Зейнаб

Как поминать человека если он погиб, утонул? Тела нет, похорон нет и возможно не будет, река не отдает. Погиб точно, я видела всё.

Мы с мужем купили дачу, у пенсионеров. Сразу оговорка - пенсионеры хорошие, и мы им, и они нам полюбились, как будто родные души встретились. И участку этому они все силы отдавали, пока силы были. Дача эта фактически в тайге, с трех сторон тайга, а с четвертой река. В последний наш приезд шел дождь и мы в домике завалились спать днем - я, муж и сын. И снится мне сон такой необычный. Будто совсем недалеко от нашей дачи есть запретное место, туда нельзя ходить. Просто нельзя и всё, без всяких яких. Выглядит это место как большая поляна в лесу, с оврагом. Внизу оврага течет ручей. И вот во сне я понимаю что до ручья можно спокойно идти, а за ним и следующий склон уже опасность. Такой большой прямоугольник в тайге который этому миру не принадлежит, хотя выглядит до предела обычно - трава, деревья. Даже явных границ никаких нет. А опасность вот в чем - там как будто центр управления и находятся существа которые создали этот мир, и они им собственно управляют, работают. Как будто в офисе сидят, на кнопки жмут. И им явно не нужно чтобы кто-то шатался и задавал вопросы. Дальше помню из сна, как муж мой конечно же просто не мог устоять и не лезть в это место. Я за него цеплялась, кричала, он меня успокаивал - говорил что мы многое узнаем. Перемахнул через ручей, и лес превратился в какой-то бесконечный зеркальный коридор. Вот идем по нему и зеркала превращаются в двери. Вот по коридору бежит кто-то средний между карликом и кроликом. Муж хватает его за шкирку и кролику это явно не нравится, последнее что я помню - понимание что этот кролик и есть тот кто управляет и нашим миром и Вселенной. Вспышка, и мужа моего больше нет. Я есть, но с пониманием что застряла между временем и пространством, домой мне уже никогда не вернуться, моего дома нет. А я неизвестно где. Такой Интерстеллар. Проснулась в слезах, плачу. Рассказываю сон мужу, он меня гладит по голове. В голове гудит набат - просто не ходи туда!! Говорю мужу - куда не ходить, я ведь даже не знаю куда мне не нужно ходить. Понимаю что сон этот с предупреждением я уже видела, с начала лета несколько раз. Только сразу же забывала как просыпалась. А теперь вот дали до конца досмотреть. А только сегодня я начала очень смутно догадываться, может быть, к чему мне так дают по носу. Через две недели наступает отпуск и я планирую поехать в необычное место, место силы. Там была уже два раза, сила там есть, это без шуток. Такая - какой все наше человечество это букашка на ладони. Десять лет я не могла туда поехать, очень сильно хотела. Намечтала, в третий раз почувствовать прикосновение к Иному. А сейчас думаю, такие сны наверное не просто так даются. Нужно быть осторожнее и скромнее.

Для меня это было хорошим уроком. Если сравнить с самыми интимными процедурами, к примеру поход к гинекологу, то ощущения когда влезают в тонкое тело это еще интимнее. Намного. Просто раньше у меня не было в жизни таких вещей, я не знала в принципе что такое возможно. А после того случая поняла, а нет, вполне себе можно, и я довольно неплохо чувствую эти влезания. Может быть у разных людей по разному чувствительность настроена, кто-то более толстокож, кто-то менее.

Я тоже сталкивалась с подобной ситуацией колупания в мозгах, но там была сама виновата. Пошла на сеанс гадания на таро, гадатель был немолодым мужчиной. Сейчас уже не важно, что он мне наговорил, это дело прошлое. Но вот сами ощущения запомнила хорошо. Просто поняла, что ради того чтобы узнать будущее сама по доброй воле запустила в тонкое тело чужого недоброго мужика в грязных сапогах. А он зашел, развалился так по хозяйски и свысока на меня поглядывает с усмешкой. Причем это все было на уровне ощущений, что он влез мне в голову. В реале в это время он сидел передо мной с таро и чего-то бубнил как в трансе, я слушала и пыталась вычленить смысл. Мерзко было, противно, после гадания дико хотелось отмыться, вычистить все следы чужого присутствия. То что нагадал - всё сбылось. Только я с гаданиями закрыла для себя тему. Еще раз подобные ощущения чужого присутствия в голове настигли меня на Алтае, у древнего святилища. Там вообще никого не было, только я и кучка камней. И наверное кто-то еще местный, не имеющий облика и названия. Там сложно всё, на Алтае.

Мы всей семьей побывали у бабушки, простились. Она простилась со всеми любимыми за последнее время. Из из другого конца страны приезжали, и из другой страны в нашу Сибирь. На прошлой неделе бабушке стало чуть лучше, она смогла ходить, потому что провели на дому медицинскую процедуру облегчающую боль. Ее смогли провести потому что подключили всех своих знакомых, и их знакомых. Блат, знакомства - решают все, даже в последний миг жизни. Все те врачи которых она посещала долгое время даже ни словом не обмолвились что это возможно, что можно сделать хоть что то для облегчения боли. Равнодушие, пустые глаза и "как, вы все еще живы"? Задумываюсь, что же нужно сделать в жизни, как ее прожить, чтобы заслужить у Бога легкой смерти. Награда ли это, или может лотерея, просто случайность? Ну, так легли карты, такой сектор выпал на рулетке.

Добавлю. Хосписа в маленьком городке нет. Подозреваю что там и слова то такого не знают. Обезболивающие бесплатные не дают, покупайте. Бесплатно только если бы бабушка была инвалидом. А она не инвалид, она просто заболела. Врачи от бабушки отказались как от безнадежной. Процесс ее ухода наблюдают двое внуков подростков. Тут взрослая психика не справляется с таким, шкалит. Что говорить о детях. Просто жизнь. И смерть.

Я спрашивала у ее дочери, хочу приехать, можно? Она прямо сказала - наверное нет. Просто я сейчас сижу и думаю, мне надо было быть настойчивее?? Бабушку мы любим, и я и сестра моя и мама. Но решать кому приезжать все же должна дочь, это ее дом. Сегодня буду звонить ей вечером, спрашивать как бабушка, как ситуация.

У меня умирает бабушка, троюродная но как родная. Быстротечная онкология, отказались врачи. Живет она в другом городе, и еще в феврале я с ней виделась, она приезжала сама к нам на электричке. А вот уже март, и она всё. Дочь колет обезболивающее, бабушке очень больно и она от боли как бы уже в полузабытьи постоянно. Мне так хочется приехать, увидеть, обнять ее понимая что этот раз уже последний. Но я говорила с ее дочерью, она сказала что наверное уже поздно. И вот, она еще здесь но скоро ее уже не будет. И я не понимаю что мне нужно сделать - приехать ли с визитом, но не будет ли это удовлетворением моих личных хотелок. А кроме меня есть еще моя мама и сестра, итого нас уже трое с посещениями. Молиться? Сходить в церковь? Просто ждать, жить как ни в чем не бывало?

Один раз мне поступило предложение подобного плана. Я отказалась, сказала ему что наверное пока не готова. А сама подумала что я пожалуй недостаточно выпила для такого. Мужчина был старше меня, очень опытный. Я в общем то только с ним узнала себя, что такое быть женщиной, и на что я в принципе способна. Секс в предыдущих двух отношениях сразу стал виден как на рентгеновской пленке - никакой. Эгоистичные себялюбивые пятиминутники мнящие себя мачами, раздающие советы поделать растяжечку, чтобы им удобнее было мне ноги задирать. Хотя были совсем не мальчики, мужчины. А что касается предложения, оно тогда даже отвращения не вызвало. Настолько в тот момент было доверие к мужчине, его властность и доминирование были естественны. И он не настаивал и не уговаривал. Спросил, задал вопрос, получил ответ. Больше мы с ним не виделись, жизнь развела.

Не боюсь смерти, ну или мне это только кажется что не боюсь. Для меня смерть это переход, из одного мира в другой. А вот сопровождающих этот переход болезни и страданий боюсь конечно. Когда умер дедушка, мы шли вечером с похорон и я увидела в вечернем небе первую звезду. И помню подумала про дедушку, где он сейчас, в каком из миров, у какой звезды? Так далеко между нами стало расстояние что не измерить и в парсеках. И все таки я была уверена что он не исчез, он просто сейчас в другом месте. Вселенная безгранична, миры бесконечны. А мне было 16 лет, я шла и думала что ничего никуда не пропадает и из ничего не появляется, просто энергия жизни меняет свою форму. Как электрический свет который выключили. Вот и в человеке выключили лампочку, осталась пустая темная комната тела. А свет не исчез, он трансформировался. И сон мне однажды тоже приснился очень поучительный, я бы сказала. Как будто бы показали мне что происходит с душой после смерти, отдернули на минутку занавесочку. И была в том сне я, мое сознание, и был кто-то еще. И тишина и пустота, и тела у меня нет, и вокруг вообще ничего нет. Висит мое сознание без зрения, без каких-либо чувств и с тем кто рядом общается. Не словами конечно. О чем общались не помню, помню только чувство щемящей тоски от того, что ничего уже вернуть, жизнь прожита, и нет ни единого шанса вернуться, доделать дела, досказать слова любви. Пора, брат пора. Я в своей жизни никогда не ощущала такой тоски и такого одиночества. Как будто я одна зависла в бесконечном космосе. Помню проснулась в слезах и долго не могла прийти в себя от ощущения, что можно вот так себя чувствовать, без всего. И мысль после этого сна пришла, что жизнь так коротка, нужно прожить ее в любви и радости. Доделать все что сможешь, долюбить, доржаться с друзьями, довстречать рассветы и допровожать закаты. Уныние, говорят, смертный грех. С тех пор я помню этот сон и по мере сил стараюсь жить так, не роптать, благодарить Создателя за встреченную красоту и его любовь ко мне. А еще думаю, могла ли я тогда реально умереть во сне, или мне только из какой-то неведомой причине чуть показали что будет сразу после.

Принципы работы спецслужб думается мало изменились, все корни растут оттуда. Да и те люди занимающие большие и очень большие посты все те же, взращенные на традициях советской школы. Они не молоды, но и до смены их следующим поколением еще далеко. А традиции работы, методики вообще неубиваемы. И дальше будет то же самое - запрещать, не пущать, засекретить!

А веб-дизайном есть здесь те кто занимается? Я почти закончила двое курсов в сети, теперь уже не боюсь программы фотошоп и Фигма. Планирую выходить на биржи и потихоньку рисовать себе портфолио. Уже по окончании курсов могу нарисовать интернет-магазин. В будущем еще хочу научиться верстать, чтобы продавать заказчикам готовый сайт, полностью отрисованный и сверстанный. Эх, так тяжело предлагать свои услуги. Даже не тяжело а скорее страшно, а что обо мне люди подумают?

Фильм "Территория" новый произвел на нас с мужем очень большое впечатление. Так получилось что смотрели мы его в кино только вдвоем, больше никто не пришел. Так фильм втянул в себя с первых кадров что мы забыли даже что можно и поцеловаться в темноте кинотеатра. Пейзажи Путорана для нас, туристов по жизни, это просто ах! Но дело даже не столько в пейзажах и красивой картинке, а в том что режиссер пытался передать фильмом. О поколении наших отцов и дедов которые отстраивали страну после войны в пятидесятых. Во многом не жалея себя, преодолевая голод и холод. Добывали золото, растили хлеб, варили металл. Верили в светлое будущее, которое жаль не наступило. Я этот фильм по духоподъемности могу для себя поставить на одну полку вместе с "Весна на Заречной улице" и "Высота". Хоть он и современный. Вдохновленная фильмом я взялась за книгу по которой он был снят - "Территория" Олега Куваева. Так эту книгу все хвалили, а я не смогла дочитать даже до середины. Ну и тягомотина. Ну как можно было из это жвачки сделать такой шикарный фильм? Может я что то не понимаю? Читала и реально продиралась сквозь страницы, каждая давалась с трудом. Знаю что есть еще фильм "Территория" советский 1978 года, вообще смотреть боюсь. Есть те кто оценил старый фильм?

Согласна с вами! Тоже обожаю Татьяну Орлову, еще с Папиных дочек. И "Пока цветет папоротник" тоже с ней смотрела, полный улёт. В сцене развлечений поварих в столовой я просто визжала от смеха. Настолько она органичная, такой дикий комедийный талант. Глыба! Жаль нечасто можно ее увидеть по ТВ.

В 2000 году я потерялась в Санкт-Петербурге, на Невском проспекте. Наша группа детей из Новокузнецка и два воспитателя вышли вечером на Невский на променад. Погулять и по магазинам пошариться. Помню я покупала косметику в ларьке и довольно долго выбирала, а потом еще продавщица отсчитывала мне сдачу, тоже долго. В общем когда я вышла из магазина на проспект то группы своей не увидела. Мне было 14, я стою одна посреди чужого города и мне стало страшно. Название гостиницы своей помню - гостиница Турист 3 разряда, даже станцию метро Электросила, а вот как добраться от гостиницы до метро понимаю что не соображу. Побегав туда сюда по улице я увидела патруль, стояли два парня молодых. В 14 уже можно сообразить что в таком случае полагается обращаться в полицию. Я подошла к ним и сказала что я из Новокузнецка и что я потерялась. Один полицейский, тогда еще милиционер, спросил другого: Новокузнецк, а это где? Второй почесал в затылке и сказал - не знаю. Мне как то стало совсем не хорошо. Тогда первый говорит: ну что давай тогда её веди в отделение. Мне стало совсем дурно. Перед глазами промелькнули сразу все серии Улицы разбитых фонарей. Что такое отделение милиции в Питере я примерно себе представляла из этого сериала. Как говорил Федя из приключений Шурика - МА-МА В общем я сказала дяденькам милиционерам что сейчас побегаю, поищу свою группу, а если не найду то обязательно вернусь к ним и тогда уже точно в отделение. Мне повезло - я побежала наугад по Невскому в правильную сторону и там вдалеке увидела хвост своей группы. Никто меня не хватился и вообще даже не заметил что я собственно терялась. И воспитатели, оба два, даже как то я бы сказала равнодушно восприняли новость о том меня только что в их группе недоставало. Пришла, ну и ладно. Еще есть конечно что вспомнить из своего детства. Бродили по заброшенным садам в поисках яблок, прогуливались с группой девочек по трубам с горячей водой на высоте ну где-то метра четыре. Это сейчас то я знаю что трубы иногда прорываются из них хлещет кипяток, а тогда была не в курсе совсем. В моей детской голове не было предположений а что будет если. Не будет. Это к вопросу о том почему дети иногда делают невообразимые вещи. А они просто не знают что такое причина и следствие. Причинно следственные связи формируются в головешках гораздо позднее. Но в 15 у меня уже уже наверное начало что то созревать. Мы в вдвоем с подругой отправились домой к одному парню. Она сказала что с ней познакомился взрослый и крутой парень, пригласил домой. И мы поехали. Топтались перед его дверью, две малолетки, наконец решились позвонить, подруга уже тянулась. И тут не знаю что на меня нашло - я ударила её по руке. Начала забалтывать, уговаривать не звонить, увела из подъезда. Она была довольно внушаемой девочкой. И при этом я была домашним ребенком, книжным. Но некоторые вещи в моем детстве меня до сих пор удивляют. Отношение моих родителей к безопасности и к примеру меня к своему сыну совершенно различные. Я росла в 90-е, и несмотря на это меня отпускали гулять на целый день, до самого вечера. В 5 лет уже ходила в прогимназию в школе, и родители и воспитатели отпускали нас с одной девочкой самостоятельно дойти из садика в школу. Одно из самых ярких воспоминаний - как мы идем взявшись за руки, а вокруг мир такой огромный и страшно. Дошли конечно, но в чем был смысл таких прогулок? В шестом классе училась во вторую смену, домой возвращалась в темноте по неосвещенной аллее. Не один раз жаловалась родителям что мне страшно. Мысль о том чтобы меня встречать по вечерам из школы не приходила их в головы. Родители не маргиналы, простые советские люди. Со сформировавшимися тогда же представлениями о безопасности. Сейчас ходим с сыном в парк, на детскую площадку. Парк ухоженный и чистенький, площадка удобная и красивая. А я смотрю на это и думаю, почему же в моем детстве не было этого всего. А этот же самый парк был заброшенным, со старыми ржавыми аттракционами, с вагончиками в которых дерьмо и шприцы густым слоем на полу. И никого это не волновало. В семье моих друзей девочка 11 лет должна обязательно отзвониться маме в момент когда вышла из школы. Мама знает время за которое дочь должна дойти до дома и смотрит ее в окно. Еще девочке купили смарт-часы, на которых родители в любой момент могут проверить где сейчас находится ребенок.