счастье есть!

У меня лилия зацвела, за два года.

Обоих я досматривала. И ту, и свою. Только делится всё не в мою пользу. Ну, круто, чё... Вчера сидела сайтах, скинула мужу несколько вариантов. Он попросил время, хотя бы до нового года, ему нужно очухаться. Вы понимаете, какое лечение он прошёл? Сродни химиотерапии, только при этом он всё время работал. Ещё неизвестно, оставят ли его на этой работе, или переведут. Если второе- то это потеря в зарплате на 8 тысяч. Мы сейчас-то еле вытягиваем. Я не ною, не жалуюсь, нашла небольшую подработку, на основной хватаю смены, какие есть. Но мало. Почему я не хочу ипотеку? На муже сейчас кредит за лечение. Небольшой, но он есть. Официальная зарплата у него 20-22 тысячи. Один иждивенец. И действующий кредит. Дадут ему ипотеку при таких вводных? Вот об этом тоже подумала. Нужно собрать все чеки, кредиты выплаченные и прочее и отвезти к маме. Ещё нет. Это комнату надо продать, а она с маткапиталом куплена. Тоже будут проблемы. Да промолчите, и всех делов. Пнуть-то все гораздо, чё уж... Уж наверное, я детям своим плохого желала. Это преступление? Если у меня и у него были неудачные первые браки, то потом, решив создать семью- мы что-то нарушили? Муж действительно считал, что у него есть, куда привести семью. Потому что он несколько лет по полгода в море болтался, зарабатывая на жильё. А потом насколько лет экономил каждую копейку и работал на двух работах, чтобы пристроится. Пристроился вот. Надо было и ему бобылем доживать, и мне одной? Только потому, что вы так решили? Фигасе...

Нет, теперь он знает, что я и предупреждать не буду. Я так от первого мужа ушла- долго терпела, прощала, понимала. Он тоже был уверен, что я никуда не денусь с восьмимесячным ребёнком. Просто раз пришел домой, а нас нет. Бегал потом. Всю родню мою по именам вспомнил. Послала да и всё. А в тот раз, если муж в корне изменил отношение, почему мне нужно было уйти? Чтоб ещё один ребёнок- без отца жил?

Она никогда не согласится. Ни тот, в деревне, он там три копейки стоит, ни этот. Был уже разговор, не раз. Говорит- хоромы продадим, а в халупе жить потом? Ну, правильно, чё. С той лишь разницей, что в халупе бы никто никого за нервы не дёргал. Ей просто приятно чувствовать себя такой "главной самкой". Не понимает, что всерьёз ее советы никто не воспринимает, всё её замечания вызывают скандалы, вернее, то, как она их преподносит. Господи, кто б читал? Выдернут одну фразу- и мусолят пятьдесят страниц. В маминой квартире я ничего не пристраивала, не ремонтировала и не вкладывала. Какую долю я должна у нее требовать? Планирует разговор с ней на днях. Он, если его припечет, умеет донести мысль. Жалко, что редко. Было дело, в 12 году наступил у нас кризис. Живём, как в параллельных вселенных. Я заболела, он только после моей выписки спросил- чё с тобой было-то? А была со мной пневмония. Три месяца почти лечения. Подумала я- на хрена мне это? Муж-сосед, свекровь- истеричка? И никаких перспектив я тогда не видела. Ну, и как-то так, между делом, спокойно, без эмоций, сказала- а давай разведемся? Надоело всё. И ушла спать. Утром иду из больницы, зашла на работу, уволилась, иду и думаю- ну, всё, как говорится, думала: вот оно, счастье! Ан нет, опять опыт... Прихожу домой- а там муж с обнамашками и горячим чаем, свекровь чуть ли не по стойке смирно стоИт... Муж потом признался, что проникся и понял, что я реально готова уйти. Именно мой тон подействовал.

А смысл? Она же через три дня туда припрется?

Всё в порядке, лечение прошло трудно, но успешно. Сейчас нужно время вывести из организма всю гадость, подлечить ему спину, нельзя было, пока был на терапии. Буду стараться. Несколько месяцев так и делала, просто реально было жалко мужа. Она же не может просто поговорить со мной, обсудить, ей надо проораться. Потом жалуется и младшему, и мужу на меня, и мне на мужа. Короче, всем на всех. Может, кто и поддержит и пожалеет. Муж молчит, но я вижу, что переживает. Попросила её не дергать его, пусть немного окрепнет. Какой там! Ор до небес. И тут же побежала младшему звонить, тот мужу на работе опять- не обижайте маму. Круг замкнулся. Потом пришла, плакать и извиняться. А мне нахрена ее извинения, если я знаю, что будет то же самое вскоре?

Да то, что скандалы будут множиться в геометрической (или какой-то там ещё) прогрессии. Раз я молчу, муж молчит- значит, можно ещё какую-нибудь хрень придумать и поскандалить. Ей для этого не нужно много- завелась и понеслась. Сейчас говорили с мужем. Сказал, что будет разговаривать с ней, ему тоже нужно время, чтобы очухаться. Если до нового года оклемается- будем искать варианты жилья. Он надеется, что она поймет. Я- нет...

Вот смотрите- мы ушли. Она нас тупо послала на... хоть теперь, конечно, забыла и виновата опять я. Надо было "не обращать внимания". Ок, сейчас не обращаю. Опять обиды. Ладно, дальше. Живём отдельно. Муж вообще к ней сначала ездить не хотел. Через полгода она приперлась рано утром в мой день рождения. ЗАЧЕМ? Что нужно от меня опять? Я не открывала. Муж позвонил. Ладно, пустила. Она с внуком- первый раз его увидела в полгода, я ушла на кухню. Посидели, видит, ей не рады- ушла. И началось. Прется с какими-то пирогами, я вам по несла к чаю! Кто просил!? Я сама с руками и ногами, надо будет- испеку. Сказала мужу, чтоб не ходила, когда его нет. А лучше, чтоб вообще не ходила. Выходим гулять- идёт навстречу. Ой, а я мимо случайно шла! Ну, иди дальше мимо. Больше года она к нам таскалась. Я уходила, общайся с сыном. Нет, она за мной хвостом. Ну, и в итоге муж завёл песню- мама всё поняла, она не будет лезть больше. А он если в чем- то упрется, то не переубедить. И куда я должна была деваться в двухлетним ребенком на руках?

Нет, не развод. Муж никогда мне не выдвигал таких предложений, знает прекрасно, что одного будет достаточно. Когда два года назад делали двор, договорились, что младший варит ворота- как всегда, по-своему, хоть мы и не согласны были, сделал, а теперь нам неудобно. А мы стелим плитку во дворе. И свекровь до того стелилась мягким ковриком. Потом уже приехала и лицо скривила- я думала, будет лучше! Я тогда ещё предложила разобрать и пусть переделает по-своему, за свой счёт. Замолчала. Понимаете, с ней нельзя по-хорошему. Если я буду просто молчать, уходить, не вступать- она же решит, что всегда во всем права и, раз уж я молчу, то мне нечего сказать. Это называется "офигевать от своей "....тут плохое слово. Я попробую. Мне, честно, легче не общаться, от слова совсем. Не приходится выслушивать её бредни.

Не огребете...увы, но...так и есть. Я, наивная чукотская девушка, почему-то всегда считала, что если относится к людям по-человечески, то и они будут также относится к тебе. Но здесь номер не прокатил. С этой женщиной, не знающей любви, жалости и хоть мало-мальской благодарности. И да, бабушку припёрлись и свалили мне на голову, не спрося меня. И я смотрела, кормила, помогала, потому что жалко было её (бабушку). Свекровь же не ушла с работы, получала свою пенсию, бабушкину и зарплату. Я, говорила она, хочу хлеб с маслом кушать. А кушали вдвоем с бабушкой за наш счёт. Потом уже я сказала, что покормить, напоить могу, но больше ничего делать не буду. И свекровь отвезла бабушку домой. Потому что очень удобно было "ухаживать" моими руками и моей спиной. Не перевоспитывать. Просто казалось, что взрослый человек, который считает себя умным к тому же, может же понимать простые вещи? Не вешать свои грязные трусы на наши лицевые полотенца, смывать унитаз, не бегать голой перед взрослыми внуками и сыном? Это много, вы считаете? Кто ей даёт право лезть в наши разговоры? Заглядывать в наш кошелёк, сколько я трачу? То, что я трачу на себя, я вполне зарабатываю. Ладно, есть ещё вариант- не общаться. Совсем. Утром- здрасьте, вечером- до свидания. Нет, ей опять не так. Куда поехала, зачем, когда приедешь? Вот зачем тебе? А по-другому никак. Лезет, как клещ, потом обижается... Автор не о вечает на эти вопросы, во-первых потому, что уже триста раз на них отвечала, во-вторых, потому что заблокировала вас и не читаю ваши буйные фантазии. Удачи

Здесь вы не правы. Мама любит того сына, который может ей покупать холодильники, плазмы, золото. Это младший. Она там тоже козлит пытается, но её на место ставят быстро. А этот сын- ни здоровый, ни больной, ей не нужен. Поверьте, я вижу её отношение к нему и к младшему. Насчёт накормить- она не готовит и не покупает продукты. Питается с нами, ненавязчиво так- не, я не хочу/не буду, только тарелочку борща, ну и второе, да. Ужинать? Нет, не хочу. Но обязательно придёт. На завтрак варит кашу- только на себя. Сейчас вот поругались, пришлось ей идти, покупать продукты, готовить себе. Поэтому недавно и вырвалось у неё "мне с вами выгоднее" мирно жить! Вот какая мать такое своим детям скажет? В остальном с вами согласна, спасибо.

Вы опять меня не слышите. Повторяю для особо одаренных- с её точки зрения- почему бы не пожить хорошо, спокойно и без нервов? Ну, если с нами так хреново? Потому что человек не умеет жить без скандалов. Точка. Это вариант. Проблема в том, что она, пока не проорется, всё равно не угомонится. Она завтра опять начнёт нести какую-нибудь хрень и раскачивать базар. Это не остановить, увы.

Опять 25! Почему "должен бежать"? Мне интересно, если ей так невыносимо с нами, логично же поберечь свои нервы и пожить в благоприятной для себя же обстановке, не?

Знаете, вот подумала сейчас- ей, бедной, очень тяжело и невыносимо жить с нами. Но! У нее есть домик в деревне. В частичными удобствами, стиралкой, газовой плитой, летним душем. Вот если ей так невыносимо, почему нельзя жить там, пока тепло? Я не к тому, что надо её выпереть из дома. Мне интересно, почему? Не поберечь свои нервы? Не пожить в тишине без ненавистных тебе невесток, на свежем воздухе и деревенских продуктах? Я же и отвечу. Она и там, в деревне, посралась с соседями. Жалуется мне же- та мне яиц не продала, а эта- молока. А третья- сыр несвежий подсунула. Ну, конечно, они меня там все ненавидят, даже на улице не здороваются, они меня все стервой считают! При том, что это её родная деревня, она там выросла. Человеку необходимы скандалы. Она ими живёт. Здесь меня уже приписали в скандалистки. Но почему-то мы живём годами и не ссоримся ни с мужем, ни с детьми, ни с соседями. Пока ей не приспичит посраться.

Ага, "им бы"! Что-то пока "объединилась" одна я. А та только рыдает да вздыхает. Поймите, это совершенно не тот человек, который поможет. Она даже диагноз его не знает. Толку не будет- будут истерики, рыдания, причитания, разнесёт по всем знакомым. Всё. Думаете, это сильно поможет выздоровлению мужа? Знаете, я так себе представляю, зная, что на лечение твоего сына потрачено 75 тыщ рублей, надо заткнуться и сидеть молча, ждать результатов лечения и молиться, чтобы всё получилось. А не тыкать невестку в лицо тем, что посмела потратить 100 рублей на пляж. Знаете, у нас бывали моменты, когда мы ссорились с мужем или со свекровью. И, да, я уходила к маме. Не показательно- демонстративно, а просто говорила- я поеду к маме, мне нужно подумать и остыть. Чтобы не наговориться лишнего, о чем потом буду жалеть. На следующий день муж звонил сам, разговаривали спокойно, спрашивал, чем занимаемся, когда домой? Если я понимала, что остыла и мы можем говорить спокойно, я возвращалась. Если нет- оставалась у мамы ещё на день. С ней мы обсуждали ситуацию, она меня пыталась успокоить помогала посмотреть со стороны. Я успокаивалась и возвращалась.