mariss

Присоединяюсь. Видела трейлер, думала романтическая комедия типа "Кейт и Лео", или хотя бы мелодрама. Но это действительно просто унылое г..но. Два главных героя постоянно ноют друг другу, депрессуют. Никакого действия, только нытье-нытье... Я все ждала когда же станет хоть не весело, а хотя бы интересно. Не дождалась, выключила на середине.

У меня тоже знак "неопытный водитель" обтрепаный и выцветший, но я его снимать не хочу. Мне так спокойнее. Никто сзади не сигналит, на подъемах не подпирает. Я сейчас в декрете, ляльке 2 месяца, езжу редко. Бывает прям скучаю по рулю, ноги-руки так и просят сесть и ехать.

Наконец я созрела рассказать про свои третьи роды. Сама беременность была очень неожиданная и незапланированная, мы постоянно предохранялись. В шутку предлагала мужу назвать сына Дэвидом (в честь Копперфильда). По акушерским срокам дата родов выходила 10 октября, знакомая акушерка заверила, что я скорее всего буду ждать дольше по аналогии с предыдущими родами - дочку я родила на 42 неделе. Поэтому 1 октября я вообще не парилась, возила старшего сына на тренировки, был обычный мой будний день. Засыпала я обычно поздно, мучилась с симфизитом. Ближе к часу ночи стала проваливаться в сон, чихнула (прям как в анекдоте) и у меня стали подтекать воды. Пару минут я лежала и не дышала, надеясь что это все же не оно и сейчас я спокойно усну дальше. Не была я морально готова к родам прямо сейчас. Но процесс не останавливался и сомнений уже не было, я побежала в ванную, увидела, что воды зеленые, тут меня охватила паника, и отключилась голова. Я судорожно бегала, разбудила мужа, стала звонить своей знакомой акушерке. Она как раз была на дежурстве, сказала вызывать скорую. Очень удачно мой "тревожный чемоданчик" был давно собран, потому что меня трясло и я не могла собраться с мыслями. Скорую мы ждали минут сорок, хорошо, что схватки еще не начались. Уже думали ехать на своей машине, но акушерка уговорила дождаться скорой. Приехали в роддом, меня определили в родзал, в палате я была одна. Начались слабые схватки, делали КТГ... Каждые полчаса мне в вайбер писал муж:"Ну что? Ну как?", я отвечала:"Пока никак", "Еще нет". С усилением схваток его сообщения все больше раздражали. Моя знакомая акушерка работает в другом родзале, обещала зайти ко мне ближе к утру. По ее прогнозу я должна была родить часам к 8, но я сказала, что постараюсь к 6. Часа в 4 утра схватки стали очень болючие, я попросила врача посмотреть у меня раскрытие, на что мне ответили "Не положено, недавно смотрели уже, положено раз в 4 часа". Я офигела от такого заявления, но спорить сил не было, решила подождать еще. Вспомнила, что утром старших детей надо вести в сад\школу, между схватками стала писать мужу в вайбер подробные инструкции как собрать дочку в сад: одежда в шкафу, носки-трусики в комоде в нижней полке, куртка висит на плечиках на вешалке...Сын-то большой и самостоятельный, сам прекрасно собирается, а дочку всегда одевала по утрам я. Еще написала на форум в ветку желаний, чтоб пожелали мне удачи. Ближе к 5 пришла моя знакомая акушерка, меня уложили на кровать и подключили КТГ. Меня дико крючило, я всхлипывала, но прибор показывал, что схватки очень слабые и не регулярные. Акушерка стала меня стыдить, что третьи роды, совсем слабые схватки, а я тут ною. Собиралась уйти и вернуться все-таки к 8 утра, но я попросила ее побыть еще немного. Посмотрев на мои мучения, она попросила врача все-таки посмотреть раскрытие. Врач посмотрела и сказала раскрытие 4-5 пальцев, ушла. Время было уже 6 часов, я была в еще бОльшей панике, я-то рассчитывала уже родить, а тут еще мучиться и мучиться и терпеть уже сил нет. И я просто наконец морально собралась в кучу, сказала себе перестать жалеть себя, а сосредоточиться на ребенке, забыть о боли. Вспомнила свои предыдущие успешные роды, как я сама всем советовала максимально расслабить мышцы живота при схватках, и таки стала на всех схватках сознательно стараться расслабить живот. И дело пошло быстрее, меня стало тужить. Я говорю, что меня уже сильно тужит, но мне не верят! Прибор КТГ показывает слабые нерегулярные схватки. Акушерка уверяет, что на таком маленьком раскрытии не может быть потуг, но все же решает сама проверить мне раскрытие. А там уже 10 пальцев. Стали быстро собирать кресло ( оно стояло тут же в палате), разворачивать инструменты. Между потугами я залезла на кресло, расположилась, стала ждать потуги и тут зазвенел будильник на моем телефоне, звук я отключила, а про будильник забыла. Ровно 7.00. В общем родился наш младший сынок по будильнику, ровно в 7.00 2 октября 2018 года. Вес 3470 гр и рост 51 см, 9\10 по Апгар. Несмотря на зеленые воды с ребенком все было хорошо (ттт), а у меня не выходил послед, вытаскивали вручную, а на третьи сутки делали чистку. Первые сутки после родов мне было адски больно из-за симфизита, но ляль вел себя очень хорошо, не плакал без причины, дал выспаться. Сейчас все уже позади, я восстановилась, ничего не болит, ребенок тоже в норме, кушает и растет)).

Это я была лох 80 уровня. Это сейчас я независимая, уверенная в себе, на такие претензии могу не задумываясь послать. А тогда... Тогда мне было так обидно, до слез, за несправедливые и бредовые обвинения абсолютно не заслуженные. Я была виновата во всем и всегда, даже если я не делала абсолютно ничего, если у меня было железобетонное "алиби", мама утверждала, что это я молилась, колдовала, лишь бы нагадить ей и сестре. На первую свадьбу я полностью одевала сестру - от свадебного платья, шитого на заказ, до новых трусов. Мама улучила момент на свадьбе, подошла со спины и стала шипеть, что я тварь, специально самое стремное платье выбрала, чтобы сестру опозорить. Платье было готово за пару недель до торжества, висело в шкафу у сестры, если было такое позорное - надо было сразу заменить. Суть была не в том, что платье не такое, а просто в очередной раз плюнуть в меня. С юмором у меня все отлично, не жалуюсь))) Ну как объяснить - выросла я в такой обстановке, что изначально не имела права голоса, все молча глотала. Да, мама мной отлично манипулировала. Чуть слово поперек - у нее типа из-за меня гипертонический криз на работе случился, слава Богу, опытные медсестры дежурили и откачали. Наутро типа как новенькая, орать - не переорать, но всю ночь мучилась-страдала из-за меня. Маму я на тот момент очень любила и жалела, больше чем себя. И верила, что виновата. Не в бредовые обвинения верила, а в то, что мама все снова не так поняла, а все потому что я - бестолочь, не так сказала, не так посмотрела. Это сейчас я прекрасно понимаю, что мама просто все искусно выворачивала в свою пользу. Сейчас я стала увереннее и злее, если родители начинают орать на меня, я уже не боюсь гаркнуть в ответ. И что-то никто не помер, удивительно прям. Жалею, что столько лет терпела и молчала. Но что уж теперь, хоть сейчас дошло....

Не знаю, рабское мышление, забитое в голову с раннего детства чувство вины. Меня растили на корм - это про меня. Сейчас я это понимаю. Мама мне завидует - сейчас я это тоже понимаю. Дескать как несправедливо, любимой дочери достаются плохие мужья -никчемушники (сестра уже дважды в разводе, со вторым два года прожила, оказался еще хуже, весной развелись), а мне - недостойной, так повезло. Ты виновата, ты должна нам, ты недостойна, ты не заслужила этих денег - постоянно мне вдалбливалось. Мне был 21 год, когда я вышла замуж и родила первенца. Мои родители живут очень бедно, в первый год замужества для меня было шоком, что мы можем позволить себе купить килограмм шоколадных конфет в обычный будний день, просто потому что захотелось. Даже мое положение с копейки на копейку - было намного лучше чем у моих родителей. Мне искренне хотелось им помочь, я действительно считала их родными людьми. Потом началось всякое - "твой сын мне не внук, это внук твой свекрови" ( про это я писала ранее на форуме, это было сказано мне когда я лежала на сохранении, с сильным кровотечением). Если сын оставался у родителей на полдня, когда совсем не с кем было оставить, мать названивала каждые полчаса - когда заберешь уже? Причем сидела с сыном не мать, а мой отец. Я звоню отцу, спрашиваю, что не так - плачет, капризничает? - Нет. Просто маме было неприятно, что отец тратит время на "чужого" внука. Была у нас и история как у автора с машиной брата, только у нас была шуба сестре. Я помогала маме, отрывая от собственной семьи, а мама однажды решила купить дочечке шубу в кредит - потому что дочечка стала учиться в колледже, и "ей же надо выглядеть". И вот так мало-помалу все копилось и терпение мое лопнуло, и глаза раскрылись. Что я для матери - только дойная корова. И когда мы стали жить с мужем чуть получше, я все равно поначалу помогала, только уже не деньгами, а вещами - покупала что-то племянникам из одежды, водила их вместе со своими детьми в зоопарки, и проч. И все равно была куча недовольства, все не то и все не так. А потом просто случилась очень неприятная ситуация, которую я не хочу описывать. Скажем так, несмотря ни на что, я была уверена, что так или иначе у нас общая кровь, и эти люди откровенно меня никогда не предадут. Ошибалась. Очень жестоко ошибалась. Было больно и поучительно. Теперь даже если стану миллионершей, ни копейки в ту сторону от меня не перепадет. **** ****

Вот кстати еще про "придет с детьми". Мне было очень четко сразу сказано, что в случае каких проблем с мужем, даже не думала соваться в дом родителей со своими детьми. Как помогать, давать денег - так ты дочь и ты обязана, и муж твой обязан, и дети твои. А ваши проблемы - это только ваши личные проблемы. Не с кем сына оставить - звони свекрови, ну и что что она за 300 км живет, твои личные проблемы. После последнего затянувшегося конфликта моя мама сказала своей сестре, моей тетке, типа да куда она денется "яжемать", как можно без мамы жить. Очень легко и свободно можно жить, как оказалось.

Тоже напишу пару слов в поддержку автора. Я и сама через такое прошла - со слов мамы я обязана младшей сестре помогать, беспрекословно, во всем. Мне не разрешалось приезжать и привозить сына в гости, только раз в месяц торжественно звали, чтобы я приехала и разгребла накопившийся срач. Причем все равно были недовольны - не то и не так сделала, нужно было еще вон то сделать и вот это... И деньги постоянно выкачивали, мама звонила и плакалась, что есть совсем нечего, сестренка и зять работать не могут. Для них всегда находились объяснения, что они просто жертвы обстоятельств - то работодатель бессовестный, слишком много требует, а платит мало, то образования хорошего нет, вот и не найдут нормальную работу. Даже когда я была в декрете, мама спрашивала, получила ли я уже пособие, и я молча отстегивала. Скажу честно, это были небольшие суммы, по одной-две тысяче рублей, когда пять тысяч. Потому что мы и сами в то время жили от зарплаты до зарплаты,но у нас была машина в кредит, собственная квартира (добрачное имущество мужа). По мнению моей матери, мы по сравнению с ними настоящие буржуи. На меня постоянно давили чувством долга, мать придумывала такие загогулины сознания, что я просто в шоке обтекала и не могла ничего возразить. Например, зять пил и убегал из дома на месяцы, а потом возвращался как ни в чем не бывало, потому что куролесить уже денег не было. Все копейки, что зарабатывал на шабашках, тут же прогуливал. В общем, виноватой сделали меня - якобы я в свои редкие приезды как-то не так на него гляжу и "мальчик" комплексует, потом не может в этом доме находиться, вот и убегает, бедный. С сестрой всегда были плохие отношения, она выросла в уверенности, что я ей должна по гроб жизни. Тоже выговаривала мне свои недовольства, требовала через маму помощь, буквально "мама, скажи ей, пусть окна в доме помоет". И мама говорила, и я как дура намывала кучу окон в их доме. Естественно, не дождавшись даже элементарного спасибо. Маму было жалко, мама в свои 65 лет до сих пор работает санитаркой в больнице, потому что кормит свою дочечку и внуков от нее. Потому что сама дочечка свою зарплату тратит только на себя - сигареты, гулянки по кабакам и т.д. Ей абсолютно пофиг в чем одеты и что едят ее дети. Всегда было жалко маму и племянников, я старалась хоть как-то помочь. Но в ответ мне просто прочнее усаживались на шею. Я достаточно долго терпела, пыталась доказать маме, что я хорошая, покупала ее расположение и внимание. Иногда все же высказывала, что она не права, и тогда мы переставали общаться на месяц-два. Потом у меня родилась дочь, я ушла в декрет с хорошей крупной организации, у меня было достаточно высокое пособие, у мужа дела пошли в гору. Выучилась на права, муж купил мне отдельную подержаную машину, мы расширили жилье. Сестра развелась, бывший зять не платит ни копейки алиментов на своих двух детей. Мама исходит желчью, что мы стали намного состоятельнее, но она уже не может ничего урвать в пользу бедной обделенной сестры. После очередного конфликта, который стал последней каплей, я вообще не общаюсь ни с родителями, ни с сестрой. Сказала родителям по телефону, что могут приходить к внукам в любое время, но мы к ним больше ни ногой. Приходят пару раз в год на полчаса. Мама обходит нашу квартиру и вздыхает: " а вот мы не можем своему внуку такой компьютер купить, а вот у вашего сына есть своя комната отдельная, а мы себе не можем позволить внука отделить"... Зимой мы начали ремонт, родители как раз приезжали, опять куча охов-вздохов, " а вот у нас некому даже обои в зале переклеить". А я прекрасно помню кто в прошлый раз клеил эти несчастные обои в зале - мне было 19-20 лет, мама в очередной раз наорала на меня и заставила клеить обои, мне даже никто не помогал. Я мотала сопли на кулак и резала-лепила эти обои как могла. Опыт в поклейке обоев у меня уже был, обычно мы с отцом или с матерью вдвоем клеили, один подавал лист, второй с табуретки лепил сверху. А тут все было подано в виде наказания - раз ты тварь такая, иди лепи одна. И налепила, всю комнату одна, и ничего - вон 12 лет уже держится. В общем, никакого хорошего расположения я так и не купила. Отстранилась от родственничков и ни о чем не жалею, никто не дергает меня среди ночи своими проблемами, не выливает кучу оскорблений на меня и моих детей, мужа. Денег все также исправно просят, весной звонил отец, без лишних слов сразу к делу - тут у дяди юбилей, хочу ехать, дай 7 тысяч. Елки, спроси хоть для приличия как у меня дела, как мои дети. Сказала, что денег нет и положила трубку. **** ****

Может она не умеет сама укладывать? Я вот не умею совсем, максимум волосы утюжком вытянуть, и то неидеально выходит. И зачесывать по-другому я тоже не умею, меня будет бесить и отвлекать, что волос ощущается по-другому, и укладочные средства в жару тоже не применяю - голова парится, все чешется и бесит. Наверное настроение у нее в тот момент такое было, что прям перемен хочется, а как начались будни - и укладывать не хочется, и перезачесывать не хочется. И да, возможно жалеет. Но лично я бы на мастера не обижалась, честно ведь обо всем предупреждали. Единственное, может попросилась бы приходить на укладку время от времени, чтоб совсем уж чучелом не выглядеть.

Человек уволился, появилась куча свободного времени. А я как раз тоже полтора года как без работы, вот она и решила присесть на уши. Но у меня при этом муж и двое детей, то уроки, то тренировки, то просто готовить на всех надо. А тут нескончаемый поток сознания, она меня караулила, я только засвечусь онлайн - и сразу десятки сообщений без остановки.

Хотите переделать другого взрослого человека. Нафига оно Вам надо - в который раз спрошу? Ну не понимает она Ваших слов, не доходит до ее сознания, она не видит что все это ненормально. Просто будет ждать другого удобного случая "вернуть все как в прошлом году". У меня кстати была недавно такая ситуация, что вроде как адекватная подружка, с которой была нормальная дистанция, стала писать каждый день сообщения в соцсети, длиннющие простыни, с жалобами на все на свете, полные отчеты что она делала и где, и с кем. Меня это стало напрягать, я не отвечала и выходила из сети. Потом с ее стороны стали сыпаться такие же подробные вопросы - а ты что делала, с кем, где... Я пыталась уходить от ответов, переводить тему, но она приставала снова. В итоге я в лоб сказала, что ей осталось в трусы мне залезть, что я не собираюсь отчитываться о каждом чихе и такое тесное общение меня напрягает. Человек обиделся, но к сожалению очень ненадолго. Через пару дней все началось по новой. В общем заблокировала я ее везде.

Мне тоже Эмин Агаларов нравится, песня "Still" давно на рингтоне. В принципе, это единственная песня его, которая мне сильно нравится. С ней связаны приятные воспоминания.

Такое ощущение, что Вы над собой эксперименты ставите))). Я это в университете прошла, у меня было несколько подружек на курсе, мы вместе проводили время, прогуливали пары, гуляли после пар и т.д. Потом они почему-то стали меня отшивать, избегать. Скорее всего тоже банально из зависти - я шла на красный диплом, меня взяли на подработку на мою кафедру, потом позвали подрабатывать в приемной комиссии. При желании я могла начать выяснять отношения, что-то доказывать, но мне стало просто интересно - смогу ли я выдержать этот игнор, как я буду существовать в этом университете без привычного круга общения. Оказалось, вообще легко. У меня столько новых дружеских связей возникло, со старших курсов, с младших, с других факультетов, многих однокурсников с другой стороны открыла. И самое удивительное, я по старым подругам вообще не скучала- не тосковала, меня их невнимание вообще никак не задевало. Им пофиг - и мне пофиг.

У Светы просто плохо с головой, ужас какой-то. Не берите в голову, все это просто бред сумасшедшего. И правильно, держитесь подальше от неадеквата.

Вот зачем оно Вам надо - взрослого человека перевоспитывать? Просто не понимаю, я легко обрубаю дискомфортные мне связи, легко обзавожусь новыми приятельницами. Меня бы коробило, что кто-то видит во мне "статус" и "пропуск на более высокий уровень". Неужели Вам вообще больше не с кем потрепаться? Расширьте свой круг общения и постепенно эта подруга отдалится на адекватную дистанцию сама собой.

Который гей спрашивает про игру в футбол, двое других косят под дурочку, типа игры не будет. Ему же на прощанье говорят, чтобы обязательно познакомил их со своей Лусилой, он отвечает обязательно как только та поправится. Никто ничего не знает. Игры не было. Весь фильм рассказывали о том, что БЫ БЫЛО ЕСЛИ бы игра состоялась.