Lariana

24 декабря было ровно два года, как нет на свете моего любимого Мишки. Весь декабрь каждый день у меня в памяти появлялись картинки из прошлой нашей, такой счастливой жизни. Такие обычные бытовые ситуации вспоминаются, о которых обычно мы не помним. Боже, какой я была счастливой тогда. Мы о чем-то мечтали, что-то планировали, ждали новый год. А судьба уже отсчитывала последние дни и часы жизни моего любимого Мишки. Невозможно не вспоминать прошлое. И вспоминать тоже невозможно - слишком тяжело. Сил вам всем, дорогие подруги по несчастью, кому довелось испытать такое страшное горе.

Знак Зодиака Примите мои соболезнования. Я знаю, как больно терять любимого мужа. Особенно страшно, если это происходит внезапно. Но нужно идти вперед. Поверьте, это возможно. Сначала кажется, что боли нет конца и края. Но проходит время, боль чуть отпускает. Мы всегда будем их любить и помнить. Но если мы здесь, значит, так было нужно. Я живу надеждой на встречу. Верю, где-то там, в других мирах, мы встретимся. А пока мы здесь. Значит, надо держаться.

В сентябре будет уже 9 месяцев, как нет на Земле моего Мишки. Красивого, умного, доброго. Уже столько времени я учусь жить без него. Учусь в буквальном смысле, стараюсь заставлять себя что-то делать. И всякий раз думаю о том, как жестока была ко мне судьба. В один миг я из счастливой женщины и жены стала несчастной вдовой. Все случилось буквально за несколько минут. Постоянно думаю, если бы было хотя бы немного по-другому, чтобы я успела с ним проститься. Хотя какая разница. Все равно было бы плохо и тяжело. Сейчас осень, я всегда безумно любила это время. В августе было бы 22 года, как мы познакомились. В этот страшный год особенно тяжелы все мои памятные даты, которые раньше были веселыми праздниками. Скорее бы прошло побольше времени, может, хотя бы немного будет легче.

Вот уже скоро 5 месяцев, как нет больше моего Мишки. Жизнь разделилась на до и после. Теперь я так и говорю о чем-то: это было в прошлой жизни. Не вижу для себя ничего в будущем. Оказалось, что он ушел - и с ним ушел целый мир.

Я все понимаю разумом, но сердце само по себе. С него словно сорвали кожу, и сил нет терпеть. Все напоминает мне о Мишке, любые действия мои наводят на мысль, что вот мы бы это обсудили, об этом поговорили. Все вещи дома помнят тепло его рук, его запах. Все осталось, а моего Мишки нет. И никогда не будет. Он где-то там, в другом мире, в иной реальности. Я надеюсь на это. Но я-то в этой реальности осталась. Без него.

Я оказалась не готова к такой страшной потере. Вроде и не девочка уже - должна была понимать, какая хрупкая наша жизнь. Но я в самых страшных снах не могла представить, что моего любимого Мишки не будет рядом. Мне казалось, что это невозможно. И сейчас я просто не могу. Такая сильнейшая физическая боль. Хочу к нему. Почему его забрали, а меня оставили. Мне он нужен как воздух.

А я все жду, что он мне приснится. Хочу поговорить с ним, узнать, где он сейчас и почему его так внезапно забрали. Теперь верю в то, что он в каком-то другом мире. Раньше о жизни после смерти не задумывалась. Но он мне не снится. Почему-то. Я так по нему скучаю. Молюсь за него каждый день. Кажется, что сердце мое вырезали из груди, и там кровавая рана. В доме его вещи, в постели его запах. А его нет. Неимоверно тяжело.

Девочки, большое спасибо за слова поддержки. Я буду здесь часто писать, вы как никто другой сможете меня понять, ведь сами пережили такую страшную трагедию. Помолитесь, пожалуйста, за упокой души раба Божьего Михаила. 1 января будет 9 дней, как его нет с нами.

Я не могу без него. Оказалось, весь мир держался на нем. Весь мир, такой огромный, рухнул. Завтра - 9 дней. Мой Мишка так любил новый год. А теперь его нет. Я просто не представляю, как пережить это страшное горе. Хочу к нему, туда. Почему Бог забрал его? Он был идеальным человеком. Он даже не успел понять, что умирает. Умер мгновенно. Результат вскрытия - геморрагический панкреонекроз. Я никогда не знала, что от поджелудочной может быть мгновенная смерть. Ему было всего 43 года, исполнилось бы в январе 44.

24 декабря у меня умер любимый муж. Умер в один момент, на моих глазах. Это чудовищно, сегодня похороны, а я не могу в это поверить. Как я буду жить без него? Я была счастливейшей из женщин. А теперь моя жизнь закончена. Мне 40 лет, и я вдова.

Я вот иной раз смотрю "Битву экстрасенсов". И всякий раз меня не покидает ощущение, что это хорошо шоу такое поставленное хорошо, постановочное что ли. А когда у меня самой возникает мысль: "А вдруг они правда что-то видят (слышат, знают, чувствуют)...", сразу же появляется вопрос: Очень часто, к сожалению, в нашей многострадальной стране (и в столице, где эти экстрасенсы обитают) что-то происходит нехорошее. Аварии, трагедии, катастрофы. Ну хоть раз бы они предсказали что-то на самом деле. Почему не сделают этого, коль дар такой имеют. И поскольку ни разу в новостях не встречала я статьи, что вот такой-то экстрасенс предотвратил трагедию, то и не верю я им. Передачу могу посмотреть. Но верить - ни за что. Здоровый скептицизм еще никому не мешал. А вот то, что мысли некоторые люди могут читать, а значит, верно (относительно) скажут какую-то информацию - так почему нет. Это вполне похоже на правду.

Если можно, мне тоже, пожалуйста, в репутацию скиньте номер карточки. Хочется помочь Лене хотя бы небольшой суммой. В ту ветку я тоже попасть не могу, а сто сообщений для меня очень много.

Вот уже неделя, как нет Чернышки - милой, ласковой кошечки. Ей не было и года. Сначала ветеринар сказал, что у нее кальцивироз (так вроде называется?). Лечили антибиотиками, но ей все хуже и хуже. Потом поехали, сдали анализы, назначили системы. На следующий день уже другой специалист сказал, что у кошечки распад эритроцитов - гемолитическая анемия, необходимо переливание крови. Врач сказал, что для переливания нужно животное не менее 4,5 кг весом. Мы стали искать такого кота или кошку, разумеется, не нашли. Мы стали звонить, врач согласился на кота или кошку поменьше. На следующий день нам сказали, что уже поздно - кошка в агонии, помочь ей нельзя. Посоветовали усыпить, так как слишком поздно. Я не могу понять, почему нельзя было сказать все сразу, почему не могли спасти кошечку. Я плачу целыми днями.

Могу по своему опыту сказать - от депрессии неплохо спасает обилие разных бытовых дел, например, ремонт. Благо, всегда есть возможность даже самостоятельно сделать свое жилище чуть краше - ну обои хотя бы поклеить или еще что-нибудь. Может быть, маму заинтересовать ремонтом, покупкой новой мебели, обустройством интерьера?

Но не будь этих новых знаний - не развивалось бы и человечество в духовном смысле. Ведь духовное развитие цивилизации идет рука об руку с развитием техническим. При первобытно-общинном строе не было новых знаний. Но и особой духовности не наблюдалось. И религиозное восприятие человека шло от политеизма к монотеизму. В каменном веке, когда не было никаких практически знаний, не было и восприятия единого Бога. Только по мере развития человечество оказалось готово к этому - то есть, к монотеизму. Поэтому, если гипотетически представить себе, что человечество не стало бы получать новые знания, не было развития цивилизации. Не было бы и христианства как монотеистической религии. Был бы политеизм. То есть, верили бы в разных богов, как это бывает в диких племенах. Поэтому было бы опрометчиво утверждать, что новые знания - изначально зло. Ядерную энергию человек может использовать и в мирных целях. А сколько было зла в средние века - разве мало? Все-таки современные люди более высокодуховны, чем их средневековые предки.