Фламенко

А у девушки с фигурой всё в порядке? Если под платьем "уши спаниеля" вкупе с целлюлитом, то целесообразнее оное не снимать, а просто задрать подол... А может и совсем наоборот: девушка настолько прекрасна, что у парня от благоговения всё сдувается! Как в первом, так и во втором случае, если зрение мешает сексу, то нужно заранее зажмуриться и - "банзай-в атаку!" пока не упало!

За такой финт ушами, (буде он его реализует), нужно подать в суд, где этот мститель огребёт по-полной! Кстати, а вот это : вполне может явиться причиной для судебного ограничения общения с ребёнком вплоть до запрета. Паниковать и пугаться не надо, увещевать - тоже. Нужно сказать, что, мол, за любую свою фантазию будешь оказываться в суде, не дашь мне и ребёнку спокойно жить - употеешь повестки получать!

Уважаемый автор темы! Вероятно, вам не довелось прочитать гениальный рассказ Д.Лондона "Когда боги смеются", инче вы поостереглись бы с такими выводами... Прочтите, более чем поучительно!

Ярочка Тихий ужос... Да его родителей прибить мало - это ж КАК надо воспитывать мальчика, чтоб он свой собственный член считал чем-то поганым?! Такой комплекс только психолог поправить может, да и то вряд ли...Мдя. Ярочка, а что ж Ваша подруга до свадьбы не выяснила все интимные нюансы?

Нина Обвисшее влагалище? Это что-то новое в гинекологии... Не дай бог, приснится такой девайс - фих проснёшься! Валяюсь. Уй, да ладно вам! Можно подумать, что ослепительной улыбкой из-под новой причёски вам удастся настолько вынести мозх мужчине, что он не обратит внимания на ваши, отвисшие во всех местах, прелести! Спорное утверждение! Для кого-то странные, а для кого-то вполне нормальные, тем паче, если помогают внести свежую струю в покрывающиеся пенициллином отношения... Кому - ананас, кому - свиной хрящик, не так ли?

LidOK Может - один, два или ...надцать раз - но, повторюсь, если у него всё в порядке со здоровьем и ориентацией, потом всё равно вырулит к койке. И не надо петь про "просто дружбу" между мужчиной и женщиной - миф это! Так Природой устроено (и слава Богу!), что просто дружить нормальный мужик будет с мужиком, а с женщиной - реализовывать инстинкт самца. Впрочем, просто дружить мужчина с женщиной всё же может - когда она абсолютно не в его вкусе как сексуальный объект! Но и это аргумент так себе...

Ветка не от дерева Мерси за комплиман! )) Хотя и не поняла, чтО пошлого в простой констатации факта? Аха, не навязывалась, НО! - приняла правила игры, так скть! А если так, то чего глазки закатывать и возмущённо фыркать? Скорее, это пристало делать мухжику, что его халявщица продинамила! Идиот неместный, !

Ветка не от дерева Аха, именно из личного опыта! И мне лично нисколько не жаль, ибо - льстит, что ещё могу внушать и вызывать определённые желания. Ну, ежли мужчине для полной радости достаточно только этого, то у него или агрегат насовсем сдох, или ориентация не та.

А если он ей нравится и она поехала с ним на свидание, то какого рожна она закатывает глазки типо "я не такая, я жду трамвая" на предложение о продолжении банкета? Детский сад, ясельная группа, чесслово! Такой номер прокатит, если идёшь в кафе с подружкой, а мужчины народ прямой и конкретный, как шлагбаумы, и логика и у них такая же : начал танцевать деушку в кафе - заканчиваешь танцевать в койке. И за что его, спрашивается, осуждать? Да ему ещё и спасибу надо сказать за то, что он всё-таки соблюл ритуал в виде похода в кафе, а не просто вывалил перед перед тобой своё хозяйство со словами "вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, чего время терять?"(с)!

Всякое было. Но, как раз благодаря чутью (спасибо Богу за сей дар!), не я бежала, теряя тапки, а от меня бежали - с ускорением от пинка.

Для того, чтоб понять подходит ли тебе мужчина в постели, выяснять это нужно именно там, в койке, а не в кафе. Проще и конкретней надо действовать, без ритуальных крюков по забегаловкам! ИМХО. И ваще, если женщина с одного взгляда не может определить "хочу - не хочу", то... чё-та не в порядке у неё с исконно-женским чутьём. А при таком раскладе по кафешкам можно высиживать до морковкина заговенья и ничего путного не высидеть. Кроме геморроя - в прямом и переносном смысле.

Лёшка обожает строить из конструктора Лего всевозможные зАмки и "квартиры", всякий раз просто поражая меня буйством своей архитектурной фантазии и обязательными сказками к построенному. На днях изваял очередное сооружение для иллюстрации своей новой истории: "Жил-был старый одинокий робот. Было ему тоскливо одному и он купил себе собачку. А пенсия у робота была маленькая, поэтому собачку он купил уценённую: при её сборке что-то накосячили и из-за сбоев в программе она гадила по углам машинным маслом и болтиками. Робот собачку за это не ругал, потому что маслом из-под собачки смазывал свои старые шарниры, а болтики использовал в хозяйстве. Вот так они и жили дружно и мирно до тех пор, пока робот не поскользнулся на очередной масляной лужице... Упал робот, развалился на запчасти и умер. А собачка долго скулила от горя, пока у неё не сели батарейки.... Ой, что-то сказка грустная получилась! Пойду лучше всё это сломаю, построю что-нибудь другое, повеселее!" Через два часа появился уютный "зАмок для мамы с интерьером строго по фэн-шую - чтоб мама была всегда была здоровой и весёлой"(с).

Забираю сегодня сына из пришкольного лагеря, собираем с ним в классе его постельное бельё и прочую мелочёвку. Один из одноклассников отзывает сына в сторонку и что-то шепчет ему на ухо, косясь на меня. Ряшка у моего сынули мрачнеет, он что-то буркнул в ответ, подошёл ко мне и стал дальше помогать собираться. Идём домой. Сын мрачнее тучи, выражение лица угрюмо-задумчивое. Спрашиваю: - Лёш, что случилось? Тот мальчик сказал про меня что-то нехорошее, раз у тебя так испортилось настроение? - Да нет, ничего нехорошего он не сказал..., вроде бы... - А что именно-то? - Он сказал "какая мама у тебя красивая, стройная и фигура у неё классная!" - Так что ж ты так расстроился-то? Ведь твой друг мне комплимент сделал! Разве тебе не приятно, если о твоей маме так говорят? - Вот пусть своей маме комплименты и говорит, а тебе... А у тебя для этого свой сын есть! Смотрю, а у Лёшки уже глаза на мокром месте... - Сынуля, да что... - Да ничего! - почти выкрикнул мой маленький мужчинка, перехватил поудобнее пакет с подушкой и рванул вперёд. Дома молча скинул сандалии и убежал к себе в комнату. Минут через двадцать врывается ко мне, нападает с обьятиями и поцелуями, но не как обычно - молча - а приговаривая и заглядывая в глаза: - Мамочка, ты у меня самая красивая (чмок!), самая лучшая (чмок!), самая-пресамая! (чмок!) Я тебя так сильно люблю, что аж сердце болит! Со всей силы обхватил меня руками, прижался и замер... Спасибо тебе, сын, за новый повод тобой гордиться! Из этого урока ревности не умом (по малости лет), а инстинктивно, ты сделал правильный для мужчины вывод : соперников с дороги убирают не кулаками, а словами любви и неослабным вниманием к предмету своего обожания.

Змей Горыныч страдал…. От голода. Жрать хотелось неимоверно, но три его головы никак не могли договриться о способах питания, то бишь – диетах. - Нет, вы представьте насколько полезно вегетарианство! – вещала Первая голова. – Отказ от употребления мяса – это продление жизни, стройная фигура и долголетие! Плюс к этому, свежий цвет морды, блестящая чешуя и регулярный стул. - Не-е-е, дорогая, от твоей ботаники не стул регулярный, а вздутие живота! – возразила Вторая голова. - Вон, позавчера так из-под хвоста жахнуло – пол-рощи реликтовых дубов сдуло. Теперь жди толпу гринписовцев с маршем протеста: митингами замучают, покоя не будет от их мегафонов и транспарантов! И насчёт стройности фигуры не ври, пожалуйста! Целую неделю траву жрали – а брюхо всё равно по земле волочится! Лично я жрать ваще не буду больше и вам не дам, а то целый месяц взлететь не получается. Так что, дорогуши, начинаем лечебное голодание! - Ага, щаз-з-з! – рявкнула Третья голова. – Совсем сдурели?! Или забыли, что без мяса нам ни в жисть огнём не пыхнуть? Чем с рыцарями сражаться будем? Предлагаете закосить под Соловья-разбойника и отсвистываться? Дык он на нас телегу накатает за нарушение авторских прав! И ваще, нам по статусу положено мясо трескать, так что, когда гринписовцы нагрянут – поправим имидж! У меня уже слюнки текут. - Слюни подбери, а то поскользнёмся! – загалдели наперебой Первая и Вторая головы.- Не дадим тебе мясо есть! Голодание!... Вегетарианство!.... … Спор длился и длился, головы который уж день не могли найти консенсус, а свернувшийся в дулю желудок бедного дракона грустно думал : «И какой идиот сказал, что одна голова хорошо, а три – лучше?! Наверное, поэтому мы и вымерли – от переизбытка мозгов на одно отдельно взятое тело …»

bagirra По-вашему, оргазм испытывать могут исключительно замужние, а если развелась - фсё, бобик сдох? Давайте уж отделим мух от котлет! Оргазм и без мужчины вполне достижим, а разведённые-брошенные-одинокие женщины злятся и бесятся от отсутствия мужчины рядом - в качестве спутника жизни, а не как средства для достижения вожделенного оргазма. ИМХО. И, вообще, что за стереотип такой : нет оргазма - баба страшней взбесившегося БТР, а есть - она белая и пушистая? Чушь какая! У меня, вон, знакомая есть - замужняя и с оргазмом всё ОК (по её словам, я не прверяла), но поведение - фурия фурией! Из сего примера можно сделать вывод, что на поведение женщины, на 99%, влияют её воспитание и содержимое черепной коробки, а не сокращения определённых мышц при оргазме. Опять же, ИМХО.