Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

tasha

Наши люди
  • Число публикаций

    3 923
  • Регистрация

  • Последнее посещение

  • Количество дней, в течение которых это самый популярный форумчанин

    1

tasha last won the day on 9 Мая

Сообщение tasha стало самым популярным на форуме

Репутация

2 674 Благоразумный

1 подписчик

О tasha

  • Звание
    Старейшина рода
  • День рождения 04.08.1978

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    0

Информация

  • Имя
    Наталья
  • Интересы
    Театр, история, фигурное катание... и прочь

Недавние посетители профиля

1 322 просмотра профиля
  1. Сойтись ли с бывшей?

    Мой отец меня один воспитывал.Меня-инвалида один лечил и на ноги ставил. Мать некудышная. Его бы порвало на мелкие части, если бы он допустил, что его дочь родная где-то с непутовой матерью по общагам мыкается и мать, чтобы одно место свое пристроить (в том числе) меня к бабушке отфутболивает. Мой папочка бы землю грыз, перевернул бы все на земле, но такого бы не допустил никогда. Он и не разводился с матерью, потому что боялся, что она меня отсудит ему назло. Да и любил он ее. Как я понимаю. Я всегда нутром чувствовала-мой папа уникум. Жаль ребенка Вашего. "Другие в общаге с детьми живут и ничего". Это типа и мой поживет. Это отец. И вместо того, чтобы решать проблему, как сыну условия улучшить, мы думаем о своих местах половых (простите меня за резкость) причем, что тот родитель, что-другой. Оба хороши. Все личную жизнь устраиваем. Потом на фиг своему ребенку не нужны будете. По себе знаю. Причем оба в топку пойдете. Судов мы боимся! Конечно, если дело выгорит это же школой занимайся, болячками занимайся, подростковыми проблемами занимайся. А как же бабы? (Пардон, девушки) у нас же сейчас мужики до 50 лет все орлы. Сын-то хоть не голодный? Может бывшая все на наряды спускает? Поинтересуйтесь, если не лень, но не у нее, а у соседей по общаге. Куда второго то еще, вы с первым дурака обо валяете, а ребенок это не чучело совы и не аквариум с рыбками, чтобы его для своих целей заводить. Извините, злая. Мне простительно, я ребенок, на которого было плевать моей матери-все передом трясла. Слава Богу, папа был ПАПОЙ. Видимо, действительно, один на планете такой. Он ради меня готов был на все. Она от Вас ничего принимать не хочет...Да плевать! Вы не ей, а сыну своему даете. Снимите квартиру и сами платите за нее. Слабо? Ну так это дети... с ними иначе никак. Просто перед фактом. Это же сын Ваш. Помню маманя пришла: "Юра, я нашла человека-Наташка с нами жить будет. Все-таки я мать" Отец спокойно так:" Значит, любовь у тебя? Угу... только Наташка-то тут причем? Любовь же у ТЕБЯ? Люби на здоровье, а МОЯ дочь будет жить у СЕБЯ ДОМА она здесь ДОМА." Мама потом находила до фига человеков, я с ужасом представляю нашу с ней цыганскую жизнь, если бы папа решил иначе. Жива ли я была?
  2. №31/2018

    "Не надо надо иллюзий. Отсутствие работы, скандалы дома, непонимание окружающих, "душевная боль"-это не причины пьянства. Это его последствия. У меня нет работы, потому что я алкоголик, у меня нет любви, семьи, потому что я алкоголик, мной принебрегают окружающие, потому что я алкоголик. А не наоборот. Я пью, потому что это помогает избежать ответственности за свои поступки, я пью потому что мне нравится пить. Потому что я хочу быть пьяным. Других причин нет! Но я понимаю, что это обман. И я пришел сюда, чтобы иметь семью, чтобы иметь работу и уважительное отношение окружающих. Я пришел сюда, чтобы жить. Но для этого надо перестать врать себе и тем, кому ты ЕЩЕ дорог. Правда только в одном - причин пить нет! Причины миф, а последствия реальность." из записи пациента наркодиспансера. И да, у меня мать алкоголик.И умиления пьяные хватания у меня не вызывают, и романтичного визга тоже.
  3. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Так дело не только в брате, дай бог съедет в означенный срок. Поток родственников у @Юбка в цветочек не иссякнет никак, и да, женщина устала от брата устала уже до оговоренного срока, поняла-мужик живущий на кухне не романтичный сверчок за очагом. Кстати, после того, как был такой откровенный разговор с мамой ПО КАКОЙ ПРИЧИНЕ брат мешает, можно еще его до конца августа бортануть. Я автора понимаю. Мы вот тут все такие умные. "надо сказать" надо учиться" " надо сразу присечь". А у женщины стиль общения с родней вырабатывался с детства. Легко ли. Есть у меня дядя... лет 12 его не видела. После смерти папы, я осталась одна с проблемной мамой, остальные родственники решили меня забыть, так как квартирой не поделилась. Хотя сами они не бездомные и очень не бездомные. Как поживает их племянница инвалид на костылях? Не убила ли ее мама-алкоголик родня не интересовалась вообще, хотя телефон мой знала. Дядя звонил порой. И вот умерла моя мать. Дядя очень активизировался. стал звонить узнавать, как дела и в один прекрасный момент сказал: "Наташка, все равно квартира для тебя большая, а Вовка (его сын, моя двоюродный брат) по съемным квартирам мыкается, опять съехал платить нечем. Он же выпить не дурак. А у меня своя жизнь, женщина у меня. Пусть он у тебя поживет. Все-таки общая квартира то была, Вовка там родился" Офигеть! Брата я не видела с его 12-ти лет, на момент разговора ему было 29 лет. Когда ему было 16 лет умерла его мать, с дядя уже тогда с ней развелся по причине своего идиотизма. Подросток остался один в квартире, которую быстро промотал на какой-то бирже. Стал пить. Отношения с отцом идиотские. Никакие. Я его знать не знаю. и теперь этот пьющий неизвестный мне брат должен жить в моей квартире, в которой рос до 5 лет. Я даже не знаю, как он выглядит теперь, да у меня после матери алкоголика еще глаз не перестал дергаться, а тут еще один. Я отказала. Было обидно, что после смерти папы они оставили меня одну с неадекватной матерью, которая меня и била, и костыли мои на помойку уносила. Прошло три года... дядя так и не звонит. Были подруги, которые говорили "родня все-таки". К чему пишу? Вот в глаза брата не видела, дядю лет 13 точно не видела, а как меня ЛОМАЛО ЗА ОТКАЗ несколько ночей от стыда не спала. Представила себя такой фурией. Что уж говорить об авторе, которая тесно общается со своей родней. Хотя мотивы поездок "просто так" мне не понятны даже на стадии "квартиру посмотреть" Ехать смотреть квартиру в другой город. Мне в родном-то городе это не надо. Ну квартира и квартира... комната, кухня, туалет...
  4. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Все мы взрослые люди,но это проблема для многих взрослых людей "не умею говорить нет" и она именно у взрослых людей. Детям проще-дал совочком по голове и по фиг... Автор, когда будете отстаивать свою позицию, представляйте не посиделки с родственниками раз в полгода. А классные вечера на своей кухне с мужем за это надо бороться.
  5. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Это да...но учеба это не вдруг, это процесс...кроме того, Автор психологически зпвисима от родни. Это очевидно. Такое ощущение, что у Автора чувство вины за свою квартиру. Усторил братец бардак показать мужу: "Устала я от этого сотню раз ему говорила, но он тупой. Издевается. Поговори, не могу повлиять. Сама автор заступиться за себя пока не умеет, а родственникам и в голову не приходит, что есть кому за нее пасть порвать. @Юбка в цветочек Придется тренироваться сперва перед зеркалом, представьте, что у Вас роль, спецзадание, театральный этюд "Учусь говорить нет" "Нет, тетя Валя у нас другие планы..." "Нет, я устала" Нет, тараканов морим" "Нет, в кино идем" "Нет, у нас поход" Прячмо проговаривайте это все перед зеркалом, тренеруйте речевой аппарат.
  6. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Понимаете, вся фигня в том, что родственники Юбки в Цветочек. прекрасно осознают, что причиняют неудобства, но им плевать. Откуда я это взяла? Когда девушка при разговоре с мамой упомянула, что братик так-то им мешает, то мама так просто: "Так в час вы уже спите" То есть у мамочки в голове мелькало про интимную жизнь дочери, но это такие "мелочи" и превратила интимную жизнь дочери в игру: "успей до часу". Веселые старты. она не уважает дочь, как женщину, как жену.. такое пушистое насилие. Да блин блинский! После такого разговора с дочкой я бы позвонила внуку (или кто он ей там и сказала: "Вася, пора и честь знать, довели девушку до интимного срыва" Мне бы стыдно стало, что я вынудила дочь говорить на такие темы. А там ничего, ибо не фиг. В однушке двоим то тесно. как бы люди ни любили друг друга, порой хочется уединения. Да, просто зайти на СВОЮ кухню в трусах в три ночи поставить чайник взять книгу, но напало на меня, а тут под столом ноги мужика и бардак
  7. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Это очень правильно, но, боюсь, любая дипломатия будет восприниматься "зазналась деточка, мосвичкой стала, а уж причина, "брату нужно ромочь принимать взрослые решения" останется а лучшем случае лишним психологическим выкрутасом. Даже, если напомнить родне, как Автор сама мыкалась с жильем, то на это будет реакция: " и ты желаешь мальчику таких трудностей?" Надо учиться быть жесткой. Поговорить с мужем попросить его поддерки. Мол достал бардак, а сама я, любимый, очень страдаю от своей мягкотелости перед своей родней. Не умею противостоять. Муж, может, думает, что жене всё супер, такая гостеприимная. Ведь она всех оберегает, кроме себя.
  8. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Все верно, но муж работает. Дома бывает поздно. Кроме того, Юбка в цветочек бдительно следит за тем, чтобы муж бардака не увидел. Дежурит прямо, чтобы успеть за здоровым лбом убрать...как бы супруг не увидел. Увидит, будет не хорошо. Получается девушка очень боится конфликтов, так как по какой-то причине чувствует себя за них виноватой. Надо, чтобы муж увидел пусть выражает недовольство и не жене, а ее брату. " ...а других выгнать --То есть как, выгнать? -- Да, выгнать! Так и сказать: "пошли вон, дураки!" --Ну..это будет как-то грубо...право, ведь они могут обидиться. Выходит совсем ка4-то дурно. --Ну обидятся, и что? В крайнем случае в лицо плюнут. Так и это не страшно. Платок есть-завсегда утереться можно..." Гоголь "Женитьба".
  9. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    @Юбка в цветочек Я открою Вам страшную тайну: братик Ваш специально срулил, не предупредив, чтобы не было Ваших посылок кумушкам-мамам-теткам. Ему это на фиг не надо. Заморочки! Более того, скажу: не надо ждать 25 августа, а затем нового года, а потом Дня Победы! Уже сейчас его нет, у него отпуск пусть ВЕСЬ свой отпуск отдыхает у своих родителей. Помогает с огородом или что там у них. За отпуск до 25 августа пусть ищет комнату или квартиру. Интернет в помощь. Ключи пусть отдает и лучше на нейтральной территории. У меня был такой квартирант: посуду мы не моем за собой не убираем "забыл, потом, вечером, опаздываю" Но такие люди ПРЕКРАСНО знают, что вы терпеть не можите бардак и сами все уберете. Совет "не убирать"-пустой, потому как виновникам бардака плевать, уберете Вы или нет им комфортно. Не комфортно Вам, а значит: это Ваши проблемы. Фигушки проще не пускать. Еще одну жестокую вещь скажу: мама Ваша прекрасно знает, что тему "про это" Вам поднимать стыдно. Вы перед родственниками все еще девочка, которая по каким-то причинам всем должна. Знает Ваша мама прекрасно, чем молодые ночами занимаются и в в десять вечера и в час ночи, но она также прекрасно знает, что Вы эту тему не поднимите-стыдно. А строить из себя святую простоту, ГИТИС оканчивать не надо. Какую мысль хочу до Вас донести? С Вами не считаются сознательно, СОЗНАТЕЛЬНО, ибо так снимается всякая ответственность за свои поступки. Сознательно удрали без предупреждения, чтобы Вы посылками не загрузили, Сознательно "не подумали", что Вам будет неудобно встречать одновременно и свекровь и мать... сознательно не наводят порядок в Вашем доме после себя, ибо молодого козленка он не напрягает, а муж его не видит. А надо, чтобы увидел и устроил скандал, может тогда свинтит Ваш брат. Вам неудобно ругаться, ибо как потом после встречаться с родней за одним столом. А у Вас с мужем бывают ссоры разногласия? Ну за период брака, бывали же...это же нормально. Вы не боялись обидеть мужа, ругаться с ним? Это же просто супружеские притензии, мелочь какая... но ведь после ссор Вам с ним приходится садиться за один стол КАЖДЫЙ ДЕНЬ, а не как с родней раз в полгода, более того, Вам с ним после ссор в одну кровать ложиться. И ничего ругаетесь бывает, не боитесь обидеть, чего же с родней такая щипетильность? Берегите свой очаг. Ни мама, ни тетушки Вам его не создадут у них своя жизнь.
  10. Милые гости, не надоели ли вам хозяева? - 2

    Что-то мне подсказывает, что 25 августа опять случится катастрофа, в результате которой Ваш брат останется у Вас "еще на две недели". Вы обиделись? Вам обидно? Вот и действуйте на волне обиды, пока чувство клановости и долга перед родней не заглушили здравый смысл в очередной раз. Вы пишите, что и близкие мужа останавливаются у Вас...но пока я читаю только про Ваших. Да, может, кто-то и обидется, но это пройдет. Люди поймут, что пора дать молодой семье отдохнуть. Или у них программа по развалу молодой семьи. Типа "ах, бесстыдники-сексу им надо, я своих родила, живя 8-ом в одной комнате и ничего выкручивались и размножались". Мама в Вас женщину упорно не видит.
  11. №30/2018

    ну не всем и не всегда... несмотря на наушники, залы филармоний переполнены молодыми людьми, которые уже не в том возрасте, чтобы мама за руку тянула, отделы для рукоделий открываются, и в ревле, и в интернете с бешеной скоростью, для кого? Думаю не только для прабабушек. Знаю двух женщин чуть старше 30, которые сами открыли такие курсы и такие отделы. Отбоя нет. Дело не только в том. что сейчас другой ритм, другая жизнь... ведь человек, сам человек не меняется, именно поэтому инструменты по его искушению одни и те же. В конкретном случае проблема в другом. А именно в фальши, в высокомерии. С какими подробностями женщина описывает промахи других родителей, и жизнь у них не такая веселая, и словцо то крепкое могут вставить да и дети не остают... могут при родителях. Всё равно Автор осуждает окружающих. Фальш и высокомерие. Вот, что чувствовали ее дети и не захотели в этом участвовать, став взрослыми. Я уже тут не раз писала про своего друга журналиста. У него очень правильная семья, очень. А человек стал алкоголиком и часто не ориентируется в жизни. Когда он пил, он мог стащить бутылку пива из магазина, трезвый-никогда. Моя мать-алкоголик тоже воровала у меня деньги. Я спала с сумкой. Трезвая-- нет. Мы общались с мамой моего друга. Она называла меня "девочка" возлагала большие надежды на нашу дружбу, так как я на ее сына оказываю хорошее влияние (мальчику было 34 года на тот момент). Она делилась со мной горем, что сын ее так упал, что ей стыдно, он вор. Я сочувствовала ей, но как и у автора письма у моей знакомой было много фанерных траурных фраз, поз что ли...не знаю, как объяснить. Я решила ее успокоить: "Мария Викторовна, он вор, но он хочет выпить, потому что в запое, потому что алкоголик. Поэтому прячьте деньги, не держите дома спиртного. Моя мать была алкоголиком, вела себя точно так же. Надо лечить. Пока не поздно." "Девочка, твоя мама не была лучшей журналисткой города, поэтому всё равно, как она себя вела, а мой сын должен быть идеальным. Не надо сравнивать." У меня с матерью мягко говоря, не складывались отношения, но тут стало больно, получается и я для нее быдло? Кстати, у сына и матери тоже очень сложные отношения. Так и тут "У меня же всё не так, как у этих простеньких людей, как же их дети любят?" Любить искусство и театр - это одно... "любить" искусство и театр, чтобы отличаться от других, ради идеала - это фальш, которую дети прекрасно расшифровали, когда пришло время и возраст.
  12. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  13. Весёлые, смешные, интересные картинки - 2

  14. №28/2018

    Да Бог с ней! Мне батюшку было жаль и стыдно перед ним. Женщина эта, хорошо известна среди, скажем, небедных прихожан одного прихода. У нее знакомые и клиенты среди значимых людей нашего города, она постоянно организовывает семинары и прочее...по вопросам православия. Но дело не в этом. Она именно наседает, властная такая. Мне очень знакома эта прелесть верующих...когда человек теряет берега в своем знании и ищет блат в вере. Такие люди обычно избалованы тем, что их слушают "менее опытные" православные и считают себя компетентными во всех вопросах. И она не будет общаться на равных с бабушкой из прихода, которая молится и записочки подает, но не знает историю Богословия, нет...она бабушке денежку подаст, но разговаривать с ней не будет. А вот с журналистами людьми влиятельными будет, и будет их ласково в спину пихать к исповеди "такая благодать, ну такая тут благодать". Как я оказалась в такой компании? Подруга владелица сети магазинов, друг журналист. с подругой общаюсь уже лет 20, ровно, спокойно смеемся, чаи пьем, она мне иногда помогает, я ей, если надо, что-то написать. Так Татьяна назвала Карину моим покровителем. Бедная эта Татьяна! Такие штампы в голове! Друга моего, журналиста упорно хотела женить, всё невест ему искала, а если не хочет жениться, то в монастырь, срочно "Я даже могу договориться", а человек в храм-то ходит меньше года. Как-то упорно она его звала в одну поездку, он отказывался: "У меня эфир" "Я поговорю со Славой, он тебя отпустит". (Слава редактор) Надо ли говорить, что слушать протесты, она не стала, с редактором поговорила. Редактор подошел к моему другу и сказал: "Ярик, я все понимаю, праздник, ты верующий, но эфир важный, отпустить я тебя не могу, зачем Татьяну адвокатом посылаешь, она сказала, что тебе прямо срочно-срочно надо". Эх! Виновата ли в этом она. И она, и не только. Короля делает свита. Пару фраз, даже сказанных не ей лично: "Татьяна сказала, Татьяна посоветовала"... и все. Человек уже на облаке. Это оказывается очень просто. Может и я такая. Похвали меня, назови авторитетом и вот в голосе менторские нотки. Спроси, что-нибудь про театр, например... и делай ноги))) а как же. Я же уже 13 лет в театре!) Я все знаю, я я я... Это такая спорынья! Друг мой прямо ей как-то сказал: не хочу ехать. Ой! "Ярик, это бесы, противься им... тебе обязательно надо поехать" Но охладела она к нему, а он к ней, когда она ему сказала: "Ярик, ты свой алкоголизм придумал, надо не врачам верить, а Богу, выпей вина с молитвой (Зачем?)". Он сказал, что рисковать не будет, все-таки в наркобольницах не идиоты сидят и у него были запои и он на учете. Она засмеялась и назвала его маловерным. Что в ее врачебной практике...бла-бла-бла. Чем-то она мне Малышеву напоминает) Пожаловаться можно, но зачем, она все равно ничего не поймет и увидит в этом очередное испытание на прочность в вере.
  15. №28/2018

    Ирина, это проблема. Я, напротив, не ищу повода, и грехи, чтобы к Чаще подойти.К исповеди готовлюсь, долго собираюсь.Стараюсь исповедаться одному батюшке, а не искать тех, у которого "особая радость и благодать", так как Богу все-таки исповедуюсь. О чем хотела написать... в начале июля ездила в храм на Крови в Екатеринбург, поездки такого рода для меня утомительны, тесные места в автобусе, долгая дорога, меня укачивает, поэтому часто утешаю себя мыслью, где родился, там и Богу пригодился. Но поехала. Поездки эти организовывает одна женщина. Умная в летах с образованием врач-психотерапевт. Описывать ее не буду, но есть у верующих такая зараза, чувство собственного превосходства над теми, кто не верит или о вере знает мало. И я этим грешу и женщины бывают перекосы. Мы часто много на себя берем. Вот мы уже в Екатеринбурге. Сперва заехали в женский монастырь под Екатеринбургом, потом поехали в сам храм. С нами ехал батюшка, когда из монастыря в храм на крови ехали, высыпали футбольные фанаты, мы как раз выиграли у Испании... образовалась пробка. И пока ехали батюшка исповедывал. Организатор поездок Татьяна отнеслась к этому со всем рвением. Чуть ли не по списку вызывала исповедаться, будила тех, кто дремал. Я сидела далеко да еще со своими костылями, да и нне готова была к исповеди. Приехали началась всенощная. наш батюшка стал помогать, батюшке из храма. Началась исповедь, тех, кто пришел на службу из местных. Тут ко мне подходит Татьяна: "А ты чего не идешь к причастия?"-спросила она. Я ответила, что не исповедалась. На лице женщины отобразилась паника завхоза. "Подожди!"- скомандовала она мне и отправилась к нашему батюшке на перерез. Я поняла, с ужасом, что она хочет сделать-оторвать батюшку от службы, ради меня. Я сказала, что не надо, что я не готова, но она вздыхая что-то про благодать, потащила батюшку ко мне. -Исповедаться хочешь? - устало спросил батюшка. -Хочет, хочет, закивала Татьяна радостно. Более бестолковой исповеди у меня еще не было. Я ему что-то сказала, он мне что-то ответил.. не более 2 минут. Потом батюшка ушел дальше помогать, а женщина бросилась ко мне с поздравлениями и с объятиями. Я даже не помню причастия, потому что меня к нему как-то подвели. Но главный сюрприз ждал меня на обратном пути. Татьяна на весь автобус в микрофон сказала: "Батюшка, хочу попросить прощения, что мне пришлось вас отвлечь от службы, я не знала, что у нас в автобусе остались без исповеди. Вынуждена была Вас побеспокоить. В следущий раз буду строже следить за этим, простите нас нерадивых, Наталья тоже будь внимательна к своей душе". Я онемела, не думала, что исповедь это обязательная часть поездки. Мне было стыдно перед батюшкой. Кроме того, выходило все так, словно я САМА просила Татьяну доставить мне батюшку, оторвать его от службы. Напротив, я этого совсем не хотела и к исповеди была не готова.но Татьяне взбрело в голову, что надо непременно причаститься в таком святом месте, это как воинский долг. Но это ее жизнь. Батюшка затушевался. Я просто хотела сказать, что более бестолковой, вымученной испповеди на моей памяти еще не было. И все из-за перфекционизма не глупой в принципе женщины, и каких-то установок у нее в голове.
×