Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Ольнифль

Наши люди
  • Число публикаций

    128
  • Регистрация

  • Последнее посещение

Репутация

286 Продвинутый

О Ольнифль

  • Звание
    Сосед
  • День рождения 26.04.1974

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Ольга
  • Пол
    женский
  • Где живёт
    Россия

Недавние посетители профиля

609 просмотров профиля
  1. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Закончился наш страшный четверг. В среду был мороз, а в четверг с утра метель. Природа разбушевалась. Как много людей пришло к моргу проститься с моим папой. На кладбище поехали гораздо меньше, но человек 50 было. Все прошло просто прекрасно, если можно так сказать в нашем случае. Погода утихомирилась, хотя пока мы были на отпевании, человек 20 его друзей ездили расчищать дорогу. Её в среду расчистили, но к утру всё опять замело. Кафе на поминки заказывали на 40 человек, было 38, так что всего хватило (мама очень переживала за это). Когда расходились, многие сказали нам спасибо за то, что привезли папу на родину. Сегодня с утра мы сходили поставили свечки и пошли на кладбище. Было тихо-тихо, снег падал крупными хлопьями. Мы шли вчетвером, мама и три дочки, наша осиротевшая семья. Дорогу мы точно не знали, но какая-то сила привела нас точно в нужное место. Мы посидели с папой, выпили чаю. Какая-то птичка заливалась рядом. Завтра повесим рядом кормушку. Завтра уже 9 дней. Папа, я скучаю.
  2. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Огромное всем спасибо за поддержку, я её чувствую. Забрали мы папулю. Мой начальник, самый лучший начальник в мире, отвез меня в Смоленскую область область и обратно, 4 дня в дороге, он всё время за рулём. Не знаю, как его благодарить. В понедельник утром забрали из морга, сегодня ночью мы дома, а тут минус 33 градуса. Вчера средняя сестра почти всё организовала, в четверг в 12 часов похороны. Сегодня осталось купить кое-что к столу, проверить меню, маме всё кажется, что не хватит еды. Я очень переживала за неё, но она держится, дорогу перенесла хорошо, хоть мы ехали почти без остановок. Папин друг сказал, что к моргу придет 50 до 70 человек. Как же много у него было друзей...вчера в дороге весь день звонки с соболезнованиями от тех, кто узнал не от нас или мамы. Я очень рада, что мы привезли его на родину, столько друзей и родных хочет с ним попрощаться. Нам нужно пережить завтрашний день, а в субботу уже 9 дней. Я просто не могу поверить.
  3. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Вчера почти не спала, не могла. В 6 утра выехали на машине, дорога от Мурманска до Карелии тяжёлая, снежная. От Петрозаводска уже почище, ехать легче. Мой начальник, золотой человек, везёт меня. Сейчас остановились переночевать в Гатчине, тут есть квартира у начальства, летом взяли в ипотеку. Завтра к ночи будем у мамы. Бедная моя мамочка Сегодня весь день сама все организовывала, она у нас большая молодец, много лет за рулем. Уже днем всё купила, сделала папины фото, купила гроб, крест, венки от всех нас. Вечером к ней приехала её младшая сестра с мужем, из Беларуси, 270 км от мамы. Тётя с дядей побудут с ней. Я очень рада, что в это тяжелое время мамочка не одна. В понедельник утром заберём папу из морга. И мы с мамой повезём его на родину. Мне очень, очень, очень страшно. Я не верю, что это происходит сейчас со мной. Как пережить это завтра? И послезавтра? И всю следующую неделю... Я не могу спать.
  4. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Вчера решили забрать папу на родину, уже договорились, что сестра сегодня ночью полетит, папин друг почти оформил покупку билетов. Не успели, около 12 папа умер. Ещё вчера отказался ехать к нам. Я думаю, не осознавал всей серьезности положения. Мама сказала, что много чего планировал. Серьёзно, очень серьёзно болел, но как-будто не верил в свои диагнозы. В августе приезжал сюда, к нам, на машине, привез внука к первому сентября, они с ним полные тёзки, оба Саши Силкины.Мы были на кладбище, обошли всех родных, друзей. Папа сказал опять, что тут, около матери, его место. Завтра еду забирать его, мама предложила похоронить там, в деревне, но папа много раз говорил, что хочет быть похоронен здесь, в городе Мончегорске, Мурманской области. Он здесь родился, прожил почти всю жизнь, сюда и вернётся. Будет так, как ты хотел, папа. Я очень тебя люблю. Добавлю. Он мне папа, всегда им был, хоть он мне и отчим на самом деле. Мне было только полтора года, когда они познакомились с мамой. Я всегда знала его как отца, мне ничего не говорили о биологическом родителе, да я и не хотела ничего знать. Он был моим отцом. Мой сын, которому 25 лет, только в этом году спросил, откуда у нас с ним взялась наша фамилия, почему мы не Силкины (меня не удочеряли по каким-то причинам). И узнал, что наша фамилия -- это фамилия бабушки от первого брака. Папа никогда ни словом, ни делом, никаким отношением не показал, что я ему не родная, а мой сын ему не внук. Он одинаково ровно относился ко всем нам, троим дочерям. И наши дети, мой сын, дочка средней сестры и сын младшей, все его внуки.
  5. Папа умер, завтра в 6 утра я еду туда за ним.
  6. Вчера он сказал маме, что не хочет ехать, что я там делать буду, говорит... А мы его ещё живым увидеть хотели. Завтра к вечеру сестра должна туда попасть, самолетом до Москвы, оттуда автобусом. Очень боюсь, что не довезут его живым. Как все быстро, у папы инвалидность из-за болезни сердца, не работают три клапана. В мае лежал в клинике Алмазова в Санкт-Петербурге, там поставили три стента, очень плохие сосуды, клапана менять уже нельзя, сказали операцию не перенесёт. Ему стало полегче дышать, он с нашим дядей в августе приезжал к нам на машине. Вроде неплохо себя чувствовал. После приезда сильно заболел, простыл. Врачу не понравился его снимок, отправили на обследование. В Смоленске обнаружили опухоль 7 см в левом легком, метастазы в лимфоузлах. Лечения никакого не назначили, операцию, химиотерапию, облучение -- ничего нельзя, сердце не выдержит. Я третий день плачу, слезы сами катятся. Ещё и младшая наша "поддержала"... Говорит мне вчера, что, папу у меня лежать будет? Я говорю, а где ещё-то? Ну у меня же маленький ребёнок, у него будет психологическая травма, да и мест спальных у меня мало... Племяннику, её сыну, 8 лет, двухкомнатная квартира, в спальне 2 кровати, в зале 2 дивана. А у меня в зале на диване спит сын, в спальне тахта. Я говорю, хорошо, я папу к себе заберу, в спальню, а маму-то куда положу, раскладушку найти? Ведь с папой сидеть надо. Ну, говорит, мама пусть туда-сюда ходит. При этом младшая в отпуске, а средняя бросает работу, чтоб лететь за папой. Я в шоке от младшей, она всегда была папиной, любила папу больше всех, а тут, онажемать, унеёжеребёнок...
  7. Вот и в мою семью пришла беда. Папа совсем плох. Живут они с мамой в Смоленской области, он хочет, чтоб его похоронили на родине. Хотим привезти его к нам, а это 2000 км, а у него какое-то резкое ухудшение, буквально за 2 дня. Ещё позавчера сидел, улыбался, немного ходил по дому. А сегодня не может встать, его рвет, даже вода сразу выходит... Его друг с нашей средней сестрой сегодня полетят туда, к маме, чтоб всем вместе на машине (у родителей грузопассажирский микроавтобус), привезти папу сюда.
  8. 12 на часах

    Поздравляю любимый форум и всех форумчан, а также модераторов с праздником! Много лет читаю, но почти не пишу. Но люблю всех-всех-всех. В самые трудные моменты жизни всегда получала и чувствовала поддержку. Пусть форум и дальше радует своих видимых и не видимых участников:-)
  9. Фильмы. Без аннотаций с других сайтов

    Смотрю сейчас первый канал, уже ночь, заканчивается программа Урганта. Ничего и не предвещало и вдруг... "Достучаться до небес" - один из моих любимых фильмов! И сразу отличное настроение. Смотрела сто раз и нисколько не надоедает. "...мы уже постучались на небеса, а ты и моря то никогда не видел... что не знал, что на небесах никуда без этого??? ... пойми, на небе только и разговоров, что о море... и о закате..." Стоишь на берегу и чувствуешь соленый запах ветра, что веет с моря И веришь, что свободен ты и жизнь лишь началась И губы жжёт подруги поцелуй пропитанный слезой... ... на небесах только и говорят, что о море Как оно бесконечно прекрасно О закате который они видели О том как солнце погружаясь в волны стало алым как кровь И почувствовали что море впитало энергию светила в себя..." Герои встречаются в больнице, где проходят обследование и им выносят смертный приговор. Разговорившись, они понимают, что оба не были на море, и решают отправиться к нему. Прекрасный фильм, комедия, криминал, драма. Всем рекомендую и завидую тем, кто его ещё не видел.
  10. Фильмы. Без аннотаций с других сайтов

    Ruslana Да, точно, новая актриса в команде вообще не понравилась, не то чтобы даже она конкретно, а просто в первой части актриса очень понравилась, а тут новая и не то потом специально нашла в интернете информацию, что актриса Айла Фишер отказалась сниматься из-за беременности.
  11. Фильмы. Без аннотаций с других сайтов

    Пуш Ап Смотрела этот фильм давно, через 10 лет пересмотрела, восприятие не изменилось, фильм замечательный. Хоть и очень тяжелый. Спасибо, что напомнили, хочу пересмотреть снова. Есть фильмы, которые я отношу к категории - чтоб душа развернулась, а потом свернулась. То есть после тяжелого просмотра что-то светлое остается. Этот фильм несомненно из таких. Ruslana Вторая часть "Иллюзии обмана" тоже мне меньше понравилась, чем первая, почему то мне не хватило здесь именно фокусов, а компьютерные теории заговоров не очень впечатлили. Первая часть понравилась гораздо больше.
  12. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Туземка Спасибо Вам, я так же чувствую, надо мне поехать. Не могу, мысли эти. На работе слегка отвлекаюсь, а на планшете её фото. Наши старые фото все в ноутбуке, а он сломался, я и посмотреть не могу. Тяжело.
  13. Умершие люди в наших снах-2

    Двадцать два года назад умер дедушка, любимый наш, мамин папа. Мне 20 лет было, ничего почти не помню, как что происходило. Не помню, чтоб он мне снился. А сегодня снится мне Наташенька, подруга моя, умершая в прошедшее воскресенье, и говорит мне - видела твоего дедушку, у него всё хорошо, продаёт трехкомнатную квартиру. Понятно, что думаю все время про неё, но не понравился мне этот короткий сон. И слова её не понравились.
  14. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    Наташенька, как принять, что тебя больше нет? Похороны были только в четверг, но у меня сейчас ощущение, что я посмотрела какой-то страшный фильм или сон. Ужасное зрелище, на тебе ужасный платок, бумажка на лбу, осунувшееся личико. Но разве это ты? Всегда весёлая, смешливая зажигалка. Не могу понять, как так можно было махнуть на себя рукой? Почему не пойти к врачам, если было плохо? Я никогда не смогу понять. Читала раньше, что живые плачут по себе, себя жалеют после смерти близких. Но я плачу только о тебе, мне так тебя жалко. Шла по магазину, слёзы катятся, девушка продавец говорит - не плачьте, все наладится... Нет, тут уже не наладится, как не старайся. Хочу пойти на кладбище, а друг не пускает, говорит, и так никак не успокаиваешься. Может нужно пойти, чтоб стало легче?
  15. Веточка памяти. О тех, кто ушёл навсегда.

    В воскресенье узнала страшную новость. Три дня я как в тумане. Умерла моя подруга, Наташа. Наша дружба началась с ней через мою среднюю сестру, тоже Наташу, они одногодки. Учились в параллельных классах, потом в техникуме, я её знала как подружку сестрёнки. Гораздо позже когда уже работали с сестрой, она стала работать с нами. Одно время, это было довольно долго, мы были очень близки, как сёстры, просто не расставались. Моя средняя сестра на тот момент родила дочку и сидела дома, я тянула всю работу, младшая наша сестра успела за это время два раза меня крупно подставить (ушла в трудный момент работать к конкурентам) А подруга Наташа пахала со мной наравне и поддерживала, и помогала, как никто другой. Когда сестра моя вышла из декрета, мы работали все вместе, потом бизнес наш приказал долго жить. Все мы конечно нашли работу, но работали в разных местах, связь наша с Наташей ослабла, Сестра моя средняя переехала в другой город, мы иногда говорили по телефону, но почти не виделись. Последние четыре года списывались с Наташей пару раз в год и пару раз перезванивались. Но позвони она и попроси о встрече, или помощи - я и пришла бы, и помогла, она всегда в моём сердце, как родной человек. Не могу написать - была. Ей было всего 37 лет, плачу и не могу остановиться, как же так? Мне так её жалко. В четверг похороны, как пережить? Я не понимаю, как? Наташка в гробу? Это же дикость, какой то абсурд, как это может быть. Третью ночь спать не могу.
×