Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"

Iman

Our own people
  • Content count

    640
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

1087 Обычный

1 Follower

About Iman

  • Rank
    Родственник
  • Birthday September 5

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Name
    Иман
  • Sex
    женский
  • Residency
    Грозный

Recent Profile Visitors

2312 profile views
  1. Фотографии наших любимцев

    А это наша Лиса-Алиса-Арнольд. Кто не понял, это котик из этого поста
  2. А я на работу в 8.30 выхожу обычно. На маршруточку возле своего дома сажусь, причем остановки там нет, и я, как правило, там одна транспорт поджидаю, да и торможу. А водители, добрые души, останавливают, хоть и не по регламенту. Ну вот и на этот раз, выхожу один я на дорогу как обычно, а там на "моем" месте еще один ранний птах маршрутку ждет. А что? Ничего такого - просто негр в 8.30 утра на окраине Грозного ждет маршрутку. Вы не подумайте, я не расистка какая. И негром его назвала исключительно для обозначения его расовой принадлежности и колорита. Ведь скажи я темнокожий, или еще чего хуже, афроамериканец, это будет звучать не так эффектно, а может он и не американец вовсе, а из Зимбабве. Ну так вот, маршрутка притормаживает, мы с ним друг на друга глянули, и я решительно зашла в транспорт, рискнув идти первой. Ну и ладно, а он за мной. И пристроился на свободном сиденье, коих в данной маршрутке было предостаточно. Я сижу возле окошка, на негра темнокожего даже не смотрю, подумаешь, эка невидаль. Да у моего дяди этого гуталина завались. А самой вспоминается незабвенное Маяковское: "Да будь я и негром преклонных годов, и то, (что-то там и чего-то), я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин". Ну в общем, что я хочу сказать. А парень-то был хорош. Симпатяга, скажем прямо. Одет так стильно, да и мило улыбается. А мальчик, сидящий к нему боком просто весь извертелся, прямо и рот открыл от удивления, и с мамой обсуждает товарища этого, и вопросы задает, да все по-чеченски, думая, что парниша этот ничего не замечает. На очередной вопрос пацана: "А на каком языке он разговаривает?", мама экспертно ответила: "На английском. Вот видишь, я тебе поэтому говорила английский учить, чтобы ты мог с неграми по утрам в маршрутках кем угодно разговаривать". А негр не обиделся совсем на такое внимание к собственной персоне, а вовсе даже приветственно улыбнулся, протянул мальчонке кулачок, типа ударить кулаком о кулак, и начал учить его английскому языку. "Один - ван, два - ту, три - три, четыре - фо... " - приговаривает, и на пальцах для наглядности, показывает. Хороший такой негр попался, общительный. К сожалению, мы подъехали к моей остановке и я так и не узнала, чем эта встреча закончилась, но настроение эта пара мне с утра подняла. "Непохожий на меня, непохожий на тебя, просто так прохожий парень чернокожий..." **** ****
  3. - Мама, мама, давай возьмем кошечку! - Эмм... у нас же есть кошечка. - Ну давай возьмем хотя бы в гости на пару часов, покормим. - Ну ок, давай покормим. С этими словами мы с дочкой завели встреченную на улице красивейшую кошечку к себе. Хотя у нас уже была такая же подобрашка дома. Наша "старая" кошка, увидев пришелицу, совсем не обрадовалась. С немым вопросом на лице морде: "А чо, а как, а в смысле?" она принялась шипеть и рычать на гостью. Гостья, впрочем, ничуть не смутившись, полностью игнорируя возмущения хозяйки, не спеша опустошала содержимое ее миски. "Вот это наглость!" - кажется, воскликнула Мелисса (хозяйка миски) и, задохнувшись от возмущения, перебежала в дальний угол комнаты. - Мама, ну пожалуйста, давай оставим Лису себе - начала канючить дочка. Вот уже новой кошечке и имя нашлось - ведь она действительно была похожа на лису своей ярко-рыжей шубкой и особенно, огромным пушистым хвостом. - Как ты себе это представляешь? Ты же видишь, Мелисса ее терпеть не может, и вообще, может, она гадит по углам! - не сдавалась я. Тем временем Лиса, плотно поужинав, пошла осваивать Мелиссин лоток. - Вот видишь, мама, одна проблема уже решена! Она умеет ходить в лоток! - воскликнула дочка, одновременно копаясь в планшете. Как выяснилось, она искала информацию о том, как подружить кошек. - Мама, говорят, 90% кошек начинают дружить, даже если они сначала агрятся друг с другом, - не сдавалась она. - Ну хорошо, даже если так. Ты посмотри на ее огромный живот, она же беременная! Ты представляешь, что будет, когда она родит? - возражала я. - Не факт, что беременная, она просто очень пушистая. Давай проверим в ветклинике, беременная она или нет? - Ну ладно, давай проверим. - Если она не беременная, оставим? - Да. - Ура! Мамочка, ты самая лучшая на свете! На следующий день (должна заметить, это было 2 января) мы отправились в ветклинику с Лисой, поместив ее в переноску Мелиссы (опять же, что за наглое вторжение по всем фронтам??!) Неожиданно, в клинике был аншлаг. Просто удивительно, сколько проблем с животными именно 2 января! В основном кошки, коты, котята, ну пара собачек тоже была. Заняв очередь, мы стали ожидать, однако очередь двигалась очень медленно. Девушка с кошкой перед нами, не выдержав, ушла, решив вернуться в другой день. Уфф, хорошо, что хоть на одного человека пушистика меньше. Прождав еще полтора часа, я заявила дочке: - Ну все, пойдем, я уже не в состоянии ждать больше. - Нет, мама, ну пожалуйста, я тебя очень прошу, я никуда не пойду! - заверещала дочь. - Доча, ты не поняла, я приняла решение. Даже если она беременная, мы должны ее взять. Ведь сейчас зима, что она, бедняжка, будет делать на улице со своими котятами? Мы просто обязаны помочь ей. Она родит, научит котят пользоваться лотком, они, наверное, будут очень красивыми, мы их раздадим, ей потом сделаем операцию. Все, пошли! - Мамочка, ты самая лучшая на свете! С этого времени мы начали обдумывать, как все лучше устроить, как разобраться с котятами, что надо купить и так. далее. Были куплены - новый большой просторный домик (чтобы хватило для котят тоже, когда они родятся), средства для обработки от блох, от паразитов (подходящие для беременных кошек), витамины, палочки для чистки зубов, игрушки, шампунь, новые миски и специальный корм. Мы устроили Лису, переименованную в Алису, с максимальным для нее комфортом. Лучший домик, лучшие миски, витамины, салфетки для глаз и ушей и т.д. и т.п. Конечно, Мелиссу мы тоже не обижали, однако журили ее за то, что она все еще выражала свое недовольство новой жиличкой, укоризненно повторяя: "Мелисса, ну как так, это же беременная женщина, ну как ты так можешь, нехорошо, некрасиво". Постепенно Мелисса смирилась с тем, что территорию, которую она всецело считала своей, теперь ей приходится делить с новой кошечкой. Периодически она все же возмущалась под наши нотации типа: "Ну ты же тоже на улице жила, ты же знаешь, как это плохо, как там холодно и грязно, собаки, мальчишки, голод. Нельзя так, Мелисса, надо пожалеть бедную беременную женщину!" А "бедная беременная женщина" удивляла нас все больше и больше. Такая милая, спокойная, ласковая. Абсолютно не боящаяся воды, когда мы ее купали - даже не пикнула. Возьмешь ее на руки - не вырывается, спокойно лежит так, как ты ее положишь, мурчит. Прелесть, а не кошка! Нарадоваться не могли. Тем временем Мелисса, которая никогда не любила всех этих нежностей и с трудом терпела наши ласки, тоже стала более ласковой - видимо, из-за ревности. Дочка уделяла ей повышенное внимание, чтобы не обидеть. А я озаботилась тем, что мы будем делать, когда родятся котята, как бы не случилось беды, ведь Мелисса из ревности могла навредить котятам - такие случаи описаны в интернете. Вторая кошка из ревности может даже съесть чужих котят! Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Сижу я как-то дома, Алиска валяется рядом на диване, ласкается, перекатывается с бока на бок своим немаленьким пузом, и вдруг я заметила что-то. - А ну-ка, иди ко мне моя красавица - воскликнула я, - доча, доча, иди сюда, у меня для тебя хорошие новости! - Что случилось? - удивилась дочь. - Нам не надо бояться, что Мелисса съест котят! - Почему? - Потому что их у Алисы не будет! - Как ты узнала? - Потому что Алиса не кошечка, а кот! Вот так, под видом беременной женщины к нам в дом пробрался пузатый мужик! Как смешно, мне даже в голову не приходило проверить это! Ведь на лицо морду это вылитая девочка! Да еще с огромным пузом. Вот думаю, наверняка, этот мужчинка жил у кого-то дома. Может, его кто-то потерял? Пожалуй, развешу объявления на районе, вдруг хозяева найдутся. Ну такой хороший котик, назвали Арнольд. Кстати, породистый. Явно сибирский кот. По описанию породы полностью соответствует, в том числе и тем, что они не боятся воды. Хотели лишить Арнольда привилегии жить в большом доме, расчитанном в том числе на котят, и передать это право даме, но Мелисса категорически отказывается заходить в дом, пропахший "этим противным мужиком". ЗЫ. Дочка против объявлений. Говорит, а зачем он грязный и блохастый шастал на улице. Хорошие хозяева кота на улицу не выпустят без присмотра. А вероятность того, что он сам выскочил и быстро убежал, сомнительна. ****
  4. Ходили вчера с дочкой на мультфильм "Босс-молокосос 2". Рядом с нами сидела мамашка с двумя детьми. Один из которых грудной (месяца два на вид), а вторая - девчушка лет трех. Девочке было неинтересно, она еще мала, чтобы понимать смысл мультфильма, и спокойно сидеть в ее возрасте два часа - это практически невозможно. Она вставала, прыгала на месте, кидалась бутылкой с водой, залазила на кресло с ногами, кричала и все в таком духе. Мамашка ее постоянно на нее орала, ругалась и угрожала, но никак не думала покидать сеанс. Вот ради чего она мучила детей? Чтобы самой посмотреть этот мульт? Хорошо, хоть грудной ребенок заснул, несмотря на оглушительный звук фильма. В общем, я весь сеанс "наслаждалась" борьбой мамашки со своей дочкой. Просто не понимаю, ради чего это все. Типа "съем мыло, раз деньги уплочены" (есть у нас такая поговорка), или ей действительно было настолько интересно досмотреть мультфильм, даже ценой мучений собственной дочери? Не говоря о неудобствах, доставляемых посторонним людям...
  5. Эта история произошла в советское время, когда Казахстан еще был частью большой страны СССР. Так вот, один из моих соотечественников, временно работавший в Казахстане, неожиданно ушел в мир иной. А родственники его непременно хотели похоронить его на земле отцов. Товарищи умершего, чтобы перевезти тело до места, решили не заморачиваться процедурами, и купили для него ж/д билет, как для живого, и перевезти таким образом до родины. Уж не знаю, как там с фейс-контролем дело обстояло, и каким образом они, незаметно для окружающих, пронесли труп на место и положили на полку, обставив все так, будто он просто спит. Надо заметить, что товарищей покойного было двое, а четвертый пассажир купе был не в курсе о состоянии третьего. И, когда первые двое вышли по своим делам, случилось непредвиденное - поезд качнуло, и с багажной полки упал тяжеленный ящик с инструментами, принадлежащий четвертому пассажиру, аккурат на наш труп. Увидев, что спящий пассажир не подает признаков жизни, бедолага решил, что он его убил. Испугавшись последствий, он, недолго думая, открывает окно, выкидывает тело убитого, и спокойно усаживается ждать его товарищей, которые не замедлили вернуться в скором времени. На вопрос, а где же, собственно, их друг, который до этого мирно "спал" на своей полке, бедный простофиля на голубом глазу отвечает: "А не знаю, он за вами вышел, когда вы выходили". О том, что было дальше, и как незадачливые андердоги искали в бескрайних степях Казахстана тело своего товарища, история умалчивает...
  6. Сидим с дочкой в кинотеатре, смотрим фильм. Честно говоря, я заскучала, как по мне, фильм не очень интересный был. Достаю билет, чтобы проверить, сколько еще ждать окончания сеанса. А в зале темно, ничего не видно. Протягиваю билет дочке - а вдруг она увидит? Дочка фокусируется на билете и вдруг начинает делать странные пассы руками, а потом восклицает: - Это же жизнь! - ??? - Да я хотела яркости прибавить, потом поняла, что это не планшет, это же жизнь!
  7. Говорю дочке, чтобы поспешила одеться, что опаздывает в школу: - Надень то-то, то-то, то-то, третье, десятое, и поживее, а то опоздаешь (причем говорила именно так, не называя конкретные вещи). Дочка: - Вау, как подробно все!
  8. Дочь моя увлеклась разными мемами, которые не только находит на просторах интернета, но и придумывает сама. Например, реклама: - Раздражают обычные вещи? - Коротко о нашей учительнице… Выходим из маршрутки - читает надпись «выдвижная подножка»: - Коротко о моих одноклассниках… Кошка просит поесть (а мы ее на диету посадили) – комментирует от ее имени: - Я что, для тебя какая-то шутка? Ну в общем. Я тут тоже в некотором роде на диете. Решила побыть веганом (это те, которые и без мяса, и без молочки, и без яиц живут). Купила пакет яблок, обнимаю его, принюхиваюсь: «Ох, мои любимые яйца!» - даже не знаю, почему это слово вырвалось. Что-то в мозгу щелкнуло, помню слово должно быть на букву я, и почему-то яйца ляпнула. Комментарий от дочери: - Коротко о мамином веганстве – что, соскучилась по яичнице?
  9. Читаю вслух новости из Америки: - "В связи с коронавирусом на американских горках отныне запрещено кричать", - что будем делать, дочь? (когда поедем в Диснейленд). Хмм?? - Ну как что, заклеим рот скотчем и молча будем пачкать штаны
  10. Дочка, пришла домой, ищет домашний костюм, чтобы переодеться. На кресле нет, под подушкой на диване нет, под покрывалом нет, казалось бы все перерыла. Хмм... и тут ее осенило заглянуть в комод. Со счастливым видом: - Мааам! Я его случайно на место положила! *******
  11. Залюбовалась на дочь, и говорю ей: - Ты красивая! - Знаю! - высокомерно заявила дочь, не впечатлившись комплиментом. - Значит, больше тебе никогда не говорить, что ты красивая? - уточнила я. - Ой нет, я пошутила, я не знала! - Ну все, теперь знаешь, значит больше не надо, да? - Нет, я еще не до конца поняла, повтори пожалуйста, что ты сказала?
  12. Ввиду отсутствия присутствия в моем доме мужчин, пришлось мне самостоятельно заняться небольшим ремонтом квартиры. И вот понадобилось мне исправить замок в межкомнатной двери, для чего я решила поменять сердечник в замке. Манипуляции с сердечником проблему не решили, оказалось, что надо менять весь замок, для чего я отправилась опять на рынок в тот же магазин, где я приобрела сердечник, с целью вернуть сердечник и купить вместо этого целый замок. Продавщица попалась, мягко говоря, неадекватная. Сначала она спросила, надо ли мне поменять уже имеющийся в двери замок? Получив положительный ответ, она стала настаивать на том, что мне необходимо вернуться домой, принести старый замок, и только тогда она продаст мне новый. На мои заверения о том, что я хорошо изучила этот замок и знаю, какой мне надо, она категорически отказывалась дать мне даже возможность выбрать то, что мне нужно. Причем делала она это в весьма невежливой форме, повышая на меня голос. - А почему вы на меня кричите? - поинтересовалась я. - Я не кричу, у меня голос такой! - еще громче заорала продавщица. - Вы очень странный человек, - заявила я, - почему вы мне не даете купить замок, я же заплачу за него? - Это вы странный человек! - продолжала орать продавщица, - я же вам объясняю, что на вид замок может быть таким же, но не подойти! Если бы не сердечник, который я хотела вернуть, я бы уже давно покинула этот магазин, но из-за него мне приходилось терпеть эти грубости. - Я что, теперь должна на другой конец города ехать за старым замком, когда я и так знаю, чтО мне нужно? - Да, отвечает, ты не можешь быть уверена, что замок тебе точно подойдет, если нет старого замка. - Хорошо, говорю, но есть же все же шанс, что замок мне подойдет, тогда мне не придется туда-сюда ездить. А уж если не подойдет, тогда приеду - не соглашалась я. В общем, я ее все же переспорила, хотя это было нелегко. С видом, что делает мне огромное одолжение, с инструкциями, что когда вернусь, чтобы принесла старый замок или хотя бы фото (она была уверена, что я вернусь), нехотя продала мне этот замок. До сих пор не могу понять, что это было? Что за манеры, что за грубость, зачем это? Она хотела показать, что очень умная и разбирается в замках и я априори никак не могу знать, что мне нужно? Да даже если бы я ошиблась, шанс же все-таки был, что я куплю то, что нужно? Показать свою значимость? Удивляюсь с таких людей. П.С. Замок подошел.
  13. Нет, я имею ввиду море.тв. И они списали 299 рублей. И прежде, чем привязывалась карта, было сообщение, что деньги не будут списаны вообще. Бесплатный период был обещан 60 дней. Нетфликсом я тоже пользовалась 30 дней бесплатно. П.С. Считаю своим долгом реабилитировать компанию море.тв. Беру назад свои слова о мошенничестве, так как: 1. Деньги вернули. 2. Бесплатный сервис на 60 дней предоставили. 3. Неплохой сервис, надо заметить, третий день смотрю фильмы. Не знаю, что это было, но вот как сложилось, так сложилось.
  14. А меня сейчас развели на 300 рублей. Ну как развели, мошенническим способом заставили приобрести услугу, которую так-то я не собиралась приобретать. Короче, повелась я на рекламу море.тв, что множество фильмов и сериалов и всего-всего по промокоду на 2 месяца бесплатно. Установила себе на телевизор, хотела активировать промокод - а пожалуйте на сайт, с телевизора не активируется. Ну ок, пошла активировать на сайт - просят привязать карту, при этом предупреждая, что деньги списаны не будут. Решила привязать свою виртуальную карту с яндекс кошелька, на которой и так пусто было. А нет, говорят, не хватает средств. Ну ладно, думаю, наверное, хотят убедиться, что деньги на оплату следующего месяца, по окончании бесплатного периода имеются. Перевела туда со своей основной карты 300 рублей (столько стоит подписка на 1 месяц), снова пытаюсь активировать промокод, акалай-макалай, трах-тибидох, что там такое промелькнуло типа промокод уже устарел или активирован много раз, в общем, финт ушами, эти 300 списали и в конце выдают сообщение - типа промокод уже не нужен, так как подписка оформлена, а промокод можете подарить кому-нибудь Ну вот я и дарю. Вам.
  15. Да, отношение к кошкам положительное. Однако у нас нет священных животных. Любых кошек можно пускать в мечеть. Да, у Пророка Мухаммада (мир ему и благословение Аллаха) была белая кошка Муизза, но не думаю, что джин, поселившийся в нашей квартире, имеет к ней какое-либо отношение. Насчет глаз - дочь не видит так детально. Только образ, который быстро исчезает. Его видно боковым зрением, иногда прямо, но, опять же, не так детально, чтобы определить цвет глаз. Дочка не каждый раз мне рассказывает то, что видела. Только когда видит что-то необычное. Из "обычного" - они бывают черного, или темно-серого цвета, напоминающие образ человека, но без рук и ног. Ну как без рук - расплывается, растворяется образ в том месте, где должны быть ноги и руки. Просто расплывчатый образ, как бы абрис. Из "необычного" - однажды в торговом центре, когда мы поднимались по эскалатору, она увидела на противоположной стороне, спускающееся по эскалатору, существо ярко-желтого цвета, сначала даже подумала, что это аниматор, потом поняла, что сущность. С большой круглой головой диаметром примерно метр. Так же удивило ее, когда она увидела человека, на голове которого расположилась черная сущность, свернувшись вокруг головы наподобие кепки, только чуть объемнее. У нее было впечатление, что сущность полностью захватила мозг этого человека. В другой раз она видела, что за человеком неотступно шла тень, на расстоянии 30-50 см, так же, по ее мнению, внушающая что-то человеку, за которым следовала. Пару дней назад она видела существо, летающее в небе, с огромными крыльями, метра 3 в размахе, по ее словам. Она засомневалась, джин это, или ангел, потому что на вид напоминал ангела, но цвет был серый. Тоже из недавнего: заходим в подъезд, на лестнице валяется мусор - бумажка. Она предупреждает меня, чтобы не наступала, что именно на этой бумажке сидит какое-то мелкое существо. Еще помню, однажды она увидела огромную высокую сущность, выглядящую, как в фильме ужасов - типа скелет, даже в одном из фильмов мы потом увидели что-то подобное и она сказала, что очень похоже на то, что она видела. Эта сущность ее немного напугала. Рост - 3-4 метра, череп с проваленными глазницами, страшного вида. Но, слава Аллаху, молитва помогает во всех случаях. Пожалуйста, не для печати.
×