Маленькая ёлка

Моей тёте так её мама приснилась, пожаловалась, что платочек некрасивый ей повязали, простой, хотела другой, и во сне говорит, что вот умер отец мужа её старшей дочери, положите с ним, передайте. Тётка проснулась вся в слезах, мужу сон рассказала, а муж и говорит, что вечером звонила её сестра на домашний телефон, сказала что свекор её умер. Тётка на работе был тогда, пришла поздно, муж уже спал, не успел передать. Бабушка сама пришла и рассказала. Положили, конечно, в гроб деду, передали красивый платочек.

Я тоже работала в мужском коллективе, только поменьше мужичков было. В день зарплаты собирала со всех по тысяче, на эти деньги обычно сама покупала кофе, сливки, печенье. Сдавали без вопросов. Всех не накормить, да, и я не ела столько сладкого на работе, чтобы всем хватало чаю попить. Они меня, наоборот, часто угощали конфетками. Наверно, мужики нормальные были у нас.

Много лет мне снится одно и тоже место - рынок в здании по типу общежития, как раньше устраивали в китайских общагах, но у меня во сне другие небольшие комнаты, иногда сквозные, узкие переходы, лестницы, белые стены, иногда зеленые. Там продают вещи, всегда разные, и продавцы обычно русские женщины, но я почти никогда там ничего не покупаю, хотя деньги знаю, что есть, просто смотрю или ищу что-то или кого-то, хожу по этим комнатам и коридорам. Странное место. Иногда я даже понимаю, что в уже была в какой-то из комнат, однажды ездила на лифте в этом здании. Меняются товары, продавцы, люди рядом со мной, а в здании этом так и хожу, оно меня не пугает, иногда интересно там, иногда скучно. Сегодня опять приснилось, но продавцы были сплошь цыганки, вроде как, но ко мне не приставали, просто смотрели на меня, и минимум товара у них, прям совсем немного, на полу валялись тряпки, потом я встретила там свою однокурскницу, она показала мне мою одноклассницу, причём одноклассница была в той поре, когда я её видела лет 20 назад.

О, пару дней не заходила, а форум не меняется, уже и диагнозы и вброс. Да, именно так, чужой город. Дети только рады будут переехать в привычное и более цивилизованное место. И возможностей для развития там больше. На каникулы будут приезжать к папе, по крайней мере, первое время. Отец их здесь тоже временно. Отчего же, я не наивная ромашка, не обольщаюсь, прекрасно знаю, как бывает оно. Пример отца мужа как раз перед глазами, там старший сын от первой жены, как и нет его и не было никогда, только от бабушки и мужа про него слышала, там тоже бывшая жена уехала к себе на родину с ним маленьким. Поэтому и собираюсь сейчас взять от мужа по максимуму, благо, есть, что брать. И самое главное, он пока готов отдать, больше меня переживает за образование детей.

Ну, не сидеть же в чужом городе одной и ждать как Ассоль, когда он вдруг опомнится. Конечно, моё, дорогое и любимое, но такие вот обстоятельства.

Я поначалу про себя рассуждала, ну, ему же тоже надо, что он будет с головой опой, это же он в основном заработал. Жалко его было. А сейчас думаю, чёй та, а пусть с голой, его проблемы. А я старшего в Бауманке хочу учить. Там всплакну, там свекрови позвоню, там потребую, он в принципе не жадный, и квартиру сказал сам поедет покупать, я ему уже нарисовала примерную стоимость того, что мне надо. Хочет новую жизнь, значит все с ноля, как со мной начинал, так и с другой пусть.

Да, конечно. На материальное я переключена, режим "нам нужны деньги" и "ты добавишь? " активирован, даст, никуда не денется, пока он чует вину и хорошо ко мне относится. У меня куча планов по встрепенению себя. Только накатывает иногда тоска... Да, и правда, что. Вспомнила вот про своего поклонника, в родном городе живёт. Всё меня на кофе звал, несколько месяцев назад только спрашивал, куда я делась. Вот с него и начну.

Да, к ним. Ну, и сложно у нас все в этом плане, не хочу на форуме это обсуждать, просто поверьте, что рядом мы сейчас не можем остаться, не то место и время.

Слишком, это очень тяжело, дети будут скучать. Но по-другому не получится, мы с ним с разных концов страны, я хочу домой.

Он и не против, в общем то. Но старший не пойдёт. Он мамин. Да, и работа такая, что считай, сын один будет. И ещё есть некоторые моменты, житейские, плюс расстояние, мы сейчас уедем далеко очень. А я как на качелях, иногда думаю, да, и фиг бы с ним, пусть идёт. А потом опяяять, ааа, не хочу. И одна не хочу быть, это тоже, боюсь одиночества просто ужас. Где раздают нормальных адекватных мужиков для сорокалетних женщин? Знаю, в Америке, но это как то несбыточно.

Я не собираюсь залегать и рыдать, хотя бы из-за детей, пока что не научилась жить по-другому. Про потрахушки и рождение детей я с вами обсуждать не буду, я не терпила, коей вам кажусь. У меня был любящий муж, и я любила его. А я знаю, и не одного. Мой опыт против вашего.

У него, конечно, больше, но и у меня нормально.

Я тоже отдельная личность, но до недавнего времени была его, мужа. Моя женщина, моя-моя - вот месяц назад только слышала. А он был мой-мой, мне тяжело это оторвать, пережить все. Тумблера резко измениться, разлюбить забыть и перестроиться, у меня нет. Мне было с ним хорошо.

Я его спрашивала, зачем врать, скажи, что влюбился, так, наверное, даже понятнее, нет, говорит, упорствует. Да, здесь, неплохо все. Зарплата у него официальная и высокая. Алименты будут хорошие. Выше намного прожиточного минимума. Я ещё в декрете, планирую выйти с нового года. Квартиры нет, но есть хорошая сумма на счетах, на трёшку в хорошем районе хватит.

Мой муж ещё не ушёл, но собирается... Кризис среднего возраста настиг его резко, и лучшим выходом он посчитал выход в новую жизнь без своей семьи. Сказал, хочет жить один, никто ему не нужен. Другой женщины нет, скорее всего, работа такая, что всё на виду, да, и смысл ему врать, сказал бы ухожу к другой, но нет, просто - ухожу. Так резко все переменилось, вот ещё целует-обнимает, а вот уже смотрит равнодушно и даже зло, отворачивается и не прикасается. Ничего его трогает, не задевает. Только младший ещё вызывает какие-то положительные эмоции, а мы со старшими как соседи, которые досадно, что живут рядом. Браку 13 лет, трое мальчишек, не сказать, что все гладко было у нас, но жили, были счастливы. Он для меня старался, любил, заботился, денег не жалел. Обнимашки-целовашки всегда, и всегда говорил, что ему повезло со мной, планы какие-то строил... Вспоминаю все это, а он, ну, да, ну, было, сейчас нет, я изменился, я теперь настоящий... Да, какой настоящий то, не притворялся же все эти годы... Что в голове творится, что в душе? Моральное выгорание какое-то. Так не хочу его терять, вчера смотрела, как он с мелким ворковал, неее, моё, как оторвать, смириться? - не знаю. Что это вобще? Может, кто-нибудь посоветует мне хорошего психолога онлайн, пожалуйста. Наверное, без него не обойтись: загоню себя в депрессию, в болячки.