mamalyba

Наш с дочкой подарок расстрогал папочку до слез. Пятый день поет ходит, мурлыкает. Билет ему подарили на концерт Ярослава Сумишевского. Вернее, билетов два - ему и мне, как сопровождающей Защитника. Места были в центре, перед нами, чуть сбоку, звукари парни сидели с оборудованием. Муж все ждал "Коня" и "Спокойной ночи, господа". Первое отделение прошло под эгидой памяти погибшей жене Сумишевского. В антракте муж пристал к звукарям, будут ли его любимые песни в репертуаре. Парни сказали, что "Коня" не будет, так как он авторский, и его можно исполнять только на квартирниках. Слышу, муж им там "втирает", что так любит эту песню именно в исполнении Ярослава, что в честь сегодняшнего дня Защитника Отечества ждёт, верит и уповает...Второе отделение начали с "Господ", потом вдруг Сумишевский объявляет, что по просьбам защитников Отечества он отходит от правил и дарит им песню "Конь" в своем исполнении. Звукарь обернулся к мужу, кивает на стационарный микрофон сбоку от него, пальцем на ухо себе и на Сумишевского - типа, он слышал в микрофон, как муж просил. Муж сиял, как самовар парадный, слезу пустил даже. Угодили, короче, с подарком, как никогда.

Я это понимаю и согласна. Я не понимаю, почему у дочки автора вдруг, после неудачного замужества, они появились? Потому, что автор напрямую не может раздражаться на дочь, сублимация, я думаю. На ус мотаю для себя (тьфу тьфу тьфу).

Есть. Но почему они резко появились после неудачного замужества и резко были возложены на дочь, вот тут покопаться самой в себе надо. Автору. Почему нормальное до "этого" сейчас вызывает раздражение? Вот я так себя не люблю за то, что могу дочери сказать "в моем доме"...Муж при случае поправляет:"В нашем, ты хотела сказать?". А вот , блин, если "в нашем", то уже и манипуляция не имеет смысла. Я же понимаю, что все, что у нас есть, это и морально, и материально тоже и дочкино. Вот зачем я это произношу? Каждый раз даю себе слово не говорить так, и ...не сдерживаюсь почему то. Может, потому, что крыть больше нечем, аргументов не хватает?

Я пока понимаю только, что это принцип - я пришла с работы голодная, хочу поесть горячего, его к моему приходу должен приготовить ты, причем с желанием и заботой. А когда сына дома не было, кто вам готовил?

Вариант - она не хочет? Не хочет. Пыль лежит и я полежу - ее выбор. Зачем? Для кого? Маленьким деткам - я понимаю, естественно. Сам бы без вас с голоду помер? Ну, правда? Я усталасилнет, пойду в театр. И что с ним случится реального, если он не поест свеженького? Сразу гастрит - язва? А если он этого не хотел делать, но делал, что бы вы больше не орали? Меня муж легко и просто отучил манипулировать по двум вопросам - страдания как я убиваюсь на ниве хозяйства, и нечего надеть. У меня был период заламывания рук. И на каждое мое заламывание и кривую рожу он доброжелательно отвечал: да я сейчас яйца с колбасой пожарю, не ори, тебе сколько? Я там что то типа, конечно, что это за еда, и все такое, нужно полноценное питание. Он так спокойно: кому нужно? Я в армии два года перловку поогорклую жрал, и не помер. Не можешь - не делай. Спокойная красивая жена приятней котлет, поверь. Верите, как рукой все мои заморочки сняло. То же самое и про "нечего надеть" - скажи словами, я купила дорогое платье, до зарплаты едим картошку и соленья, все.

Послушайте, ну что такого среднестатистическая женщина, молодая, здоровая, "шуршит" в благоустроенной квартире в 21 веке? Мне 46 лет, я офисный планктон. Дома я не перерабатываюсь. Техника стирает, пылесосит. Еду приготовить? Ели я не могу или не хочу, меня никто цепями к плите не вяжет. Если, например, муж дома будет, я приготовлю (муж готовит только на даче, он там и обитает, в основном, когда не на вахте). Если я готовлю - ну, ребенку котлету неужели не дам? В чем принцип то? Мне на самом деле не понятно. Она же не приказывает мне: "Иди жрать вари?". Хочу - делаю, не хочу - не делаю. Мне лично кажется, что автор внимания просто таким способом просит от дочери. И признания своей значимости. Если нет готовой еды, ну, не проблема яйца пожарить, что то ещё быстро сделать себе самой. Как любят естественное возводить в ранг страстотерпцев, не могу прямо.

Я замуж вышла в 19 лет. В 17 уехала из дома учиться в областной центр. Живя с родителями, я не делала дома практически ничего. Готовить вообще никогда даже не пробовала, кроме тортиков. Убирался у нас папка всегда. В субботу - мама работала до обеда, я в школе училась, приходим домой - чисто, настирано, наготовлено. Иногда, конечно, пылесосила, полы мыла в подъезде, правда. Но иногда. А когда учится уехала - мама даже трусы велела в пакет складывать и домой привозить в стирку, что руками не застирывать вещи. Тем не менее, выйдя замуж, всю домашнюю работу вела и веду сама. Меня никто ничему не учил специально. Подружки и банки катали с матерями, огороды там, стирки, окна. Я нет. Мама говорит, жалко меня было, сама справлялась, и папа помогал. Вести хозяйство мне сразу понравилось, как доели свадебные пироги. Сама всему училась. Нормально, справилась. Дочку по дому тоже не гоняю, сделала хорошо, нет и не надо. Если что край надо - конечно, поможет. Но не любит. Вот не видит как то, что тут можно протереть, тут подмыть. Да и ладно - засранки тоже счастливо живут, и с голоду не умирают.

Скажите, а разве это что то из ряда вон выходящее? Ну, как пример - коллеги на работе разве не обсуждают мужей - детей- свекровей? Здесь, на форуме, разве мы не обсуждаем своих друзей, родителей, а в глаза им улыбаемся? Ну, это же жизнь.

Вот. При таком раскладе я бы к парню не имела претензий вообще. Дочери бы настучала по голове. Ну, у меня чисто теоретически "бы" - я себе такое не представляю, что бы раскошельтесь. У автора благо хотя бы в том, что сватья осознает особенности своего ребенка, претензий не предъявляет, не конфликтует. Это важно, я считаю. Я думаю, что мать там тоже переживает - и за парня, и за потенциальных внуков, и левой пяткой крестится, что сноха не забеременела. А вот так мне, как матери, хотелось бы, что бы не более - менее, а прям с расчетом)))) не буду лукавить даже. Как то я и особой гниды там не увидела. Скорее, вопросы дочери бы задавала. Покоробило - не впустить мать в дом. Я охренела бы. Отодвинула бы его рукой, и пошагала к той, которая это позволила. За объяснениями.

Знаете, вот тут я тоже размышляла - я на самом деле уважаю ее выбор, или мне просто выгодно - морально, эмоционально - просто принимать как данность? Честно, я не определилась на сто процентов.

вот видите, как получается - мне бы хотелось, что бы она в принципе уехала. Потому, как я не уверена. Парнишка ни да, ни нет, может надавить на жалость - и все, ищите квартирантов в вашу квартиру))) я ж ее силой не увезу. Любовь. А у вас не будет цивилизованного выбора. Видите же, читаете ситуации - или "руки в боки" становится, что не факт, что принесет желаемый нами результат, или просто наблюдать со стороны и молча, ненавязчиво "подстилать сломку". Один момент, когда ребенку 18 лет, и "женилка" выросла, а другой - когда он может физически без помощи выжить, самостоятельный, ну, с голоду не умрет точно, и мнения то твоего не спрашивает, а ты все равно недоумеваешь: "Ну, как ты могла так вляпаться то? нафига тебе это все надо?". Но тут уже получается двойная мораль - почему нельзя любить не стандартных людей? и кто определяет эти стандарты? и не геноцид ли это? Когда мы смотрим по телевизору, как замечательно дожидались девочки с войны покалеченных героев, бракосочетались с ними, не замечали либо терпели их физические недостатки - это одно. А когда ты понимаешь, что твой единственный ребенок - и, скажем так, честно, выбрал не самый с физической точки зрения хороший экземпляр - это совсем другое ощущение. Не передаваемое, я бы сказала, безнадега какая то прямо. Но выбор взрослого человека нужно уважать, это моя позиция. Я уважаю свою дочь, желаю ей счастья, а что такое счастье - каждый понимает по - своему.

Дружат. Он снимает квартиру, она у него не остается. Ночует дома всегда, по крайней мере. Но тут моментик такой есть, скользкий - ей отец сказал как то, что "пробовать жить" - нефиг, или уходишь сразу в семейную жизнь и ответственность "за свой объект управления", или живешь дома, и за твои проблемы отвечаю я (он, отец, то есть). И парнишке так ненавязчиво, но прямо сказал - "мою единственную дочь пробовать нечего - или забираешь со всеми ее "тараканами", и решаешь ее проблемы, или пусть дома живет, кохается, мне она не мешает". А дальше подробности не знаю, как они уж там между собой решают, почему не "забирает". Или почему она сама "не идет". Относится хорошо, на виду у меня - что бывает крайне редко, потому как он к нам не ходит - я не вижу, что он ее обижает. Заботится, да, подарочки дарит, цветочки. Но он меня боится, это факт. У меня не заржавеет, если что не так. Но! у меня есть стойкое ощущение, как здесь выше писали - моя дочь вроде как компенсируется рядом с ним - она думает, что она позволяет себя любить, типа так свысока немного. Провоцирует его типа, "позволяет" "бегать" за ней. Мне видится по - другому: это он ей позволяет быть дерганной, дуться, вредничать. Держит на коротком кукане, я бы сказала. Играет. Она реально красивая, умная, целеустремленная деваха. Работает медсестрой, заканчивает универ, планирует поступать в ординатуру на гинеколога, медициной бредит. В планах на ближайшее лето - переезжать в Краснодар. Там ее ждет новенькая квартирка. Ипотеку помогает нам платить 30% взноса отдает каждый месяц. Объективно - она ему более выгодна, чем он ей на данный момент. Образование у парня не законченное, от мамы и бабушки из поля зрения удаляться не хочет, в Краснодар с ней - если и поедет, то только под ее нажимом. Он ничего от нее не скрывает про себя. Это ее выбор. А, я еще ее спрашивала - почему он не прооперируется, глаз не подошьет себе? Выпирающий, убегающий вбок глаз такое себе зрелище. Говорит: "Мам, ну он не считает это дефектом, не хочет. А мама не инициировала операцию в детстве потому, что боялась его под наркоз отдавать. Ему нормально, и я привыкла". Как то так...

Ну, во - первых, с моим ребенком это не пройдет. Во - вторых, "свода" ещё не было, что бы ожидать развода. В - третьих, я по минимуму стараюсь присутствовать в личной жизни своего ребенка. А, и с соседями не знакома. Дикая я.

Дочка через несколько месяцев будет дипломированный врач с красным дипломом, знает, куда голову сует. Я не считаю для себя допустимым препятствовать. Опять же, ситуация автора как пример - каждый человек выбирает сам, и хоть уговорись сейчас - бесполезно. К тому же, я считаю, что бесконечно указывать дочери на недостатки ее кавалера не культурно, и сродни абьюзу. Не хочу. Доводов реальных нет у меня, аргументов. Врождённая эндокринная патология - налицо. И на лице. Реальная возможность мужского бесплодия - тоже. Но это ее выбор. Никто ничего не скрывает.

Моя дочка дружит? встречается? - с парнем семь лет уже, еще со школы. Я смотрю на него ...и испытываю жалость. Пока парнишкой был - вроде, и ничего, недостатки физические не так в глаза бросались. Сейчас, когда начинает "матереть" - очень видно, что с "физикой" у него не очень. Плюс из отличника - высокобальника постепенно превращается в зануду, вещающего, что образование айтишнику не нужно, что он сейчас зарабатывает и с незаконченным образованием. А образование нужно тем, кто не уверен в себе, в своих силах и знаниях. Он тут меня попытался за руку взять, бррр, я эту секунду несколько дней уже помню - узенькая, потненькая ладошка, с коротенькими пальчиками и "гусиной" кожей. А девчонка моя нормально - люблю, говорит. Я спрашивала ее напрямую: ты не стесняешься, что он такой? Неа - отвечает - я его не за внешность люблю, он умный. Но мне как то наперед заглядывается все - к тридцатнику толстый - претолстый мужик, с отвисшим животом и порванной растяжками кожей, с венами торчащими, потный всегда. Эндокринное что то у парня - он и почти не бреется, и полный. Диссонанс такой - двухметровая стокилограммовая гора с детским, чуть надломленным, голосом. Ну, и глаз косит сильно, и картавит, и ноги иксатые. А вот любовь.... Как к человеку - я к нему нормально отношусь. Он не глупый, довольно таки старательный, культурный, уважительный, аккуратный, чистоплотный, дочку не обижает - пока для меня достаточно....Надумают сходиться или жениться - поперек дочери не пойду, так же, как и автор - ее любовь, ее проблемы. Для мужа моего - этот парень вообще инопланетянин - как он говорит "рыхлый боровок", от армии "косит"(хотя я подозреваю, что он не годен), с техникой и всякими бытовыми "мужицкими" делами - "на Вы" - ничего руками делать не умеет, вообще. Муж на вахте был, у дочкиной машины аккумулятор сел - я брата своего просила помочь, парниша ничего не понимает сам и организовать не может. Муж ржет - "дааа, ну, так и будем, видимо - я у них в наймичках по хозяйству буду". Но муж как то странно любит нашу дочь - все, что ее забавляет, его умиляет. Пусть играется. Я то ей уже давно сказала - твоя семья - твои заботы. Ушла к мужику - значит, ушла. У каждой из нас будет свой мужик - у тебя свой, у меня - свой. И мне мой в хозяйстве нужен не меньше. Смотри и думай. Я за своим как за пазухой тридцать лет живу в хозяйственном смысле - начиная от выноса мусора и заканчивая строительством. Уж о бытовых "лампочка перегорела, кран потек, страховка закончилась" вообще не говорю. Может, и наш "кандидат", конечно, научится, было бы желание. И здоровье. Нет, скорее, как само собой разумеющееся. Есть недостатки, и их не замечаешь. Девочки, а почему "слезки" то? Никто не умер, все набираются опыта по своему!))))