Уэльс

Ну и ну! Женщина с ребёнком только у нас - второй сорт. Причём нам это крепко в голову вбили. В чём стыд-то? В том, что у Вас есть самое главное и дорогое, что в жизни быть может - ребёнок! А если Вы сейчас этой ситуации (и себя) стыдитесь, то как в дальнейшей жизни ваш муж и его родные к вам и ребёнку относиться будут? Платье - дело выбора. Зависит, скорее, от сценария самого торжества, но ребёнок (дети) - на первый план. Одеть как можно наряднее. Это - Гордость матери, а не довесок какой-то нежеланный. У меня знакомая молодая женщина 36 лет, с 2 дочками замуж выходила в Германии. Фаты не было, конечно, но платье - свадебное, как положено, а девочки везде на первом плане. Там даже карета для новобрачных была. В карете - новобрачные и девочки. На фотографии любо-дорого смотреть было. Какой же тут стыд? А наступать ещё раз на те же грабли, или сделать выводы из прошлого и избежать ошибок, сделанных ранее - это наш выбор. Уж, если на своих ошибках учиться не хотим - значит это "клинический случай". Может, и неизлечимый.

"Право размахивать руками одного человека заканчивается у носа другого". Но и размахивающий руками "по-праву" не вызывает одобрения у окружающих, т. к. проявляет своё дурное воспитание. Хозяева собаки "в своём праве", говорите? Т. е. испуг, идущих по дороге, мелочь, о которой и говорить нечего. И, почему это они должны обходить этот дом где-то, если здесь - дорога? А, соседи, которые целый день вынуждены слушать гавканье псины? Им надо переезжать в другую деревню (город, посёлок...)? Но, и там таких любителей животных с односторонним пониманием прав (свои) и обязанностей (другие) полным-полно. А, не приходит в голову, что окатывать из лужи прохожего, это не просто хамство, а материальный ущерб и (да-да!) посягательство на права другого человека. То, что мы не обращаемся с этими "мелочами" в милицию, так это потому, что никто нам не поможет. Человек и его интересы не интересуют никого. У меня соседка, молодая девица, на 1 этаже в доме-хрущёвке держит собачку маленькую. Имеет право. Но, когда девушка приходит поздно (почти ежедневно), животное исходит на лай, потом вой, потом уже плачет как дитя. Конечно, если мочевой пузырь, того гляди, лопнет - заплачешь. А мне и собаку жалко, и внучку спать не уложить. Но, собачка же в "своей квартире", так что всё в порядке, по нашим меркам. Милицию вызывать? Вот здесь, в Великобритании или в Норвегии, полиция по первому зову приехала бы и занялась этим вопросом. Может, потому здесь и преступность - явление крайне редкое, что любое нарушение прав человека пресекается на корню. Эту молодую особу, кстати, видела на площадке детского сада, где они с подружкой сидели, курили, а собачка - в детской, извините, песочнице! Выгуливают они её! Ну, я и высказалась. Без криков и оскорблений, но жёстко. Со мной не здороваются теперь. Ну, не так я понимаю права человека! А, другие соседи регулярно не "доводят" до газона своё животное, так прямо на площадке между 1 и 2 этажами дела и делаются. Жители подъезда шагают через это всё, дышат этим всем. Правильно, не в милицию же обращаться! Не графья! Перешагнёте! Проблема "высосана из пальца" по мнению лишь одной стороны участников спора - владельцев собак. Даже в тех ужасных случаях, когда собака напала на человека, даже ребёнка и нанесла тяжёлые увечья, хозяева отстаивают свою "правоту" с пеной у рта. Т.е. пострадавший сам виноват: под хмельком был, руками размахивал... Странная позиция у нас.

и затуманить мозги. Куда пожилой и нездоровый, как правило, человек будет вкладывать деньги? И, что вкладывать, собственно? И вопрос, кто сколько проживёт. И доживёт ли до светлого часа. Я в игры с государством не играю, в выигрыше всё равно не буду. Получила пенсийку за 33 года учительского труда - смешно и стыдно озвучивать даже. Так что, перебралась в другие края. Говорят, что где родился, там и пригодился. Ох, не пригодилась я! Так что, цифирью этой и голову свою старую забивать не буду.

Знаю многих, кто вырастил детей-погодков без помощи родителей. Даже и с помощью - проблем много, но потом, когда дети подрастают - родителям гораздо легче. Моя бабушка в далёкие голодные 20-е годы уехала из деревни с моей мамой, тогда грудным ребёнком и будучи беременной моей тётей. У них разница в 1,5 года. Ушла от пьющего мужа. А ей не было 20 лет. И 4 класса деревенской школы. Представить трудно, как они жили и выживали. И декретов тогда не было, и пособий. И никого рядом. Выжили, войну и блокаду пережили и много всего. Но есть мы с двоюродной сестрой, наши дети, а, теперь уже и мои внучки. Кстати, видя такое бедственное положение молоденькой мамы (бабушки моей) одна благополучная бездетная семья уговаривала её отдать им младшую, тётю мою. Но, и в таких условиях, на грани выживания, бабушка не смогла с ребёнком расстаться. Конечно, со стороны легко судить, вам решать внутри семьи все проблемы, но очень серьёзно подумать надо, прежде, чем принять решение.

Дочь моя списала меня в расход года 3 назад искренним недоумением: "Какая жизнь?" - говорит. Это она меня и мою жизнь имела в виду. Т.е. моё место только в няньках у неё должно быть. А, о чём ещё я могу мечтать, по её понятиям? Но, нет! Побыла я ещё с внучками, помогла, сколько могла. Люблю -обожаю, но Жизнь у меня есть! Короче, вышла я замуж в августе и .... Мой муж меня любит не только глазами. Чего и всем желаю. Про наш возраст говорить не буду. Это "наше богатство"

Думаю, собачники запрезирают меня. Но, мнение своё выскажу. Собак не держала. Была кошка в течении 5 лет. Лужи-какашки-ободранные обои-шерсть-котята.... И далее по списку. Но, мы её любили, общение с животным - это радость, что и говорить. Кошка сбежала в форточку, природа позвала сильно, не усмотрели. Искали по подвалам и дворам - не нашли. Жаль, но после этого я пересмотрела свои позиции. И считаю, что как бы мы ни относились к животным тепло, но это - животное. И оно должно жить для человека, а не человек для него. Я не хочу приносить в жертву ни своё здоровье, ни деньги, ни время, чтобы обеспечивать комфорт собаке. Я с внучками лучше время проведу и сделаю для них, что могу. И получу удовольствия значительно больше. Моя подруга увязла в собаках. Мы редко нашей компанией встречаемся, но с огромным удовольствием. И когда она в разгар встречи говорит, что надо уходить, так как собаку надо выгуливать.... Я не понимаю. Это чтобы животное распоряжалось жизнью (такой короткой!) человека за счастье его, животное, лицезреть и общаться? Я должна сказать, что люблю и природу вообще, и животных, в частности. Но, это не означает, что необходимо содержать их дома, да ещё в городской квартире. И, почему "несобачники" вынуждены любоваться собачьими какашками и дышать испарениями от них, особенно весной, когда всё это добро вылезает из-под снега? Про случаи нападения собак на людей и говорить нечего. Собаки - замечательные животные, кто бы спорил. Но, держать собаку в ущерб своим интересам, и, тем более, здоровью, не годится. Но, это лишь моё частное мнение, не бейте меня очень сильно.

Лелена Смотрите в корень, ведь вы женщина. Да, Вам до этих проблем далеко, но они тоже будут! Это очень тяжёлый период для многих женщин и необходимы в таком случае не просто успокоительные, а консультация, помощь и наблюдение у эндокринолога. То, что Ваша мама изменилась так резко, говорит о её очень плохом самочувствии в климактерический период. Кстати, есть случаи и психических расстройств в это время. Увы. Нужно выравнивать гормональный фон (только хороший эндокринолог, возможно, гомеопат), следить за давлением, отдыхать как можно больше. Ваш ребёнок как обязанность для неё - сейчас излишний фактор тревоги, что бы она при этом ни говорила. У неё ответственность за него днём и ночью. Это здоровья не прибавляет. В каких бы условиях вы ни жили (хоть в сарае), ребёнок должен быть с вами, родителями. Это на выходные вы можете приезжать к бабушке, помогать ей, все будут рады. И хозяйство, по возможности, сократить до минимума. Продукты себе - сами обеспечить должны. Если мама во время гипертонического криза пойдёт в грядках копаться, сами можете догадаться о последствиях. Себя потом корить будете.

Хорошо, что вмешались, Stalkerwoman. Но, на таких случаях системы защиты детства не построишь. Это то, что в цивилизованных странах существует дано. Это сеть "Кризисных центров". Эти дома не имеют вывеси, не афиширкется их адрес, но население о них знает. Женщиа (одна или с детьми) всегда может туда прийти и оставаться в очень приличных условиях до решения проблемы. И ей обязательно помогают специалисты центра выйти из ситуации. Нет работы? Помогут с получением профессии и подборе места работы. Нет жилья? Живёт в центре, а устроится на работу - может снимать жильё, пусть и очень недорогое. Вот, и детских домов нет. Да, случаи отказа от ребёнка случаются, но тогда тут же подбирается приёмная семья. Наши проблемы от нищеты материальной и нищеты духовной. Зачем решать проблему, если и так обойтись можно. А то, что дети оказываются выброшенными из жизни... Как у нас всегда говорили? "Ничего, баб много, ещё нарожают."

Чуть не со слезами вспоминаю, как я своих в ясли отводила, где-то в 1,5-годовалом возрасте и одна, и другая были. Ужас! Крохи были, а на работу надо. Как они рыдали! Отрывала отсебя, заносила-затаскивала в группу и убегала с комком в горле. Но, возраст 5 лет вспоминаю как самый лучший. В детский сад - без проблем. Мы уже знаем, как себя вести, общаемся, дежурим в группе. Внучки теперь в таком же возрасте спокойно и с удовольствием ходят и в детский сад, и на занятия танцами, и в другие группы. Но, никакой проблемы нет в том, чтобы родители присутствовали на занятиях. Это очень полезно, всегда можно видеть, что получается и что нет. Поговорить и с ребёнком, и с преподавателем, позаниматься дома побольше. Почему преподаватель не разрешает присутствовать родителям на занятиях - не понимаю. У нас этот вопрос не стоит. Со временем всё это скорректируется, трбеуется время и терпение. И, чуть позже Вашего присутствия не потребуется. И, конечно, дома побольше ответственности и самостятельности. Пусть дома чувствует свою значимость как помощника и вообще, уже "большого" мальчика. Обязательно похвалить за малейший шаг вперёд. Всё будет хорошо.

Согласитесь, всё-таки, что никто ни детей, ни родиелей не спрашивает, когда комплектуют классы. Даже псхолг (увы!) не работает с детьми и родителями, как это необхдимо делать. Психологическая несовместимость существует, даже во взрослых коллективах, хотим мы того или нет. А детей мы вынуждаем тесно общаться не по сходству интересов или типу личности (кто, вообще, об этом думает?), а по случайному подбору не всегда удачному. Простите, но эти примеры не из разряда дружбы, а скорее - круговая порука. Лидерами становятся личности с явно негативными особенностями. Почему прогулять - так "все вместе"? Не уверена, что это в интересах всех 30 учеников. Но, те, кто хочет учиться, вынуждены делать так, как хотят бездельники и неучи. И, где тут становление характера? А примеров явного неприятия и, даже издевательств над теми, кто хочет учиться - великое множество. Они же "придурки", "ботаники" и т.д. В моём родном Питере есть несколько старых, с давними хорошими традициями обучения школ и гимназий (или лицеев). Там, как раз, дурак и слабак тот, кто не учится как следует. Программы сложные, отбор серьёзный (но не за деньги вовсе), но если есть способности и цель - вперёд! "Дорогу осилит идущий!". А уроки пусть прогуливают лентяи и неудачники. Кстати, качественное школьное образование (в серьёзных школах), дейстительно, у нас. А высшее, извините, вовсе нет.

Амаранта. Да, в проблемах школьного обучения я "варилась" всю жизнь, отработала более 30 лет в различных образовательных учреждениях. И с таким случаем сталкивалась (правда одним), когда девочка отучилась на домашнем обучении весь школьный период. Приходила и сдавала экстерном все предметы и сдавала их лучше многих других. Но, случай это несколько особый. Занятия были чётко организованы, девочка волевая, с характерм, все знали, чего хотели. Бабушка - учитель химии - наш районный методист, она и рассказала нам по нашей (учителей) просьбе о системе обучения её внуков. Это, действительно, система. Основные предметы изучались с родителями или тётями-дядями (все - кто физик, кто - филолог), но, главное, умение работать самостоятельно (что очень важно). Со стороны были только учитель музыки и английского языка. Плюсы: 1. Плотный график позволяет детям заниматься многими другими вещами, которые им интересны. Не ходят они на школьные уроки физкультуры - да, и очень хорошо. В том виде, в котором они проводятся - лучше бы их и не было. Но, физическим развитием все занимаются обязательно: кто плаванием, кто чем-то другим. 2. Общение, о котором многие беспокоятся, у этих детей есть, и, гораздо более качественное, чем в школе, которая "не фотнтан". Я, как бабушка, не хотела бы своих внучек отправлять в первую попавшуюся школу. Они умненькие, любознательные. Общение с детьми, для которых мат - родной язык, а учёба - Божья кара им совсем ни к чему. Общение они получат со своими единомышленниками. Девочка, о которой идёт речь, совсем не "бука" и не загнанный учёбой ребёнок. Хорошая, общительная девочка. 3. Такой режим обучения повышает ответственность, организованность, умение ценить время и многие другие качества. Думаю, и другие плюсы есть. А минус (очень серьёзный) в том, что для рядовых родителей не по силам организовать так работу, да и жизнь ребёнка. Идея такого способа обучения принадлежала бабушке. Она сказала, что обучение в школе прошли дети, проблем хватило, для внуков они организовали другой режим. У Вас, уважаемая Амаранта, как я поняла, проблема в том, чтобы просто поменять школу на лучшую. Это абсолютно верное решение. Если программы различаются сильно, то надо догнать и сдать предметы. Будете Вы это делать дома или иным путём - как сумеете организовать. И если ребёнка заинтнресуете своими планами - всё будет в лучшем виде. На реплику, что сейчас есть школы на любой вкус и кошелёк, про последнее могу точно сказать: не обольщайтесь. Своих внучек без самой крайней необходимости в платной школе обучать бы не стала ни за что. Молодые в семье всё понимают правильно, думаю, что сумеют подобрать им хорошую школу. По поводу планов на будущее Ваш муж прав, с моей точки зрения. Он реально смотрит на жизнь. Вот, только, чтобы не вызвать протест у ребёнка. Тут тактичность и дипломатия нужны. И любовь. Увы. Нам дома обучение не осилить.

Очень разумно! Ничем незанятый ребёнок - беда. Время упущенных возможностей. Всегда занимала своих дочерей, давала им возможность попробовать себя и в фигурном катании, и в гимнастике, и в рисовании. Старшая занималась в цирковой студии, младшая несколько лет была в скаутской группе. Всё пошло на пользу. Вот, старшая заупрямилась в своё время и бросила художественную школу. Тяжело было учиться, правда. Но, всё вернулось к ней: сейчас она дизайнер. Как бы ей это пригодилось. Думаю, она очень жалеет о своём упрямстве и упущенном хорошем образовании. Другое она получила, но... Поезд ушёл.

Чем шире вывеска, тем меньше лавочка. Свободен, как сопля в полёте. Чем дальше в лес, тем - ну, его подальше! Не надо откладывать на завтра то, что можно сделать послезавтра. Кони сыты, бьют копытом.

На то она и жизнь. И подарки нам судьба (Бог) делает регулярно , и потери у каждого обязательно есть. У многих - большие. Очень часто мы не замечаем того, что нам преподнесено жизнью как подарок. И относимся не как к ценности, а как бы этого и не замечаем. Это в наших глазах ценности не имеет. До поры до времени. Самый типичный пример - здоровье, которое от рождения большинству (не всем, к сожалению) "подарено". И, как мы к нему относимся, к этому бесценному дару? А потом - потери, да ещё какие. Чему же удивляться? Закономерность я вижу немножко в другом. Человек желал для себя удобства, выгоды в чём-то за счёт других, разрушая жизнь других людей. Получил желаемое. Но это желаемое становится расплатой. Примеры есть в семье. Мой отец вернулся после войны с маленьким ребёнком (жена умерла). Очень страшно, конечно. И жить-то негде - комнатушка с матерью и сестрой. Все они решили, что ребёнка деть некуда, отдали в детский дом. На время, якобы. Что самое страшное, отец (атеист-сталинец) отказался отдать малыша родителям умершей жены (бабушке с дедушкой). Предлог - они верующие, жили в белорусской деревне. А вскоре мальчик умер от воспаления лёгких. А потом - другая семья с моей мамой уже, я родилась, но тут скандал, ущемлённое самолюбие, хлопание дверью, уход. Я не сильно востребована была, всё дела...дела важные у него. А потом ещё брак. Сын родился, но скандалы, крики, проблемы, сын великих надежд не оправдал, что отца очень угнетало ( самолюбие же!). В результате: у единственного сына детей не было, фамилию, передать некому. Да, и он, брат мой сводный, к сожалению, умер безвременно, ушёл вслед за родителями. Они все ушли один за другим, не оставив никого. Я и мои дочки-внучки. Но, мы отдельная республика, да это и не совсем то для отца было (сыновей нет), хотя к старости он помягче стал. Ну, что сказать: относлся к детям, как к чему-то незначащему, и потерял сыновей-продолжателей. Кончилась их семья.

Куй железо не отходя от кассы. Клопа танком не раздавишь. Пьянство водки. С утра выпил - день свободен. Накрылось рваною пилоткой.

Не простая проблемка-то. Я уже на какой-то ветке высказывалась, что раньше к этому относились в обществе очень серьёзно. Ведь, чтобы молодые создали хорошую семью (про амурные отношения не будем говорить), надо, как минимум, чтобы состоялось первое знакомство. а на улице, извините, неприлично было знакомиться. Вот, и устраивались балы (не что иное, как ярмарка невест). Родители усиленно дочек к этому выезду в свет готовили, привозили даже из дальних поместий в столицу или в уездный город. 1-2 сезона оттанцевала на балах - глядишь и замуж выдали. Свахи, опять же, трудились, и не зазорно это было. Родители среди своих знакомых подыскивали достойную пару. Вечера званые устраивались. Словом, над этим вопросом работали серьёзно. И правильно делали. Я это к чему? А к тому, что мы всё это на самотёк пустили почти. Ждём, когда кто-то как-то где-то.... А ждать нечего. Я помню несколько лет назад в программе Валерия Комиссарова на эту тему, как раз, он очень правильную мысль высказал, что сам никто к вам не придёт, даже водопроводчик, пока вы его не вызовете. А сидеть и мечтать о "Большой и светлой любви" можно всю жизнь. Нарисовать себе картинок в голове, запрограммировать себя на нечто несбыточное и малопонятное, а его нет, да и быть не может. Уж, как-то поконкретнее бы, что ли... И тогда, прямо по Сталину: "Цели определены, задачи ясны, за работу, товарищи!". Глубочайшее заблуждение, что мужчин свободных у нас в России больше, чем женщин. Статистика даже говорит о другом. А, если учесть, сколько среди этих "свободных" пьющих, наркоманов, уголовников, гуляк и т.д., то что имеем в сухом остатке? Россия -страна женская, и этого нельзя отрицать. Поэтому, нельзя исключать никакие варианты, кроме непотребных совсем. А, сидеть дома около мамы, мечтать, вышивая крестиком по вечерам - дело гиблое. В народе говорят, что хорошую невесту и на печке найдут". Но, для этого кавалеру надо знать, в какой избе та самая печка. Вот, дамы, и займитесь ненавязчивой и деликатной, но саморекламой. И собачка помочь может (но не факт), и на концерте или стадионе всё может случиться и, даже на кладбище (слышала и про такие случаи). Но статистику в голове держим. Интернет использовать - почему нет? Ох, какая это свалка! Но, если подойти с умом, быть разборчивой и наблюдательной, методично идти к цели.... то и дойти можно. У меня много знакомых дам разных возрастов сейчас счастливы вполне, создали хорошие семьи (и международны, в том числе), познакомившись в интернете. Да, и я вот тоже на судьбу не в обиде. Но, потрудиться пришлось, скрывать не буду.

Я уже живу и не жалею. До этого пришлось пожить в Норвегии. Всё для жизни и сверх того в этой стране, там у меня и приятельница живёт. О завтрашнем дне, старости, бытовых проблемах никакого беспокойства. Но, есть свои нюансы. Для меня - тоскливо. Впрочем, я жила в маленьком городке в северной части страны. Здесь, в Великобритании, немножко по-другому, есть больше возможностей для культурной жизни. Это радует. И многое радует, но это отдельная большая тема для разговора. Языком владею немного. Вот скоро пойду на занятия в группе. С преподавателем познакомилась, тестирование прошла, группа набралась интернациональная. О гражданстве. Не всё сразу, но будет, надеюсь. Жаль, что всё произошло в таком немолодом возрасте, трудностей больше. Но, я на это пошла, отступать не собираюсь. В "своей" стране отработала верой и правдой учителем больше 30 лет, получила нищенскую пенсию. За что должна быть длагодарна. Нет. Не благодарна я вовсе. Такое немыслимо здесь. Врачи и учителя - в почёте и уважении, достатке. Как и сантехники, электрики. Так что, остаток жизни поживу здесь, пожалуй. Как попала сюда? Вышла замуж. Искала и нашла. Кто-то сказал, что уже поздно всё менять. Я поменяла. Но, каждый сам выбирает свой путь. Хотя бы сейчас есть такая возможность. Раньше мы и подумать об этом боялись.

А Вы молодец, что умеете прислушиваться, слышать и воспринимать даже не очень приятные для Вас вещи. Нам жизнь и дана, чтобы учиться. Я примерно в возрасте Вашей мамы, поэтому восприняла её жизнь, как ситуацию беспросветную. Т.е. сейчас детский сад у внука, потом в школу-из школы, уроки. Всё! А для себя что? Т.е. она не имеет выбора. Её жизнь оставшаяся расписана наперёд до последних дней и не ею самой. Это как в угол загнать. Так и до депрессии недалеко. Для моей вольнолюбивой стрельцовской натуры - просто гиблое дело. И, когда старшенькая доча насела на меня конкретно, считая, что моя жизнь должна происходить по сценарию, ею написанному, я взбунтовалась. Думаю, что правильно сделала. Очень было бы отрадно для вас всех, если бы вы построили отношения на основе равноправия и доброй воли. Бабушка любит своего внука нежно и трепетно , по себе знаю, но делать что-то она может только по доброй воле, а не по обязанности. Если отказывается - её право. И никаких обид! Лучше Вам поменять работу, чем чем лишать человека права на собственную жизнь. А, вдруг, она встретит дедушку какого-нибудь и будут они под ручку ходить и друг другу радоваться. Я вот так и сделала. А Вы, сами уж справляйтесь с единственным-то ребёнком.

Бытовая "катастрофа. Трудно понять молодой женщине женщину немолодую. Но, в Вашем случае, придётся. Я из Вашего описания ситуации увидела откровенно потребительское отношение к матери. Вы ни на секунду не сомневаетесь, что она должна жить и быть при вашей семье как не прислуга даже (посчитайте продолжительность рабочего дня вашей мамы). Она у вас - рабыня. Помимо ребёнка у неё ещё и готовка, и другая работа... А, с какой стати? Только потому, что в Вашей молодой голове не укладывается, что у немолодой женщины должна быть (как и у молодой) своя жизнь. А Вы считаете, что 2 вечерних часа у телевизора - достаточный отдых для мамы и это - всё, чего она хочет, и что ей нужно. Я 5 лет помогала дочерям с внучками, уставала очень и физически, и морально. При всей нежности и любви к малышкам, я же не жила своей жизнью, я была "при них". Младшая всё понимает правильно, старается сейчас сама справляться с ситуацией и мы с ней в хороших, добрых отношениях, а старшая вся в претензиях ко мне. Я изменила ситуацию кардинально, уехала насовсем. Думаю, чтоимею право остаток жизни прожить для себя. Я столько "вкалывала", что сейчас и вспомнить страшно. В понимании моей старшенькой у меня жизни и быть не может. "Какая жизнь?" - искренне недоумевала она, когда я пыталась объяснить, что имею на неё право и она у меня есть. Своя! Нет ничего хорошего в том, что Ваша мама выкрикнула такие слова ребёнку. Но, это Ваша с мужем вина. Вы её довели до этих отчаянных слов. Наверняка, она себя корит, а вы своей вины не чувствуете. Маме нужно интересное общение, досуг, отдых. А, знаете, что такое многочасовая бессонница? Нет? И, слава Богу! Может быть, она только заснулапосле таких мучений, а тут крик ребёнка! И ночью покоя нет! Вы предлагали ей поехать куда-то отдохнуть? Одной, конечно! Купите ей путёвку в хорошее место, она это заработала с лихвой. Посчитайте, сколько вы сэкономили на маме (по прейскуранту няни и домработницы). Неслабо получится. Я вам желаю, чтобы Вы не оказались в ситуации Вашей мамы в 60 лет. Да, и никогда вообще. А Вы подаёте своему сыну пример неуважения к матери. Не боитесь, что ситуация к Вам вернётся? Не рубите сук, на котором сидите. Именно это, к сожалению, делает моя старшая дочь.

Да уж! Если невозможно отселиться-отделиться от родителей мужа (а жить надо, в любом случае, отдельно), искусству дипломатии придётся учиться основательно. Найдёте "слабое" место у свекрови - она к Вам повернётся лицом. Не в готовке дело, конечно. Вы для неё соперница и на кухне, и в сердце своего сына. Превратите её в союзницу. Подумайте! Вы ситуацию знаете лучше и должны её использовать, чтобы прямо в десятку! А я не умела готовить вообще, когда замуж выходила. Пришлось начинать с нуля. Тогда у меня был только один справочник в руках: "Книга о вкусной и здоровой пище". Она у многих была. Научилась, готовить люблю, ещё и советы многие спрашивают. Я и сейчас учусь. Это уж, совсем интересно. А я, не будучи поваром, знаю несколько способов нарезки картошки, в том числе, кубиками (очень распространённый способ!). А, способ "как получится" много-много лет как из практики изъяла. И Вам, несравненная, советую. Попробуйте - не пожалеете.

Где-то я читала про это явление. И ему есть объяснение. Это, как бы ни печально было слышать, отклонение, нарушение в работе совершенно определённого участка головного мозга. Надо смириться, потихоньку выбрасывать принесённый хлам, но не нервировать человека. Никакие убеждения пользы не принесут, это "диагноз". Ну, а что касается одежды, то если 2 года вещь не используется - с ней надо расстаться. Рука не поднимается на помойку отнести? Поучаствуйте в благотворительности. И кому-то поможете (не все у нас в шоколаде) и для себя полезное дело сделаете: места свободного сразу больше, дышать легче, есть повод купить что-нибудь новенькое. Я так и делаю. Мне нравится.

serge.p Проблема в Вас, скорее всего. Ну, сами подумайте: Жена раздражает, ребёнок тоже, друзей-приятелей нет, увлечений по части созидания, серьёзных таких, тоже нет. Про подлеца - это очень громко, но инфантильность, типичная "болезнь" большинства (увы) российских мужчин - налицо. К психологу надо, к очень профессиональному, но, Вам одному. Посмотрите повнимательнее на ситуацию: Вы констатируете, но не делаете активных попыток изменить жизнь в семье, встяхнуть застоявшиеся отношения. Отдых в одиночестве для Вас неплох, но он ничего не изменит. А менять надо. Устаёте от общения с ребёнком? Так, голубчик дорогой - Вы хотите расслабиться, а это опять же работа души, труд. А усилий Вы не привыкли прилагать, как видно. Вы даже для себя любимого не позаботились создать круг общения. Ну, пусть 2-3 приятеля, но должны же быть. Значит, Вы не интересны людям, не видят они в Вас единомышленника. (По пиву не в счёт). Ну, затеялись бы с каким-то серьёзным делом, подключили бы всю семью, в общих делах люди сплачиваются быстро даже чужие, а тут - семья. Развестись, конечно, можно. Это нетрудно. Ваша активная жена одна не останется. Ребёнка Вашего будет растить другой мужчина. Ему, может быть не "в лом" будет и поехать с семьёй куда-нибудь, интересные места показать, и дом построить и смастерить что-то с сыном. А Вы с Вашей инертностью что делать будете? Перспектива возможная! Вам как? Много чего можно, но Вы ничего не делаете. А под лежачий камень, как известно.... сами знаете.

За собой замечаю такое постоянно. Как только скажу (последнее время слежу за собой) или даже подумаю что-то под девизом "Как у меня всё хорошо", "Как это будет хорошо" и т.д., так всё получается с точностью до наоборот. Как будто сглазили. Я понимаю, что это я сама себя сглазила или как там ещё? Где-то вычитала, что индусы, например, никогда так не формулируют мысли о будущем. Они говорят примерно так: " Если будет возможно, я пойду туда-то" или "Если Бог разрешит (поможет), то я это сделаю". Очень мудро. Не всё в наших силах и не дано нам знать, что случится даже через 5 минут, как в каком-то фильме прозвучало.

Возраст 37 лет - для женщины серьёзный. В том смысле, что уже точно нужно знать, чего хочешь в жизни. Так и чего хотим-то? Может, сформулировать это для себя, и, соответственно, строить отношения. В "школьную любовь"играть как-то не очень уже. Умничка и непьющий - не значит "домовитый". У них "эстетов" и голова по-другому устроена. А он знает, чего хочет? А они вместе - знают, чего хотят? Говорили об этом? Мне думается, в этой части у них несовпадение. А если есть общее, то, возможно, в инфантильности. Есть такое малоприятное качество у весьма взрослых людей.

Конечно, не со всеми часто и по душам общаться хочется, но у нас люди до крайности "Иванами, родства непомнящими" стали. Мне рассказывали, что по мусульманским обычаям, стыдно своих предков не знать, детей из поколения в поколение это передаётся, чтобы до 7 колена каждый своих предков знал. Если я неточно излагаю, пусть поправит, кто Восток хорошо знает. А не отсюда ли и почитание стариков, уважение к ним? Также, мне рассказали, что в Чечне нет детских домов. Родственники сирот забирают. Про еврейские семьи - особый разговор. Да, могут родственники и недолюбливать друг друга, но про родню знают, если у кого-то что-то - примут участие непременно. И бездомных еврейских детей я что-то не видела. Я взаимосвязь улавливаю между семейными (уже писала) и теперь скажу - национальными традициями и внутрисемейными отношениями. Но многих именно это очень раздражает. Не забуду, мы ещё школьницами были, подружка моя, однажды, говорит, что, мол, вот евреи жалуются, что их притесняют, на работу не берут, а отец её сказал, что у них "одна жидовня" сидит в отделе. Тащат друг друга. Зло так сказала, папа так и говорил, наверное, его слова она повторила. Так это плохо ли, что "тащат" друг друга, а не сживают со света, топят или выбрасывают из жизни, как только отпала надобность в колбасных поездах? Мы забываем, что ответственны и за своих детей. Нам же всё аукается. Зачем с какой-то бабушкой, тётушкой даже сестрой поддерживать отношения, если у нас интересы разные? А чтобы дети понимали необходимость этого. Не боитесь, молодые мамы, что как вам не нужны родные люди, так и вы не шибко нужны будете своим детям? Сами уроки равнодушия, чёрствости детям преподаём. А уважение и любовь со стороны ребёнка только в раннем детстве безусловны, потом - заслуживать надо постоянно. И способа лучшего, чем личный пример - никто не выдумал ещё.