Твёрдышки

Здравствуйте. А сегодня можно ещё чеки заполнять? Что-то я подзабыла... А ещё (О, ужас!) у меня не сохранилось ни инструкции по заполнению, на самого бланка, а ссылка в первой теме уже неактивна.ПАМАГИТЕ, люди добрые!

Подружка рассказала. Давно было. Её племянник был ещё маленьким, года 3 (сейчас уже свои дети есть). Была у них соседка-подружка тоже трёхлетняя. Из неблагополучной семьи. Приходила к ним в гости. Пока дети играли, подружка готовила обед. Приглашала детей к столу. Рассказала про одну из трапез. Сидят дети, кушают борщ. Племянник перебирает харчами: - Фу! Капуста! Бее, мясо! Девочка молча опустошила тарелку. На вопрос о добавки ответила утвердительно. Быстро съела вторую порцию. Сыто откинувшись на стул, одобряюще произнесла: - Ловкий бойщ! И тут же: - Пи-до! Сия фраза означала "Пійду до дому" И так всегда! )) Играют-играют, позвали их обедать, а после еды неизменное "Пи-до!"

Захожу к шефу по делу. У него в кабинете по бокам от его кресла стоят два сейфа в человеческий рост. Прошу очень нужную бумажку. Он из кармана брюк достаёт ключи, открывает правый сейф. Из него достаёт ключи и открывает левый сейф. Отдаёт мне бумаги. Я ухожу. В размышлениях: в сейфе ключи от более другого сейфа... НДП, умоляю!

Моя подруга снимает квартиру. Деньги передаёт отцу владелицы. Сама хозяйка живёт в России. Отец - дедулька в очень почтенном возрасте, после инсульта. Практически лежачий. На костылях передвигается чуть помедленнее улитки. На коляске побыстрее, да. Периодически лежит в больнице на стационаре для поддержки жизненных сил. В очередной раз, созвонившись с ним, подруга в день "Ч" узнаёт, что он опять в больнице. Договариваются о встрече там же. Подруга, купив гостинцев и приготовив деньги, приходит в палату, а дедульки нет. Она к дежурной медсестре: - Где Иванов Иван Иванович? Медсестра: - Как "где"?! В палате, конечно же, где ему ещё быть! Подруга, удивлённо хлопая глазами: - Его там нет. Только кресло инвалидное стоит. Медсестра, подскочив, забегает в палату: - Господи! Лежачий больной сбежал!

Напомнили. Возможно, уже рассказывала. Тогда извините и удалите. Илья, 6 лет. Случилась у мужней племянницы свадьба. Для сына слово новое, действо незнакомое. Спрашиваю его: - Поедем к Алёнушке на свадьбу? Он: - А аттракционы какие будут? - Никаких, это событие не предусматривает качели-карусели. Сын: - А кукурузу давать будут? - Нет, там будут другие угощения. Будущая тёща, пытаясь заинтересовать мальчишку: - Илья, тебе Алёнушка на грудь бутоньерку прицепит. Сын, поворачиваясь ко мне, язвительно: - Ещё какие-то развлечения будут?

Сотруднице, по случаю 25-летия, следовало вклеить новое фото в паспорт. Так как девушка не местная, поехала она с мужем в своё родное село. В связи с новым законодательством светила ей смена паспорта на ID-карту. Это и новые фото "на месте", и снятие отпечатков пальцев, и много ещё чего. В общем, беготня по кабинетам предстояла грандиозная. Сотрудница заранее хваталась за голову и продумывала фразы на пренебрежительные реплики работниц паспортного стола. Сегодня рассказала, как она бегала по кабинетам. Все были очень вежливы, все шли навстречу, предлагали свою помощь. В отделении полиции проводили до нужного кабинета. На отпечатках пальцев сотрудник предложил ей согреть пальчики, потому что они были холодные, и оттиск не получался. Девочка-фотограф несколько раз перефотографировала её, чтобы выбрать лучший снимок. Женщина-паспортистка помогла правильно заполнить бумаги. И всё это сопровождалось улыбками и словами "спасибо-пожалуйста", "будьте добры" и так далее. Везде сотрудницу сопровождал муж. Сказать, что они были в культурном шоке - ничего не сказать. Потому что в их памяти свежо воспоминание прямо противоположного отношения 5-летней давности, когда сотрудница получала новый бумажный паспорт в связи со сменой фамилии. Выйдя из здания, муж с удивлением задал единственный вопрос: - А где злыдни?

Вчера . Сидим с коллегами в столовой. Обедаем. Разговариваем. Ржём. Одна из сотрудниц в детстве жила на берегу моря. Сейчас в море не купается. На наш вопрос "Почему?" отвечает: - Хватит. В детстве накупалась. Другая коллега тут же: - Что, до сих пор ручки поморщены?

Дома

Здравствуйте. К чему снится сметание с потолка паутины?

И смех, и грех! Напишу сюда, потому что сказано всё было с незамутнённым детским сознанием. В лицее у Ильи (13 лет) появился друг. Всеволод. Илья, познакомившись с ним, спросил: - У моего папы на работе тоже Всеволод работает. Его все Сева называют. Тебя тоже можно Севой звать? Мальчик ответил: - Нет. Зови меня Всеволод. Илья уважает чужое мнение. Илья его только так и называет. Даже дома, когда о нём говорит. Вчера. Очередной рассказ о совместно проведённом времени со Всеволодом. Спрашиваю: - А весь класс (31 человек, на секундочку) тоже его только Всеволодом зовёт? Илья: - Все его зовут Сева. Только я всегда зову его Всеволод. (Подумав) - Ну, иногда Конь Горбатый. У мальчика фамилия Горбоконь... НДП, на всякий случай.

Так получилось, что на работе задержали аванс. Должны были выплатить 20-го, а шеф сначала уехал куда-то, вчера мрачнее тучи ходит, не дал денег. Сегодня захожу к нему в кабинет на аудиенцию. Поговорили-обсудили рабочие моменты. Потом он спрашивает: - Ну что, раз пришла, аванс получать будешь? Мрачно отвечаю: - Конечно! Я и так 2 дня бесплатно работаю! Посмеялся. Денег дал )))

До нового года было. Сижу на работе. Работу работаю. Отчётный период (бухгалтеры меня поймут). Вся гм!.. спина в мыле. Звонок на мобильный. Незнакомый номер. Так как часто звонят клиенты, поставщики и коллеги-бухгалтеры, всегда в рабочее время отвечаю на звонки. Поднимаю трубку.: - Алло! А оттуда мужской бас: - У меня сел телефон. Мысленно думаю: "Чувак, поздравляю, но это не мои проблемы, я тебя даже не знаю!". И тут в трубке продолжают: - МАМ, мне куда, к бабушке идти? Я "зависла". Люди! Этот бас принадлежит моему сыну! Родненькой кровиночки, 13 лет под боком мамкиным живёт, и переходный возраст на моих глазах происходит! А я его не узнала! Спрашиваю: - Илья, это ты? Теперь "завис" сын: - Ну... да... как бы.. И тут же подозрительно: - Ты что, меня не узнала? У меня телефон сел, я у одноклассницы попросил, чтобы тебе позвонить. Проблеяла ему, что узнала. Не поверил. До сих пор периодически с матери ржёт, которая "родного сына не признала" *******

Всех девочек, девушек, женщин с праздником весны, тепла и солнца! Коллега рассказала. Выбирала для свекрови подарок. Купила ей орхидею. И себе заодно выбрала. Мужу позвонила, сказала, что это его подарок на 8-е марта. Тут увидела духи. Купила свекрови. И себе заодно. Звонит опять мужу: - Ты мне помимо орхидеи ещё духи подарил. Муж, восторженно: - Какой я молодец!!! ******

Про сон. Пролог. Муж с нового года носится с новомодной "штучкой" - приставкой к телевизору. Т2. Купили сыну подарок "под ёлочку" в комнату. И потом муж какую-то добавочную детальку к Т2 купил, чтобы выход в интернет был. К детальке купил антеннку с юэсби выходом. Антеннка оказалась слабовата, и муж поменял её на более другую - помощнее и подороже. Потом он долго пытался загрузить какой-то специальный то ли плэйлист, то ли программу какую-то. На детальку. Путём скачивания из интернета на ноут, с ноута на флэшку, с флэшки на детальку. Деталька сопротивлялась и гордо не видела то то, что записано, то флэшку, . Никакую. Ни мужа (пару дней туда-сюда гонял с ней в ручках: то закачает, то форматирует, то опять программку качает, то с сына ноута, то с моего). Потом тыкал в детальку лицейской флэшкой сына (закачал-форматнул-закачал). Потом с моей ("аналогично, шеф!"). Потом попросил принести мою рабочую - всё то же самое. Ничего не получилось. Пока что, потому что муж терпеливо по утрам сами знаете где лопатит просторы интернета в телефоне, пытаясь правильно всё закачать-подключить и т.д. Я всё это время не вмешиваюсь, наблюдаю, так сказать, со стороны. В понедельник на работе сотрудник предложил купить мужу смарт-приставку. Теперь с того самого дня муж настраивает её, родимую. На нашем уже телевизоре. Разные кабели подсоединяет/отсоединяет. К вай-фаю подключается. Программки закачивает. Они либо "тормозят", либо работают, но отсутствует звук... И как-то краем уха я услышала бормотание "докупить...". Вот тут-то, я так думаю, моё подсознание и прорвало. Собственно, сам сон. Мой. Кошмарный. Под утро. Снится мне, что ходим с мужем по рынку по разным магазинчикам и бутикам с техникой, где он то тут, то там покупает какие-то фигулинки. У одного мужика, почему-то кавказской национальности и таким же акцентом, подзадержался. Продавец лихо показывал и нахваливал разные технические прогрессивные новинки. Я вышла на улицу. Через долгое (во сне) время выходит счастливый муж с кучей пакетов и коробочек и рассказывает, что не мог не купить всё это, потому что его продавец пивом(!) с рыбой(!!) потчевал. Правда, сказал, что возврату ничего не подлежит. И говорит, что вот к этой самой главной коробочке нужно докупить ещё одну, последнюю, главную главнючую приставочку. Мы возвращаемся в какой-то стеклянный бутик. Там куча техники. Продавец - молодой парнишка сисадминской наружности что-то ковыряет отвёрткой. Муж просит показать "вот это". Парень показывает. Муж достаёт предыдущую главную покупку и пытается подсоединить к "вот этому". Они, как это современно сейчас говорить, "не коннектятся". Муж просит переходник. Парень будничным голосом сообщает, что у мужа в руках устаревшая модель, которая уже не выпускается, и переходников, соответственно, на неё нет. Муж ошалело смотрит на продавца и спрашивает: "Я купил бесполезную вещь?!" Парень бесцветным голосом: "Получается, что так". Муж медленно выходит на улицу, прикрывает за собой стеклянную дверь и очень сильно орёт:"А-а-а-а-а-а-а-а!!!". Я думаю (да! я думаю во сне, оказывается!), что эта ерунда стоит, наверно, немалых денег, если муж так, как бы это помягче, потрясён. И денег он наверно с кредитки взял, а это проценты... Спрашиваю продавца, сколько, мол, может примерно стоить эта ненужная старая ерунда? Парень опять же буднично говорит: "Не меньше двух тысяч гривен". У меня чуть отлегло. И тут он продолжает: "А! Вот же ценник! Шесть тысяч гривен!" И вот тут меня накрывает волна безысходности и мысли о бедности, голоде и рваной одежде... Во сне это очень кошмарное чувство, скажу я вам! Проснулась в ужасе. Эпилог. Мужу быстренько свой сон рассказала по-утряне. Ну, чтоб наверняка не сбылся)

Про оптимизм. Пролог. В лицее сына строгая дисциплина. За замечания, невыполнения заданий или за ещё какие-либо происшествия существуют несколько видов наказания. Один из них - отработка. Это когда после 4-х учебных пар тебя оставляют ещё на целую пару и ты на ней пишешь задания того предмета, за который отрабатываешь. Отработка по вторникам и четвергам. И мы Илью (13 лет) в эти дни, в принципе, не видим - "отличное" от других поведение - наш бич ещё с первого класса школы. Много разговоров разговаривает на уроках. В классе у Ильи самый низкий и мужественный голос. Почти бас. Вчера звоню ему после пар. Шепнул в трубку "Отработка". Скинул. По окончании перезванивает. Интересуюсь, что на этот раз пошло не так? Обиженным голосом: - На паре по литературе обсуждали героев. Всем просто замечание, а мне отработка, потому что никого не узнали, кто разговаривал, а меня по моему голосу сразу опознали. Секундная пауза... Радостно: - Это ж мне теперь в моей ТФ2 (сетевая онлайн игра на компьютере) никто не скажет "Молчи, малолетка". Все подумают, что я мужик 30-летний!..