Мася

Хорошо всё уметь, но не дай Бог самой всё делать (с) чьё-то *** Ценности у всех свои. У меня есть знакомые, вот им позвонит ночью условный дядя Петя, брат матери вдовы сына тёти Глаши - сестры второго мужа племянницы, скажет - а помогите отвезти мешок навоза за 300 километров в село Грязные Засоры, и они поедут Потом спина откажет, потому что выяснится, что мешок навоза был не один, и там надо было еще четыре километра их тащить в гору... но зато помогли ж! Они себя прям ощущают исусьями. *** А у подруги свекры безумные огородники: энное количество соток обслуживают, там мать в свои 55 лет выглядит на все 80, сразу видно, что жизнь прям тяжелая у женщины. При этом это все огородное никто не жрёт, никому из детей ничего не надо, яблочки возьмут два пакетика и довольны, а кому всю эту моркву с кабачками? В итоге 1/3, если не больше, раздают, еще 1/3 наверное сгнивает. И ездят в жопу к сантаклаусу километров за 200 на разваливающейся Ниве, которая жрёт больше, чем в денежном выражении может увезти съестного для людей... По итогам, денег нет, здоровья нет, дети неблагодарные - и не помогают, и не жрут. Но отказаться от этого веселого увлечения - копать, полоть и удобрять - ну помилуйте, зачем же тогда жить вообще, жизнь - она ведь как раз для страданий, мучений и геморроя. И ведь даж не на пенсии оба. *** Еще есть смешная бывшая коллега - у нее мечта была с детства - дом большой, вот чтоб свой, вот чтоб "бегать голышом по газону". Насчёт беганья я не уверена, пользуется ли она этой возможностью, но вот апокалиптических бедствий она себе поймало достаточно: дом-то муж построил, но на прислугу денег нет, естественно, никак не предполагается; сам муж регулярно в командировках, причем довольно длительных, ибо он строитель и периодически выезжает на какие-нибудь дальнее объекты контролировать процесс; дом 200 с лишним метров, два этажа, подвал, чердак - все это надо убирать, мыть и ремонтировать - то окно ветром разобьёт, то крыша потекла, то труба засорилась, - и на, всё сама, всё сама. А зимой вообще развлекуха: отсидела на работе 8 часов, потом полтора часа в пробке до дома мечты - и давай разгребать снег, чтоб домой пройти, да машину поставить. Огонь вообще. Она пока все дела по дому сделала - тут уж и ночь. Когда там голой по газону, весело прихахатывая, бегать, не понятно. Зато мечта сбылась. Говорит, вот, здорово-то как, большой свой дом. Неловко было, правда, когда она ногу сломала и не могла в этом своем доме на второй этаж влазить (кто ж там уберет?!), но это всё мелочи. Устаёт как жопа, но ведь своё... Вот я думаю , что нафиг это все надо, себя проверять на выносливость. Человеку ведь больше двух комнат не надо (одному), а кабачок можно у нас в одном замечательном магазине даже с бесплатной доставкой заказать - его до двери донесут!!!

вот странно, что все обсуждение свалилось на то, что он квартирант ну квартирант, и что с того? он что - влюбиться не может?... я вот с другой стороны как-то подумала: т.е. отношений еще нет, а уже записано как факт, что мужик обожает секс и по три раза ему оно надо. Теперь внимание вопрос - а ему оно не кажется? Второй вопрос - а он не хвастается?) Третий вопрос - сколько длится "раз"?) Хочет ребенка - опять же. Он уверен?) Хорошо хотеть ребенка, пока разводишь даму на секс. Мол, я такой отличный отец, что давайте скорее начнем-с. А на деле даже не представляет, о чем речь, и чем ему это грозит. *** И в заключение. Если двое детей, и муж прям нужен (в хозяйстве), стоит рассматривать все варианты))

Вот и я говорю - все для партнёра! - Дельфин-дельфин, я русалка, прием, прием, как слышно. Как там возбуждение? - Русалка, прием, на уровне, держим, держим, не останавливаемся... - Дельфин, напряжение 9 баллов, ещё минута, прием-прием - Русалка, не успеваю, держим ритм, держим ритм... - Дельфин, дельфин, прием, вы финишировали? - Дельфин, дельфин, приём! - Дельфин, нет ответа, прием-прием!

Ну так-то и ради бога, лишь бы не орать. Вопить непроизвольно трудно, я вот прям убеждена.)

Потому что только неожиданные ощущения дают неконтролируемые звуковые эффекты, все остальное прекрасно контролируется. А всё, что контролируется, имеет цель) возможно, неосознаваемую. Или вы интуитивно с эротических фильмов копируете))

Ну это как вот, такие неожиданные ощущения каждый раз, что вы даже осознавать не успеваете, что визжите?) Ну можно вскрикнуть непроизвольно, если он вас ущипнет за ж... внезапно, понятно. Но это разовая акция. Если он щиплет непрерывно, надо как-то бороться с этим. Может все орущие и борются. Кто-то куда-то не туда все время лезет. А другое орет. Так, выходит. А то чего ещё 10 лет непроизвольно вопить? Что там может быть неожиданно, не новые ж, простите, тоннели любви там формируют столько времени.

Вооот. Раздражает. Что за дурацкая манера? Он и еду может также не доесть. Навалит себе с горкой, не сожрёт, и он это на вечное пристанище в холодильник запихивает. А потом оно тухлое и кто это должен выкидывать? Правильно, кого это бесит. А него раньше в холодильнике месяцами арбуз догнивал, и норм. А чо, место же ещё есть.

Ничего не говорите. Ещё он постоянно наливает чай и булькает его ЧАСАМИ. Подле него, как около смертельно больного, всегда огромная кружка с адской заваркой. Кружка, к слову, отмывается только спец хим составом, никакие эти ваши фейри не берут уже индийский налёт. Впрочем, мыть ее некогда, ведь там должен быть чай.

Отличная тема, я вот думаю. У меня столько наболевшего на эту тему, хоть свой блог имени бытового раздражения открывать. Что тот ваш тюбик! У нас вот каждый день борьба с полотенцами / за полотенца. Если он первый моется, он не снимает мое сушащееся полотенце с веревочки, а его двигает вбок. Что не помогает. И полотенце все равно потом мокрое, после этого его душа. И я вытираюсь мокрой этой тряпкой потом. Вариант 2: моюсь первая я, он снимает мое мокрое сушащееся полотенце с веревочки и складывает кучкой в углу, дабы потом, после душа, повесить его обратно. И НЕ ВЕШАЕТ! И оно потом мокрое и вонючее лежит мокнет и воняет. Еще он мусор не в состоянии вынести. И даже дверку ящика к мусору закрыть. Если появляется мусор, этот мусор складывается в мусорное ведро вне зависимости от его заполненности. Если оно целиком занято уже каким-то г...ном, то дополнительное г-но бережно кладется сверху, даже не приминая ничего. Просто, как карточный домик - дунешь, и вся башня рассыпется. И собирай потом. И хлюпает чай. Вообще так жрёт, что в тишине без телевизора вообще жуть. Как в лучших хоррорах. Как будто ты в подвал спускаешься в темноте, а повсюду кишки, кровища, какие-то кости валяются, идешь по кровавому следу, а там огромная скотина лошадь доедает - вот какие-то такие звуки.

Вообще странная идея орать долго и непрерывно. Звуки ведь в этом деле зачем нужны? - праавильно, чтоб направлять и корректировать. Чем интенсивнее вопишь - тем, значит, ближе радостные вести. Громче вопишь - значит "тепло-, тепло, тепло.... горячо-горячо-горячо!", и мужик, значицца, понимает, что ему вот еще минутку тут пошуршать и можно отваливать, но шуршать надо интенсивно. И как там оно придет в нужную кондицию, так и взвизгнуть попонятнее, что, мол, все, можешь там у себя заканчивать.) А если молча валяешься с легким храпом - значит "холодно, холодно, холодно... не так... не туда... холодно... господи, за что мне все это.... холодно...." Это все не для соседей, а непосредственно для мужика ведь. Соответственно, если баба орет больше 10 минут, что вот это значит?) я вот и не знаю. Она наверное и вестей радостных не получала, и финиша она не видит вообще, орет просто напропалую и все, как дура, типа оргазмирует. Я так вот думаю. Ну или соседи за секс что-то другое принимают. Может это поёт кто, или стонет.

Урия Гип А чего, правильно, после 50-ти можно и сифилис не лечить, всё равно скоро помирать.

Полярная лиса Дык вот я за Маринину и оскорбилась.

Странные танцы ну вот да именно термин аж даже синдром раздраженного кишечника там так и вижу этот форум анти-всд от Кофе с женьшенем - Здравствуйте, меня зовут Джон, у меня раздражен кишечник и я всдэшник.

Эрна Абсолютная добродетель Куралеся Мимоза А почему вы ВСД с паническими атаками связали? Это ж вообще вроде другое... Панические атаки сами по себе, а вегето-сосудистоя дистония это такой недодиагноз, когда твоя нервно-сосудистая система работает недостаточно слаженно. То тут залипнет, то тут вспучит... Как, знаете, работа общественного транспорта в России. Т.е. вроде и работает, но постоянно где-то жопа.

Индиана а по какому принципу в названии объединены Маринина и Донцова? Давайте к женским романам еще Ремарка приляпаем, все равно большинство его за бабу держит Кстати, товарищи женщины, а тут только русское обсуждаете? А то я нуждаюсь в совете - мне б каких-нибудь триллеров-детективов не слишком кровавых, но чтоб "сдохну, но дочитаю до конца!", и желательно иноземных. Я тут на Тесс Герритсен случайно подсела. Там, правда, так часто трупы вскрывают, что я, кажется, уже начинаю в этом разбираться. Но уже дочитываю её, буквально 3 книжки осталось. А это какие-то две недели максимум.