Уэльс

Оперировалась 3 раза, последний раз уже за 50 было - по поводу гнойного аппендицита. Спасибо врачам, что своё дело делали профессионально. А, проблема с уходом есть в любой больнице, это общая беда. Так что, зарекаться, что не буду, мол, никогда больше... Знаете же, "никогда не говори "никогда". А, при любой возможности, надо постараться прозондировать, какая больница, всё-таки, получше. А в больнице - какой хирург профессиональнее. А нянечки - вообще, дефицит. Надо к этим обстоятельствам приспосабливаться. Альтернативы я не вижу.

Похоже, что отношений добрых и доверительных и не было, так что терять, особенно, нечего. Одиночество вдвоём гораздо тяжелее и унизительнее, чем просто жить одной (это совсем не страшно, поверьте). Я, во всяком случае, пережив развод в зрелом возрасте, успокоилась и, даже болеть почти перестала. А о материальной стороне дела надо позаботиться немедленно, но продуманно. Если начать с ультиматумов и требований, ничего хорошего не выйдет, тут политика тонкая нужна. Если мама знает материальное положение дел (а она должна была в это вникать), то и танцевать о этого нужно. Т.Е. если квартиры покупались, то как они оформлены и на кого? Не на родственников ли? Сбережения в банках, ценности и т.д. Кстати, неплохо бы ценные вещи описать в присутствии свидетелей (но, чтобы отец не знал, конечно), иметь ценники и чеки от них. Очень было бы неплохо оформить маме инвалидность по-быстрому и по-тихому. Всё будет ей в плюс при разводе. Да, много что подготовить надо. Посоветуйтесь с грамотным юристом, он подскажет. А с отцом надо разговаривать как с отцом, какие бы отношения у него не сложились с женщинами. Это его жизнь. В разрушении отношений (или неумении их построить виноваты всегда двое. Конечно, при разводе всегда будут потери и материальные, в том числе. Ну, зачем вашей маме коттедж одной? Здоровье и покй душевный неоценимы. А решить вопрос можно, только цепляться за облмки разбитого корабля не нужно, мне кажется. Там, за горизонтом, белый пароход плывёт. Не упустите!

При таком подходе к знакомствам она, вполне возможно, вообще никого не найдёт. Только не подумайте, что я ей этого желаю, как раз наоборот! Я только что вышла замуж (в 60 лет, замечу). Познакомилась на одном из международных сайтов. Сразу хочу сказать, что это не так просто. И не только в возрасте проблема. Это само собой. У меня много женщин самого разного возраста пытаются познакомиться для создания семьи таким образом. Процесс часто многолетний. Но, по моему опыту, стоит того. А, кто сказал, что познакомившись на улице, в клубе, даже самом шикарном, на концерте и т.д. попадём в десятку, обретём счастье с первого захода, а не встретимся с тем же бандитом, альфонсом, хамом? Так, и в инт-те: "Навозну кучу разгребая петух нашёл жемчужное зерно..." Настойчивость, целеустремлённость и готовность учиться (да-да, я не ошиблась) принесут свои плоды обязательно. А учиться надо многому: язык осваивать, если сайт международный, фото достойные разместить, общаться грамотно, письма составлять так, чтобы на них хотелось отвечать, ну, и многому ещё, что и в дальнейшей жизни пригодится. Да! И сайты уметь выбирать срьёзные, посещаемые. Раньше были другие способы знакомств: свахи, праздники в деревнях, балы (ярмарка невест, фактически) для дворян, музыкальные вечера и званые обеды... Всё это ушло в прошлое. Значит, будем использовать новые технологии, но с умом и разборчивостью.

Вот молодец! Кто если не родители, должны об этом позаботиться? Это проблема важная очень. И связана она непосредственно с другой - семейные традиции. А мы умеем их поддерживать как наши предки? А, может быть, и свои создавать. Может быть детям эти традиции и понравятся очень, они их в своих семьях поддерживать будут. Да, в семьях есть люди неблизкие "по духу". Но, они блзкие по крови и это тоже, желательно, ценить. Никто не говорит, что общаться надо часто и на пустом месте, но знать друг о друге хорошо бы, встречаться хотя бы иногда и не только на похоронах, тоже. В семье моего зятя (мужа моей младшей дочери) очень тесны родственные связи, семейные ценности высоко ценятся и семьи у них традиционно прочные (дай, Бог!). Вот и сегодня, все, кто в городе, от 70-летних до 3-летних собираются вместе (как и много лет) по завещанию бабушки Федосьи (светлая ей память) в память чудесного спасения её сына (дедушки моего зятя). Он был ребёнком маленьким и его покусала бешеная собака, но его спасли. А бабушка Федосья непростая была женщина: у неё "дар" был. Видимо, она предвидеть могла многое. Да и мудрости житейской ей не занимать было. Из поколения в поколение это передают как легенду. И вся семья в этот день собирается. Здорово! Мы с дочками, когда был жив мой отец, собирались у него 9 мая каждый год. Мне кажется - это очень важно, когда несколько поколений собираются вместе. Отец рассказывал о войне, показывал ордена. Дети должны знать о своих предках, гордиться ими, рассказывать о них своим детям. Это и есть - общее в семьях. Да, мало ли чего общего можно вспомнить. Какие-то вещицы, передающиеся из поколения в поколение, памятные даты и события. Жаль, мы не разговариваем со стариками об этом, а они много чего рассказать могут. Тогда и встречи с родственниками будут не по поводу "помыться" или "закупиться". Но, ведь, это опять работа. И не всякому охота от телевизора отрываться ради общения.

Личное пространство - это личное пространство. И не имеет значения в отношениях с кем его следует охранять. Даже в отношениях с ребёнком при всей любви к нему. Как Вы очертите это самое пространство, как сформируете его, таким оно и будет. И с этим должны и вынуждены будут считаться все окружающие. Вместе работать при таком раскладе (начальник-подчинённый) ни к чему, на мой взгляд. Если есть мысли о профессиональном росте, что было бы неплохо, лучше это делать отдельно от мужа и от всяких обсуждений. Вообще, есть такое выражение: "Где я работаю, там я не сплю". За точность словесную не ручаюсь, но, по сути правильно. Не надо на работе давать повод для обсуждения личной жизни. Так что, определитесь конкретно со своими желаниями и... в путь. Свой рост, круг своих (или общих) друзей, а не только мужа, круг своих (или общих) интересов и т.д. Или Он, Его, Ему, О нём....

Ой, не скажите! Это всё опять давлением на нешу психику в рекламе, а мы ведёмся. Мне в молодости ставили диагноз "бесплодие". Детей хотела очень. Только своих. Господь смилостивился, у меня 2 прекрасных дочери. А знакомые, которые брали в детских домах детей - есть. И опыт этот далеко не всегда положительный. А очень даже отрицательный. У многих этих деток такое в анамнезе.... Не приведи Господь. Если есть материальная и физическая возможность, то и карты в руки. Надо действовать. Усыновление можно рассматривать при такой форме бездетности, когда половых клеток нет вообще (удалены оба яичника у женщины, например). А если только проблемы с вынашиванием... Какая разница, где он выращиваться будет? Если бы можно дитя подмышкой выносить, а не в матке, так и обсуждать нечего было бы. Кстати, раньше няньки-кормилицы деток и выкармливали, и растили, были к ним очень привязаны... Но считать их своими...? А матка - это орган мышечный, только для вынашивания и родов предназначенный. Если есть причины у кого-то его "предоставить" на время для такого благого дела (помочь новому человеку в мир войти), то это личное дело договаривающихся сторон. И что тут предосудительного? Никакого насилия ни над чьей личностью здесь нет. И сравнивать со случаями, когда матери от своих деток родных отказываются, это передёргивание чистой воды. Вот они пусть свои грехи и отмаливают, если смогут.

Подавать - не подавать - спорный вопрос. Да, это именно так: "бизнес", а вообще-то преступная мафия. Именно это останавливает. Но, в определённых случаях пройти мимо невозможно. В киоске покупала хлеб, а тут парнишка лет 14 попросил или денег или поесть. Худой и бледный. Купила еды, конечно. Бабушка у соседнего подъезда стояла, во дворе, не на хлебном месте, плакала. Просит хоть сколько-нибудь, видно, что от отчаяния. Говорит, хулиганы напали и отобрали пенсию. Это не редкость в Питере. Наркоманы совсем оборзели. Ещё и избивают при этом стариков. Кстати, о размере пенсий лучше не говорить, обрыдаться можно. Уж, фруктинку и не купишь, пожалуй. А пример адресной помощи - деньги на операцию, например. Так, моя приятельница лежала в больнице после операции и увидела женщину, которая была в её туристической группе. Много лет и много путей вместе прошли. Потом не виделись очень долго. Приятельница её еле узнала. Положение у неё плохое материальное, она без работы, с детьми проблемы. Выяснять некогда. Моя подруга быстро обзвонила своих туристов, кого помнила, те по цепочке других нашли, быстро приехали, скинулись, оплатили операцию. Сумма требовалась не запредельная, но у бедолаги и этого не было. Никто не обеднел, а человека поддержали и морально, в том числе. "Не оскудеет рука дающего".

Не смогу быть матерью, я бабушка уже, но попробую внести ясность со своей стороны как биолога по образованию. Суррогатная мать вынашивает вовсе не своего ребёнка. Общего у них - кровоток, она обеспечивает условия для развития ребёнка, генетически, не имеющего с ней ничего общего. И, как ни цинично это звучит, но она выполняет роль инкубатора. Всё! Работа у неё такая. И женщина, соглашающаяся на это, должна быть очень хорошо психологически подготовлена, чтобы потом слюни-сопли не распускать по поводу её "кровиночки". Не её эта кровиночка. И как она себя будет потом вести(если отобьёт ребёнка на эмоциях, а потом увидит, что дитя не похоже ни на кого из родных ни в чём. Дети, даже свои ненаглядные, не только умиляют, а и раздражают, нервируют порой. А-а! Вот тут-то мы и вспомним про генетику, против которой не попрёшь! И ребёночка уже жаль становится. Представим, что у нас есть чудо-аппарат, в котором можно дитя выращивать все 9 месяцев. Чьим оно считаться будет? Аппарата? Если в голове концы с концами не связываются, незачем в это мероприятие и влезать. И осуждать не надо. Все в этой истории остаются довольны и тоько наше общественное мнение готово осудить любую "инакость". Легко!

На курсы отправить может, только от этого мало что изменится. На моей памяти в школах и ПТУ раньше, когда был курс "Этика и психология семейной жизни" (а неплохо бы!), "Эстетика", а позже "МХК", "Валеология" (сама вела как учитель биологии и с удовольствием. Причём свою собственную программу). Но, частенько администрация решела этот вопрос просто: писали себе эти уроки, раскидывали оценки от "балды", денежки получали. И, замечу, молчали все: и учащиеся, и родители, и сотрудники. У каждого был свой резон держать рот на замке. Объединить усилия в голову не приходит никому. А это единственный результативный путь. Нас разъединили давно и надолго, похоже, навсегда. Способ правления: "разделяй и властвуй" известен с древности и работает безошибочно. Мы почирикаем-почирикаем здесь, но кто же будет к этому (или чему другому) прислушиваться? Сейчас это кому-то выгодно на данном этапе: под проект деньги выделят, а куда большая часть уйдёт нам не нужно объяснять. Всё уже было и неоднократно. Под это дело ещё и диссертации будут защищены, и чины-звания кому-то повышены. И, дай Бог, чтобы не привело это к дальнейшему углублению межнациональных конфликтов. Мало нам неофашистов и скинхедов? Будет ещё что-нибудь похуже. Если есть действие, то есть и противодействие. Закон природы. А с идеологией не шутят. Дошутились уже. Так что, если есть такое решение, будет и его

Спасибо, Bilberry, на добром слове, я, правда, не врач, я учитель в прошлом. Но это дела не меняет. А нам и не нужно "учить" чему-то особенному своего ребёнка. Ну, если я ничего не смыслю в математике или в музыке, не буду же я сама его пытаться этому учить. Да, это в образовательных учреждениях грамотно и системно сделают. А наше отношение, заинтересованность - это уж от семьи. И, если речь зашла о традиционном обязательном не просто духовном, а православном образовании, то не нужно забывать, что страна традиционно многонациональная и ходили и в синагогу, и в костёл, а мусульмане - в мечеть. А сколько у нас не верующих, но вполне и очень воспитанных и добрых людей? Ну, не приемлют они никакую веру вообще, так что - надо их детей повально молиться заставлять? А буддисты? С ними как? Мы и их повально будем православию учить в школе? А вот что окончательно разрушено - это семейные традиции. Все ли родители в воскресенье с детками в музей-театр-зоопарк-поход.... ходят? Или имеют другие хорошие семейные традиции? Такие, чтобы и дети поддерживали их в своих семьях? Только не говорите, что "да". А тут про церковь. Для воскресного посещения церкви - школа не нужна. Нужно дитятко взять за руку и с ним вмете встать и помолиться, причаститься (и его причастить). И не надо обязаловки. Надо, чтобы душа трудилась, чтобы общение с Богом стало частью жизни. Об этом только мечтать можно. У нас столько нововведений в программу было за мою жизнь педагогическую. И делалось всё с самыми добрыми намерениями. И где это всё? Так что, давайте по доброй воле в храм пойдём. Так дело лучше будет.

Оно, конечно, лучше, но отрицательный результат легко спрогнозировать в недалёком будущем. Уже целое поколение выросло при активной пропаганде бездуховности, аморальности и, даже, преступности. Результат, как говорится, налицо. А предположить этот результат было нельзя? Можно! Очень даже можно! Но никто не протестовал, когда совершенно открыто сектанты всех мастей устраивали свои шабаши в больших залах, для широкой публики. Я, однажды, была свидетелем такого действа, после всей белиберды, которую они орали со сцены, было предложено пройти в отведённое помещение и принять крещение. И пошли ведь! Взрослые люди! Это же массовое зомбирование! А с детей что взять? Героями фильмов много лет являются проститутки, убийцы, мошенники. А красочная и убедительная реклама всего, что несёт только болезни и страдания? А, теперь мы хотим лёгким движением руки - обязательным введением этого предмета повсеместно эту злокачественную опухоль вместе с метастазами убрать. Ан, нет! Не получится, однако! Со всех сторон и совместно действовать необходимо. Не надо отдавать на откуп школе и, тем более конкретному учителю (или батюшке даже) духовную жизнь ребёнка. Опять с себя хотим всякую ответственность снять и избавить себя от повседневного и продуманного общения с собственным дитя. Вот с себя и начнём. А 1 урок в неделю (больше - вряд ли) существенно изменят поведение и взгляды ребёнка, тем более маленького. Они у него наверняка такие же, как и у папы с мамой. И кого же воспитывать надо?

Одна моя приятельница - учительница, ну, очень строгая. Это чтобы дальнейшее оценить правильно. Ведёт она свой урок литературы в коледже, "дети" уже лет 16-17. Читает фразу из классика "На берегу лежал утлый чёлн". Но, устала, что-ли, бедняга, да вслух и произнесла: "На берегу лежал утлый член". Но, самое потрясающее было дальше: ведь никто ни то, что не заржал, а даже не посмел фыркнуть. Во как! А я бы первая угорала.

Извините, но просто так не полезут и не почитают про иконопись или храм. Большинство деток в инт-те другую информацию черпают полными ложками. Учитель направляет, вдохновляет, формирует интерес. Я о хорошем учителе. Вот таким учителем моя приятельница является. Несколько лет назад разработала свой курс МХК, вела его несеолько лет, курс очень интересный, к ней учителя бегали на уроки послушать во время "окон". Ока сама - человек неординарный, умеет зажечь аудиторию. И сам курс МХК по содержанию и смыслу - самый подходящий для любой аудитории. Речь-то идёт о духовности и культуре. А это - вовсе не второстепенные вещи, а, скорее, наоборот. Вот на этом бы курсе и остановиться. А вводить предмет, изучающий основы православия в многонациональной стране, с большим количеством атеистов.... Это неразумно по многим причинам. Это может вызвать противоречия, неприязнь между детьми. И, вообще, вся идеология, которая так топорно насаждалась, изживала сама себя так или иначе. Ну, зачем же вызывать чувство отторжения к такой гуманной, глубокой, истинно духовной религии, как православие?

Сочувствую Вам, Бурмилла, от всего сердца, но, право, Вы сейчас на жизнь в обиде, Бога и церковь порицаете. Это, может, и простительно, у Вас горе, но и гнев свой смирить надо. Если бы Вы были верующим человеком, то помогли бы маме уйти со смирением в душе, а не со смятением. Сказали бы, что вы ещё будете вместе, там, в другой жизни. У меня подруга так же, как и Вы ухаживала за мамой, а потом за отцом, которые умерли один за другим от того же самого. Это длилось 5 лет. И лекарств сильных болеутоляющих не было тогда. А родители были для неё всем. Что она перенесла тогда - представить трудно. В итоге - одни потери в жизни: и личной, и профессиональной, и пошатнувшееся здоровье налицо. Вам жить дальше. И мама должна уйти в уверенности, что у Вас всё будет хорошо, что жизнь для Вас не будет мучением, а будет жизнью. Дорогая Бурмилла! Многие Вам могут (да-да!) позавидовать. Ведь далеко не у всех есть (или была) такая любящая, такая понимающая мама. Скажите ей об этом. Терпения Вам, стойкости и доброты.

А если прикопаться к таким оправданиям-отмазкам: жалость бабья, пропадёт без меня и т.д., то на поверку получается, что есть более глубокие мотивы, почему женщина готова разделять свою жизнь с ничтожеством. В таких отношениях есть своя "выгода", если хотите. Например: 1) Я - великодушная, добрая, жертвенная, муж не ценит, пусть все видят, какая я хорошая и ценят-уважают-жалеют. 2) Я сейчас с мужчиной (да, барахло, конечно), если с ним расстанусь, другого могу не найти. А одинокая - хуже, чем больная, меня же соседи-родственники уважать не будут, а так - я что-то собой представляю (без мужичка я уже никто). А всё сводится к нижайшей самооценке, как говорится - ниже плинтуса. Вот посему и живём с оглядкой на соседей. (Хотя их дело - вообще десятое). Так что не в жалости дело, лучше больному или сироте помогите, а не здоровому мужику, с ним ничего не сделается. манипуляция чистой воды и есть, как было уже сказано. И своим лжепрощением не надо вводить мужчину в искушение совершать ещё более гадкие поступки, опускаться всё ниже и ниже.

Ну, конечно же Вы не монстр! Но, справедливости ради, надо сказать, что, то, что Вы переживаете сейчас - родительские амбиции с любовью к ребёнку вперемешку. Очень хотим всего самого лучшего своим детям, особенно того, чего сами не получили. По своему педагогическому опыту могу сказать, что путь к высшему образованию через колледж - совсем не худший вариант, такой вариант мы с младшей дочерью рассматривали как запасной. Она Педиатрическую Академию закончила, слава Богу, поступила сразу и даже в 2 ВУЗа одновременно. Второй - хим-фарм. был. И без всяких взяток, между прочим. Но, если бы не прошла, пошла бы в мед. колледж, мы уже выбрали куда. Кстати, экзамены в колледж - в августе, если ничего не изменилось, так что после окончания школы выбор есть, это тоже аргумент. И если у вашей семьи есть возможность материальной поддержки на период обучения - это вообще здорово. А на шпильки-булавки она себе заработает учась и в колледже, и в институте. Моя, кстати, курсы массажа на 2-м курсе закончила, хорошо его делает. Но девочке надо бы доходчиво разлжить по полочкам и продолжительность обучения. Это и так очень долго: 6 лет ВУЗ, год - интернатура (обязательно), 2 года - ординатура (очень желательно). Прибавляем годы обучения в колледже. Сколько будет дочери? А за это время - любовь-морковь, замужество, дети. Самой учиться, делать карьеру и семью содержать, детей растить как положено? Фэнтэзи! Значит, опять Вы! И где же тут самостоятельность? Есть очень важный момент в Ваших аргументах, который Ваша юная дочь в расчёт пока не берёт. Это то, что Ваш мужчина готов поддержать её обучение на Западе. Это очень серьёзно. Давайте отбросим наш кухонный, квасной патриотизм хотя бы на период обсуждения, рассмотрим это как возможный вариант. Получить мед. образование на Западе, а тем более работать там врачом - очень блоьшая удача и огромные возможности. Это не только деньги - это огромный престиж, врачи здесь (я сама уже не в России) пользуются огромным уважением, а про условия работы и оплату и говорить нечего. Дай Бог, конечно, но когда женщине под 30 и семья-дети, вряд ли всё это осуществимо. Попрбуйте эту бухгалтерию дочке разложить, а решение переложить на неё. Лейтмотив Вашего изложения таков, на мой взгляд: мы тебе предлагаем эти варианты, выбирай сама, но и ответственность за свой выбор неси сама. От твоего выбора сейчас зависит твоя будущая жизнь. Потом не вини никого. Кстати, то, что она хочет быть финансово независимой, объяснимо вполне, но помощь Вашего мужчины (лучше бы мужа, конечно, уж, извините) можно предложить ей как долговременный беспроцентный кредит. А когда она повзрослеет, будет смотреть на вещи по-другому. А, что касается обучения в школе, то "просиживание штанов" - весьма распространённый способ времяпрепровождения в школе. Увы. Сколько всго потеряно! И это - не пример для умной, любознательной девочки. Но, каждому своё. У каждого путь свой. Только переиграть потом всё не получается. Успехов Вам. Написала всё это, как будто заново всю эпопею с образованием дочерей пережила.

Вот это - главная идея, ключевая мысль. Талочка И понять - есть ли нынешнее поведение Вашей мамы - результат искреннего раскаяния или выжидательная позиция (в смысле - чего-то хочет в будущем от Вас), а, может ещё какие-то планы... Надо быть настороже. По поводу любви - она в этом возрасте или есть, или её нет. Спокойные отношения могут быть, но это лучшее, что я бы для себя допустила. Мне уже много лет, но с матерью у меня не сложилось, во многом ситуация похожа, очень бы хотелось простить, самой же будет легче, но... ни в чём моя маменька не раскаялась, всем своим делам и делишкам, предательствам и прочему оправдание имеет. Ну, Бог простит, если она этого заслуживает. Про обязанности элементарные помнить надо, в любом случае, а в остальном.... Жизнь всё расставит по своим местам. И неправда, что с возрастом забывается всё. Наоборт даже. Теперь я знаю цену всему: и что такое детей растить себя не жалея, и как работать на 2-3 работах. Так что могу сравнивать. И оценить правильно тоже могу. Дай Вам Бог трезвого ума и здравого смысла. А квартира - Ваша, въехать надо уже вчера и реверансы здесь просто неуместны.

На мой взгляд, не застелить кровать, не почистить зубы, не причесаться... это всё из одного поведенческого ряда. И причём здесь - увидит мою постель кто-то или нет? Это моя постель! И она должна быть в порядке как и я сама. А как иначе? И ни о каком "стадном чувстве" речи нет. То, как вокруг нас мы всё обустраиваем, отражает и то, что у нас внутри, в голове. Заправить кровать - дело нескольких минут, не стоит обсуждения. Зачем в позу вставать по этому никчёмному вопросу. Пусть муж другими, более существенными делами занимается, а дом вести - это у женщины лучше получится, это наше дело, какими бы "продвинутыми" мы себя не представляли. Если постель не заправлена, то и в других местах - беспорядок, чего уж там! А это исподволь вызывает раздражение и недовольство. А в семье начинаются проблемы, которые заканчиваются очень плохо. И винить некого, что посеяли вокруг себя, то и получили "в сухом остатке". Не ленитесь! Неряха - образ непривлекательный, правда!

Интересно, как жизнь сложилась и чего достигли злостные "срывальщики" уроков? Судя по прочитанным откровениям с грубейшими ошибками- немногого. Я уроков не срывала, да и не принято это было, в наши Советские времена. А, вот один случай - помню хорошо. Те, кто в школе училась, а не прятались в туалетах, знают из истории про Кубинскую Революцию, Фиделя Кастро и т.д. А мы во время этих событий как раз школьниками были, в стране всё это очень эмоционально воспринималось. И тут - узнаём, что Фидель Кастро собственной персоной в Ленинград к нам приезжает! Нам в школе про время и место следования никто не сказал, но мы прознали. Проезжать он должен был как раз по пр. Майорова прямо под окнами школы. Событие - вселенского масштаба, а у нас уроки! Понятно, что мы все на улицу и ломанулись. Народу по обеим сторонам- куча, ну, мы местечко нашли, а я с фотооаппаратом обязательно. Смена-2 у меня была. Ликованию всеобщему не было границ! Бородатый красавец Фидель стоя ехал в открытой машине, приветствуя толпу. Фото получились не чёткими, конечно, но, вполне всё узнаваемо. А на следующий день пятеро из класса были вызваны к директору (уроки-то сорвали). почему мы-пятеро? А мы были первыми принятыми в комсомол в классе, на нас, передовых, и ответственности, вроде как больше. Но, это уж так, формальности администрация соблюдала, продолжения эта история не имела. А фото те потерялись, конечно.

Ох, добром это не кончится! Было такое у моей знакомой. Повенчалась с женатым, такой грех на душу взяла. Опрадывалась: от одиночества всё. Ну не глупая ли женщина? Он использовал связи и возможности, имевшиеся у неё на тот момент, и исчез как утренний туман. Прошли годы, ни с кем у неё ничего не сложилось, да и как могло быть иначе? Нет у этой девушки и её молодого человека хорошего примера семейной жизни (родителей), да и отношений уважительных, видимо, в семье нет. Так что, финал здесь ясен, к гадалке ходить не надо. Хотя, конечно, я им ничего плохого ни в коем случае не желаю.

Вот спасибо за реплику! У меня то же самое, теперь догадываюсь откуда ноги растут. Похоже, что меня в детстве переучивали, так что я пишу, ем - правой, а мыть-вытирать или бросить вдаль что-то - левой. Почерк в детстве был безобразный, по чистописанию, как сейчас помню - тройки. А дочь младшая - левша. Может, я и пробовала в детстве перекладывать ей предметы из левой руки в правую (думаю, у малышей это нужно попробовать ненавязчиво делать, они часто берут совок в левую руку не потому что так удобнее, а им пока всё равно ). Но потом прекратила настаивать, т.к. это у неё был совершенно устойчивый рефлекс. Ей, действительно, так было удобно. И в школе, слава Богу, никто её не третировал. Сейчас ей 29, умница и красавица, детский врч по професси, в счастливом браке. И какое значение имеет, какой рукой она мед. карты или рецепты заполняет? Так что, мне кажется, нечего из этого проблему выращивать, этих проблем с детишечками ещё ой! сколько будет!

В позапрошлом году были с дочкой и внучкой на Азовском море, денег извели кучу, т.к. в "люксе" по их понятиям, жили. На самом деле, полный гадюшник, а море хоть, и правда, тёплое, но грязное, плавает в нём всякое от огрызков до пакетов и т.д. На берегу семечки народ грызёт, креветками лакомится... Ну, про то, где отходы большинство людей оставляет, говорить не буду. Про питание (мы в пансионате жили) даже вспоминать не могу без подташнивания. В советские времена такое можно было попробовать в самой мерзкой столовке. Выводы сделали. Молодые с тех пор отдыхали в Египте и в Турции. Ни в какое сравнение не идёт. Так что, мы туда больше - ни ногой.

В новогодней интермедии была не снегуркой, конечно (роли снегуркиной бабушки по сценарию не было), а снежной бабой (снеговиком т.е.). Это было несколько лет назад, когда я ещё в частной школе работала. (Ох, не отдавайте деток в частные школы без особой нужды!). Спектакль прошёл на ура, родители нас (и меня персонально) благодарили, фотографировались с нами (и со мной персонально) Мой костюм и исполнение роли всем и мне самой понравились. Но один человек был недоволен всем и в гневе на всех. Это директриса наша. так скорченная и злющая весь праздник и просидела, а мы от неё потом по углам разбежались. Всю песню испортила. Да, если бы только это! Она скольким людям гадостей наделала! А, между прочим, дочь священника и верующую из себя изображает. У неё своя роль.

Так вот, мне 60 уже . И хочу, если всё получится, круто жизнь свою изменить в ближайшее время. Моя мама в шоке от моего решения, впрочем, она всегда была мной недовольна, как и другими людьми. Но впереди старость маячит, дочерей верой и правдой растила из последних сил, образование дала, с внучками помогла, особенно старшей, но теперь, кроме хамства и претензий от неё не вижу ничего. Даже просто терпимости элементарной, про уважение говорить не приходится. Так что если случится мне здесь, в дальних краях, остаться одной в последствии, то это будет стар.дом, я это понимаю, но это всё-таки лучше, чем наш отечественный "стардом" или, что ещё страшнее, чем видеть, что ты всем в тягость. Так что, дочери мои могут мне быть благодарны, что я их таким образом от себя освобождаю. Ничей век "заедать" не хочу. А своей маме звоню регулярно, денег на ближайшее время оставила, хотя и свои у неё есть. А что касается общения, тепла, доверительных отношений, то этого не было никогда (а хотелось мне этого когда-то), маменьке не до того было. Лучше и не вспоминать. А, уж про то, как со своей мамой (бабушкой моей) она обходилась! Та так и жила плохо ли хорошо ли с моей семьёй до конца дней своих. А всю жизнь свою она на своих дочек положила, особенно маменька кровушки-то ей попила. Ну, теперь плачется всем про одиночество, хотя все родственники к ней заходят по возможности, звонят. Работник соц. службы продукты приносит и другие дела делает, но стоны и жалобы, недовольство и агрессия.... Ей хуже всех всегда. Старость сама по себе - вещь незавидная и, если есть хоть какая-то возможность, надо её, попробовать "организовать". А то придётся выживать на убогую пенсию под недоброжелательные взгляды и мысли родственников: "Когда же бог возьмёт тебя". Всё!

Обзавидоваться можно! Вспоминала-вспоминала, что же было в моём детстве радостного. И всё как раз безрадостное вспоминалось. А, уж, чтобы мною гордились... Вот продемонстрировать всем, какой я ненужный довесок в её жизни, раздражаться и орать по поводу и без повода, маменька могла часто Про игрушки не говорю, это уже слишком. Вот эпизод с игрушкой ёлочной и всплывает в памяти Меня лет в 6 (ох, давно это было) привели на ёлку. Думаю, это было впервые для меня, до этого я в деревне у родственницы была. Ну, вроде как, по причинам каким-то, а, на самом деле, за ненадобностью. Видимо, я была просто потрясена всем этим до самой глубины моей детской души. И, когда представление закончилось, я не могла понять, почему надо уходить, видимо, не было сил с этой красотой расстаться. И я ревела и рыдала так отчаянно, что ведущий праздника снял ёлочную игрушку с ёлки и мне подарил. Понятно, чтобы я уже замолчала и ушла с миром. Игушка самая обыкновенная, но для меня она была настоящим сокровищем. Хранилась она у меня всю жизнь (лет 50) пока я все игрушки дочке не отдала. Не знаю, цела-ли она ещё или нет, стеклянная ведь. А девочкой я была вдумчивой, читала очень много, деревенскую библиотеку всю перечитала что можно и нельзя, не говорила никому, что думаю, слышу и вижу. Но, очень много помню того, что лучше бы и забыть. Моей уже старой маме мои воспоминания (очень редко и сейчас говорю что-либо) очень не по душе.