Лошарик

Саша у меня уже совсем взрослая - 6 класс. Мечтает заболеть, чтобы не ходить в школу, ведь все одноклассники уже пропускали, одна она " как лох". Рассказывает мне на днях: - Я вымылась холодной водой, встала перед открытым окном - и ничего, никакого эффекта! А потом поняла, что я так никогда не заболею. Я же закаляюсь, а не простужаюсь.

Приготовила запеченное мясо со шпинатом и стручковой фасолью. Дочь прибежала с улицы поужинать и снова гулять. Положила ей на тарелку, сама шуршу по своим делам. Через пять минут: -Мааам! Я съела кусочек мяса, всю траву и всю солому. Можно я опять гулять пойду?

Как кстати активизировалась эта веточка! Может и мне кто подскажет. Моей второклашке месяц назад сделали Манту и теперь направляют на приём к фтизиатру. Результат такой: 7ТИ ( ОТД) (т.е. вместо обычной ПА вот эти буковки). Медсестра в школе не может внятно объяснить, говорит: как-то неудачно сделали и теперь придется делать диаскин-тест. И нас там таких несколько бедолаг-неудачников. Подскажите- объясните, кто сталкивался или в теме.

Саша моя (8.5 лет) второе утро подряд рассказывает свои съедобные сны. Например, прошедшей ночью ей снился "очень вкусный кексик". Вечером моется в ванной перед сном, зовёт меня: -Мам, я тут подумала! А ведь есть во сне очень эффективно- вкусно и никаких калорий.

Старшая дочь-студентка забыла в лаборатории мобильник. На следующий день побежала вызволять своё имущество. Сотрудник лаборатории (должность не уточняла), доставая из ящика стола потерю, выговаривает: - ВОООТ! Как за телефонами. так сразу бегут! У меня тут перчатки уж второй год лежат- никому не нужны, никто не ищет! А дочь мне говорит: -Мам, смотрю, а это же мои перчатки, любимые. Стою и не знаю, как поступить, чтоб плохого про меня не подумали! Так и не стала признаваться в злостном разгильдяйстве.

Рассказывает моя Сашка-первоклашка домашнее задание по чтению - пересказ "Колобка" по картинкам . Просит старик старуху: -Испеки-ка мне, старая, колобок. -Да из чего ж испечь, муки-то нет! -А ты сходи, старуха, в ЛОМБАРД.... Пришлось, сквозь слезы, объяснять разницу между ломбардом и амбаром.

Дочь Саша со своей подругой Соней не поделили большую палку. Каждая тянет к себе и никто не хочет уступить. Саша: - Это государственная палка! Она никому не принадлежит! Соня: -Тогда почему ты её так тянешь, как будто она твоя собственная, а не государственная?!

У Сашиной подруги месяц назад умер любимый хомячок, его похоронили в укромном месте. Соня очень горевала, теперь периодически навещает его могилку,а Саша по возможности составляет ей компанию. После очередного возложения цветов: -Мама, мы хомяку цветочки отнесли, я их понюхала, они так приятно хомячком пахнут. Теперь у девочек появилась новая игра- что за ними бегают воображаемые хомячки, они их "воспитывают", "ищут" и т.п. Сегодня утром в дверях детского сада нам повстречалась садовский психолог. Увидев, что Санька присела на корточки, спрашивает её: - Саша, ты что не заходишь, не хочешь в сад что-ли? -Да за мной хомяк мертвый всё бегает (делает вид, что берёт в руки с земли что-то небольшое), ладно, пойдем со мной в группу. У психолога было такое лицо . Она смогла сказать только: -Саша, ты меня пугаешь!

Дочка сегодня утром подняла настроение. Переодевается в садике, я рассматриваю "скульптуры" из пластилина: ракета и космонавт рядом стоит. Саша: -Мама, тебе нравится, как я сделала? Видишь, это у меня девочка-космонавтка. -Сашуль, а почему у тебя ракета с человеческим лицом? -Да это не лицо, это космонавт в окошко выглядывает! До сих пор хожу хихикаю, представив, как космонавт забрался в ракету, а "космонавтка" всё рядышком красуется, и он, выглянув в окно, поторапливает свою коллегу.

Читала дочке перед сном книгу о жизни американской девочки в 19 веке. Эта девочка общалась с подругой, которая однажды употребила неприличное слово (на этом был сделан акцент в книге) . Утром Саша просыпается: -Мам, я забыла, а какое слово неприличное Лина говорила? -Сань, я уж не помню, а тебе зачем? -Ну, чтобы никогда его не произносить! Пришлось искать нам с ней забывчивым нужную страницу. Это ужасное слово-"наплевать".

Саша весь вечер достает папу играми в кукол. Ему жутко надоело, хочется посмотреть телевизор, но дочь неумолима. Наконец, папа находит аргумент: -Сашенька, я же все-таки не девочка. Вот если бы в машинки, я бы с тобой с удовольствием поиграл. Уж не знаю, где ребенок откопал крошечную машинку. -Ладно, давай я с тобой поиграю в машинки, но учти, потом ты со мной играешь в фей.

Читаю дочери перед сном. Саше не лежится спокойно, вопросы задает каждые 30 сек.Последней каплей было: -Мам, а кто раньше жил: Иисус Христос или динозавры?

Дочери(7 лет) Дед Мороз под ёлку, в числе прочих подарков, положил музыкальную шкатулку. Саша любуется: - Мам, смотри как здорово: лебеди плавают, домик какой красивый. А он китайский или японский? Наверное японский.... Или все-таки китайский... Нет, точно японский! Если бы был китайский, то шкатулка сразу же сломалась бы.

Дочь моя, дожив до 7 лет, категорически отказывается есть любые салаты. Причем, запросто стрескает вареную свеклу, морковку и т.д. В очередной раз предлагаю: -Саня, может будешь винегрет? В ответ слышу: -Мама, я не могу есть этот винегрет, потому что в нем БЕС-ПО-РЯ-ДОК!

Старшая дочь сегодня говорит мне: -У Маринкиной кошки скоро будут котята. Младшая, Саша, тут как тут: -А у них что, кот есть? -Да нет у них кота, я же сказала, что у Марины кошка, - сердится Настя. Санька возмущенно: -Тогда как же у кошки будут котята, если она не замужем???