Уэльс

Не физически, но психологически. Не все стойкие оловянные солдатики. Насчёт воспитания отдельный разговор. Почему сын вот такой - зависимый, легко внушаемый вырос? Ну, были причины, наверняка. У меня брат сводный вот такой был (светлая память). От своей второй жены зависел полностью, боялся, что она от него уйдёт. Ага. Уйдёт. Обратно в общежитие. Счаз. Она его настраивала против его родителей откровенно. Уводила демонстративно когда мы приезжали на 9-е мая поздравить отца. Много чего можно было бы сказать, но суть в том, что брат был черезвычайно неуверенным в себе человеком, не очень успешным - слабым, короче говоря. Отец тут свою роль сыграл, но и по темпераменту братик был меланхолик. А это врождённое. Вот и вырос таким. Искра Она из-за всего будет беситься. И Вы к этому должны быть готовы. Будет возможность поговорить с сыном глаза в глаза - скажите ему, о своих тревогах и задайте волнующие вопросы. Нет - значит нет. А мальчика втягивать не нужно. Попробуйте учить его стойкости и умению держать удар. Чтобы не повторилась история с сыном. Кстати, диагноз Вашей бывшей невестки не шутка. Старайтесь держать ситуацию под контролем. В период обострения такие люди совершают немыслимые поступки. Сама видела, это ужас.

Искра Душевно Вас понимаю. Когда дети страдают - очень больно. Но Вам ещё больнее потому, что страдания внуку причиняет другой родной Вам человек - сын. Похоже, он полностью во власти своей жены, она подавила его волю. Да это и понятно: ей надо удержать молодого мужчину возле себя любой ценой. Вот и топчется по другим судьбам кирзовыми сапоами. Она ревнует ко всем, отделила железным занавесом мужа от самых близких и дорогих людей. Страшно даже. Но, мне бы казалось, что если сын принял такое решение (пусть и под давлением), то не провоцируйте страдания у ребёнка. Не нужно допускать встреч отца с сыном при таком раскладе. Мальчику одно расстройство только. Взрослый мужчина должен отвечать за свои поступки и решения. Пусть это будет на его совести. К сожалению, у нас похожая ситуация. Старшая дочь в разводе, бывший муж женился, там ребёнок. И никаких поползновений пообщаться с дочкой, оставшейся с мамой, нет. Даже позвонить нет желания. Дочь пыталась поначалу его привлекать к общению с ребёнком, но всё это было как бы натужно-насильственно. В редкие визиты он с кислой миной сидел где-то около часа как будто его силой затащили. Я дочери своё мнение озвучила, что не нужно его трогать. Зачем ребёнка травмировать? Нет его - и пусть не будет. Жизнь вошла в свою колею, общение уже стало ненужным. Там и бабушка (мать его) тоже не рвётся внучку повидать. Ну и не надо.

Длинноногая Брюнетка Вы не только на работу выйдете, Вы в люди выйдете. По себе помню - сидение дома в декрете - это тоскливо. И потом свои, пусть и небольшие деньги - вещь бодрящая. Вычитала тут: "Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют". Походку в любом случае хорошо бы поменять. Муж (любящий или не очень) должен не сутулую спину и понурую голову жены лицезреть, а её осанку прямую и взгляд ясный. И голос уверенный слышать. Тогда, возможно, у него пёрышки-то и встрепенутся. Но если Вы думаете про себя , то точно никому не будете нужны. Дети - это Ваша радость, гордость и самое большое богатство, а не "хвост". Вот и несите себя как достойную мать и уважаемую женщину. Дочь моей знакомой с двумя дочками замуж вышла в Германию за ТАКОГО (!) немца... Всем отцам отец. Ну, я про это писала уже. Теперь у них 3 дочки. Будете себя ценить - и другие иначе будут относиться. И Ваш муж в том числе. Какая профессия у Вас прекрасная!

Это умеют. Причём следующие поколения начальников перенимают стиль руководства от предыдущих на раз-два. Много лет назад, в глухие советские времена я работала в орденоносно-показательном ПТУ. Маленькая дочка болела часто. А тут прихватило её со скарлатиной да ещё с рецидивом. Карантин 40 дней. Караул - одним словом. Я что могда сделать? Вроде выздоравливает уже, а в ясли нельзя. Но грозный голос завуча в трубке вещал: "Немедленно выходите на работу, пусть кто-то с ребёком сидит!" Кто? Моя бабушка на 8-м десятке лет с глубоким склерозом? Была и ещё худшая ситуация. Учебная нагрузка в ПТУ не по неделям распределена, а на год. Это связано с практикой учащихся на производстве, так построен учебный процесс. Короче, моя годовая нагрузка ВСЯ должна быть вычитана за 1-е полугодие. Это последний 3-й курс, дальше - практика. Я пашу по 40 (!) уроков в неделю. Учителя поймут что это такое. Получаю при этом по среднему, как за 18. Ежу понятно, что второе полугодие у меня свободно. Ну почти. Кроме небольших обязанностей по контолю за группой (это бесплатное приложение), журналом группы, собраний... Ага. Разбежалась. Пережить такого не мог никто. Ни администрация, ни кое-кто из коллег. Была вызвана для того, чтобы услышать, что я преподавтель и педагог, а не урокодатель. И что мне будет выдано задание дополнительно. Т.е. чтобы жизнь мёдом не казалась. Выдали. В цифрах и графиках представить отчёт о работе... столовой. Возражения и попытки объяснить, что это несправедливо были с гневом отвергнуты. Не помню какую статистику там надо было представить, но я всё исполнила. Помню опрокинутую физиономию руководителя, которому я вскоре принесла этот отчёт. Он вытаращился на эти плакаты с графиками и онемел на некоторое время. Он явно не знал, что с этим делать. Они были никому НЕ НУЖНЫ! На общих собраниях часто звучало, что работают сотрудники плохо, но дорогу к кассе знают хорошо. И много другого хамства и унижения людей могли себе позволить. Но себя не забывали. Например, взять уроки по какому-то не совсем важному предмету, записывать их себе регулярно, оценки выставлять с потолка, но не проводить эти уроки вовсе. Так что кому отпуск, кому пахота. Да много всего было. Я долго не выдержала, смылась оттуда через пару лет. Да и многие уходили. Многие, однако, терпели. Одна учительница вообще ушла из жизни после того, как с ней тоже обошлись против всех человеческих правил. Грустные воспоминания. Владелица ступы и метлы Не везде изменения в сторону демократизации произошли, видимо.

Подруга у меня есть. Рассказывала, что когда жила с мужем, тот не только не проявлял хоть какие-то признаки заботы о ней, но использовал по полной программе. Умный и хитрый был - этого отнять нельзя никак. Как-то болела она сильно, температура под 40, лежит без чувств. А он ей: "Дорогулечка, поставь чайник!". Если что-то просила сделать, то делал так, чтобы в другой раз ей и в голову не пришло просить. Когда жили на даче, то не заморачивался никакой деятельностью. Мог пойти по лесу прогуляться, а чаще с такими же малохольными сидел покуривал, байки травил. Или читал. Много читал - этого отнять нельзя. Если к нему кто-то обращался с вопросом из древней истории/современной живописи/литературы - ответ получал ичерпывающе-полный незамедлительно. Ходячая такая энциклопедия. Собственно, эту дачку неказистую подруга сама и построила как могла. Материалы доставала и оплачивала, работяг нанимала, копала-сажала. Муж ничего не делал, потому что "не умел". "Роднулечка" и "дорогушенька", как он её называл, умела всё. Только её как-то никто и не спрашивал - устала ли, не помочь ли... работу из рук не выхватывал. Прошли годы, муж от подруги ушёл к другой "роднулечке". Там, похоже, его так не обхаживали. Звонил иногда - радости в голосе не было. В последний раз вдруг начал говорить о том, как он любит и всегда любил мою подругу. А вскоре он умер скоропостижно. Убили, если точнее. Разговаривали мы с подругой про это её житьё-бытьё. Сейчас уже отболело всё, посмеялись, попечалились о том, что в лучшие годы не случилось женского счастья. Но и сама она к тому руку приложила. Трудно сыскать человека более неуверенного в себе, закомплексованного, нерешительного. Мы все не без того, но у неё всё это "черезчур". Вот сейчас, на пороге старости, она уже это понимает и от многого освободилась. А жизнь уже на финишной прямой.

Королева Доверия Простите, я злыдня, наверное, но я бы ответила примерно так же, как Ваша подруга. В разговоре серьёзном она Вам, заметьте, не отказала. Так что на трезвую голову и разговаривайте. Я с пьяными, даже просто подвыпившими, на серьёзные темы не общаюсь. Я с ними стараюсь вообще не общаться. А вопрос этот лучше задайте себе. И сделайте детальный анализ своей жизни. Ну, знаете ли! Библиотекарь В чём вопрос-то? Что Вас не уважили приглашением на чай? А Вы задали вопрос подруге - не случилось ли чего, не нужна ли помощь? Ведь подруга же! Было бы естественно поинтересоваться. А Вы обиды развели непонятно на что. Тут не то что о прощении речь, а о нежелании понимать и слышать других. Это подруге Вашей обидеться впору. Девы дорогие, как же вы в семье-то живёте? Я себя всю жизнь укрощаю и ругаю за категоричность излишнюю, а тут тако-ое-е! Оказывается, я ещё ничего себе.

Королева света Видите ли... разговоры - это просто разговоры. Вы сейчас в позиции тренера по плаванию, который сам не умеет плавать. Желание учиться у младших школьников по-разному формируется. Например, ребёнок живёт в том ритме и в том же круге интересов, что и семья. Все активно трудятся, разговаривают об интересных вещах - что посмотрели, что прочитали, о чём думают. Ребнок втягивается автоматически в этот круг интересов. И речь у таких детей поставлена хорошо, и любознательность на уровне. Но это не о вашей семье, так получается. Ваш ребёнок тоже втянулся - в аппатию, бездеятельность, леность. Ребёнок может стараться из уважения к родителям, боязни их огорчить. Но это лишь временно работает. Если этой охоты не было, то и отбивать было нечего. Вы, как мать, ОБЯЗАНЫ были заниматься развитием ребёнка ДО школы. Сами не знаете как? Есть группы раннего развития. Они очень популярны сейчас. Обе мои внучки прошли через них. Это не панацея, но некоторый толчок для дальнейших действий. Потом они занимались ещё много где. И книги с ними читали, и разговаривали, и мастерили что-то. Вы этим занимались? Почему с учительницы требуете того, что сделать невозможно? Хотели сложную программу для ребёнка - что для этого сделали, как подготовили? Получается, что Вы хотели отдать ребёнка в школу как чемодан в камеру хранения. Да ещё с надеждой, что туда что-то положат. А Вы где? В чём Ваш интерес? Нет Вашего лично интереса (деятельности), нет и мотивации у ребёнка. Зачем ему учиться, если всем параллельно? Ну и ещё в желании что-либо делать важна успешность. Ваш ребёнок неуспешен. И Вы опять ничего не делаете, чтобы его поддержать и направить. Ведь есть же что-то, что ему удаётся, хотя бы самое простое. Ну заметьте, похвалите, обсудите его успех. Попробуйте вместе проделать что-то более сложное, опять похвалите. Нотациями успеха добиться сложно. Нужна планомерная, неотступная работа. Вы хотите от ребёнка активности и трудолюбия... на словах. А на деле он в семье этого не видит. Лицемерие получается. Или Вы сами перестраиваетесь и начинаете жить по-другому, или... ничего хорошего не будет. "Тяжёлая это работа из болота тащить бегемота..." Делать эту работу или тонуть в болоте - только Вы сами можете решить.

Королева Доверия Только Вы знаете, что это за косяки. Если они никак не вяжутся с Вашими жизненными установками, то и не забываются. Ещё хуже, если это преднамеренный обман, подстава. Предательство, в общем. Таких людей лучше "простить и отпустить". У меня за мою жизнь раза 3 было такое. Как только случалось, я просто отходила в сторону. Если не можешь доверять человеку, то какая же это дружба? Дружбе конец. Если мелкие какие-то "косячки", но несколько раздражающие (бывает такое), то сведите общение до уровня погулять-поболтать, почему нет? Закройте глаза на её недостатки, если они Вам не мешают жить. Не берите в голову и не принимайте близко к сердцу. Пригласите подружку куда-то, где Вы чаще всего бывали. А там и разговор состояться может. Может быть, Вы излишне придирчивы и категоричны? Лучше хорошо понимать с кем можно говорить по душам, позволить себе пооткровенничать, а с кем ограничиться приятельством и не подпускать слишком близко. Как-то так.

Не ждите. В 8-00 (или когда там) отъезжаете, как об этом было сказано. Я бы тоже не поняла. Если Вы соглашаетесь с его условиями, то почему он должен понимть иначе? Ломать устоявшееся положение сложно, но можно. По-тихому, без нервных затрат не получится, сами же понимаете. Только 2 пути: или оставляете всё как есть, или продумываете и ОСУЩЕСТВЛЯЕТЕ домашний путч. Как привык, так пусть и отвыкает. Но это от Вас самой зависит - кем Вы себя воспринимать собираетесь: неким тягловым животным или женщиной, с которой необходимо считаться.

У вас другая модель семьи. Рыжая Мышь Ваше молчание муж воспринимает как согласие. Это согласие он из Вас выжимает давлением, принимает за Вашу слабость. И пользуется ею. Так вот, найдите слова (сядьте и придумайте) какими Вы можете ответить мужу. Без криков, но жёстко, возможно едко. И очень категорично. Примеры Вам подкинули, остальное додумаете. Но то, что обещаете - выполняться должно обязательно. Вы - слабая женщина и не можете мотаться туда-сюда развозя всех по их требованию. Но Вы достаточно сильны, чтобы не позволять себя пригибать и общаться по-хамски. Кстати, Ваша дочь перенимает ВАШУ модель.

Нюра Вадимовна Подписываюсь 100 раз. Я бы ещё на видном месте лист бумаги повесила с примерно такой надписью. Расписание утренних рейсов: Выход из дома - 7ч.55м. Отправление - 8-00. Других рейсов не предусмотрено. И РОВНО в указанное время отъезжать. Пусть поорёт. Наорётся - будет выскакивать как ошпаренный. По рассказам служивших в армии припоминаю, кто за 45 сек. не укладывался - одеться-застегнуться, тот получает наряд вне очереди. Семья - не армия. Но ответственности в семейной жизни куда больше. Не осознал взрослый дядя свою ответственность и не руководствуется разумом - остаётся дрессировка. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. А как ещё?

"...Напьёшься - будешь..." (с) Будете - поговорим. Не помню про "свободный полёт", но помню, что видела сон, стоя у плиты и помешивая кашу. Когда ребёнок орёт и орёт, когда нужно сделать одновременно то, это и ещё другое - мозг точно превращается в плавленый сырок. У меня было так. Из "творчества" было вязание. Так это больше от бедности и отсутствия хоть чего-то в магазинах. Ну, потом-то и другое было. Но всё через усталость и преодоление. Никак не через творчество. Не было сил ни на что. Работа-дети-болячки-дом-работа. Ну, почитать в транспорте и пообщаться на работе. Это уже "выход в свет". Пусть минует Вас чаша сия, Нюра. Но то время воспринимаю как тюрьму строгого режима. Не осуждайте никого. У каждого свои заморочки.

Он не мотивирован. Он не знает и не понимает - зачем ему это надо. Папа и мама целый день дома, никакой их деятельности он не наблюдает, значения маминого образования не видит. Да ничего он не видит. И чего ради правила учить? При чём здесь раскачка и психологи? Это опять Ваши лично косяки. И если ему спорт не очень нравится (можно понять), то есть масса других интересных занятий. Обе мои внучки и рисованием, и танцами занимаются. А одна из них ещё и на синхронное плавание ходит, если не болеет. Случается и такое. И обе отличницы, кстати. Только там мамы им сидеть на попе ровно не дадут. Как я в своё время их самих таскала везде приползая с работы. Вы не только поездок боитесь. Вы жить боитесь. Не сделав первй шаг нельзя пройти путь. Я очень люблю ездить. Но организовать себе тур как-то сложновато. Перекладываю на турагентство. Они всё сделают и у меня голова не болит. Гид сопровождает - отвечает за группу. И все дела. Думаю о поезке с внучкой летом. Сейчас времена настали - только деньги плати, всё возможно. Вас бы в СССР, когда в Болгарию-то выехать - событие. Никто за Вас не решит Ваших проблем. А к психологу не сыну, а Вам нужно. Причём к профессиональному, а не абы к какому. Проблемы сына - это Ваши проблемы, тут к гадалке не ходи.

Ой, прошу прощения. Но сути это не меняет. А какя это дружба сейчас? Подлянка одна. Они УЖЕ не друзья. Вопрос только в том, что один притворяется, а другой это "кушает".

Вы его всё тащите и тащите. А часы тикают. Как бы Вы себя ни обманывали хотите Вы замуж. Вы не хотели за Евгения. Жили с ним - надёжным и проверенным и не хотели. Но 6 лет в подвешенном состоянии себя держать позволяли. Сейчас то, что произошло, некрасиво, конечно, но Вас взбудоражило, кровь разогнало и Вы думаете, что Т.е. не тоько думаете, а даёте себе установку. Надо сказать, не совсем правильную. Или совсем неправильную. Эти Ваши тайные встречи, может быть, для того и возникли, чтобы Вам открыть глаза, что Ваши отношения с Евгением уже закончены. Но и Олег Вам определённо даёт понять, что ничего другого кроме тайных встреч ему не нужно. Вот эта безнравственная, по-сути, ситуация когда он , но по дороге и к Вам тайком заруливает адреналинчика добавляет. Словом, с Евгением расставаться уже давно пора. А там будет видно, как поведёт себя Олег. Хотя предположить можно. Вы должны быть готовы к тому, что ни тот, ни другой с Вами не будут. Значит, готовьтесь к совершенно новому повороту в жизни. Кстати, недавно умную мысль услышала. Сама так думаю, но сформулироать так чётко не могла. Мысль о том, что любовь и стасть не только не одно и то же, а совершенно противоположное. Семью строят не на страсти, а на любви. Иначе семья обречена на разрушение.

Ну вот они, плоды уже завязались, осталось дозреть. Королева света Вас не гложет, что другие дети в возрасте Вашего сына занимаются спортом, музыкой, конструированием и т.д. В олимпиадах участвуют и побеждают, например. И родители во всём этом участвуют. И именно поэтому дети достигают тех или иных успехов. Вам не обидно за свою жизнь с корейскими сериалами и за жизнь сына, который, по-сути, не нужен ни Вам, ни мужу. Если никто из вас не тратит ни времени, ни душевных сил на единственного ребёнка в семье, то такой вывод напрашивается. Я была знакома с женщиной лет 35-и, у которой 7 (!) детей. Она растила их одна. Муж, который был и добытчиком, и опорой в семье, с которым они жили душа в душу, скоропостижно умер, когда она была ещё беременна последним. Что она пережила - отдельный разговор. Но на момент нашего разговора (она помогала мне в ремонте квартиры) пятеро старших учились в музыкальной школе. Причём всерьёз. Кто на скрипке, кто на виолончели. Старшие следили за младшими, отводили в д/сад, забирали, бежали в музыкальную школу со своими инструментами. Весь этот порядок в доме был задан ею. Она руководила, определяла кто и что делает, сама работала изо всех сил. Какие сериалы? Смешно представить, что она зависает у ящика. На тот момент её главной задасей было определить в музыкальную школу младших. Дала себе слово, т.к. это была мечта мужа. Правда, некоторые из детей и другие увлечения имели и она их поддерживала и гордилась своими детками. Простите, но мне непонятно даже как можно вот так убивать жизнь. Чернышка

Это не бред. Как я выяснила гораздо позже. Мужчины, как правило, особым чутьём не обладают, заморачиваться с улавливанием мыслей, чувств, душевных терзаний не умеют. Тоже очень обижалась в молодости. Но мой бывший уж совсем бесчутый. Он и объяснения не понимал или принимал в штыки. Да, надо просить (ласково) и благодарить (искренне). Не лениться разговаривать и объяснять. И Вам воздстся. Кстати, это очень распространённая ошибка в воспитании детей тоже. Да, проще - на данный конкретный момент. Но если ребёнка не приучить и не научить, то потом будет куда сложнее. Так и с мужем то же самое. Если Вам плохо - лежите. Или делайте только то, что можете и не более. Так и ОБЪЯСНИТЕ: дорогой, мне очень нехорошо, я постараюсь кашу сварить, ты побуддь с ребёнком пока. Обед я уже не смогу, пойду лягу. Суп тебе придётся варить. И в кроватку направляйтесь. А дальше - подсказывать что за чем делать (если спрашивает) и просить дать лекарства и принести чай. Как-то так. Кстати, мужчины с тонкой душевной организацией, улавливающие вибрации души своей дамы, имеют массу других серьёзных недостатков, с которыми очень трудно смириться. Ещё неизвестно - что хуже. Попросить о помощи - несложно и корона с головы не свалится. Предложить помощь... а вот не всегда. Прыжки вокруг себя быстро утомляют и воспринимаются как внедрение в собственное пространство. Тут опасно переборщить, получится Демьянова уха.

Королева света Будете в том же духе продолжать - будет уже не "что-то вроде". Раз с мужем не живётся (а, похоже, что ваши отношения сошли на нет), то и думайте о построении другой жизни. Это не отдушина, это суррогат. В реальной жизни нужно что-то менять, энергию затрачивать, время, а тут - манная каша прямо в рот течёт. Можно сидеть пассивно перед ящиком и "проживать жизнь" с героями. Мило, конечно, но... своей-то нет. Вы обижаетесь на то, что муж ничего не предпринимает, но и Вы тоже не электровеник. Почему Вы - молодая и здоровая сидите дома у телека? У Вас сын в таком возрасте, когда ему требуется внимание и участие. Вы в его жизни как участвуете? А почему бы не пойти куда-то получить интересную профессию, поработать, заняться чем-то полезным и интересным? Поехать куда-то, наконец с сыном, если с мужем не хочется. Ну хоть что-то предпринять.

Абстрагироваться - это отделяться территориально, материально (даже без даров на булавки), эмоционально (не вести с ними разговоров, а только узнавать, что здоровы более-менее.) Подкинули враги Вам зачем оцовские проблемы, а, тем более, его жены? Вы и в голову это брать не должны. Позвонила она - говорите, что сковородка горит на плите или Вы из дома выбегаете. Всё. Никаких вопросов не задавайте, претензий не выслушивайте. Что за привязки к ТАКОЙ родне в Вашем вполне взрослом возрасте? Устраивайте жизнь пока молоды, уезжайте далеко и надолго, пусть все живут так, как считают нужным.

Пост стараюсь держать, но только на этот, Великий, меня хватает. Поскольку пост для монашесвующих и для мирских людей понятия разные (как я поняла для себя), то растительное масло употребляю в меру. Употребление сырых продуктов в таком количестве просто неприемлемо для меня. Разве это является такой необходимостью? Это как раз НЕ постная пища. А разнообразить, да ещё в условиях работы... Ко всем не приспособишься. Одни по одним правилам пост держат, другим послабление дано... Во всяком случае, овощные супы, вегетарианский борщ, грибной суп и блюда с грибами - почему нет? Есть постный майонез, а это большое подспорье. Запечь овощи под майонезом - вкуснятина! Отварные рис или перловка с овощами, предварительно спассерованными на сковородке - тоже вариант. Есть лечо, томаты - с картошкой замечательно. А капусту квашеную, любые соления-мочения и в монастырской пище употреблялись, читала про это. Да, пятница, как наш священник напутствовал нас в приходе, является более строгим днём. Но не настолько же, чтобы сырыми зёрнами питаться. Ну, может быть, я что-то не так понимаю.

Есть опасность, что через некоторое время она станет первой и единственной. Раз уж тема эта возникла, то расскажу историю. У моей новой знакомой Нины сын - картёжник. Но это я так про себя диагноз поставила. Ей не озвучила такое определение. Для неё тема единственного сына - самый больной вопрос в жизни. Информацию она мне выдавала частями, по мере общения. В её словах не только не было тревожных ноток по поводу того, что сын играет, а что-то вроде гордости почти. Он же в ПОКЕР играет. Т.е дело непростое, важное, значимое для него и для неё заодно. Играет сын начиная со школьных лет. Как только появился компьютер, это стало делом жизни. Он не двинулся с места, чтобы получить хоть какое-то образование или профессию. Теперь приятельница чуть ли не в каждом разговоре начинает посыпать голову пеплом, что она НЕ ДАЛА сыну образования. Перестала мне эту свою вину озвучивать, когда я ей выдала, что образование нельзя дать, его можно только взять. Словом, в 20 лет парню выпала возможность переехать жить в Америку. Там уже много лет назад обосновался его отец, который его и пригласил. Вероятно имел виды на то, что молодой и неглупый парень сможет себя проявить. Поехал. Имея единственный опыт в жизни - опыт игрока. После окончания школы он 3 года провёл за компьютером, играя в каких-то покерных клубах (или где-то), не в курсе, как это у них происходит. Словом, выигрывать ему удавалось, деньги, пусть и не великие, имелись, мама поощряла, всё было хорошо. В Америку поехал, вероятно, что там ему будет ещё лучше с его-то умением! Поселился он у папы, решившего ВРЕМЕННО поддержать сына, пока тот освоится и начнёт предпринимать попытки, чтобы устроиться с работой, а потом и с жильём. Хорошее решение. Но не тут-то было. Сын сидели и играл, играл... И вот в один непрекрасный момент папа вышел из себя, возмутился, разъярился, подошёл к играющему сыну и выключил компьютер лёгким движением руки. "Ты представляешь - возмущённо рассказывала Нина - у него было открыто сразу 4 стола, это же так сложно, он же с людьми там завязан...". Словом, мама за сына горой. Сын за 5 лет, что прожил в "стране великих возможностей" не использовал эти возможности никак. Жильё он снимает, т.к. "гад-отец" его просто выпнул из своего дома. Где-то трудится на непрестижной и малооплачиваемой (с Нининых слов) работе. Жить как-то надо, а покер, видимо, не так уж и кормит, как мечталось. Ну и конечно, мама посылает деньги от сдачи квартиры в родном городе, т.к. живёт у мужа. Посылает все деньги, себе не оставляет ничего, хотя материально живут они более чем скромно. Всё так бы и было, но "мальчишечка" позвонил маме и попросил ещё денег "в долг". Долг в его случае - это без отдачи, что и раньше бывало. Поскольку у мамы своих денег нет, то просил занять у её мужа. А у него (вот незадача) на тот момент их тоже не было. Он почти 2 месяца был без работы, так обстоятельства сложились. Нина готова для ненаглядного сЫночки кожу с себя снять, но кожа её не требуется, а денег не было. Словом, вот уже несколько месяцев сын с матерью не общается. Не вспомнил о них и в Рождество (они, бессовестные, только открыткой в этот раз его поздравили). С Ниной общаемся всё реже, разговоры стали короче. Жаловаться на судьбу, жестокость бывшего мужа, гадкую Америку, несправедливость - смысла нет, она это поняла. Поняла после того, как пришлось всё-таки, назвать некоторые вещи своими именами. Одно имя я так и не решилась озвучить: Картёжник. Жалко женщину. Но ведь картёжник же!

Вот моя приятельница, у которой сын-наркоман, тоже после того, как муж "завязал" на почти год, поддалась на его уговоры и родила этого мальчика. Дочь уже в школу собиралась. Только папа запил вновь - расслабился. Ну, а дальше после длительной борьбы за мужа, подруга сдалась. Развелась и растила детей уже одна. Только девочка стала замечательной женщиной, а сынок - в папеньку. Всё так. распутица Т.е. вопрос стоит - отселять или нет. Помощь специалистов Вы, как я поняла, отвергаете изначально. Надеетесьобманываетесь, что нет проблемы, одна только блажь у парня в голове?

Какой смысл спорить? Вам нужно поговорить в хорошим врачом-наркологом пока без сына. И описАть ситуацию как есть, без прикрас. А у меня такое ощущение, что Вы боитесь себе признаться в том, что это не Т.е. психолочическая, конечно, она в основе всего, но теперь уже речь о зависимости. Вот это, пожалуй, очень способствует появлению всяких дурных наклонностей: Хороших нет, а никаких быть не может. Вот пустота и заполняется. У приятельницы сын так к наркомании пришёл. Я о ней тут уже писАла. Именно так и было. Ничем было не заинтересовать, хотя она прилагала множество усилий. Она - отличная мать. Ну такой вот - с прекрасными способностями и без всяких устремлений. Уже будучи студентом проявил интерес - попробовать. Впервые. Вот и попробовал на всю жизнь беду себе и родным накликал. Прежде чем выпнуть сына, что само по себе и неплохо, наверное, нужно, всё-таки, сделать всё, чтобы вытащить его сейчас, срочно. И врач-нарколог, и психотерапевт Вам в помощь. Думаю, что план действий они могли бы подсказать. Уж попробовать, во всяком случае, было бы неплохо.

Когда-то, в молодости использовала. Коммунальная квартира, стирка в тазиках... Старалась даже простой халатик не пачкать. Много лет не использую. Проголосовала "А зачем?" Во-первых, раздражает сам факт чего-то (даже очень симпатично-декоративного) висящего спереди. Во-вторых, мне легче сменить запачканную футболку и сунуть в стиральную машину. В-третьих, не болтается ни на каком гвозде/крючке в кухне ещё одна тряпка. Полотенцев кухонных достаточно. Так что фартуки извела из обихода надеюсь навсегда. Я за минимализм.

Курортозаложница Кстати, да. Туберкулёз и чесотка - это как насморк. Что-то вши вспомнились. Тоже запросто. Фу-фу-фу! Нет, но если очень хочется... Можно и так. Вот дети тут при чём?