Красный мак

А нас в далеком детстве приучали делиться. Было стыдно быть жадиной, ты пионер - все общее. В школе то еще ладно, но когда стали студентами - халявщики стали сильно напрягать. Я еще тогда думала - ну всех же одному учили? Кто жил в общежитии - меня поймет. Всегда находились те, кто являлся к чужому столу. И не выгонишь - делиться надо. И как правило, это были одни и те же. На старших курсах мы просто стали двери закрывать на время ужина, отказать в прямую не могли. Когда мои дети поступили учиться, я была поражена, что каждый есть своё, а вместе едят, только если решили что то сготовить общее. Спрашивала, комфортно ли так есть, одному? Мне сказали, что очень даже, что у всех свои расходы. Но мне сложно это было понять. На работе тоже был такой Сережа. Мужику за пятьдесят, станет и смотрит на стол. Ужас просто. Но тут уже держались. Но все равно не комфортно. У нас тоже как то одно время коммунизм начался. Стало накладно. Кто то носит обед, кто то постоянно забывает, мотивируя, что он не хочет есть, но так и быть, за компанию чай попьет. Конфеты улетать начали, чай, кофе. Я как раз пыталась питание нормализовать, да и накладно стало, пришла, извинилась, сказала, что буду отдельно питаться, все взвешено по граммам. За мной еще народ подтянулся. Те, кто говорили, что они не едят в обед, чаек только пьют, через неделю сами сразу стали заботиться о пропитании, поскольку исчезли конфеты и принесенные на общий стол продукты. Оказалось едят и они в обед) Катю не понимаю, тут или носить или не носить. Сама носит, сама уговаривает назойливо, для чего?

Я тоже так раньше считала. Тут на волне этой ветки перечитала Майкла Ньютона и задумалась. А действительно, если бы мы помнили свои ошибки, кармические уроки? Но тогда мы бы и помнили людей, окружение и если представить, что для разрешения какого-то кармического узла всех (как на теплоходе) собрали вместе, то старые обиды, боль не дали бы возможность взглянуть на ситуацию по-новому. А так возможны варианты. Ну это чисто домыслы, конечно. Человек рождается с определенным характером, это явно не чистый лист бумаги. И в процессе жизни что-то меняется, что то усугубляется в худшую или лучшую сторону. Наверное все-таки в процессе эволюции человек в идеале справляется с своими страстями. Но это, опять же, домыслы. Я думаю, что неопределенность всегда страшит. Так же страшен момент физической боли. И пустоты.

Я прочитала эти книги гораздо позже уже. И да, они полностью отвечают моим мыслям. С Майклом Ньютоном я согласна на 100%. Анализировав прошлое, я вижу эти вехи в своей жизни. Наверное мимо каких-то я прошла, не заметив, что-то наверное увидела. Когда читала его книгу, вспомнила, как мы познакомились с моим мужем. Был именно этот момент узнавания, как он описывает. Я помню как смотрела на яблоко, на мужа, на яблоко, лежащее на ладони. И он так же завис. Наши друзья растерялись, потому что мы впали в какой-то необъяснимый транс, они подождали какое-то время, начали нас тормошить. И он и я этот момент помним до сих пор. Под наркозом понятное дело, человек спит. Мне через несколько лет наркоз давали десять раз за пятнадцать дней. Я честно чего-то ждала. Но нет, ничего не видела там. Отключился (так и не поймала этот момент), и раз - глаза открыл в палате. Абсолютно ничего. Те ощущения, которые я описала, были в клинической смерти. Это немного не то, что сон под наркозом. Я была в том состоянии немного дольше, чем можно. На выходе была почти полная потеря памяти, говорили, что не восстановится, но вот повезло, восстановилась. Тогда я ничего не боялась. А сейчас опять страшновато все-таки. Иногда мысли разные в голову лезут, вдруг всё померещилось? Единственно в чем уверена - там любовь. А все чем пугают нас - это страшилки. Ну даже если просто подумать - ну сколько наша жизнь - 80 лет, больше или меньше, это на фоне вечности - ну капля в море. И за эту каплю всю вечность страдать? Как-то неразумно совсем. Мне хотелось бы пройти регрессию. Я когда читала Маринину, заинтересовалась кинезиологией. Но у нас тут нет таких специалистов, даже слово такое мало кто слышал наверное. И для меня оказалось чудом, что два года назад со мной работал кинезиолог. Это очень интересный опыт. Работали с проблемой, тянущейся из далекого прошлого (это она определила, не я). В это очень сложно поверить, но это работает. И тогда действительно получается, что мы сюда приходим решать именно свои проблемы. И наверное весь вопрос в том, сможем или нет? Получается, решаем веками.

У меня была клиническая смерть в 26 лет. Зафиксированная, потом непродолжительная кома. На тот момент я ничего про это не читала, так что придумать, что видела не могла. Операцию начали делать неожиданно для меня, в перевязочной. Поставили в вену укол и это всё, что я помню. Я вдруг оказалась в бирюзовом пространстве. Оно окутывало меня, и было такое невероятное ощущение любви, оно меня пронизывало всю, и очень сильное ощущение собственного Я. Мне трудно это описать, в жизни нет такого чувства. Мы всегда от чего то зависим, не свободны. А там ощущение какой-то не мысленной свободы, самодостаточности и бесконечной любви. Какое-то время я была в этом коконе. Потом переместилась в больницу. Я увидела всё сверху. Много людей в белых халатах, очень много (я их посчитала, потом проверили, сошлось, студентов приводили), лежит женщина на столе. Потом её куда-то повезли, я еще подумала, надо же, здорово как, покататься бы. Потом видела, как положили на кровать. Я совершенно не понимала, что это я. Потом приблизилась и вдруг увидела себя, как будто в зеркале. Мне стало очень страшно. Меня спросили, туда хочешь? Я ответила - нет. Уточнили, что у меня маленькие дети. Я не хотела, совсем не хотела. На это услышала, что сюда еще рано и было ощущение, что меня впихнули обратно. Первое, что я сделала открыв глаза, спросила - зачем, я же не хотела? До сих пор уверена, что если бы не дали возможность узнать себя, я бы и не поняла, что это я. Больше ничего я там не видела, не было туннелей, света. Но с тех пор я фаталист. Мне показалось, что от нас мало что зависит. Чему быть, то и будет. * ****

@девушка Без вашего согласия, как сособственника, никто никого на вашей территории не зарегистрирует. Ваша золовка может купить жилье на территории России и зарегистрироваться в нем. Это не постоянная прописка. Это временная регистрация на три года. Хотя, вот дети - не понятно, у них тогда постоянная прописка возникает получается.

При получении РВП паспорте ставится штамп РВП с указанием срока начала и окончания действия РВП. Регистрация действительна только на этот срок. при получении вида на жительство выдается вид на жительство ( как паспорт) и в него уже ставиться штамп регистрации заново в течении семи дней.

Когда я оформляла отцу РВП, вид на жительство, мы составляли с ним договор найма жилья, он арендовал у меня дом. Это оформлялось в миграционке, договор, сумма оплаты за пять лет, с указанием суммы оплаты за месяц. Там есть интересный момент, я когда вчиталась, удивилась. Расходы по оплате эксплуатационных, коммунальных услуг несет наймодатель (то есть я), а наниматель несет расходы только за оплату телефона. Понятно, что у нас это была только формальность, но интересно. Плюс я подписывала обязательство, что несу ответственность за поведение, за правонарушения, за соблюдение закона иностранным гражданином, также должна информировать о перемещениях иностранного гражданина. Регистрация не дает право собственности иностранному гражданину. Но он действительно может регистрировать детей без ведома и согласия собственника. Для прибывших, для регистрации обязательно наличие жилья. Поэтому они и оформляются на ваш адрес.

Я тоже не поняла. Мне в августе 2019 55 будет. Прочитала и зависла. Но думаю, теперь только ждать постановление, сейчас кто во что горазд комментировать будет. Тоже верно. Надо совсем отменить.

Ну что вы так пессимистично, я уже порадовалась! Я же как раз буду недопенсионер (менее года до пенсии). Стажа хватает, продолжительность к тому моменту всего два месяца будет (три предприятие платит), глядишь успею повыше, чем 4900 получить. Это конечно сарказм, если что. Меня бы конечно устроило работать на своем предприятии до пенсии, получать нормальную зарплату и жить спокойно. Но наше предприятие обанкротили, разрушили старейшее предприятие в нашей отрасли. Горько смотреть, как загибается отрасль, читая как она оказывается процветает. Самое главное подача материала и красивые картинки. А на деле, увы. @Melas Я уже давно надеюсь только на себя и свою семью, после пережитых девяностых на всю жизнь поняла, что на что то рассчитывать по мимо этого ни к чему. А если и повезет - то это приятный бонус.

Увязана. Чтобы выйти досрочно, необходимо 20 лет страхового стажа, подтверждается с пенсионного фонда выпиской. Я стою на бирже два месяца. Мне 54 года. Это я получается буду с нового года 11 тысяч получать? Интересно, я прикидывала, с нашими последними зарплатами у меня пенсия даже 11 тысяч не выйдет. Это мне тогда проще на бирже стоять, чем пенсию получать? Я писала, что в нашем небольшом городе закрылись практически все предприятия. Что людям делать? Только уезжать, больше похоже выхода нет. Зарплаты у нас очень низкие. Предприятие, где работала последние годы платит инженерам 15100 зарплату. Это конкретно в нашем городе. По принципу - а куда вы денетесь, у вас все равно работы нет. Тогда проще быть на бирже. @Женская логика " Но может скажут, что это относится только к тем, кто после принятия закона на биржу встал? Им бы лишь наобещать громко всякого, а как исполнять, так кругом нюансы. " А вы знаете, как вариант может быть, я уже ничему не удивляюсь.

Я терпеть не могла больницы, врачей, медицину в целом. Дочь - врач, причем осознанно стремилась к этому с второго класса. Перед подачей документов в вуз я слезно просила отвезти копии в политех, уговаривала, грозила, что если не поступит сразу работать отправлю. Не хотела тогда, чтобы она стала врачом. Не послушалась, а теперь я рада, есть у кого совета спросить. Ненавидела в свою время музыкалку, заставляли с сеткой в руках играть. Младшая пошла в музыкальную школу в пять лет. Девять лет учебы, конкурсы, концерты, занятия до позднего вечера музыкой. Собиралась поступать в музучилище. Передумала резко перед поступлением. Я аж выдохнула, вот точно не хотела этого.

Да, как не крути, она ребенок. У меня еще нет внуков. Я гипотетически рассуждаю. И да, мне мой ребенок - важнее, потому что он мой. Сыта, ухожена (надеюсь), что с ней не так? Не думаю, что совсем не любима.

Еще как можно, было бы желание, тем более девочка училась хорошо. Ой, да там возраст 14 лет уже был противопоказанием.

Я не правильно написала. Да, 3 степень осложнения. Но вот как то реабилитирована, это действительно так. Мне было легче отказаться на тот момент.

Лучший вариант - дать ребенку образование и шанс построить нормальную жизнь. Не, не обязательно повторится. Напротив, может отбить всю тягу к приключениям. Ну вроде бы написали, что конкретно от мужа. Я про Вику. 15 лет - это тоже ребенок. Маме захотелось поиграть в ляльку, да похоже уже надоело. Как можно было уговорить несформировавшегося подростка, с слабым сердцем рожать ребенка? Как она за дочь то не испугалась?