Поправить одежду незнакомцу

[Поправить одежду незнакомцу]

А  я всегда благодарю людей, которые тихонько подскажут, что у меня с одеждой не всё в порядке.

Обязательно. Бывали моменты то с расстегнувшимися пуговицами, то ещё что-то. Я тоже стараюсь тихонечко сказать, если это поправить можно. Вот однажды здесь уже пожилой женщине, моющей руки в общественном туалаете, пришлось шепнуть и показать глазами, что юбка у неё сзади поднята. Она меня поняла мгновенно. Ну широкая юбка у неё, не одёрнула как следует - пожилой человек, это же понятно! Она мне была очень благодарна. А ну-ка вышла бы она из туалета, там бы ей сказали, конечно, помогли бы. Но было бы ей уже неловко.

Вот поправлять пояски или кидаться своми руками что-то исправлять - ни за что. Руки "распускать" вовсе не нужно. Дамам-девушкам с торчащими трусами из-под брюк и висящими боками по сторонам не говорила ничего и никогда. Всё они сами про себя знают. Это диагноз. И это не лечится.

[Праздники, друзья, родственники...]

а тут- даже бабушка не позвонила

Сразу в стойку встала. У внучек старших - дни родения в январе - одно за другим. А у меня есть такая особенность - путаю то время, то пространство. Надо большими буквами написать и под нос себе положить, чтобы не забыть. Звоню им часто, но именно в этот день может быть затмение. В мозгах. Подарки-то я им привезла, а поздравить вовремя надо!

А если серьёзно, то обидные такие моменты бывают. Очень обидные. Вот одну из моих внучек ни родной папа даже не поздравит никогда, даже по телефону, ни та, другая бабушка, мать его. Ну и что, что развелись родители? А с ребёнком зачем разводиться? Впрочем, та бабушка не больно разбежалась, когда они ещё вместе жили. Ей своих тараканов в голове не сосчитать.

Кстати, меня бабушка со стороны отца вообще не то что не поздравляла, а и видела за всю жизнь раза 2-3. Вот сама уже в таком возрасте, а так и не поняла - что это было? Ну, не жили мать с отцом вместе. Но он хоть иногда появлялся, а бабушке я была параллельна. Жалко, что и спросить не могу о причинах. Своих внуков других (их трое было) любила безмерно.

Никто не поздравил, никто!

Значит, держитесь друг друга. Про всех других держите в голове "кто есть кто". Прощения старенькие совсем заслуживают - забыть могут реально. Остальные - так, никто.

[Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе]

Я всё таки надеялась, что ничего серьёзного.

Ну конечно, лучше поздно, чем никогда. Но про

что ничего страшного нет, нормальный ребенок, ну, гиперактивный - пройдет.

это всегда так удобнее думать. Дело не только в способностях. Но при малейших признаках чего-то "нетакого" лучше перебдеть, чем недобдеть. Или я такая замороченная - не знаю. Но даже у 3-4 месячных можно любому родителю увидеть - концентрирует внимание ребёнок или нет, удерживает его или нет и т.д. Если что-то тревожит - есть врачи, аппаратура сейчас отличная, средств реабилитации множество. Только заниматься этим нужно.

У меня был ученик с энцефалопатией. Гиперактивный. О чём мама изначально и предупредила. Так честно, хотя бы. Многие предпочитают закрывать глаза на болезни, скрывают, медкарты чистенькие в школу приносят, а потом с ребёнком "вдруг" что-то приключается. Так вот у этого мальчика, по словам мамы, опять же, это состояние - последствие родовой травмы. Если не ошибаюсь - смещение шейных позвонков.

Разные могут быть нарушения и по разным причинам. Закрывать глаза на них нельзя, ребёнку надо помочь. А здоровым детям терпимо относиться к "другим". Этому надо учить с очень раннего возраста, а не констатировать: дети теперь жестокие. Если все (или большинство) дети таковы, это говорит о болезни общества в целом. Это мы, взрослые, растим таких детей.

Увы.

[Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе]

Грустишка

В понедельник идём на энцефалограмму.

А раньше не делали ни разу? Коррекция тем лучше и быстрее происходит, чем раньше начата. Жаль, если только сейчас Вы этим занялись.

Пусть у Вас всё сложится максимально хорошо. Каков бы ни был диагноз, не нужно его озвучивать всем вокруг. Жаль, что классный руководитель у вас не заслуживающий доверия. С ним бы потом можно было тихонечко обговорить ситуацию и продумать как и что сделать, чтобы Вашей девочке было максимально комфортно.

А так там и был реальный мотив для бойкота

Это тоже не бойкот был, а организованная травля, моральное уничтожение. Даже если бы и сказала что-то учителю. Можно отвернуться, не общаться. Но доводить до крайности (а это могло быть) есть проявление жестокости. Да и не только в "причине" дело. В подтексте - претензии "Железной кнопки" на подавление воли других, полное подчинение её мнению. Не всё столь однозначно. Жестокость - она и в Африке жестокость.

[Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе]

Но если дети одного коллектива всей кучей вдруг  решают "дружить против" своего  одноклассника, то всё-таки  возникает вопрос "почему так случилось?"

Пересматриваем фильм "Чучело". И думаем.

Проблема двусторонняя, да. Детям чуждо понятие толерантность. Оно не прививается вообще. Каждого готовят (умышленно или подсознательно) к тому, чтобы "дать отпор", "лучшая защита - это нападение", "занять своё место под солнцем" и т.д. Это неплохие, в целом, понятия, но если за счёт пинания/унижения и травли другого, то всё уже превращается в жестокость. Не принимают люди (и взрослые тоже) "иных". Ни тех,кто иначе выглядит или говорит, ни тех, кто имеет недостатки физические или иные. Даже те, кто переехал из другого места, могут вызвать отторжение и неприятие. И это всё обсуждается при детях. В выражениях можно и не стесняться.

И откуда же у детей возникнет доброта и понимание того, что ЛЮБОЙ человек имеет право быть не таким, как он? Можешь с ним не дружить, но организовывать травлю - это варварство.

Пока что же на мой взгляд проблема именно в Вашей дочери.

У каждого из нас есть проблемы. У жертв травли одни, а у тех, кто её организует - другие. Тоже немалые.

Поскольку я в школе много проработала, да ещё в ПТУ, то такие ситуации видела нередко. И не могла не вступиться за обиженного. А обижали детей по разным поводам, самым ничтожным. Ну никак мимо этого проходить нельзя. Учитель многое может сделать, уверена. Если захочет. И в этом тоже проблема.

так как она может контролировать дисциплину через такого лидера в классе

Как в тюрьме через паханов. Или как в армии в некоторых случаях через отмороженных. Потом удивляемся - откуда дедовщина берётся? Да вот отсюда.

[Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе]

но учитель на то и учитель, чтобы разруливать эти конфликты, не давать им разгораться.

Классный руководитель и должен РУКОВОДИТЬ. И с помощью разных методов влиять на поведение детей. А как иначе? Беспомощно наблюдать за происходящим? Так и до совсем серьёзных последствий дойти может.

Я думаю, что в конкретной ситуации учителю нужно пытаться нивелировать конфликт и сглаживать острые углы в классе, а маме этой девочки - работать над поведением дочери. 

       

Если бы всё так было и всегда, то и проблем бы не было. Но учитель, похоже, занял позицию стороннего наблюдателя, а мама... её надо воспитывать, да поздно. Если она хабалка, то чего от неё ждать? Значит, только ставить на место да пожёстче.

[Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе]

А что она в следующий раз будет пропагандировать? избить?...если в инете уже угрозы пишет... 

Вот это и следует донести до классного руководителя/администрации. Что попустительство может привести к печальным результатам и что это не может быть незамеченным. Репутации школы может быть нанесён урон немалый. Бездеятельность классной дамы очень даже способствует негативному развитию событий.

есть зачинщик всего, который ведет за собой толпу.

Лидер со знаком минус. Он всегда появляется там, где отсутствует лидер со знаком плюс. Чаще всего, это толковый учитель. Значит, маленькая зачинщица переиграла учительницу. Если она этого не поняла, то хорошо бы ей прозрачно на это намекнуть. Или предположить, что эта лидерша действует с её подачи. Как учительнице такая роль? Почему бы ей мозг не вправить? И не напомнить о её прямых обязанностях. Один на один. Пока.

[Взаимоотношения с одноклассниками, как ужиться в коллективе]

И классному руководителю было удобно верить им.

Это да. Есть такое. Очень грустную историю от подруги услышала. Выложу позже. Совсем уж не новогодняя история.

Галчонка

Грустишка

С ребенком постоянно разговариваем, объясняем что хорошо, что плохо

Вашей девочке этого недостаточно. К тому же, порой, дети воспринимают родителей как динозавров. Т.е. у них, у динозавров, свои понятия и жизнь своя. Ископаемая. Поэтому общение с интересными, активными (но не гиперактивными), целенаправленными сверстниками - штука весьма полезная. Танцы "не пошли"? А какие танцы? Вот внучки мои в разных танцевальных направлениях. У одной танцы не очень "шли", хотя всё получалось и она, как управляемый ребёнок послушно ходила.

Но рок-н-рол "пошёл". И ещё как! Во-первых, ритмичность и темповость очень привлекают. И участие в коллективной жизни. Кстати, летом сборы в лагере на одну смену. Тоже многому учат. Для гиперактивного ребёнка такие нагрузки - самое то. И возможность участвовать в соревнованиях, которые часто бывают - себя показать, на других посмотреть... Да и авторитет так зарабатывается. И самооценка повышается. Нет надобности привлекать чьё-то внимание пинками. Его и так много. А уж о физической форме и не говорю.

Это как пример.

Саму не отпускаем далеко.

Это проблема. Но решаемая. Найдите няню (даже из числа соседок). Пусть отвозит. Забрать можете сами успевать. Это не будет уж так дорого. Но стоит побеспокоиться. Гиперактивный ребёнок должен быть очень занят и многое ХОРОШЕЕ должен в жизни попробовать. Иначе может его переклинить и он будет пробовать другое.

Психолог, кстати, не помешает. Если профессиональный.

[За столом с иностранцами. Они у нас, мы у них]

Увидев это блюдо, я поняла, почему подгузники называются Хаггис     

       

Хаггис же очень вкусная штука, не смотря на пугающий внешний вид

Отыскавшаяся в Шотландии однокурсница вполне приемлет, если в хорошем месте приготовлено. Но я не могу ни видеть, ни запах воспринимать. Муж в курсе, меня уже не заманивает этим блюдом.

А самые лучшие завтраки на взгляд мясоеда - у британцев

И завтраки эти не люблю. Кроме яйца - всё мне не так. Сосиски у них несъедобные вообще (на мой вкус), покупаем их только в немецком магазине. Есть здесь такие - недорогие и неплохие. Ещё и выпечкой свежей балуют.

Сгущенку приперла из Москвы как сувенир.

Она здесь есть в супермаркетах.

Единственное, к холодцу даже не притронулся, ему такое непонятно.

Я на фотографиях мужу показывала, он, похоже, так и не понял. Но положительных эмоций не наблюдала.

Знакомые, соскучившиеся по этому блюду, долго искали мосталыги (специально заказывали в мясной лавке на рынке), но супрг-британец не понял этих изысков.

Огромная, сладкая в начале сентября, тает во рту. А они в маркете в коробках покупают.

Ну, тут я дело в свои руки взяла. Увидев это благолепие, я предложила поехать на сбор даров. Нашли место на высоком холме, подальше от дорог и... каждый сентябрь варю варенье из ежевики с яблоками и апельсинами. Сама по себе она аромата не имеет, вот и изощряюсь. Мужу понравилось.

[Мама влюбилась/собралась замуж]

Видимо новость была неожиданной и только в этом дело. 

       

Ну, это бывает.

Вы знаете, за два дня я как то свыклась с этой мыслью, и теперь я наоборот даже "за".

Мамина жизнь - это ЕЁ жизнь. И это надо принять как данность. Кстати, когда вырастут Ваши дети, они тоже не очень-то захотят, чтобы Вы диктовали им условия. Как и Вы сами решаете как Вам поступать. Поговорть-посоветовать - да. Но не более того.

Вашей маме счастья, Вам - зрелости и мудрости!

[Мама влюбилась/собралась замуж]

Моя первая реакция - слезы. Ведь так мало времени прошло и я не хочу чтобы чужой мужчина занял место моего отца

Это от чего же? Мама-бабушка-нянька из-под "обязанностей" улизнуть хочет? Вы её видите именно в этих ролях, а остальное она УЖЕ забыть должна? Это Вы уж зря на не свою жизнь замахиваетесь. Возраст Вашей мамы - вообще никакой. Она при хорошем раскладе ещё долгую счастливую женскую жизнь может прожить. И состариться вместе с избранником, а не в няньках.

Вам бы пригласить мужчину к себе, познакомиться, поговорить, поузнавать о нём побольше. Чтобы представление иметь о человеке. Если нормальный, порядочный мужчина, то совет да любовь. И без всяких слёз. А если что-то смущает - поговорите с мамой по-женски, обратите её внимание на то, что она может и не заметить.

Единственная серьёзная проблема - наладить отношения с мальчиком. Его-то уж никак нельзя обижать. А Вы не чините препятствий в жизни мамы.

Дело именно в том, что моя мама снова будет замужем и не за моим папой.

Как страшно жить! Вы предлагаете маме сжечь себя на погребальном костре заживо? Папу не вернуть, та их совместная жизнь закончилась, какая бы она ни была. Наступает другой этап. И это надо принять.

Даже не представляю, чтобы мои дочери начали рыдать и противиться моему повторному замужеству. Хотя я куда старше Вашей мамы. Не их это дело. Их дело, как и Ваше, устраивать свою жизнь.

Ваши же деревенские кумушки языками почешут-почешут от любопытства и зависти да и примолкнут. Что на них-то смотреть? У них свои семьи, пусть там разбираются.

[Отец не хочет лечиться]

Вот он пьет опять сейчас, как пропьется, наверное решусь с ним на строгий разговор.

пусть он расстроится, но зато, возможно, захочет что-то изменить. И Вам уже не в чем будет себя винить - это будет его и только его решение.

Именно так. Это самая лучшая позиция. И правильная. Не соглашусь с тем, что часто родственники не говорят тяжело больному члену семьи об истинном положении вещей. Мы тоже моей маме не говорили, но ей был 84-й год, изменить было ничего нельзя и это другая история.

Человек просто обязан знать об истинном положении вещей, понимать, что он может и ДОЛЖЕН успеть сделать. Не нужно шарахаться от правды. Она существует объективно, её не спрячешь.

Рыжик-пыжик

Ваш отец мужчина как-никак. Вот и должен принять то, что есть на самом деле именно как мужчина. Может быть, и разговор следует начать именно с этого - с того, что Вы его знаете как человека сильного и обращаетесь к нему в надежде на правильное и мужественное восприятие фактов.

Вы готовы ему помочь - вот и скажите об этом. Но поможете только в том случае, если он готов САМ что-то для себя сделать. Деньги ему в руки - это просто способ откупиться от проблем. Ну и искушение дополнительное. Не берите грех на душу.

Какое решение отец примет и как себя поведёт - его дело. Никто не в силах перевернуть его отношение к себе и окружающим кроме него. Дайте ему этот шанс и не корите себя.

[Отец не хочет лечиться]

У меня сразу возникают думы, что зря я с ним ругалась. Если бы не ругалась и не спорила, он мне бы больше доверял

Этого никто сказать не может. При тяжёлом характере отца и весомой добавке последствий алкоголизации результат предсказуем. Не нужно себя корить. Если бы Вы были послушной овечкой, то, вполне возможно, отец при всех его проблемах, отыгрывался бы на Вас ещё больше. Разе такой вариант невозможен?

верующий человек к смерти готов должен быть всегда. И к своей, и к смерти близких. Все под богом ходим.

С этим и спорить бессмысленно. Это так и есть. К уходу из земной жизни готовились как к важному, но естественному событию: раздавали долги, старались помочь детям приспособиться к самостоятельной жизни, молились о своей душе и душах близких... Да и просто обдумывали как свой уход обставить: где и как хоронить, например. Всё с детьми обговариали.

Рыжик-пыжик

Вашего отца раздирают противоречия и с собой, и с миром. Ему бы, по-хорошему, в церковь пойти, с мудрым батюшкой поговорить, причаститься, помолиться. Но это уж на его усмотрение. Вы ему можете в хорошую минуточку это предложить, а уж как он отреагирует - его выбор.

мне по сути надо принять то, что он скоро умрет тяжелой смертью. При я знаю, что можно сделать так, чтобы этого не было, но я этого сделать не могу,

Принять, что каждый из нас смертен, мы должны, это же очевидно. Считать, что Ваши действия - панацея от смерти и мучений, вряд ли стоит. Этого никто сказать не сможет. У моего отца был огромный букет заболеваний, почти каждое - путь к скорому уходу. А умер он вовсе не от сердечной недостаточности, а от прободения язвы, которую просмотрели врачи (они и не смотрели никуда, ему уже за 80 перевалило).

Просто смириться с тем, что родной человек мучается и может уйти из жизни очень трудно. Трудно смитриться, что придётся жить с мыслью о том, что не всё сделал, не все услиля приложил, что вот если бы, то... Т.е это боязнь грядущих угрызений совести. Но если человек активно отторгает все Ваши усилия, то какой смысл их навязывать? Не изводите себя понапрасну. Помогите чем можете, особенно младшему брату, а остальное пусть идёт как идёт.

[Отец не хочет лечиться]

Скажите, как он вам дорог, как вы боитесь его потерять, как он нужен младшему сыну, по сути, еще ребенку, полусироте.

Это, пожалуй, самый веский и единственный аргумент, который можно было бы отцу предъявить. Но... У него своё представление о жизни. И сложилось оно давно, а тут и инсульт, и явно разрушенные долгим курением сосуды, и изводящие язвенные боли, и, что уж говорить, алкоголизация организма хроническая. У алкоголиков стадия агрессии имеет место быть. Это потом они становятся "овощами", которых уже ничто не волнует.

А у Вашего, Рыжик-пыжик, злость на всё и на всех. И ничего с этим поделать нельзя. Вот ещё и эпилепсия проявилась. Приступы, вполне возможно, будут повторяться, нужно научить брата справляться с этим. Увы, он единственный, на которого ложится всё - и присмотр за отцом, и заботы по дому. И тут есть о чём подумать. Отцу можно предлагать обследование-лечение время от времени. Но при твёрдом отказе Вы ничего поделать не сможете. Только организовать какие-то сносные условия для жизни обоих - отца и брата. Мне так кажется.

[Пятница, тринадцатое. Дом №13]

Родилась 13-го, в доме № 13 прошла бОльшая часть моей жизни, по мелочи с числом 13 сталкивалась и сталкиваюсь постоянно. Сегодня ещё и пятница - 13-е. Мой день рождения. День как день. Ну, нет уже того предвкушения радости и щенячьего восторга как в детстве, так не от числа это и зависит. Это зависит от совсем другого. ((

Вот уже по российскому времени и 14-е наступило. Птом 15-е... Жизнь идёт, часики стучат.

[Мужчина не проявляет активности.]

И именно со стороны жены.

И не только. Вещи хранятся, фотография на столе... Там семья, хоть и находящаяся в кризисной ситуации.

Просто не хочу быть промежуточным звеном

Хотите или нет - это только Ваши мечты и планы. Начинать подталкивать к разводу - дело с запашком. Сами можете оказаться на месте жены, а не любовницы.

3 недели - вообще не срок для того, чтобы строить планы и выбирать фасон свадебного платья. Даже для совершенно свободных людей без всякого прошлого.

Дым

Да знаю я это все, но что делать

Не лезть в чужие отношения. Этой паре нужно время для выяснения ситуации. И мудрость. У них и ребёнок есть, это со счетов не скинуть. А тут Вы со своими планами в неостывшую постель. Вам решать. Вам и ответ держать за своё решение.

[Псориаз]

ему выписали парацетомол

Знакомо.

здесь у каждого есть свой врач (GP),

Я от них впадаю в ступор. Но меня научили, что надо разговаривать с ними более требовательно и твёрдо (вежливо при этом), добиваясь своего, т.е. направления в госпиталь к специалисту. Ваш муж к этому не привык, видимо. Поэтому идите с ним, подготовив его к разговору, а не к получению очередной порции парацетамола. Они тут готовы все болезни лечить именно им.

У моей бывшей сотрудницы с ранней молодости такая болячка, что не помешало ей прожить с мужем много лет, вырастить 2-х сыновей. Было всякое, но когда у неё случались обострения, то муж методично и терпеливо очищал ей корочки со спины и не устраивал истерик. А это дорогого стОит.

Но если нет ни желания, ни терпения, ни готовности прожить жизнь с больным человеком, то лучше по-честному уехать домой сейчас.

Вас держит, как мне показалось, не столько желание жить с этим человеком, сколько желание жить в этой стране. Я не осуждаю, это понятно. Но будет куда более безнравственно бросить его после того, как Вы получите визу на ПМЖ и многие права соответственно. Человеку понять, что его тупо использовали очень больно. Его болезнь обострится ещё больше. Подумайте и взвесьте всё СЕЙЧАС. Не берите грех на душу.

А если уж решились на совместную жизнь, то будьте последовательны и настойчивы в стремлении помочь.

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

Я просто имела ввиду, что учиться там проще одаренным детям, которым по силам год за два.

Об этом и речи нет. Нужен аттестат, по всей вероятности. Так чего проще в вечерней школе его получить?

потом родит и со всем классом перейдёт в 11 .

А на переменах сцеживаться будет бегать. Или во время уроков. И кормить. И под плач и агуканье между мытьём попы, гулянием, кормлением уроки делать. Ну взрослые же люди, право-слово. Вот что за иллюзии? Уроками заниматься дева не стремилась и раньше. Наука без её учёбы не остановится. Если и сейчас оставить её ум и душу в состоянии беспомощности, то это навсегда. Но, похоже, так и будет. Ларчик почитала советы о подборе противозачаточных, о жёстком прекращении отношений дочери со взрослым парнем, да и... не сделала ничего.

Ну и сейчас - что тут мы говорим-советуем? Мы-то не в розовых очках, а мама видит дочку свою в пелёнках и не решается ей перечить.

По конституции право на обучение имеют все, с беременностью исключений нет, поэтому...

Ну при чём здесь Конституция? Своё право на обучение можно реализоать другими путями. Никто не запрещает. А в детской школе, да ещё специализированной.. Вот только этих проблем директору и не хватало. Нет что ли способов ребёнка удалить из школы? Да запросто! И не ссылаясь на беременность.

Поскольку девушка не отличница совсем, то всё очень просто. Не вытаскивать и не подталкивать ни при ответах, ни на контрольных, следить зорко, чтобы не списывала, чтобы никто не подсказывал. И всё. Какие результаты будут можно догадаться. А ещё и пропуски. Они-то уж точно будут - по разным причинам. Создать условия, чтобы родители сами забрали документы - это и делать нечего. Но если жить в иллюзиях, думать, что все будут в школе несказанно рады сначала беременной, потом замужней кормящей ученице, то можно опять ничего не делать. Само рассосётся.

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

В любом случае - дочь с животом и токсикозами будет в школу ходить?

В дневной детской обычной школе допустимо посещение с животом? И кормящая замужняя дама за партой тоже нормально? Что-то устарела я совсем. И ни от одной коллеги даже из тех, что работает сегодня ни о чём подобном не слышала.

А вообще, проще с января перевести девушку на экстернат. Или в вечернюю школу перевести. И расписать их по-быстрому сейчас, а не когда-то там. Чего уже ждать-то? Или ещё и свадьбу им с лимузинами?

Если бы меня дело коснулось, то я бы так и сделала. Ещё и на работу бы выпнула. Всё по-взрослому как хотела. Ну и конечно рожать-не рожать от меня бы она не услышала.

Интересно послушать, что они на это все скажут... Может что-то дельное...

Они скажут то, что потребуете (вежливо, но твёрдо попросите) озвучить. От Вас зависит в какое русло направить разговор.

Надо было идти к врачу и подбирать контрацепцию для нее (уколы там, или что-то долгоиграющее)...

Надо было. Вот и теперь не упустите возможность повернуть так, как считаете нужным, а не пассивно-покорно слушать что там кто лепечет.

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

такой ситуации хоть одно решение может быть таким, о котором потом никто и никогда не пожалеет   

Вот пусть молодые и принимают это судьбоносное решение, обременив себя знаниями о родительских обязанностях, взвесив свои возможности и спланировав хоть как-то своё будущее. И потом жалеют или не жалеют.

Мамина задача - помочь дочери узнать как можно больше об уходе за малышами, о проблемах, которые могут возникнуть, о бюджете, который надо будет как-то выстраивать и обо всём остальном. Ну, и помочь в устройстве на работу, если дочь рожать соберётся. Декратные бы совсем не помешали. Да и она пусть немножко вкусит взрослой жизни, но из другого котелка.

Но если бабушка полностью готова взять все родительские заботы на себя, то иметь она их будет до той поры, когда ребёночек станет взрослым, не раньше. И нужно быть готовыми к тому, что у ребёнка вполне возможно, разовьётся что-то вроде комплекса сироты. Даже хуже. Родители молодые и здоровые есть, а растит бабушка. Т.е. родителям он не нужен. Отсюда куча проблем может нарисоваться.

Всё равно, семья решит так, как сочтёт нужным. Но надеяться, что у юной мамы ВДРУГ вместо склонности к гулькам с раннего возраста вдруг проснётся материнская ответственность или она в учёбу кинется и будет делать карьеру - это мечты несбыточые, похоже. Нет, пусть бы так оно и было, но... сомневаюсь я однако (с).

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

Аборт, ну если конечно не к бабке-повитухе обращаться, не должен повлечь каких-то серьезных осложнений.

Вдаваться в подробности не буду, но чуть не сдохла много лет назад. Это я уже 2-х детей имела и решилась - деться было некуда реально.

Потом ещё долго за это расплачивалась своим здоровьем. Ни от чего нельзя зарекаться.

И чтобы в 13 лет со взрослыми дядьками знакомиться, а в 14 бесстрашно в интимные отношения вступать... тут какой-то особый взгляд на мир должен быть. Про нас, у которых "секса не было", я уж и не говорю. Меня легче было пристрелить. Но и сейчас не на каждом шагу так рано девы вызревают.

Всё про внучек думаю. Им по 10 исполняется скоро. Неужели через 3-4(!!!) года всего лишь возникнут такие проблемы? Уж очень боязно.

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

как бы вам жилось с этим?

В любом случае, маме жить будет ой как не масляно! Уже писала бо этом: дочь, перекладывая решение на маму, обрекает её на пожизненные страдания.

Хабатуня

Это Вы мечтаете о ребёнке, чего искренне Вам желаю от всей души. Девочка не о ребёнке мечтает, он ей зачем? Она насчёт погулять очень непрочь. И "до любви охоча" как оказалось. А это не относится к желанию взять на себя ответственность за дитя. Растить его маме. А если с ней что? (ТТТ). Кому тот ребёнок нужен будет?

Моя маменька родила меня в законном браке и в 22 года. А как только отец из семьи ушёл (буквально почти сразу после моего появления), так и заявила своей матери: "Я молодая, мне ребёнок (я т.е.) не нужен". Ну а далее понятно как всё происходило.

Таких подкинутых бабушкам детей - пруд пруди. Бабушки, выбиваясь из сил, вполне могут дочек непутёвых начать призывать к их материнским обязанностям. Что ответит дочурка? А то, что ты меня заставила рожать, вот и воспитывай сама. Если бы не этот хвост/тягло/прицеп , то у меня бы другая жизнь была. И опять мать виновата и ребёнок заодно.

К сожалению, у Ларчик не получилось воспитать в дочери чувство ответственности, уважения к родителям, желания учиться и достигать целей. Ничего не поделаешь. Но и вторую попытку с теми же установками делать опасно. Будет пытаться воспитать иначе? Виновата она будет всегда, как ни поверни.

Хотелось бы, чтобы она отписалась, как там всё решили САМИ молодые. Они же взрослые!

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

Ну если конечно этот муж не включит мозги и не начнёт шевелиться.

Шевелиться будут оба когда кушать захотят. А если им в клювик будет всё положено-закинуто, то шевелиться резона нет.

бо ж своя детка

Так и проживёт "деткой" до седых волос.

Я злая. Не кормить. Не одевать. Необходимое (самое необходимое!) ребёнку, если надумает дева рожать (сама причём!) - это да. Остальное - нет. Взрослой жизни захотели? Получите-распишитесь. У взрослых ноги для того ещё существуют, чтобы быстрее бегать в поисках обеспечения семьи. Раз научилась дева их по-другому применять, теперь пусть подумает о хлебе насущном.

Ну, а добрые мамы - понимающие, лояльные, гуманные - те будут поступать иначе. Их выбор.

[Дочери 16 лет, её парню 26. Дочь беременна.]

Изюминка

Тема животрепещущая и болезненная. Автору спасибо, что отписалась.

Но продлжение было предсказуемым. В той, предыдущей части, я высказалась очень категорично ПРОТИВ отношений малолетней дочери и взрослого парня. Предложила узнать как можно больше и быстрее о нём. Но, как выясняется, именно сейчас он стал не тем, за кого себя выдавал. Ну ладно. Что случилось, то случилось. Игры в подружку с дочками у меня не получались. И не очень уверена, что лояльность излишняя к вопросу интимных отношений юных дочерей - это хорошо.

Что сейчас. Фраза дочери о том, что она готова принять любое решение матери - подстава чистой воды. В любом случае мать окажется виновата и станет мишенью для обвинений своенравной юницы. Сейчас бы показать ей всё так, как оно есть в ЖИЗНИ, а не в койке.

Во-первых, пригласив родителей "жениха", посадить молодых рядом и задавать вопросы чётко, конкретно, без реверансов. И про деньги, и про помощь (возможна ли она и как долго?), и про его умения обращаться с детьми, и про...всё.

Интересно бы посмотреть, что ответит он и как отреагируют его родители. Негативно? Вот дочурка пусть и услышит это. И не тешит себя иллюзиями.

Во-вторых. Ни за что бы не стала брать на себя обязанности по выхаживанию и выращиваню дитя. Это ОБЯЗАНЫ делать только родители. Помочь в определённые моменты - да. Подменять родителей - порочная практика. Знаю, что говорю. Здесь многие пишут, что вот родили рано, но выкрутились. Если сами - честь и хвала. Если при этом выкручивали руки родителям - не о чем разговор вести.

Примеров могу привести много. В школе у нас работали несколько пенсионерок весьма преклонного возраста. Почему? Да потому что в своё время своих молоденьких дочек подменили в воспитании детей. Что получилось? Плохо получилось. Детишки учились в нашей школе под присмотром бабушек. Поверьте на слово: обалдуи все как один. Бабушки же умудрялись и дочкам непутёвым помогать. А как же? Они же несчастные, одиночки, тяжело им. Одна даже обеды в судочках им таскала.

И детей толком не воспитали, и дочки матерями себя не почувствовали. В 35 всё девочки-подростки. Т.е. дочурке предложила бы принимать решение самостоятельно. И за него отвчать.

[Интроверты, экстраверты, мизантропы]

Все ли так НАСТОЛЬКО любят людей или всё же притворяются?

Нет Не любят, т.к. всех любить невозможно. И не притворяются. Они просто хорошо воспитаны. И не позволяют себе толкаться, шипеть, огрызаться. С приятельницей у нас по этому поводу регулярно споры возникали. Т.е. она, будучи ну очень несдержанной, готовой впасть в гнев мгновенно и безудержно, свято уверена, что улыбки на лицах американцев-англичан-прочих всяких инаких искусственные и лицемерные. Мы нигде особо и не бывали раньше, так что внушённые нам стереотипы принимали на веру безоговорочно.

Теперь-то я поняла, что нет здесь лицемерия. Но и любви вселенской нет. Есть правила сосуществования, которые оказались очень удобными для всех. Вам везде улыбнутся, перед вами везде извинятся и всегда спросят чем могут помочь. На секунду создаётся ощущение, что только тебя здесь и ждали - у кассы, в банке, на улице. Улыбаются вовсе не натянуто. Так приучены с детства. Вести себя иначе - странно и неприлично. Причём людям любого уровня дохода и образования. Так создаётся комфортное или просто удобное сосуществование.

Мне это очень нравится, но ловлю себя на том, что именно мне натягивать улыбку при встрече некомфортно. Мне бы обойти стороной, не вступать в разговор, не выслушивать даже приветствий. Общаться с радостной улыбкой с каждым - сложно, сознаюсь. Но это моя проблема.

Трудно вытравить свои вовсе не лучшие привычки жизни в большом городе, где не принято было знаться даже с соседями по лестничной клетке. Только если с некоторыми.

Я у вас полгода поживу, пока жилье не сниму

Это уже такая степень дурного воспитания и бестактности, что не вписывается даже в тему. Это об отношениях с немилыми родственниками.

Гости вытягивают из меня все силы

Есть тема о гостях. ТАКИЕ гости Вам нужны? Тогда принимайте. Если нет - ставьте твёрдо на место.

Любому человеку нужно место и время для "побыть одному". А нет ни времени ни места! 

Во-первых, всегда можно найти время и место для уединения с собой. Во-вторых, никто не виноват, что кто-то этого не умеет. А если есть проблемы жизни в большом городе, то можно уехать жить хоть в тайгу. Какое право один имеет выливать свою агрессию на другого?

Причём агрессия проявляется на дорогах, например. Заканчивается печально. Быть вежливым, пропускать другого, уступить - это почти быть лохом.

Быть вежливым - это, в конечном итоге, делать хорошо себе любимому. Сразу мультик вспомнился из сериала про 38 попугаев. Где мартышка поделилась бананом и он ей же и вернулся.

«И так во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф.7:12)

Вот, собственно, и вся мудрость. Очень просто и... непросто, как оказывается.

*******