаживаете за бабушкой? Много недоговорённостей. А, вот муж Ваш совсем не с лучшей стороны себя показывает. Именно это должно Вас насторожить. Подарков он желает от слепой старушки, внимания, уважения к своей персоне. А где его родственники? Где его жильё? Вот, и пусть ведёт к себе Вас, как и должно быть. Извините, может это неделикатно звучит, но он в "примаки" пошёл без тени сомнения и смущения. Чего теперь ещё пожелает? По себе скажу, у меня похожая ситуация была, ужас, как было тяжело и муж вёл себя не лучшим образом. Хотя бабушка моя (светлая ей память) ещё тот характерец имела. И жили мы в коммуналке. И детей маленьких двое. И работала я как тётя лошадь. Муж, проявляющий себя так, и с Вами по-доброму не поступит. По своему горькому опыту знаю. Всё впереди у Вас. Подумайте.

Любил Фёдор свою младшенькую, Люську. Красивенькая девочка, ласковая, да и толковая такая. Старшую тоже не обижал. Опасался: строптива, настырна. Если задумала что - не отступит, отодвинет всех - и вперёд, чеканя шаг. Не умом и красотой, так напором своё возьмёт. Никто с ней и не связывался: себе дороже. А Фёдор уж больно покуражиться любил! Хорош был собой, в компаниях и за столом - первый весельчак и заводила, да и женщины вниманием не обделяли. Жена, Надежда - красавица. Не лицо, а лик. А поступь, а осанка! Всё не в простоте! Секрета не было, откуда всё это в ней: из семьи священника была Надежда, росла в благочестии, верующей и осталась. Досаждала она Фёдору и верой своей, и смирением, и достоинством, и, даже видом. Частенько задевал её, цеплялся к мелочи каждой. Ну, очень уж досадить хотелось! Особенно, когда выпьет. Знал, где самое больное место, ткда и норовил ткнуть. "Выброшу твои иконы на свалку" - орал он. "Да, и про тебя пойду и, куда следует, доложу!" - орал ещё громче. Пугал. Знал, чем угрожать. Время было не для поповских и дворянских детей. Всегда спокойная и терпеливая, Надежда кидалась к иконам, руки раскинув, как бы защищая самое дорогое:"И меня тогда с иконами на свалку выноси!". "Дочерей, пожалей, не надо, не выдавай меня. Пропадут и они тоже." Своим крестьянким происхождением Фёдор гордился, при каждом случае не забывал подчеркнуть, своё превосходство. Не "сопливый интеллигент какой-то!". Тут он был на коне. Как тут не покуражиться! А тут и бабёнка бойкая глаз положила. Да всерьёз. Закружилось-завертелось-понеслось. Ушёл из дома. Как там жена с 2 дочками - не шибко интересовался. Но, случая пустить пыль в глаза не упускал. Встетит Люську из техникума, пригласит с подружками посидеть в кафе. "Гуляем!" Шампанское наливает, сладостями угощает. Девочкам приятно, а Фёдору собственная щедрость душу греет. Светке за папку не стыдно. У кого ещё такой папка есть? Дома, правда, частенько впроголодь, да и одёжка - обноски, но... Разве про это думалось в такой момент? Через 5 лет позвонил Фёдор в дверь. Открыла Надежда. Выставила молодуха его. Не нужен стал - сила мужская иссякла. Выслушала молча. Сказала, как приговор вынесла: "Собаку, и ту грех на улицу выгонять, живи." С тех пор жили как соседи. Притих Фёдор, больше не задевал жену. На здоровье жалваться стал. Когда понял, что недолго осталось, позвал Люську и рассказал ей под большим секретом то, что хранил как страшную тайну всю свою жизнь. Вовсе он и не крестьянский сын. Да, и не Фёдором его крестили. А как - не помнит. Мал был ещё. Ему отец его, крестьянин, всё рассказал тоже перед смертью. Рассказал, что не отец он ему. Что в период раскулачивания и борьбы с частным капиталом семья Феди попала в эту мясорубку. Их выслали в дикие места, в Сибирь. И, тобы спасти детей, которые будут обречены на гибель, многие старались отдать их в деревню, в крестьянские семьи. Деньги, ценности отдавали, что ещё не успели отобрать. Так и он оказался в деревне. А настоящие родители его - купцы знатные. Только фамилию их не сказал ему приёмный отец умирая. Запамятовал ли или опасался за судьбу приёмного сына. Велел молчать до могилы. Так Фёдор и сделал.

Всё справедливо! Как, говорится, "Получите - распишитесь!". Что там за семья, которую сохранять надо - не понимаю совсем. Сплошной обман, интриги, шашни!... Ну, это их дело. Влезать в это вовсе не нужно. Очень нечистоплотно всё и нечего мараться. А подругины обидки пусть при ней останутся. Мысли об отмщении имеют свою притягательную силу, безусловно. Очень хочется обидчику что-то эдакое, да устроить. Вот и вынашиваем мы частенько эти планы, только реализация осуществляется далеко не всегда и не всеми (слава Богу!). Не дано нам быть ни судьёй, ни палачом. Жизнь сама всё расставит по местам. А, в любовных отношениях, тем более, людей семейных, никому постороннему места нет. Каждый свои поступки совершает сам, сам и ответственность нести должен. Винить в с своих неудачах и прегрешениях других - легче всего. И внушить чувство вины человеку тоже несложно. Только нам-то это зачем?

Вопрос, заданный мне в одном из отзывов - о ВУЗе, который я заканчивала. Похоже, подобную подлянку кто-то ещё поимел. Нет, не в Ворошиловграде это было, я мало куда из Питера, где родилась, и прожила всю уже, практически, жизнь, выезжала. Там и училась в ЛГПИ им. Герцена. А подлянок в жизни имела немало. Особенно отличались и, думаю отличаются, тётеньки в женских коллективах, особенно если они "при должности". Это, по-видимому, часть их способа руководства: сталкивать лбами, собирать "компромат", а, уж, принцип "разделяй и властвуй" - самый главный в руководстве массами и действует безотказно. Только не надо думать, что я из тех серых неудачниц, которые не получили ни крошки от "руководящего пирога", а теперь от зависти трясутся. К "руководящему пирогу" меня тащили, когда я ещё только работать начинала. Не повелась я на это дело. Надо жить по "законам стаи", а я точно знала, что эта стая - не моя. Один из поимеров уже в педагогическом серпентарии. Директриса затевала регулярно, 2-3 раза в неделю, совещания по 2-3 часа. Практически, ни о чём. У самой в личной жизни - ируба, с сыном - проблемы. Всё это она, пусть и иносказательно, выплёскивала всем. Все молчали, хотя про себя пыхтели. А, однажды, эти "посиделки" вообще около 4 часов продолжались. У меня так много работы было с детьми, что я забыла о таком "важном" мероприятии. Принимаю себе долги-зачёты у себя в кабинете, а там несчастный случай: в соседнем кабинете находились несколько детей молодых учительниц, которых им деть было некуда, пока они сидели и слушали очередную белиберду. Детки устали, конечно, начали носиться, да по столам. Одна девочка упала, что-то сломала себе. Дальше - театр абсурда: меня надо было за "ослушание" примерно наказать. Вызвала меня королевишна наша. Подпевалы - тут же, как всегда. Когда я сказала, что была в школе и работала с детьми во время "совещания", а не щи дома варила, была пауза, как в "Ревизоре". А обвинительный вердикт уже готов, предъявлять-то надо! Короче, это я была виновата в травме девочки. Аргумент: вот все, даже с детьми сидели, а Вы... Такое несчастье... А Вы... Пришлось напомнить, что не я нарушила правила проведения совещаний: 1 раз в неделю не дольше 1,5 часов. А, если так долго, значит оно не было подготовлено должным образом. Всё! Я - враг народа. Ко мне - проверки внеурочные, хотя и без оснований, но аттетация по низшему разряду, а это деньги тоже. Ладно! Бог им судья. В дальнейшем, ни у королевишны, ни у её подпевал, счастья-то особого не было. Проблем зато мешок.

Не бросайте в меня помидоры, молодые хозяйки, осудившие мужчину и резко ему ответившие. Как бы мы ни отговаривались, "погода в доме" зависит от нас. И вести себя мужчина будет так, как мы это ему позволим. Если он приходит домой, а дома - всё раскидано, не убрано, не приготовлено из раза в раз, т.е. это система, а не черезвычайный случай, то и вести мужчина себя будет соответственно. И неправда это, что беспорядок не напрягает, поэтому и убираться не буду. Напрягает! и ещё как! Такая обстановка не располагает к отдыху, приятной беседе, ощущению защищённости и покоя в доме Дом и место для ночлега - совсем не одно и то же. Дом надо строить и содержать с любовью. Нужна помощь в неприятной, тяжёлой работе - попросите мужа помочь. Он что - зверь лесной, что заставит женщину таскать тяжести или пилить доски? Если да - другой разговор. Но, у нас и тема другая. Но, видеть, что именно нужно сделать, мы должны видеть и заботиться об этом. Не понимала моя старшенькая этого. с детства раннего воевали с ней за порядок. Всё в пустую. Разрушила семью. "Разруха начинается не в клозетах, а в головах". Помните? Ни убавить ни прибавить нельзя.

Ну, а я - стрелец. Со всеми вытекающими последствиями. Теряю, забываю, не замечаю.... .Сержусь на себя, но всё повторяется. Потерь моих больших и маленьких - не счесть. А, уж обворовывали сколько раз! Но ещё более часто я сама теряюсь. Т.е. в незнакомом месте, даже если оно в нескольких шагах, за углом - начинаются муки поиска. Я нахожусь, в итоге, но не без усилий.

Так именно в реальной жизни и получается! Т.е должно быть совершенно иначе, а на самом деле, в большинстве случаев, именно так. Так и со мной было. Мой отец ушёл вскоре после моего рождения. С чувством оскорблённого самолюбия, с полным мешком амбиций. сказать, что он мною занимался, участвовал в моей жизни никак не могу. Стала чужой и ненужной женщина, не больно-то и ребёнок был нужен. Даже его мать (бабушка моя) не признавала меня вовсе. У дочери старшей не состоялась семья, девочка к отцу тянется, просит побыть с ней, приезжать, за шею его обнимает. Только у него другая семья, некогда ему. Да, не нужно это ему вовсе. Куколка. Соревноваться за место с крошечным ребёнком... Странно это. Вы должны быть самой любимой и единственной женщиной лдя мужа. Зависит это только от Вас, от того, как вы строите отношения с мужем, а не от девочки. Она сейчас - его единственный и любимый ребёнок. Хочется в это верить, по крайней мере. А, если это не так, то как бы вы к мужу относились? Не возникло бы сомнений в его порядочности? Почему-то кажется, что к другим наш близкий человек может относится как угодно (не ко мне же!). Со мной-де он такого не позволит. Вот это глубочайшее заблуждение. Достоинство и порядочность или есть, или их нет. Как себя он ведёт по отношению к другим, то же самое он будет позволять себе по отношению к Вам. Вы чего хотите-то на самом деле?

Припомнила случай давний из студенческой жизни, но на сей раз, своей. Летнюю практику проходили на базе за городом. Жили там, учились и задания выполняли всякие. Потом - сдавали, зачёты получали. всё как положено. Одно из заданий было - сделать гербарий по всем правилам (не клеить, а пришивать растения, засушенные тоже как учили. Не помню точное количество, но не один десяток надо было. При этом надо было определить каждое (определитель используя), каждый лист оформить и снебдить этикеткой по латыни и с русским названием. И выучить, конечно. Делали это задание вдвоём. Почему всё это описала? Чтобы слегка представить можно было, что работа трудоёмкая, требовала усилий и времени, после занятий, кстати. И за 3 дня до зачёта наш готовый гербарий исчезает. Потеряться он не мог, негде. Его стырили просто-напросто. Своё бессилие и обиду помню до сих пор. Подстава полная. Эти последние 3 дня мы не спали почти. Сначала носились, собирали, что могли, сушили как могли. Пришивали не очень досушенное всё. Доучивали. Сдали. Но даже сейчас, при воспоминании об этом случае, много разных слов в голову приходит. Озвучивать не буду.

А мой - романтик! Цветы в доме всегда. Даже если едем куда-нибудь, машину остановит и какой-нибудь цветик сорвёт. И покупает периодически. И из садика розочку принесёт перед завтраком и на тарелочку положит. Но не переживайте сильно, чьи мужья не романтики. У них другие достоинства есть наверняка. Как и у романтиков - недостатки. Это в комплекте, как правило.

Вот именно так мы и пускали их по кругу, т.к. почистить на халяву (халяву мы любим) что-нибудь да надо было. Правда, надоели они потом, очень уж много времени уходит на слушание "доклада". Всё. Эпопея чисток закончена. Все обходятся своими пылесосами. Покупать это дело никто из моих знакомых и не думал.

Существует такая генетическая зависимость: девочки часто бывают похожи на бабушку со стороны отца. Этому есть объяснение. Вот моя старшая - вылитая свекровь: от волос до пяток. Младшая тоже не в нашу родню, но большого сходства ни с кем нет. Когда девочки маленькие были, мне говорили: "Ну, они не твои и не от него (мужа)! А комбинаций генов может быть неисчислимое множество. И какая разница для родителей, какие волосы или глаза у любимого дитяти! Ну, не цвет и густота волос и не разрез глаз делают человека счастливым. Давайте всех любить. За то, что есть.

А зачем так надрываться-то? Если человек высокопрофессионален (не все богатенькие этим похвастаться могут, наверяка), то пусть те, кто с кошельками надрываются и догоняют. Изгоем становятся от неуверенности в себе. Это не спрятать. Вот не обременённые хорошим воспитанием и умом особи и начинают выделываться. Надо точно определиться, что у кого в активе. У Вас: знания, умение, обаяние, интеллект.... и т.д. У них: шмотки фирменные, деньги родительские... И кто богаче? и кто на кого свысока смотреь должен? Почему так уж необходимо искать их расположения? Вот никогда этого не понимала. Да мы все разного уровня. Многим здесь, "за границей", пришлось пройти через сниходительно-высокомерное отношение к себе только потому, что из России приехала. Но только в первое время. Образованность, интеллект, умение многое делать и многому обучиться быстро делали своё дело. Отношение менялось в корне. Меня эта чаша миновала, слава Богу.

Сидели как-то с подругами по-приятельски, слегка отмечали день Рождения одной из нас. Сразу скажу - к алкоголю мы достаточно спокойно относимся. Выпили вина совсем чуть-чуть. Почему упомянула об этом? Потому что одна из нас разоткровенничалась. Рассказала, как в студенческие годы "на картошке" (кто постарше - помнит эту эпопею в сентябре) она проделывала следующее: Заводила разговоры с девочками на тему :"Как неприлично в нашем возрасте быть девственницей". Делала она это умышленно. На "общественное мнение" многие ведутся. И... у кого-то незапланированная беременность на радость подружке-подлюшке. Когда она нам рассказывала об этом, ни тени раскаяния не было в её словах, а что-то вроде гордости: "А я в порядке возвращалась!". Это мы уже тётеньками вполне зрелого возраст были, у всех дети. Мне очень было неприятно, в голове это отпечаталось. И, кстати, она вскоре и меня подвела. По работе. Не меняются люди в сути своей!

Всё, что не нужно - в доме держать ни к чему. Лишние фото - тоже. У меня их кучи образовались. Порвала и выбросила, да и всё. А если это связано с неприятным этапом в жизни, с тем, что вообще вспоминать не хочется, тем более выбросить. И нечего смотреть на них, возвращаться мыслями к тому, что уже не имеет значения. Зачем эти копания? Зачем оставлять возможность кому-то найти эти фото и озадачиваться ненужными вопросами? Если уж, из сердца вон, то и с глаз - долой! Куда мы эту фотобумагу денем? Да, какая разница? Главное, быть свободным от ненужных вещей и мыслей.

Молодцы, форумчанки! Помогаете дельными советами в таком деле. Лет 10 назад пришлось быть свидетелем в суде по похожей ситуации. Там, правда, сотруднице оплатили декрет по "белой" зарплате - копейки смешные. А в суде выступили "свидетели" - бухгалтер, даже 2-3 учительницы (дело в частной школе происходило). Они утверждали, что никакой "чёрной " зарплаты не существует. Понятно, им работу терять не хотелось, но.... А директриса (та ещё подлючка) адвоката наняла, денег ему заплатила, наверняка, больше, чем женщине выплатить надо было. Правда, у неё у самой проблем в семье - не расхлебать, с детьми же собственными, в первую очередь. А про тех, кто лжесвидетельствовал - не знаю, к сожалению. Думаю, не пройдёт это просто так для них. Но надо было сдышать, как орал судья не своим голосом. Ну, да, на нас. Т.е. это мы смеем об этом говорить тогда, когда припрёт, а где раньше были? Решение было в пользу директора. Кто же в этой школе теперь рожать осмелится?

Денюжки зарабатывать положено. А найденные, могут и сами быстро уплыть, да ещё и непосильным трудом заработанные с собой утащить. О чём здесь немало историй рассказано. Это испытание очень большое - найти большую сумму. А мечтать об этом не надо. Зачем эта головная боль?

Уважаемый Yurio! Попробую на Ваш вопрос ответить. После почти 30(!) лет брака с совершенно чуждым мне человеком (не пил, не бил, зарплату фиговую всю приносил и т.д.), дошла до того, что - всё! Лучше одной, чем так. От чувства одинчества, от нежелания слышать, видеть, дышать одним воздухом уже до глухой ненависти. От стрессов -болезни даже начались. Подала на развод, процесс малоприятный опустим, а, дальше - жила одна 10 лет, но чувства одиночества-то и не было. ...и болеть меньше стала. Но... я уже вон в каком возрасте, а Женщиной так и не была. И то во мне не так, и это. И всё я не такая. Я понимаю, что всё это мне говорилось от собственной несостоятельности моего бывшего, желания самоутвердиться хоть так. А Женщиной быть хочет каждая женщина. И надеется побывать в той роли, которая ей отведена самой природой. Не почувствовала ни разу менталитета Мужчины при общении с российскими мужчинами. Не повезло, наверное. Все, с кем общалась, даже не скрывали меркантильных интересов(не денежных, даже - не тот вариант), а хотели "пристроиться". А, когда при общении с моим нынешнем мужем (виртуальным в начале), я почувствовала, что имею дело с тем, на кого можно положиться, кому можно довериться, от кого будет и поддержка, и помощь, то надо было бы быть просто полной дурой, чтобы отказаться от такого союза. Ну, вот мы и поженились 1,5 месяца назад. За это время я получила столько внимания, услышала столько слов восхищения, почувствовала столько заботы, что, точно могу сказать: и 1/10 части за 30 лет в прежнем браке не было. А 20-30 лет назад я "чуть-чуть" получше качеством была. Мне кажется, я ответила на Ваш вопрос: "Зачем?" Вам могу только пожелать не разводиться ни в коем случае. Мужчина, курящий в кровтке, попивающий пиво и не желающий даже убрать банки - не предел мечтаний женщины. Не обижайтесь. Каждому - своё! Я надеюсь, что своё я нашла.