Трусливая Блондинка

Муж второй день на новой работе, видимо под впечатлением, ночное болтание рецидивировало. Только что, спит отвернувшись от меня: - Как Кик Нок. - Саша, что? - Как Кик Нок! - Как Кинг Конг? - Кик! Кнок! - А кто это? - Он говорит. - Кто он? - Не знаю! И из вчерашнего: Саша разочарованно: - Пффф... Смешно же! - Что смешно? - ... Да комедия воообще! - Да что случилось то! Абсолютно адекватным, бодрым голосом приподнимаясь на локте говорит возмущенно: - ЧТО? - Ну что смешного то? - Знаешь, я решил отказаться, бред! Пусть сами этим занимаются, я не буду бросать живых зайцев с крыши, Пасха скоро, люди не поймут! Падает, храпит.

Муж обморозил кожу на лбу, она шелушится и покраснела, звонит мне, и говорит, что чешется, спрашивает что делать, отвечаю что скоро приду и намажу кремом, но если невмоготу, пусть сам намажет любым жирным. Через полчаса я дома, пока снимаю шубу благоверный с глазами-блюдцами сбивчиво и расстроенно объясняет мне обстановку: - Я смотрю у тебя в банке крем стоит для лица, пальцем тыкнул вроде жирный, намазал, вроде хорошо стало, а потом лег и смотрю, а сбоку на креме написано 35+, ну я стёр его конечно! Водой смыл! Мочалкой! Мне же 34! У меня теперь в коже лба что-то вырабатываться не будет! Лекцию про крем и возрастные рекомендации мой муж слушал в прошлом году, когда Дед Мороз принес мне один дорогущий крем 45+, а мне было 34. * *****

С мамой вчера гуляли: Я: - Мам! Представляешь! Я вчера в 17.00 сделала винегрет, а сегодня в 8.30 из холодильника вытащили, а он уже прокис!!! Я грешу на горошек, там вода такая была, горошковая, мутная такая, зеленая, ну ты знаешь какая! По вкусу норм конечно, но наверное тухлая! И в винегрете тоже, когда ложкой трогаешь - такой налет на овощах, горошковый, ну слизь что ли, кислятина!.. - Доча, а точно горошек? - Ну конечно точно! Не капуста же квашеная!!! Она с магазина две недели в холодильнике стоит, и ничё!!!

Я слишком долго жила одна, с 15 лет, это превратило меня в некое подобие домашнего социофоба, с элементами домашнего социопата. Но судьба распорядилась так, что в моем доме завелся муж. Жизнь у нас спокойная настолько, что в начале семейного сосуществования я могла забывшись, и зачитавшись книгой, встрепенуться и отреагировать на мужнины призывы испуганным "Ой! Кто здесь?". Само собой я очень многие вещи делаю неосознанно, по привычке, молча. Например не всегда отвечаю на его монологи. У меня в голове простая программа на древнеегипетском бейсике, информацию получила, если она возмутительна - сказать "нет", если положительна - сказать "да", если непонятна - молчать и думать, когда надумал, при внешнем раздражителе - ответить, без раздражителя - молчать. И вот я сижу на диване, читаю книгу, муж лежит рядом, и смотрит ютуб в телефоне. Вдруг говорит: "Ксю, смотри что я нашел!", программа в моей голове срабатывает так: "Я не занята, я рядом, надо посмотреть, но без очков не видно, надо взять очки", конечно же все это молча. Встаю идти за очками, муж хватает за руку: "Ну Ксю, ну смотри!", программа в голове отвечает: "муж нервничает, надо посмотреть быстрее, без очков не видно, надо быстрее взять очки", молчу, порываюсь встать, муж не пускает и причитает: "Ну посмотри, я ж прошу!", тут мозги дают сбой и я громко говорю: "Я ХОЧУ СМОТРЕТЬ В ОЧКИ!!!", муж ошалело отпускает мою руку, и с разочарованием спрашивает: "А в телефон смотреть не хочешь? Я тут про свой корабль видео нашел". Объяснялась, извинилась. С тех пор если я его допекаю, или прошу сделать то, чего он делать не хочет, он встает в 5 балетную позицию и декламирует: "Я! Хочу! Смотреть в ОЧКИ!!!".

Обычно муж во сне юморит беспрецендентно и качественно, я люблю с ним поддерживать сонный бредовый разговор. Но не сегодня. Сегодня ночью в моей небольшой семье произошла унылая и печальная история... Муж спал, я планировала заняться тем же, как вдруг он начал возмущенно пыхтеть, бубнить, рычать, к этому я привыкла, у него часто разборки во сне с коллегами, а сейчас сам Бог велел заснув, все точки над i поставить, ведь предновогодняя суета, работа без выходных в две смены, запара, разборки, визги, писки на работе, устал, напряжение, недоволен... Вдруг слышу, что-то изменилось, как-то супруг мой начал отчаянно и беспомощно хрюкать, кашлять, будто пыли надышался, заволновалась, не дай Бог помрет в расцвете лет, а он мне еще пригодится. Тормошу его: говорю беспокойно: "Сашенька, проснись, что с тобой?!", на что мой половин поворачивается ко мне, гневно на меня смотрит, и смачно плюет мне в лицо, таким гоповским харчком. Я была так обескуражена, что не знала как реагировать, а Саша злорадно шипит: " Вот что я тебе скажу! Понял? Паскудина хромая!!!", разворачивается, и спит дальше, а я иду отмывать слюни со лба до локтя. Я стоматолог, и не знаю откуда в одном небольшом, стокилограмовом мужчине 186 сантиметров роста столько слюней!!! * *****

Работаю сегодня во-вторую смену, вся в мыле, на удивление даже попить некогда. Скоро отпуск, надо всех долечить, все карты дописать, день полностью занят, ни одного "окошечка", делаю анестезию постоянному пациенту, оставляю его на медсестру, и в ординаторскую бегом, выхлебать ледяной чай который заварила три часа назад. Беру телефон, два пропущенных, перезваниваю, авось у кого зуб заболел, а мне уезжать скоро. Отвечает девушка: - Ксения? - Да. - Я представляю компанию " Всем глистам по кишкам", у нас уникальное предложение! Совершенно бесплатная диагностика всего организма! Все болезни выявляет! - Ээээ, а что она из себя представляет, диагностика эта? - Много разного! Одно обследование на уникальной компьютерной технике! Вам удобно сегодня в семь часов? Осталось сегодня одно место на семь! - ... (молчу, думаю, надо оно мне или нет, сержусь я на нее, потому что предложение неинтересное, или мне ее жалко, ибо понимаю, зачем она меня приглашает)... Нет, мне не удобно, я работаю во вторую смену, до восьми. - Ну а во сколько вам удобно завтра, Ксения? - Девушка! У меня к вам встречное предложение! - Хи! Какое? - У нас в стоматологии тоже кризис, уныло и мало народа, и акция! Любой кариес за тыщу триста! Когда вам удобно? (Акции нет никакой на самом деле, просто решила сделать уникальное предложение) - Ну, хи-хи, у меня зубы все здоровые! - Вот и хорошо! А у меня организм весь здоровый! - Ага, до свидания? - Ну до свидания! Тяжко людям, всем тяжко, раньше 99% звонков было от пациентов администратору, а сейчас 50% всякие предложения. Воду в куллер купите? Персонал подучить надо? Рекламу в ГИСе не хотите поднять на первые просмотры? Уникальная программа на компьютер бухгалтеру, возьмёте? У нас подешевели материалы на три копейки, а оптом если купите - бахилы бесплатно! Заказ оформлять?.. Эх, милые вы мои бедные люди. И я, милая и бедная людь. **** ****

В институте еще было. Был у меня парень, красавец, рыжий как солнышко, волосы росли от природы вверх, как у Лемоха из Кар-мен, и вот однажды погуляли какой-то праздник, хорошо погуляли, он вырубился, а я осознала, что прическа у него кривая, и ее надо срочно поправить, взяла портняжные ножницы, оттянула "лишние" волосы, и отчекрыжила. Поняв, что теперь всё еще криво, приняла решение стричь дальше, до идеала. Отстриженый пук волос было девать некуда (с кровати вставать было лень к мусорному ведру), и я залихватски засунула состриженые волосы в рот, наподобие гвоздиков сапожника. Выстригла еще три "кривых" места, успокоилась, и удовлетворенная стрижкой собралась было идти в свою девчачью комнату спать, но тут осознала, что во рту у меня что-то противное, вспомнив, что это волосы - стала отчаянно плеваться. Парень утром был недоволен, проснулся весь облепленый своими рыжими волосами, с ямами и лохмотами в прическе, и не мог вспомнить как такое произошло. Я конечно помнила что произошло, но мне было очень стыдно признаваться... Дима, если ты читаешь это, то знай, это я великий парикмахер по технике видал сассун, я, а не твой сосед Саша...

Мужчина сейчас старательно декламировал во сне, менторским тоном: "Не полОжить, а положИть, не лОжить, а ложИть, не клАсть, а... Не клАсть, а..." - начинает взволнованно сопеть и метаться, а я так ехидненько шепотом: - Нет такого слова "ложИть"! Резко переворачивается на другой бок, и раздраженно: "Ой, ВСЁ!"

Накануне сон приснился, для меня не то чтобы кошмарный, но ощущение испуга во сне было. Интереснее то, что сон коллективный... Снится, что спускаюсь я по подъездной лестнице, во главе группы людей иду, освещение слабое, поэтому у всех фонарики, надо быстрее спуститься, выйти из дома. Почти бегу, толпа за мной, небольшой гул от них, ропщут, боятся почему-то, я поторапливаю. Очередной этаж пробегаю, поворот на второй пролет, свет гаснет, как и мой фонарик, а я бегу по инерции, и потому что надо, кричу "Не тормозите! Дайте фонарь!", но люди останавливаются, и не светят в мою сторону, вдруг из темноты выныривает огромная морда не то льва, не то дракона, разевает пасть и говорит: "ГРРРРР!!!", я испуганно вскрикиваю и просыпаюсь, промелькивает мысль про моих спутников, что они трусливые и меня погубили. Понимаю, пробудившись, что это муж "всхрапнул", поэтому приснился лёво-дракон. Истошно трясу его за руку: "Нельзя храпеть! Нельзя храпеть!", муж со стоном просыпается и всхлипывает: "Кошмар приснился, будто мы поднимаемся домой, к нам на девятый, а там на площадке перед дверью лев, злой такой, бесится, скачет, скалится, я говорю тебе: ты, мол, беги, Ксюш в квартиру, а я его отвлеку, я спас тебя, не бойся, он меня разодрал насмерть, но ты пробежать успела". Может кто-нибудь сможет мне эти "парные" сны-кошмары интерпретировать?

Мой мужчина кладезь сонных фраз, мне с ним и спать рядом не хочется, вдруг что интересное просплю. Вчера как закричит: "Лопасти! ЛОПАСТИ!", какие спрашиваю лопасти? "Ну лопасти же", и спит дальше. Если рядом с ним шумно повертеться, опять что-нибудь выдаст. Но самый мой любимый диалог, про крыс. Он первый начал, чесслово: - Господи, какие же крысы эти крысы. - Ну и чё? - люблю вступать с ним сонным в диалог. - Да ты пойми! Мы их килограммами не продадим, они же сорные. Надо поездом. - В Австралию? - пытаюсь поддержать разговор. - Нет, зачем. В магазин! - Они их продадут? - Нет, на пол постелят. В Магните скользкий пол. Дальше отвернулся и засопел. Люблю его. Моего тюленика.

Чёт ржу... Вспомнилось. Несколько лет назад завелся у меня друг хороший. Ну точнее сказать завелся рядом со мной мужчина, по качествам своим достойно вписывающийся в понятие "друг". И решилось мне, а почему бы и нет? Видимо решилось не только мне, но и ему, потому что в один прекрасный момент мы из френдзоны плавно перешли в жёсткий флирт. Люди мы были очень занятые, он с утра до ночи паял и ремонтировал сложную микротехнику, как единственный в городе специалист высокого уровня был чрезвычайно загружен и выкроить мог не более 6 часов в день на сон и развлечения. Я, как очень занятой врач-стоматолог, впахивающий в две смены уже 6-й год подряд после универа, без отпусков, обычно все выходные просто спала, с перерывами на протереть пыль и попить. Ела я в кафе, готовить было некогда, мой друг ел на ходу всякую дрянь, типа шаурмы, виделись только в ICQ. И вот однажды, переписываясь в мессенджере, с перерывами на паяние и сверление, сошлись мы на мысли что надо встретиться и обсудить наш вероятный гастрит, мною в виде шутки была закинута удочка со словами "Если приедешь не позже 23.00, я тебя крепко расцелую", многообещающий ответ "Ну тогда приеду в десять чтобы расцеловала дважды" дал мне надежду на секс. Ну а что еще тянуть? Я к тому девственному времени уже забыла в чем различие вторичных половых признаков у мужчин и женщин, не говоря уже о том, что я в принципе забыла с какой стороны задницы у мужчин растет пенис. Купила в кулинарии легенькой еды, бутылку вина для смелости и стала ждать. Друг приехал, привез какую-то милую безделушку, выпили вино на двоих, и всё... Просыпаюсь утром без трусов, с ним рядом, значит что-то было, а я не помню. Как так не помню? Полбутылки вина не моя смертельная доза, мне после дня Гиппократа на первом курсе литр спирта надо чтобы вырубиться, тогда проверяла. Друг тоже просыпается, улыбается, осторожно интересуюсь, что вчера было, мужик ржет: "Ну ты даешь! Все было, все круто, но ты быстро вырубилась". Мне стыдно, обидно, клянусь и божусь больше не засыпать в ответственные моменты, валю все на переутомление. А самой обидно, столько мечтала и все мимо пролетело? Встречаемся через неделю, пятница, после работы, шампанского купила, сварганила вкуснятину, поболтали, перекусили, по бокалу шампусика выпили... Через двадцать минут после начала вечерних новостей просыпаюсь у него на плече, голая. Помню что секс был, начало многообещающее такое, целуется мужик обалденно, а как кончился тот секс - не помню. Говорит что я заснула, и так трогательно губами причмокивала, что он меня решил не будить, и отстать от лежачего тела, но я сама проснулась. Мне в жизни так стыдно не было. Тогда я поняла, что во-первых нельзя мне уставшей пить в принципе, и работать во все смены до упаду тоже не надо, деньги деньгами, а жизнь мимо летит. Мы долго потом встречались с ним, все было хорошо, правда он однажды сидя уснул от усталости с ложкой в руке, пока я грела борщ, и тоже теперь не перерабатывает. Мы опять друзья, у каждого новые отношения. Но отношения наши, с двумя первыми сексами которые я не помню, не забудешь никогда. *******

В продуктовом супермаркете у моего дома в предбанничке есть маленький отдел, там торгуют всякими мелочами, заколками, шариками, фломастерами, косметикой, бижутерией. Продавец, пожилая полная женщина в спортивном костюме, сколько ее вижу, всегда читает любовные романы в мягкой обложке. Разглядывала я как-то открытки в этом отделе, рядом дешевые сережки и браслетики на стенде, подошла к ним девушка, лет 22, одета бедненько но чисто, смотрит на желтую цепочку с сережками за 150 рублей, спрашивает: - А это всё вместе 150 стоит? - Да, - отвечает продавец. - Золотые? - Да вы что, за такие деньги не золотые конечно... Позолоченые! Так мне на душе стало горько, и хорошо одновременно. Какие милые люди, ведь всю жизнь возможно радоваться будут "полудрагоценной" цепочке своей с напылением за 150 рублей. Ну или пока не сотрется "золото".

Про гипермаму. Уезжали на песенный фестиваль с моим вторым половином, за день до нашего возвращения разрядился у него телефон. Приезжаем в город, включаем мобильники, 24 смс от его родительницы: "Позвони", "Позвони мне", "Ты живой?", "Мне что к вам идти проверять?" и все этом роде. Я попрекнуть мужика попыталась, что маму не предупредил, а он аж покраснел, вены на шее вздулись, и выдает мне свой секрет потаенный: - Это уже в Бог знает какой раз! В армии меня подставила, я не писал уже ей перед дембелем, не о чем было, она ж главнокомандующему дозвонилась, выдали мне пачку бумаги, конверты, и велели писать сто писем матери. Потом, после армии, отрубился телефон на работе, сеть ловил с перерывами, звонок от оператора: "Здравствуйте Александр! Мы от всей компании "Мегафон" просим вас перезвонить матери". Нет, ну сколько ж МОЖНО, мне четвертый десяток уже! Мне аж завидно стало. Ну почему обо мне так не заботится мой сотовый оператор? * ****

Вчера захлебываясь рассказываю своему мужчине: - Я вчера смотрела спор мужиков, там какая бритва лучше... Гляжу, у него глаза округляются, я продолжаю вещать, а он не слушает, я не понимаю что не так, спрашиваю: - Ну чего? Он: - Что еще за сперма жуков? Это новая СПА процедура чтоль? Я просто офигел...

Шардонне Ну я ж все-таки курица не птица стоматолог не врач, но теоретически предполагаю, что есть рациональное зерно в словах мужа, только не совсем про венерические заболевания обычно подразумевающиеся, все-таки венерические они слишком разные. Вот ЗППП (заболевания передающиеся половым путем) - это глобально, то есть все подряд микроорганизмы вирусы и животные которые могут жить и передаваться при половом контакте, та же молочница - грибы, или какие-нибудь единичные недомытые кокки, которые при сильном иммунитете и полоскании в ведре ромашкового чая могут умереть без лечения антибиотиками в позоре под присмотром врача КВДэшника. Обычно НЕ врачи подразумевают под венерическими заболеваниями что-то реально жуткое, типа гнойной гонореи, почти незаметного в темноте сифилиса, неумираемых хламидий, или какого-то смертоубийственного гепатита с ВИЧем, романтичной чесотки или одомашненых ручных вшей, это вне зависимости от обрезания легко прицепится, и дай Бог потом вылечиться без последствий. А какие-то случайно заблудившиеся от немытости грибы или микробики вероятно активнее размножаться на спрятаном необрезаном пенисе. Ну например воспылал страстью на новогодних праздниках на даче, где и дУша то нет, к такой же немытой приятной мадаме с которой третий день уж сблизился на почве доедания оливья и допивания мартини. Она уже второй день страдает от отсутствия биде, и конечно не признается что у нее там все почесывается со вчерашнего дня, то есть Новый год и у ее уникальной микрофлоры - застолье, секс между грибами рода кандида, бактериями, вирусами и протозоями, их последующее бесконтрольное размножение, и праздничное путешествие из Маши в Ваню при коитусе. Так бы помылся необрезаный Ваня, большинство микробов смыл, а остальные авось бы и умерли от его сильного иммунитета, а коли не помылся, они там еще три дня "под одеялком" греться будут при нужной влажности и размножаться, пока до душа не доберется или уже до доктора, с симптомами зуда. А вот у обрезанного Тимурки такие микробы без кожаной одеялки на воздухе авось и высохнут, замерзнут, об трусишки оботрутся и сдохнут. Авось. Ведь есть микробы аэробы и анаэробы, то есть одним кислород нужен, другим нет. Но это так, мысли вслух не специалиста. Мое мнение: мутатор нужно мыть, хоть в кружке растопленного снега, и не заниматься прикладным сексом с кем попало. Вы знаете, старость не радость, я свое уже видать отсексила, все эти студенческие по часу 5 раз в день в костюме медсестры, Красной Шапочки и Ангелы Меркель, мне и 15 минут хорошо, еще ж прелюдия, и спатеньки - а потом работа спортзал дом готовка. Я не знаю какой вредитель убеждает мужиков что секс по два часа хорошо. Сами же старые станут, ручки послабже, ножки, ягодицы, как они два часа шпили-вилиться собираются в свои 50 лет сверху? Я в 50 лет сверху ни за что не залезу, ни за манто, ни за бриллианты. А к 50-ти то наверное чувствительность еще уменьшится, обрезанная головка то к тому времени много чего повидает...