Маленькая ёлка

Младшанький беспомощный, его жалко, ему надо, а старшие смогут. Вот прям, да, логика моей свекрови. Так мне и говорила, мол, старшие как-нибудь сами себе жилье купят, а свое они на младшего переписывают, он беспомощный, несчастный, куда ж его, надо обезопасить. Старшие, и правда, заработали, а тот с родителями так и живёт, не работает. Все правильно же. Но при этом, когда мать моего свекра переписала свою квартиру на младшую дочь, с которой жила, то больше всех возмущалась моя свекровь, чего это той все досталось - им бы тоже пригодилось. Они и не общаются даже с тех пор. А так вполне адекватная и умная тетка она у меня, вроде. Но меня эта ситуация очень забавляла: наглядный пример, как резко меняется вектор справедливости, когда дело касается своих интересов.

Моя сноха родила двух детей эко, сама не могла, потому что в 90е ей аднексит врачи догадались вылечить удалением двух труб. Через 15 лет та же медицина дала возможность родить, не думаю, что эти дети или их родители должны кому-то заплатить ещё за этот шанс жить. На таком основании можно объявить современную медицину поборником дьявола, ведь нарушает естественный ход вещей, кому чего отмерено изменяет. А все излечившиеся это должники кого-то там? За прививки тоже ответим?

Я имела в виду рядом со столиком, за который ты сел, а не прям чтобы твой натирали, когда ты уже сидишь. Дедуся приснопомянутый этим же был недоволен.

У нас около дома открылся давно уже лаундж кафе узбекской кухни, цивильно, уютно, вкусно, не очень дорого. Мы там поначалу постоянно зависали, друзья наши приезжали с другого конца города, чтобы там посидеть. Так вот у них на столах скатерти, в национальном колорите, естественно, тяжёлые, акрил или полушерсть, что-то типа того. Их не меняли, вот ни разу не видела, пару раз замечали, что даже не вытряхивали - садишься за столик, а там крошки хлебные, девочка пришла, их смела со стола и всё. Не ходим теперь, не хочу даже, из-за крошек этих, фу. Лучше бы уж тогда тряпочкой поелозили перед тобой, чем садиться за грязную скатерть.

Моей тёте так её мама приснилась, пожаловалась, что платочек некрасивый ей повязали, простой, хотела другой, и во сне говорит, что вот умер отец мужа её старшей дочери, положите с ним, передайте. Тётка проснулась вся в слезах, мужу сон рассказала, а муж и говорит, что вечером звонила её сестра на домашний телефон, сказала что свекор её умер. Тётка на работе был тогда, пришла поздно, муж уже спал, не успел передать. Бабушка сама пришла и рассказала. Положили, конечно, в гроб деду, передали красивый платочек.

Я тоже работала в мужском коллективе, только поменьше мужичков было. В день зарплаты собирала со всех по тысяче, на эти деньги обычно сама покупала кофе, сливки, печенье. Сдавали без вопросов. Всех не накормить, да, и я не ела столько сладкого на работе, чтобы всем хватало чаю попить. Они меня, наоборот, часто угощали конфетками. Наверно, мужики нормальные были у нас.

Много лет мне снится одно и тоже место - рынок в здании по типу общежития, как раньше устраивали в китайских общагах, но у меня во сне другие небольшие комнаты, иногда сквозные, узкие переходы, лестницы, белые стены, иногда зеленые. Там продают вещи, всегда разные, и продавцы обычно русские женщины, но я почти никогда там ничего не покупаю, хотя деньги знаю, что есть, просто смотрю или ищу что-то или кого-то, хожу по этим комнатам и коридорам. Странное место. Иногда я даже понимаю, что в уже была в какой-то из комнат, однажды ездила на лифте в этом здании. Меняются товары, продавцы, люди рядом со мной, а в здании этом так и хожу, оно меня не пугает, иногда интересно там, иногда скучно. Сегодня опять приснилось, но продавцы были сплошь цыганки, вроде как, но ко мне не приставали, просто смотрели на меня, и минимум товара у них, прям совсем немного, на полу валялись тряпки, потом я встретила там свою однокурскницу, она показала мне мою одноклассницу, причём одноклассница была в той поре, когда я её видела лет 20 назад.

О, пару дней не заходила, а форум не меняется, уже и диагнозы и вброс. Да, именно так, чужой город. Дети только рады будут переехать в привычное и более цивилизованное место. И возможностей для развития там больше. На каникулы будут приезжать к папе, по крайней мере, первое время. Отец их здесь тоже временно. Отчего же, я не наивная ромашка, не обольщаюсь, прекрасно знаю, как бывает оно. Пример отца мужа как раз перед глазами, там старший сын от первой жены, как и нет его и не было никогда, только от бабушки и мужа про него слышала, там тоже бывшая жена уехала к себе на родину с ним маленьким. Поэтому и собираюсь сейчас взять от мужа по максимуму, благо, есть, что брать. И самое главное, он пока готов отдать, больше меня переживает за образование детей.

Ну, не сидеть же в чужом городе одной и ждать как Ассоль, когда он вдруг опомнится. Конечно, моё, дорогое и любимое, но такие вот обстоятельства.

Я поначалу про себя рассуждала, ну, ему же тоже надо, что он будет с головой опой, это же он в основном заработал. Жалко его было. А сейчас думаю, чёй та, а пусть с голой, его проблемы. А я старшего в Бауманке хочу учить. Там всплакну, там свекрови позвоню, там потребую, он в принципе не жадный, и квартиру сказал сам поедет покупать, я ему уже нарисовала примерную стоимость того, что мне надо. Хочет новую жизнь, значит все с ноля, как со мной начинал, так и с другой пусть.

Да, конечно. На материальное я переключена, режим "нам нужны деньги" и "ты добавишь? " активирован, даст, никуда не денется, пока он чует вину и хорошо ко мне относится. У меня куча планов по встрепенению себя. Только накатывает иногда тоска... Да, и правда, что. Вспомнила вот про своего поклонника, в родном городе живёт. Всё меня на кофе звал, несколько месяцев назад только спрашивал, куда я делась. Вот с него и начну.

Да, к ним. Ну, и сложно у нас все в этом плане, не хочу на форуме это обсуждать, просто поверьте, что рядом мы сейчас не можем остаться, не то место и время.

Слишком, это очень тяжело, дети будут скучать. Но по-другому не получится, мы с ним с разных концов страны, я хочу домой.

Он и не против, в общем то. Но старший не пойдёт. Он мамин. Да, и работа такая, что считай, сын один будет. И ещё есть некоторые моменты, житейские, плюс расстояние, мы сейчас уедем далеко очень. А я как на качелях, иногда думаю, да, и фиг бы с ним, пусть идёт. А потом опяяять, ааа, не хочу. И одна не хочу быть, это тоже, боюсь одиночества просто ужас. Где раздают нормальных адекватных мужиков для сорокалетних женщин? Знаю, в Америке, но это как то несбыточно.

Я не собираюсь залегать и рыдать, хотя бы из-за детей, пока что не научилась жить по-другому. Про потрахушки и рождение детей я с вами обсуждать не буду, я не терпила, коей вам кажусь. У меня был любящий муж, и я любила его. А я знаю, и не одного. Мой опыт против вашего.