Флер де Лиз

Начинаем Бестолковый словарь - 2 с напоминания правил от @Мечта поэта (я только отредактировала срок раунда) и слов от @Новая Алёнка Дихлофос Пенальти Категория Куратор Портной

И Люба, невеста Юрия Деточкина. Вообще на троллейбусе с пассажирами.

Мансарда - маникюр цвета сарда (красно-коричневый камень). Или манящая сарделька, особенно если обладательница маникюра на диете. Корица - прогулка к озеру Рица Жужелица - желейная маска для лица Оппозиция - Камасутра Креветка - искривленная ветка

Мансарда Корица Жужелица Оппозиция Креветка

В офисе кондиционер, мороженое и кофе со льдом Я перед выходом душ и выхожу с недосушенной головой. Вполне комфортно. А вечером вчера с работы вышла и чуть не легла там, жар от асфальта и в ноздри, и в глаза, и в уши. Пока несла мясо из магазина, оно успело испортиться. С понедельника 26-27 и дожди, парилка будет.

- Звонок не работает, стучите ногами! - Почему ногами? - Ну не с пустыми же руками вы припрётесь!

Да, я в юности именно так и воспринимала. И думала - какая Лида молодец, лично мне так слабО Спустя 20-30 лет, конечно, по-другому воспринимаю. Согласна с отписавшимися здесь.

Практически "яйца забыла купить"

@Окапиха , победителя

Дела кухонные... Межбижер лущил кукурузу. Чтоб потом пожарить. Он всем говорил, что этому его научил кот. – Совсем свихнулся на коте! – говорили соседи. – Рази ж такое едят? – спрашивали соседи. Но тоже жарили, пробовали и восклицали: – Какой умный кот! – характерно, что, – Какой умный Межбижер! – никто не говорил. Наверное, стеснялись. Тетя Аня несла домой кабачки. И угрожала, что станет их фаршировать. Тетя Рива замахнулась на вареники с вишнями. Дядя Петя ходил по двору гордый, и ему все завидовали. Тетя Сима достала по знакомству бычий хвост и собиралась сварить суп с клецками. Дуся Гениталенко шпиговала половинки картофелин салом и чесноком и планировала испечь это великолепие в духовке. Тетя Маруся жарила глосей. И этим все сказано! А мадам Берсон было жарко! Она лежала на диване, планировала, кого сегодня посетит в обед и обмахивалась журналом «Работница». Конечно, мадам могла бы и сама что-то приготовить, но ей, как я уже говорил, было жарко. По всему выходило, что, когда станет попрохладней, надо выйти из дома и сразу – это рядом! – зайти к тете Ане. – Фаршированные кабачки хорошая еда! – сказала себе мадам Берсон. И тут же озаботилась насчет сметаны. – У этой Ани никогда нет сметаны к кабачкам! И о чем она думает? Тетя Аня думала насчет того, что больше половины кабачков умнёт ненасытная мадам Берсон, которая минимум через полчаса ворвется к ней в гости… И тетя Аня заперлась изнутри. После кабачков положен был десерт. Это с одной стороны. А с другой – тетя Сима жила ближе тети Ривы. При мысли о вкуснейшем супе из бычьего хвоста да еще с клецками у мадам Берсон радостно заурчал живот. Да так громко, что тетя Сима услышала. Перспектива разделить суп, готовить который долго и трудно, с мадам Берсон ей не только не улыбалась, а даже строила мерзкие рожи. Поэтому она тоже заперла дверь на ключ. Потом подумала и еще накинула цепочку. Тетя Рива шла после тети Симы. Это исходя из планов мадам Берсон. Рива уже приготовила вишню в сиропе, раскатала тесто и тонкостенным стаканом резала его на кружки. Вода в большой кастрюле кипела… Заботливый дядя Петя каждые пять минут заскакивал на кухню и интересовался насчет готовности вареников. – А тебе может и не хватить! – утешила его тетя Рива. – Помнишь, как в прошлый раз мадам Берсон пришла? – Помню! – сжал кулаки дядя Петя. Он взял стул, поставил его поперек двери и сел читать «Советский спорт». Стало ясно: мадам не пройдет! Короче: – No Berson! Межбижер пожарил кукурузу, съел сам три-четыре бубочки, а остальное скормил коту и собаке Риве, которую кот привел в гости. Рива сначала вредничала, отнекивалась, но Межбижер ее припугнул: – Вот сейчас мадам Берсон придет! Рива, услышав такое, сразу стала мантулить быстрее кота. А тут и мадам Берсон на охоту вышла. Поломилась в дверь к тете Ане. Не открыли. Поломилась в дверь к тете Симе. Не впустили. Постучала к тете Риве. Но открыл дядя Петя и вежливо прогнал со словами: – Сами вареники любим! Мадам пробовала сообщить, что она их любит больше, но дядя Петя и этому не внял. Даже у Межбижера мадам ничего не отломилось. Опоздала! У дверей семейства Гениталенко стоял, как на посту, сам сержант и каждые две минуты сообщал: – Не положено! Убитая горем мадам пошла к Марусе. И сразу со скандалом: – Маруся! Ты тоже сволочь? – Чего надо? – сдержанно встретила гостью тетя Маруся. – Эти халамидники, – далее последовало перечисление обидчиков, – наварили всякую еду и закрылись от меня! Они жадные! – Нет! Это ты жадная! – ответила Маруся. – Я не жадная! Я натощак! – упорствовала мадам Берсон. - Самой готовить надо! - Так жарко! – жалуется мадам. - А свекольник? - Свекольник… - вспомнила мадам и облизнулась. В самом деле, как это ей в голову не пришло, что можно приготовить свекольник, самой съесть, а этим гадам-соседям ни ложки не дать! Мадам окрылилась и пошла сама у себя ревизию делать. Свекла есть, колбаса имеется, зелень да лучок зеленый, картошка, даже огурец! Чего не хватает? Яиц и сметаны. Ну, это дело поправимое – молочная в нашем же доме! Так что, через десять минут – минута на дорогу и девять на общение – мадам смогла приступить. Она почистила большую свеклу и натерла ее на крупной терке. Потом кинула все в воду и поставила на огонь. Другую конфорку заняла кастрюлька с двумя яйцами, третью – казанок с картошкой. Хорошо! Но надо дело делать! Мадам почистила огурцы и порезала их кубиками. Рядом пошинковала зеленый лук, укроп и петрушку. А тут и вода, где свекла, закипела. Не дав ей особо раскипаться, мадам через минуты две выключила огонь. Что дальше? А дальше яйца сварились. Так мадам их сразу под холодную воду, ну, чтоб чистились легко. А вот и картошка готова. Сняла ее мадам, воду слила, остывать оставила. А сама докторскую колбасу на кубики режет. Дел у нее… Яйца почистить, порезать и в свекольник, туда же зелень с луком, огурцы, конечно, и вот, картошка подоспела. И ее кубиками и туда же. Колбасу, разумеется. Эх, жаль, лимона нет. Но мадам хитрая. Кинула пару крупинок лимонной кислоты. Теперь бы все это сожрать! Но нет, терпение надо иметь. И мадам поставила кастрюлю со свекольником в холодную воду. А потом в холодильник. Блюдо-то надо есть холодным. В такую жару… Надо только немного подождать. Немного… Но как, как соседи узнают, что она приготовила свекольник? Свежий! Холодный! С колбасой! Но если узнают, придут и сожрут. А если не узнают, то не поверят… Мадам попробовала свекольник. Остыл! Она щедро добавила сметану в глубокую тарелку, насыпала еду до краев… Слопала полную тарелку, потом еще одну. Все, больше не лезет. Тогда мадам подошла к окну. - Соседи! – заорала она. – А я свекольник сварила! Александр Бирштейн

Про Яндекс Маркет здесь

Была, товар так и не нашли, обозначили как отмену, деньги вернули. Но там какая-то копеечная ерунда была, не жалко.

Гистерезис - истории от Ильи Резника Изюбрь - изюм и имбирь Повитуха - собака-поводырь; женщина с нордическим характером: и ухом не поведёт Тарантас - таз как тара (для оливье на Новый год, например) Удемансиелла - маленькая плохо говорящая девочка сообщает, что она съела манную кашу

Гистерезис Изюбрь Повитуха Тарантас Удемансиелла

Я биозавивку делала один раз, продержалась несколько месяцев, как и было обещано. Ну ничего так, нормально, но не вау, желания повторить не появилось. Из серии - зачем платить больше (если и так нормально, и этак особо не украсило, а стоит недешево).

Регулярно, как и любую другую зелень.

У нас наконец лето пришло, так что меню летнее. Окрошка, арбуз, фаршированный перец, мороженое, многоягодный компот.

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота. Альф

Так регулярно терпит - ... выспаться!!!!

Тотошка с яростным лаем попытался укусить незнакомца за ногу и отскочил с визгом: он чуть не сломал зубы. - Что за безобразие, ав ав ав! - пожаловался он. - Разве можно подставлять порядочной собаке железные ноги?.. "Волшебник Изумрудного города"

— А как ты, друг, стреляешь? Хорошо? — А как же! — говорит Шарик. — А если я шапку брошу, попадёшь в неё? Шарик на задние лапы встал, ружьё приготовил. — Бросайте, — говорит, — вашу шапку. Сейчас от неё ничего не останется. Одни дырочки. Возница шапку снял и в воздух подбросил. Высоко-высоко, под облака. Шарик ка-ак баба-а-хнет! Лошадь ка-ак перепугается! И — бежать! Телега, конечно, за ней. Шарик на ногах не удержался от неожиданности и с телеги полетел вверх тормашками. Как на дорогу — плюх! Ничего себе охота начинается! Э. Успенский

В весеннем кружеве Аллея... Они молчат, От счастья млея. И вдруг она Поспешно шепчет: — Ты обними меня Покрепче, Пусть позавидует Лариска! Ну, обнимай! Она уж близко, А ты стоишь, Как не влюбленный! — Показ устроить Для Ларисы? Ты что, готовишься В актрисы?! — Он восклицает, Уязвленный. Он хочет скрыть Свою обиду: — Я непонятливый, Тупой: Тебе любовь Нужна для виду? Ну, хочешь, я На площадь выйду Тебя обнять Перед толпой?! А. Барто

Аксельбант - большой бант, размера XL Миллионер - милый легионер Баллада - бал у Воланда Поднос - губная помада Банкрот - крот с бананом

Аксельбант Миллионер Баллада Поднос Банкрот

Да он, нахал, на моих глазах третий раз входит. Коньпроменьтирует. А если она вам нравится, то вы так и скажите. И. Зощенко "Преступление и наказание"