chigusoid

Помогите, пожалуйста, советом. Гости выспались на белом кожаном диване, полиняла простыня. На диване остались синие полосы. Чем отчистить? Моющие средства, ацетон, спирт не помогли.

Здравствуйте еще раз! 3 августа мы поженились. Мы очень счастливы. Всем удачи! Ничего не бойтесь, решили менять свою жизнь - меняйте. Лучше сделать и пожалеть, чем всю жизнь плакать об утраченных годах. У меня все получилось! Желаю всем счастья.

Я познакомилась с мужчиной по интернету на сайте знакомств 17 августа 2011 г., 19 августа был секс у нас (на втором свидании), 20 августа мы стали жить вместе. 3 августа 2012 г. поженились. Я его очень люблю, положительный во всех отношениях и обеспеченный. И нежадный, и любит меня тоже. Ищите, и обрящете

Все было заработано только мной. Он отсудил половину, т.к. по нашему законодательству все нажитое в браке делится пополам. Но - половину виртуальных денег, т.е. разделение имущества было произведено не на дату развода, а делилась максимальная сумма, когда-либо бывшая на счете за годы брака. На момент раздела денег на счете не было. Решение суда было странным, кассацию проиграла. Подаю в Верховный суд иск. В квартире остался жить он, моя - половина квартиры, но продать ее будет, мягко говоря, сложно. Ипотеку оплачиваю тоже я, как и коммунальные услуги.

Здравствуйте! Последний пост на эту тему был год с лишним назад. Хочу рассказать, как я сейчас живу, может, кому-то тоже поможет в схожей с моей ситуации. В январе 2011 г я стала ходить к психологу (психиатру), как и советовали. У меня оказалась клиническая депрессия вялотекущая, многолетняя. Процесс становления мозгов на место проходил жестко и тяжело, продлился до июля. Лечили антидепрессантами и сеансами психотерапии. Когда стало меняться мое отношение к себе, это потянуло и изменение моего отношения к ситуации и мужу. Он был страшно против моего лечения. К тому же я узнала о том, что у него была дама сердца эти годы, хотя он так и не признался в этом. Что сейчас имеем. 1. Где-то в мае вдруг у меня открылись глаза на то, что жить хорошо))) 2. Вдруг появились поклонники, да и вообще мной стали интересоваться мужчины, причем активно, причем везде. 3. Я съездила на машине одна на море, хорошо отдохнула. 4. По приезду занялась потихоньку выводом активов из поля зрения мужа. 5. На сайте знакомств познакомилась с мужчиной и переспала с ним во второй вечер после знакомства, что для меня всегда было немыслимым и всячески мной осуждалось. 6. Имела сумасшедшее (!) удовольствие, чего у меня при контактах с мужчинами не было никогда. 7. Была застигнута мужем на месте преступления и уведена новым знакомым в тот же момент к нему жить, мы с ним больше не расставались. 8. Развелась с мужем. Он отсудил у меня до хрена всего, жалко, конечно, но загубленная жизнь не стоила бы этих денег. 9. Мне очень хорошо с любимым во всех отношениях. Я не разу не заплакала с тех пор, как ушла с ним от мужа. Любовь, забота, внимание. 10. Мы купили дом, обследовались оба, если получится, будем рожать ребенка. Ни разу, ни секунды не пожалела ни о чем, жалко только загубленные 6 лет этой "супружеской" жизни.

Я готова к тому, что ничего не получится. Буду пробовать

Уже три дня не разговариваем с мужем после драки с разбитым зеркалом. Вы знаете, воспользовалась вашими советами - молчу. Прошло время, когда было желание поговорить, разобраться, менять что-то, стараться. Действительно, что я теряю? Тепло, любовь, заботу? Их и не было никогда. Сначала было тяжко, а теперь как-то полегчало. Ничего, в сущности, не изменилось от того, что мы не общаемся - как не было ничего, так и нет. Вы знаете, как-то даже удивительно. Просыпалась, как всегда, ночью, а слез не было. Душа не болела. Попила водички и снова уснула. И проснулась аж в 9. Записалась на вторник к психологу. Будем жить?

Спасибо. Я читаю, думаю.

Спасибо всем. Проблема еще в том, что я, наверно, не умею с мужчинами отношения выстраивать. Опыта нет личного совсем. Может, я слишком давила на второго мужа. Он, во всяком случае, так говорит. Перечитала свой первый пост - получилось, что я хотела пожаловаться на то, какой муж нехороший. Нет же, со мной проблемы. Мы когда поженились, у меня ничего не было. Зачем же он на мне женился тогда? Если бы я его любила, может, все по-другому было бы. Но как же его полюбишь, если он меня не любит?

Агапка, спасибо, Вы добрая. Меня давно уже никто не жалел. Муж говорит - злая и командирша. Все говорят - тряпка безвольная, меняй свою жизнь! Когда удачно дела проведу - так и надо. Стоит только ошибиться - голову откусят. Как вспомню, как меня мой первый муж на ручках качал - дышать не могу, жить не хочу.

Спасибо за участие. В том-то и дело, что нет у меня и к рождению ребенка душевного порыва. Я неглупая, знаю, что надо, время идет. Я целеустремленная, захотела - сделала. Так и разговор о том, что не хочется ничего. Понимаю, что вдруг его полюблю, ребенка. А вдруг нет, если он от нелюбимого? Путешествовать... Понимаете, я пробовала. Зачем нужна эта красота, радость, если ее не с кем разделить. Я как-то себе нравиться перестала. Думала - поправилась, что ли, все не так. Взвесилась - нет, все в норме. Наверно, я и себе нравилась потому только, что муж первый меня любил. Было же за что-то. Выгони... Он не уходит. Как я его выгоню из общей квартиры? Опять скандал, драка. Вчера, когда я заговорила о разводе, толкнул меня на зеркало, оно - вдребезги. Порезало руки, ноги. А если бы горло или глаза?

Все это я знаю. Я говорю не о муже, а о себе. Я никого не люблю и не жалею, и уже не знаю, в ком причина такого неудачного брака. У меня нет сил на любовь. Никто меня не любит, я никому не нужна. "Богатство" относительное, я говорю, что оно - МОЕ. Он не вкладывался почти, только на еду себе, может быть, заработал. Бросай, уходи, гони - это я знаю сама, и слышу неоднократно от окружающих. Не об этом я спрашивала. А что дальше? Хочется ребенка, любящего мужа. Мне так плохо, что я даже сформулировать не могу, чего я хочу от форума. Плохо мне.

Здравствуйте, помогите мне, пожалуйста разобраться. У меня тяжелый жизненный период. Мне сейчас 37 лет. Замуж вышла по любви, в 19 лет. Жили, глядя друг на друга безотрывно и держась за ручки. Все время были вместе, и работать стали вместе, а потом приходили домой и снова за ручки, наговориться не могли. Детей я не хотела, хотелось, чтобы он меня нянчил, он и нянчил. Потом внематочная беременность в 31 год. Собирались через год еще раз попробовать. А когда мне было 32 года, он погиб. Плохо помню то время, у меня была физическая ломка какая-то. Жалась ко всем в транспорте, так хотелось живого тепла. Чтобы не быть одной, месяц жила с мужчиной, он у нас с мужем шофером работал. Это отдельная песня, он брал деньги у меня, ел-пил, очень был жадный. Нигде не работал. Когда я его выставила, много натырил по мелочи, вытащил даже батарейки из телевизионных пультов. Потом я познакомилась со своим будущим мужем на сайте знакомств. Он мне показался умным и очень добрым. Он меня жалел, вытирал все слезы-сопли, выслушивал, как я любила покойного мужа. Все терпел. Предложил мне выйти за него замуж, и я бегом побежала. Он тогда не работал, поселился у меня на съемной квартире. Мы стали работать вместе. Сразу появились проблемы. Он страшный крикун, орет по любому поводу, поднимал на меня руку (правда, и я в долгу не оставалась). Мы с ним из разных социальных сред: у него все родственники - маргиналы, у меня отец профессор. Никогда не откроет дверь передо мной, никогда не подаст пальто. Не дарит подарков. Никогда не поцелует, не жалеет. Он меня не любит. Обзывает матом, с чем я вообще раньше не сталкивалась. Уже 5 лет мы не занимаемся сексом. Я хотела как-то все наладить, спрашивала, почему. Он говорит, что я бревно. Но последний раз пробовали очень давно, когда я еще рыдала по покойнику. Говорит, что я непривлекательная (я не красавица, но стройная -162 рост, 47 кг, ухоженная). Я как заведенная, чтобы отвлечься, ушла в работу. Работала по 18 часов в сутки, плюс выходные. Я предприниматель, считается, что он работает вместе со мной. Но на самом деле он совсем не работает (просыпается в 11, потом купается, и т. д., приезжает на работу в 14-15 часов, пьет чай, сидит в Интернете и т.д. ). Поручения мои выполняет с руганью и скандалами, с жутким недовольством. Чтобы не просить его ездить, ни в чем от него не зависеть, я сдала на права и уже 2 года за рулем. Купила по машине ему и себе (пежо и опель), квартиру двухкомнатную, гараж. Есть сумма некоторая на счете в рублях и евро. Домашней работой муж тоже не занимается. Все висит, все на изоленте. Я понимаю, что все мне в один голос скажут: "Дура, если он такой плохой для тебя - разводись и живи полной жизнью". Проблема моя в том, что я и хочу вроде бы развестись, но у меня не хватает жизненных сил. Плохо сплю, просыпаюсь каждую ночь, плачу, я в ужасе, жизнь проходит, а любви нет. Детей нет, время уходит. Ужас мой в том, что я не хочу снова бегать, искать мужика. Мне все равно, этот будет со мной человек или кто-то другой. Я никого не люблю. Может, если бы была любовь, муж мне не казался бы таким монстром, и все у нас было бы по-другому. Вдруг я навсегда останусь одна. За последние годы никто не знакомился со мной, никто мной не интересовался. Ни одного заинтересованного мужского взгляда, хотя выгляжу хорошо, много общаюсь. И еще: при разводе все, что заработано мной, придется делить пополам. Муж не хочет разводиться, орет и дерется. Конечно, тогда ему придется снова вернуться на завод, о сытой жизни придется забыть. Вопрос: что мне делать? Как заставить себя жить, любить? Как дать себе пендель волшебный? Уходить от мужа? Бегать, искать любовь? Рожать от кого попало? Никогда не думала, что ребенок мой будет не в любви рожден. Время идет, живу, как во сне. Я очень несчастна.

Автор, как дела-то? Я волнуюсь. Чем все кончилось?

Почему умирают преимущественно любимые мужья? Сколько ведь живет семейных пар - без любви, без радости, но до глубокой старости, живут и мучаются! А если все отлично, любовь сильная, то часто гибнет кто-нибудь из супругов. Так несправедливо! Мы так любили друг друга, не расставались, работать даже стали вместе - плохо было друг без друга. 12 лет прожили вместе. Держась за ручки. Чем и кому мы мешали? Почему так произошло? Я сильно обижена на бога.