Лихейн

А не сам ли Жора эти слухи распустил для антуражу? Есть же ущербные товарищи, которые считают, что отсидеть это круто. А этот Жора блатнячок уважает, интеллектом, судя по всему, не обременен... Кинул пару намеков для создания репутации, ну а дальше дружный коллектив расстарался.

Можно мне тут немного поныть и пожаловаться? Очень хочется... Меня подставил человек, которого я считала другом. Работаем вместе уже пять лет. Он скрыл от меня информацию, которая была для меня очень важна. Из-за этого я приняла неверное решение и теперь сижу практически без денег. Всё потому, что я считала, что ему можно доверять, а его слово чего-то стоит. Я ошиблась. Это произошло ещё в сентябре, но меня не отпускает до сих пор. Я попробовала один раз поговорить - спросить, как же так? Как он мог скрыть от меня то, что он в одностороннем порядке изменил условия нашего с ним сотрудничества в худшую для меня сторону? Почему он не сказал мне этого в начале сентября, когда мне было ОЧЕНЬ важно знать реальное положение вещей, чтоб принять решение по работе? Решение, от которого напрямую зависит моя зарплата. Он начал отмазываться, что он не знал, что в начале сентября он думал, что всё останется без изменений, а буквально через пару недель после этого ситуация поменялась (в худшую для меня сторону), а вообще он не хотел, но обстоятельства... Я почти ему поверила... Подумала - такое просто невезение. Он не знал, поэтому ничего не сказал. Правда потом, почему-то тоже не сказал... и вообще молчал об этом до нынешнего момента... Ну да ладно. Но через десять минут он проговорился, что всё он знал ещё в августе. По-моему, он этой оговорки сам не заметил. А может уже искренне сам поверил, что он пушистый зайчик и ни в чём не виноват. Надо было поймать на слове, но я как-то не сообразила... Вообще был очень тяжёлый для меня разговор. Это было в октябре. Только тогда в том разговоре, произошедшем по моей инициативе, он наконец признался, что условия нашей договорённости поменялись. Но мне об этом почему-то сказать забыли... Он же не знал, ага. Узнал только недели три назад. Но всё равно не посчитал нужным сказать. Хотя всё равно было уже поздно. А вообще он тут точно не виноват. Его вынудили. Жена и обстоятельства. Да. Ситуация у него. А вообще я сама виновата, нечего было на него рассчитывать. Учитывать его интересы надо было, конечно, а рассчитывать нет. И вообще его "дико напрягает такая дикая зависимость от твоей финансовой ситуации". Зависимость у него. Конечно, ведь он своим лживым молчанием созданию этой моей "ситуации" поспособствовал. А теперь ему неприятненько видеть последствия своих действий. Остатки совести, видимо, шевелятся. Не добитые. А ещё он будет "совершать все движения так, как того требует ситуация, так что без обид и претензий". Ааааа.... Вот что это? Тупость? Равнодушие? Эгоизм? Без претензий, видите ли... Моя претензия не в том, что он там какие-то "движения совершил". Он мог совершать всё, что считал нужным, имел право. Претензия моя - почему не сказал? В данном случае - промолчал = обманул. Дезинформировал. Подставил. Почему-то, пока я была нужна, пока со мной общаться было выгодно - он со мной обсуждал каждую мелочь. Информировал даже где не надо. Улыбался. В душу лез. Образцово-показательно дружил. Ведь эта симуляция дружески-человеческого отношения помогала делать меня удобной и безотказной. Как же, ведь для друга лучше постараешься, чем для чужого дяди, где-то и лишний раз свои интересы отодвинешь, по дружбе. А теперь я, видимо, исчерпала ресурс своей полезности, и через меня просто перешагнули, а сообщить об этом забыли. А может намеренно не стали ничего говорить, чтоб сохранить возможность мной ещё попользоваться при необходимости. Мерзко, противно, а главное - он как-то ловко всё вывернул так, что я чуть ли не сама виновата! Вы понимаете? Мной дурой попользовались, меня кинули, и меня же ещё заставляют себя чувствовать виноватой! А когда я попыталась возмутиться, на меня посмотрели со скорбным великодушным упрёком, удалили из друзей во всех соцсетях и запостили себе на стену пару величественных цитат про то, что надо меняться к лучшему через прощение любовь и веру и про то, что отсутствие потребности что-то доказывать есть признак гармонии в душе. А если кто-то видит в других плохое, то это у них самих негатив внутри. Ну офигеть теперь! Подличай, обманывай, лицемерь - главное не парься из-за этого, и будет тебе гармония в душе. А если есть гармония - то ты хороший человек. Главное негатив внутрь не пускать. Оставь его тем, кому ты нагадил. А сам будь добреньким. Не могу... Вот не могу, меня до сих пор накрывает. Вижу его довольную рожу - накрывает. Не могу удержаться, лезу в соцсети на его рабочую страницу - вижу там очередные отчёты о мероприятиях, снова прошедших без меня - опять накатывает, такая мерзкая дрожь внутри, не знаю как это описать, мне прям физически плохо становится, опять вспоминаю, сколько я сил во всё это вкладывала... Сколько времени, сколько здоровья в конце концов я там оставила. И что? Я не заслужила элементарной честности? Нельзя было просто по человечески мне сказать - всё, ты больше не нужна? Почему надо было сначала мне подтвердить, что все договорённости в силе, а потом молчать до последнего, скрывая правду... А когда всё вышло наружу - сделать вид, что меня просто не существует... За что такая подлость? Чем я это заслужила? Ведь он осознанно лишил меня возможности как-то компенсировать, сгладить эту ситуацию! Обеспечить себе необходимый минимум на жизнь. Он знал, в какой момент я могла это сделать, и переждал его. Зачем? Я не знаю, меня не отпускает. Может, если бы это так не отразилось на мне финансово, мне было бы легче. Но каждый раз, когда я смотрю на то, что остаётся от моей зарплаты после выплаты ипотеки и коммуналки, я не могу не думать о том, что я могла сделать эту сумму больше. И не экономить сейчас копейки, не надеяться на помощь от родителей (с ума сойти, в 33 года брать деньги у мамы, какой стыд...), на подгоны от бабушки (уточки-яички-всё такое)... Я могла. Но он лишил меня этой возможности. Невероятно больно и обидно. Ещё и из-за того, что я как дура искренне верила в нашу дружбу. Во взаимопонимание и взаимовыручку. Правду, видимо, говорят - не существует дружбы между мужчиной и женщиной, кто-то из них обязательно хочет другого поиметь. Не обязательно физиологически, судя по всему. Меня вот морально... отымели. Чувство именно такое. Ужасно, что я никак не могу завершить для себя этот этап. Порой кажется, что всё, сколько можно. Да, такой вот попался гнилой человек, ну что ж теперь. Бог ему судья. Надо убрать негатив из мыслей. Но проходит неделя, другая, и меня вдруг опять накрывает. Или что-то высмотрю в соцсети, или расстроюсь. что не могу себе позволить что-то, чего бы сейчас хотелось, но экономия... Я не знаю, как это отпустить. Говорят - не общаться. А как? Мы работаем вместе, причём на двух работах. Хотя уже, наверное, на одной. Со второй-то он меня кинул... Я не могу себе позволить сейчас взбрыкнуть и прекратить контакты ещё и на основной. Я так вообще без зарплаты останусь. Да и не делается такое посреди года. Не знаю, чего хочу, что бы мне помогло. Иногда хочется прям отомстить. Чтоб он пришёл ко мне с просьбой, чтоб теперь он от меня зависел - а я такая губки куриной жопкой и все его слова ему же в ответ. Про "ситуацию", про то как "буду совершать движения", про "напрягает зависимость", про "без претензий, пожалуйста". Или хочется внезапно разбогатеть, чтоб не заморачиваться вообще, поехать куда-то в красивое место, и выкинуть там за ненадобностью мысли об этом ничтожном эпизоде. Ну или хотя бы, чтоб он ПОНЯЛ, что он сделал. Хочется просто подойти и сказать, глядя в глаза, как называется такой поступок. Чтоб человек просто увидел последствия своих действий. Даже извинений, наверное, не надо. Не люблю почему-то когда передо мной извиняются. Просто увидеть осознание в глазах. Проговорить свою обиду. И после этого - отпустить. Но это всё нереально. А как ещё разорвать этот порочный круг, как избавиться от своей зацикленности, я не знаю. Меня это уже измучило. Вот что делать?

Фраза, конечно, огонь, но мы не знаем в каком контексте это было сказано. Может, Сергей (или его родители) считает Аню виноватой в том, что мальчик не идет на контакт. Что он тогда ушёл от "этой тети". Отсюда и возмущение - я с твоим ребенком нашел общий язык, а мой как сирота у бабушки живет. Мне вот слышится в этой фразе про родительский комплект упрек в Анину сторону, что не смогла стать ребенку хорошей мачехой. Другой вопрос, насколько этот упрек справедлив... Тут только пытаться подружиться с мальчиком. Иначе вряд ли получится семья с этим мужчиной.

И демо-версию будущей жены на дому протестировать со всех сторон тоже не каждому жениху удастся.

Не, нас тут таких много. Добро пожаловать в клуб по интересам. У нас тут намечается неплохая культурная программа: 1. - Тренинг "Как выразить недоумение тремя оригинальными способами, не повторяя за предыдущим оратором" 2. - Интеллектуальная игра "Подбери пять синонимов к словам "стрекоза" и "бульдозер" 3. - Собрание поэтического кружка "Брызги сарказма", посвященное Утру Невесты. 4. - Семинар "Вангуем вместе", в рамках которого рассмотрим наиболее вероятные варианты развития событий. Например: рЭсторан, расходы, развод. 5. - Съезд-встреча специалистов в области анализа и причинно-следственных связей. Титульная тема мероприятия: "Установление взаимосвязи между количеством расходов на свадьбу и количеством месяцев, которые молодожены продержатся в браке"

Я ничего не поняла. Мать невесты свадьбу не одобряет. Мать жениха тоже не в восторге. Жениху тоже эта свадьба нафиг не уперлась. И... каков итог? Все наперегонки готовы спонсировать это бессмысленное мероприятие? Мамы, да вы что? Если вы против то зачееем? Вам ведь просто нужно было не делать НИЧЕГО. Вот совсем. Что, доченька, замуж собралась? Моя ж ты умница, поздравляю. Скажешь потом, какого числа и где, приду сервиз подарю, счастья пожелаю. Ты, главное, учись. И жениховой родне так же. А там бы жених постепенно невесте сам мозги вправил. Но тут уже по ходу запустился маятник Свадьбы, когда люди под гнетом грядущего события теряют связь с реальностью и действуют как под гипнозом этих магических заклинаний "плаааатье", "причееееска", "утроневесты", "нуженфотооограф", "этожетакойдень!!!"... Что-то есть гипнотически-зомбирующее в этой свадебной тематике, что ещё вчера адекватные и разумные люди вдруг словно выпадают из реальности и начинают послушно распихивать деньги во все жадно тянущиеся к ним ручонки работников свадебной индустрии, свято веря, что это всё необходимо. Все эти утра невесты, одевания-раздевания, лимузины, рэстораны, визажисты-фотографы. Нет, это всё, конечно, здорово и красиво, но если даже жениху этого не надо, я уж не говорю о тех, кто это спонсирует... Зачем?

Ну неееет! А мы? Я вчера до двух ночи тему читала, прониклась до глубины души. Даже хотела спросить, что там на сегодняшний день, но постеснялась. Хотелось бы, конечно, прочитать, что всё у ребят наладилось и получилось из этой идиотской ошибки вырулить в нормальную жизнь, так что как по мне - пусть автор ещё немножко повыслушивает, может всё-таки получится хэппи энд. Точнее хэппи продолжение.

Да там вроде сама Лена по каждому чиху своих родных консилиум из подруг собирает. Верхотура ещё тогда об этом писала, что Лена сама постоянно ей звонит и истерит "Поговори ты с ней!" (с Викой) или "Что делать?!!". Бывают такие люди, без зрителей никуда. Да вон в первом же сообщении темы То есть первая реакция на такую новость у матери - растрындеть подруге, а не попытаться как-то осмыслить произошедшее и решить для начала в кругу семьи, что вообще дальше делать и как себя вести.

Пардон, а зачем? Зачем бороться? Чтоб было "как у людей"? Не переживайте, есть подозрение, что если вы всех прогнёте наконец, выклянчите свадьбу, хозяйской ручкой укажете молодому мужу на что ему тратить его зарплату, то он у вас и про диеты забудет, и Ух, какие девочки решительные пошли в наши дни, прям залюбуешься. В общем, зря мы переживали, не пропадёт автор, своё у жизни выгрызет. Расходимся, тут всё нормально.

То есть папа виноват, что не вмешался и не запретил сыну приводить девочку, не предотвратив тем самым беременность и прочие проблемы. Папа неправ, что слишком много позволяет и не контролирует. Ваша мама наоборот пытается контролировать и не допустить возможных проблем. То есть делает то, что когда-то не сделал принцев Папа. И... мама тоже неправа. Виолетта, вы сами видите непоследовательность и отсутствие логики? Господи, у вас впереди вся жизнь, чтоб жить вместе. Зачем так усложнять, почему не доучиться сначала?! Вам ВСЕ говорят - учиться, живя семьей и работая, гораздо труднее, чем дома и за мамин счет. Многие мечтают о такой возможности, а вы так легко отказываетесь... А насчет контроля - моей свекрови 55 лет, но она до сих пор прячется с сигаретами от своей матери и не может себе позволить не ответить вечером на ее звонок, ибо у бабушки будет истерика, онажеволнуется. Это уже семейная легенда - все эти истории о бабушкиных волнениях, и дежурные шутки - атас, бабушка звонит, отвечать только бодрым, счастливым и несомненно здоровым голосом, а то будет "что-то у тебя голос такой... ты что-то мне не договариваешь, у тебя что-то случилось". А куда деваться? Ну вот такая она... А вы в 18 уже устали от НОРМАЛЬНОЙ заботы и внимания мамы молоденькой дочери. Вообще было бы странно и неправильно, если бы она НЕ звонила и не волновалась. Вон одну уже не проконтролировали, отпустили в 16 жить к мальчику, и что? Много ей это счастья принесло? Так что зря вы так мамин "контроль" в штыки воспринимаете, это делается не назло вам и не из каприза. И вообще - ну нежели действительно так трудно позвонить и придти домой не за полночь... тем более если вы учитесь очно, то наверняка утром на пары, надо выспаться. А в выходные гулять, любовь, свидания. А жить вместе - у вас для этого будет вся оставшаяся жизнь, еще и надоесть может.

А кем надо быть, чтоб тащить в постель 16летнюю девочку и даже не думать самому о предохранении? Так-то не только женщина (господи, 16 лет, какая нафиг женщина...) может принимать меры по предотвращению беременности, для мужчин тоже варианты есть, причем не связанные с вредом здоровью (в отличие от таблеток, которые к тому же вовсе не гарантируют 100% результат...).

Не спешите, вот правда, успеете еще. Я так тоже в своё время хотела "пожить чтоб не провожать". Правда у нас в итоге всё обернулось полноценной свадьбой, а потом уже совместным проживанием. Но не суть. Ничего хорошего из этого не вышло. Да, первый месяц, может быть, было в радость. Но как же быстро мой влюбленный жених, который еще недавно дарил мне цветы и игрушки, писал кучу всякой романтической фигни и обещал счастье и взаимопонимание, превратился в недовольного Мужа, выговаривающего мне, что у него, видите ли нет чистых джинсов. Почему я за этим не слежу? На моё удивление, что в корзине для белья его джинсов не было, а что было - я постирала, и что мешает ему самому нажать две кнопочки на машинке, мне возмущенно заявили - а зачем мне тогда жена?!! Оказалось, что грязные джинсы и прочую одежду он привык запихивать обратно в шкаф к чистой, а я ДОЛЖНА рыться там и анализировать ситуацию и обеспечивать наличие чистого. Мало того, я должна была сама об этом догадаться, ибо - а зачем тогда жена? Впоследствии эту фразу я стала слышать очень часто. Зачем жена, если она не обеспечивает тот же уровень бытового обслуживания, что и Мама. Когда я сказала, что думала, что люди в первую очередь женятся, чтобы быть вместе и всё такое, а не ради бытовых услуг и дополнительного дохода, на меня посмотрели как на дуру. Да, с учебой тоже начались проблемы. Доучилась, но с трудом. Быт сожрал много времени, да и совместные семейные вечера хотелось проводить не за тетрадками и книжками, а в обнимку под кино, или ОПЯТЬ пришли его друзья, или ещё что... К чему я это. До свадьбы (до совместной жизни) он таким НЕ БЫЛ. Честное слово! Ничто не предвещало. И мотивация наша была такой же как у вас, автор. И планы такие же радужные. Только я уже работала параллельно с учебой и финансово была независима. И мы ОБА представляли себе свою будущую совместную жизнь как торжество уюта, любви и взаимопонимания. А потом из него вот это постепенно полезло. И из Вашего полезет, я уверена. Если он уже кидает фразы "я зарабатываю, а значит...". Не спешите, дайте себе повзрослеть. Потому что любой (!) мужчина будет в той или иной степени оказывать на вас влияние. Кто-то может откровенно пытаться переделать вас в угоду своим амбициям, Кто-то наоборот будет для вас стимулом и примером, чтобы стать лучше самой. И лучше бы вам к этому моменту уже быть немного более осознанной и сформированной личностью, а не вчерашней школьницей, чтоб уметь ПОНЯТЬ - на пользу ли вам жизнь с этим мужчиной, или нет. Потому что например мой милый и романтичный мальчик после свадьбы за несколько лет сделал из меня истеричку с заниженной самооценкой. А мне не хватало осознанности и уверенности, чтоб это понять. А вы вообще почти ребенок. Не спешите. Получите удовольствие от нынешней Вашей ситуации, поверьте, в ней много плюсов. И да, полтора года не такой уж срок. * ****

Мы покупали дом, где 1/3 была детская. Опека разрешила продать при условии, что мать в течении месяца оформит дарение ребенку своей доли в бабушкиной квартире (доля в квартире была больше по метрам и цене, чем детская доля в продаваемом доме). И с этим постановлением опеки уже оформлялись дальнейшие документы. Я из любопытства поинтересовалась у продавцов, а нельзя ли просто положить на счет ребенку сумму от продажи его доли, они сказали, что можно, но в этом случае опека будет требовать, чтоб в течении двух месяцев на эти деньги ребенку было куплено равноценное жилье. А так как они планировали не покупать, а строить новый дом, то им этот вариант не подходит. Вообще, как я поняла, закон вроде один на всех, но в разных районах и в разных отделах опеки свои нюансы. Читала историю, где дарение не засчитали как альтернативу покупке. То есть мама ребенку долю подарила, чтоб получить разрешение на продажу, а ей в опеке заявили, что это не одно и то же, подумаешь - подарила. Подарок это подарок, а долю продать всё равно нельзя. А вот в отделе опеки по месту предполагаемой будущей прописки (в другом городе, где собирались купить жилье) - там такой вариант одобрили. Вот и пойми их...

Эх, где ж те экологи-то... Нет, официальная свалка у нас как и положено чуть в стороне от деревни. Но разруха-то в головах, не в сортирах... К речке идёшь - вдоль дороги пакеты с мусором, загажено до невозможности. Местные стараются. Вот как шёл так и бросил. И ладно бы какой-то мелкий мусор - типа бутылок, фантиков, хотя этого добра тоже хватает. Как и послепикниковых загаженых полянок. Но нет, ведь полноценные же мешки бытового мусора! Что за неделю-две скопилось, всё в лес. И явно это делают те, кто живёт рядом, кто пешком может дойти. Зато экономия какая, три копейки за вывоз мусора платить не надо! Сволочи... Вот вам и деревня... Думаешь - есть же у нас плюсы - лес, речка. Ага... Зайти в тот лес противно. О, есть такое дело, когда к нам из Краснодара едешь. Не помню, как деревня называется, но вонища неимоверная, как там люди живут... Хотя нет, там не в самой станице воняет, а за ней, на каком-то участке трассы. Но если ветер в нужную сторону, тогда ой... Возле нашей ничего такого нет. Но и работы практически нет... Говорят, где-то в полях законсервирована скважина с водой, какой-то председатель собирался горячие источники организовать, но не успел. А сейчас почему-то никто не хочет этим заниматься. Жаль.

Слушайте, я, наверное, тоже недалёкое создание, но у меня первая мысль насчёт возможного ответа на такое сообщение - это отзеркалить дурочке её же "шуточку". То есть, она пишет: "что тебя дернуло не сказать", а ваша дочь ей в ответ: "ахах, ты же любишь пранк-месть, так вот это оно, наслаждайся". Ну или прям её же словами, как она там про пранк написала, не помню. Шутка, если что. А вообще реакция вполне ожидаемая.