Облако желаний

Вы все такие милые. Покажите куда блевать.

Хм. Во-первых, я никуда не умотала. Во-вторых, я НЕ В СОСТОЯНИИ разговаривать. Я не первую страницу об это талдычу, меня кто-нибудь слышит вообще? Как я буду с ним разговаривать, если меня просто колотит изнутри? Доведет этот разговор до положительных результатов? Выйти на детскую площадку и впасть в истерику? Замечательная мысль, правда? Я просто не могу. У меня приступ бешенства, как у автора из соседней ветки, которую ВСЁ бесит. Вот меня сейчас так бесит муж. Утром молча свалил на 2,5 часа. Приехал, поел и лег. Лег и лежит. Я не знаю - куда себя деть, чтобы не смотреть на это. Бесиииит. Получится конструктивный разговор? Вчера приехала - посуда не мыта. Утром встали, поели, опять всё бросили. Хочется капсом написать слово о том, как они меня за...мучали. Дочь восемь раз попросила убрать нарезанные бумажки из шкафа с полотенцами. Восемь раз. Разревелась. Я. Вылетела из дома, сделала круг в пару км на машине под орущую музыку, вроде попустило. Вернулась. Всё убрано. Дочь ушла на репетицию. Муж с мелкой спят. Он пятый день просто лежит. Это невыносимо. Мне самой к доктору надо.

До 7-8 лет у меня было идеально счастливое детство. А потом покатилось. Бабушка умерла, дедушка запил, а они меня вынянчили, а тут ещё и младшая родилась... Ну и спустя пару лет запил отчим. Подростком я оказалась в вакууме. Никому не нужна, никому неинтересна. Я о семье, если что. Итак, выходной. Утром муж встал, повез сына в садик и исчез. Вернулся часа через 2,5. Я молчу, он молчит. Старшая нервная кошмарно. Чуть что не так - чуть ли не истерика, заламывает руки, падает лицом в подушку... Довели ребёнка, родители б... Сейчас вот проходила мимо, говорит: "Пойдём с младшей прогуляемся". Иди. Я не хочу никуда. Я уже всё слышала. Вроде надо бы поддержать человека, если он хочет бороться. Но я больше не хочу. Сейчас голову вымою и поеду куда-нибудь. Всё равно куда. Дела я переделала, осталось только посуду сполоснуть. Я хочу побыть страусом. Голову в песок и я ни при чём. Хоть немного.

Вот именно это и пугает. Оглядываясь на себя. Хотела дописать в том посте. Конечно не об обиде. Но и обида примешивается. Но больше всё-таки страх за детей. О том речь и шла на первых страницах, как на подводной лодке - куда ни кинь, всюду клин.

Я не понимаю, как вляпалась в это. Я сама провела и детство, и юность с алкоголиками. Как, как я могла не понять, не заметить? Дура. Отчим пил. Мать ушла от него. Дед запил, когда умерла бабушка. Сейчас, после инсульта, начал опять втихаря попивать... Хочешь верь, хочешь не верь, а таки заложилось что-то в голову ведь, а... Ну так в целом они всегда были тёплые. Просто ухудшаются постепенно. Деградацию я вижу в поступках, в его меняющемся отношении ко мне, к детям, к жизни... В том, в конце концов, что он позволяет себе напиваться, оставаясь с детьми. Это ли не повод для обиды? Почему нельзя, можно. Только сколько можно-то? Если не действуют слова, просьбы, аргументы, угрозы в конце концов. Доколе? Я себе итог подвела. Да, я его люблю. И к разводу не готова. Но заставлю себя, если он будет пить. Я десять лет прожила с противоположным мнением. Что можно всё решить, уладить, обговорить. Я неоднократно писала в теме, что у меня закончились варианты. И терпелка не безгранична. Я не бегу разводиться вотпрямщас. Более того, если он перестанет пить - я снова ему поверю. Только уже иначе. Уже с оглядкой на "если снова запьет". Пока буду наблюдать, собирать кубышку, думать. Нельзя помочь человеку в том случае, если он помощи этой не просит или от неё отказывается. " Наносить счастье и причинять добро". Так не бывает.

Вы так пишете, как будто мы с ним десять лет вместе не жили , планов не строили и вообще не разговаривали. Потому и удивляюсь. И не понимаю тоже поэтому же. Да, я не столь предусмотрительно расчетлива, как Аня @Лигия, например. Но это не значит, что меня устраивает, если мои дети ходят в обносках. Муж мечтает построить дом. Угу. Я не хочу с ним ничего строить - он идёт по пути "тяп-ляп" и "лишь бы отвязались". Причём это со временем усугубляется. И вот это точно на фоне алкоголя. Пьющий человек деградирует, алкоголь, конечно, влияет на печень, сердце, сосуды, но более всего он влияет на МОЗГ. Я прям вижу, как нейронные связи лопаются... Я когда этого кандидата рассматривала - вообще другое видела. Он все траты на себя взял, мне ни в чем не отказывал, действительно заботился. А как дочь родилась - у него, как будто, голову оторвало. Я в ужасе была. Я просто спустя почти два года обнаружила в супруге другого человека. Имея на руках двухмесячную дочь. Может и были звоночки, но я или по молодости-глупости их не заметила, или розовые очки мешали, не знаю, честно. И покатилось, как снежный ком - хороший период/плохой период/хороший... К рождению сына мне уже было всё равно. Чуют мужики это, даже без слов. Тогда помогло. Сейчас - не знаю. И, боюсь, что знать не хочу. Потому что трудно бороться с ветряными мельницами, ты против них всё равно никто. Прислал мне сообщение: "я всё понял, постараюсь справиться, нашёл уже форумы, людей. Твой приговор мне понятен, я и сам так жить не хочу. Прости." Не стала отвечать. Понял так понял. Пусть делом доказывает. Дочь старшая утром жаловалась, что он весь вечер на них ругался. Такое зло взяло. Я ей объяснила, что папе плохо морально, я с ним не разговариваю, сам на себя он наорать не может, срывается на вас. Попросила простить его. И она мне озвучила, что папа ругал их за то, что "они ничего не делают, только в планшете торчат. А он, мам, ведь тоже ничего не делал! Лежал на диване и лазил в телефоне или планшете! И вчера! И позавчера!" Я её спрашиваю: "А что ж ты ему не сказала?" А она говорит: "Боюсь. Вдруг опять будет ругаться... Или стукнет..." Я внутри себя ужаснулась. Он не бьёт детей. Никогда. Это я, импульсивная баба, могу леща вкатить в жёстких случаях, он - нет, никогда. ЧТО увидел ребёнок в его глазах, что так подумал?! И тут сообщение это. И так бы не отвечала, а тут вообще вскипела, взяла себя в руки и промолчала. Кошмар какой-то.

Да с чего Вы это взяли? Ха. Планка невысока. И об этом я писала. А жить так, что на зимнюю одежду копить надо, что лишних чулок себе не позволишь - нормальная планка, вполне себе. А вот это я прекрасно понимала, когда несла всю эту историю на форум. Для того и несла, чтоб у меня что-то встряхнулось. Пусть даже не самым приятным путём. Дома печь пироги я хочу. Но при этом я хочу не думать о том, где завтра взять денег на банальное молоко, детям кашу сварить. Хочу, чтобы у меня при этом оставалось личное и время и деньги на себя любимую. А не получается так. Ни хрена мне не здорово от того, что у меня такой муж. Стал он таким или всегда был - выбрала его Я. Это МОЯ ошибка. Хм. Да не сказала бы. Вещи он любит не дешёвые. Машину всё хочет поменять. Только ничего не меняет(ся). А в Вашем? Итак. Спала я в детской. Что имеем наутро: муж попросил у дочери тетрадку, что-то записывает. Зарегистрировался, судя по всему, в каком-то форуме или соцсети АА. Он, естественно, уже уехал, к тому моменту, как я проснулась. С одной стороны - вот молчу я и вроде как глупо. А с другой - раз всё уже сказано, может таки своим умом дойдёт. Что говорить, если он, славабудде, сам пока осознаёт проблему. Жду завтрашнего дня. Даже интересно - как пойдёт.

Тут бесспорно. Но как, скажите, я могу измениться, чтобы всё стало хорошо? Ему хорошо, когда я дома, пеку пироги и шуршу по хозяйству. Но а) мне плохо, я тухну в этом, б)он нас всех один не вытягивает, это проверенный факт. Я, поверьте, менялась от состояния влюбленной дурочки до состояния почти бывшей жены. И обратно. Толку-то? Если он хочет остаться - пусть смогёт. Иначе уже было, вот к чему привела дружба и равноправие. Вашими бы устами... Шаблоны в данной ситуации наиболее объясняют. От "меняется один человек" - всё не меняется. Семья - это работа двоих. Если бы он сам не пил - другое дело. А через мои слёзы, нервы и полуразвод... Вообще интересно, почему Вы так рьяно его защищаете? Или меня обвиняете. Может, мне показалось, но негативчик просвечивает.

Нет, спасибо, ешьте сами, своё мясо с волосами© Мне не нужна "доминирующая баба", я в худшем случае - за равноправие. Вообще, не в худшем, но теперь я хочу " ничего не решать и платьишко". В наших краях это вышло ⅓ однушки вторички, ну чуть больше. В ней, собсно, живёт дедушка, который при совместном проживании мне всю кровь выпил. @Удивительное рядом у меня детская ещё! Тут буду спать раз они меня выселили. Крыса только шебуршит по ночам, но я так устала - не услышу, наверно.

Точно, ага. Нешто я с ним не разговаривала, не ругалась, не объясняла, не контролировала, etc? Сколько ж можно то? Да, по молодости пыталась, но это бессмысленно. А что? Не надо мне никаких женщин с проживанием! Я вообще с женщинами плохо лажу. Лучше мужика какого Шучу. Но, правда, нет, такой вариант совсем не по мне.

Вот и я, сижу думаю. Прям уже налаживается, на глазах, да? Осознал и одумался? Не смешно, если честно. Бред какой-то. Мне кажется, что у человека четыре ведра комплексов, поэтому и не может. Ни начальствовать, ни общаться на трезвую, ни хера, в общем-то, не может. Я обидела его только один раз. В таком бешенстве не видела никогда. Я даже не помню к чему конкретно, но выдала фразу во время ссоры по типу: "а ты вообще КТО? Ты ЧТО можешь-то вообще?" и смеялась... У меня была истерика, натуральная. Но такого я себе не позволяла никогда. Стыдно до сих пор. А всё опять де на фоне алкоголя, я разум теряю, когда вижу, что он пьян.

Может. Два года прекрасно получалось. Я расцвела за этот период. Реально. Перед кем-то ему стремно, что он выпить не может, а нас с детьми - че стыдиться... Нет, не странно, иначе бы кто сидел с детьми. У меня 3/3 не получается, раньше, до декрета, так и работали - один на работе, второй дома. Сейчас выкручиваемся, где дед (82 года!!!) посидит пару часов, где кума (за деньги, я не могу её припрягать "по-дружески", у неё своих двое - малыш и первоклассница), где мама находит дырку в плотном графике. Так и крутимся. Приехал, забрал меня с работы. Я молчу, он молчит. Заехали в магазин, купили продукты. Пришли домой, разложил всё из пакета и спать лег. Причём, он на собранном диване, а у меня в спальне дети втроём спят. Я - где? На кухне что ли ночевать?.. Ну молчит, пусть молчит. Может чего умного придумает. Я точно не готова. Помолчу пока. Посмотрим. Во вторник у нас совпал выходной, будет время поговорить обстоятельно. Только я не знаю - о чем. Всё сказано уже не раз. У меня нет больше вариантов. Больно. Не хочу. Ничего с ним не хочу. Ни говорить, ни жить, ничего. @Анирам я Вас вообще не понимаю. Я как только на себя не оглядывалась, что только не пыталась. Когда двое идут навстречу друг другу - они делают каждый поровну шагов. Я свои прошла все, навстречу - никто не пришёл. Моя вина? Да ну и пусть. Не спасла бедолажку. Ну не спасатель я, значит. Ещё раз повторяю - проблема в том, что он пьёт и ему это нравится. В этом соревновании победила водка. Это его выбор. Жаль.

Так почему куплен-то... Прогнулась. Он посмотрел-посмотрел как доски стелить и сказал "ну его нафиг, столько мороки". А жить с тремя детьми и разгромленной кухней - удовольствия мало. Смирилась. Всё то же самое, что и двери " нормальные" и прочее. Девиз по жизни: "А, и так сойдёт!". Прям мысли мои озвучили. Это я внутри себя ему оправдания придумываю, чего у него там в голове - кто знает. Ответственность! Ладно я, но детям он ДОЛЖЕН и ОБЯЗАН. Как это вбить человеку в голову? Он трезвый общаться не умеет. Очень замкнутый с малознакомыми людьми. Но, учитывая, что мы особо никуда и не ходим...

Нет-нет! Как раз я и говорю, что хоть наизнанку вывернись - а что сделаешь пока он пьёт?.. Нет, в первую беременность была идиллия. Это после рождения дочки началось, через пару-тройку месяцев. Начались качели хорошо/плохо. Потом совсем плохо, потом вторая беременность, потом хорошо. Выпивал он сначала изредка, понемногу... Третьей я забеременела в нормальном периоде, более того - совершенно не случайно, а вполне себе целенаправленно. Ну дура может, но уже сейчас-то что. Тот-тот. Только есть прям ветка отдельная, про моего дедушку... Никуда я его забирать не буду. Лучше уж мужа с диваном туда выселю. Потеснятся.

Что Вы там курите, простите? Я же привела цитату, на которую отвечала. Где я ошиблась. Его, его я прощаю и верю. Вы-то тут причём Нет. Рожала я потому, что хотела троих детей. Даже после двух кесаревых задумывалась, что если не разрешат рожать - может быть даже взять в семью ребёнка. А то, как он менялся - хорошее дополнение. После рождения старшей всё сразу посыпалось. Куда только делась вся ответственность, которую я в нем видела?.. Пил, гулял, барагозил, а мне так вообще всё было запрещено. Привык, что я дома, в декрете. Я объясняла, ругалась, ссорилась... Всё без толку. Осенью 2009 мы были близки к разводу. Я положила болт на всё вообще. Оставляла дочку с мамой, одевала шпильки, чулки, мини и... уезжала на соседнюю улицу к подруге чай пить. Бесился. Но ничего не менялось. А тут беременность. Как снег на голову. Я всю вторую беременность рыдала, но на аборт не решилась. И под конец вот он ушёл в недельный запой. Кровь носом шла двое суток. Приходил, падал, вставал, шёл на работу, оттуда опять пить... Нервы сдали и я отвезла его с вещами к маме. Через несколько дней попросил приехать и "откАпать". Поехала, лишь бы не помер. Поговорили, вернулся. Всё изменилось. Стал Мужиком. Отцом. А потом началась песня " я ущербный, я больной". Мы за эти два трезвых года один (!!!) раз поссорились. Потому что когда он пьёт - у него в голове такое творится - лучше не знать. Помимо "ох, я бедный, никто не понимает, не любит" ещё и "все бабы стервы и она мне изменяет". Когда я должна это делать? Где? На работе? На детской площадке? Несмотря ни на что, даже на мои " влюбленности", я ни одному мужику до себя дотронуться не позволила за всё время семейной жизни. У меня такое ощущение, что Вы думаете - он домой заходит, а я его хлоп сковородой по морде и пилить, пилить. Да я в этом плане абсолютно противоположна. Я даже обижаться долго не могу. И сама всегда прощения прошу, если не права. У нас очень тёплые и доверительные отношения. Но человек - пьёт. Ошибаетесь. Перепалок нет. Разве что вот в таких ситуациях. И то, прошло трое суток - все молчат. Не выбрала я стратегию поведения... Он меня вообще с работы-то заберет сегодня, интересно Буду действовать по ситуации, найду в себе силы спокойно поговорить - поговорю, не найду - поиграем в молчанку. Мы уже много раз говорили, обсуждали, он клялся, обещал, говорил, что всё понял, да вот ненадолго... У меня уже слова закончились. Я пробовала и так, и эдак. Я не знаю - как.