Стоп-кран

пока почистила креветки всплакнула эдак раз другой почти что каждая с икрою а я всё в девках как же так опровергая поговорку глеб из могилы достает труп активиста гей движенья с нераспрямившимся горбом одним лишь словом лахденпохья пытался объяснить ментам где я живу но был не понят жду заседания в суде дантес позвал меня к барьеру но говорил про звуковой а я пришел к языковому стоял и ждал со словарем мадам позвольте вам заметить вы уж не мадемуазель и посему прошу покорно ломаться сучка перестань я выпил маргариту залпом и пиццу маргарита съел стою с букетом маргариток и сытый пьяный лену жду мильон желаний возникает в мозгах при взгляде на тебя из коих самым непорочным является животный секс горит твой дом а я застыла твой конь понес а я стою я баба русская но просто исчерпан подвигов лимит

Люди, А что разве кроме мамапапы и имениотчества вариантов нет? А если я действительно не считаю себя мамой никому, кроме своих детей, а имяотчество мне на работе опостылело? А если я в кругу своих хочу быть сама собой? Вот как меня зовут - Таня, Оля, Катя - той я и хочу быть. Да еще на ты - в единственном числе, выканье холодом веет... Почему сноху или зятя надо называть по имени, мужа-жену - по имени, детей по именам, а родителей как-то особо статусно выделять? Ну ладно, своих мы называем мама и папа, потому, что когда мы учились говорить, нам было проще произносить именно эти простые слоги, а не Васисуалий и Даздраперма, а потом так и пошло... Хотя, я многих знаю, кто родителей собственных по имени зовет. У моего мужа двое старших детей, оба уже семейные, меня зовут по имени и на ты - как дети, так и их половины. С моими собственными детьми и их подругами будет тоже самое - я в единственном числе, то есть "Ты" и по имени. Разве это как то принизит мою значимость, как старшей женщины, или матери чьего то мужа? Я где-то читала, что обращаться по статусу - "тетя", "женщина", "деушка", "бабушка", "мамО", "теща" - это некий моветон. Тоже так думаю. Обращение по статусу, как будто ставит человека не место... Зачем это нужно в семье? Я думаю, меня и внуки будут по имени звать, и не потому, что моложусь, а потому что - кто я? Таня! Меня сколько? Я одна! Неповторимая! Вот это и надо выражать в общении, а не бабууууляяяя, или баааабааа... не хочу.

Нисса Девушка ВЫХОДИТ ЗАмуж. То есть, из с воей семьи она выходит и за мужа становится. Понимаете? Кичиться на каждом шагу своей родней глупо. Надо "прибиваться к одному берегу" - либо ты в семье мужа - читай в семье, где муж глава, и не важно, сколько там людей, либо ты держишься за свою родню. Но тогда со своей родни и требовать надо, а не с мужа! А то у многих собственная родня на иконостасе а муж и его родственники на галерах, пожизненно должны. Та ну што вы! Разве мы можем быть виноваты!? Свекрухи и мужья, и только они всему причина!

mystery каждый раз... Как гостёчки на порог маманя за порог. А вдруг понравится? Как-нибудь, не успею свалить, а мне скажут: О! А ты чего до сих пор здесь? Как-то уже было подобное: собрались мы с мужем неожиданно на выходные за город с компанией. А его сынулька планировал на эти же выходные к нам со своей семейкой приехать: поспать с утра, пока дети нам мозг выносят, с друзьями погулять, жене своей дать возможность от кухни отдохнуть...(у себя я на кухне одна колдую - не могу по-другому - мне все мешают и под ногами путаются. Максимум - помочь на стол накрыть позволю). А тут бах - мы уезжаем! - А! Да? Ну вы ключи оставьте, мы тогда "дома" с друзьями посидим! (Это в смысле У НАС ДОМА они со своими друзьями посидят, чем куда-то идти!) Так что тут система, не так-то просто разорвать этот порочный круг любителей собраться всей семьей за большим столом! И муженек мой рад-радехонек: типа у него тут семейное гнездо! Он глава клана - большой дом построил, где все любят собираться (ага, кроме меня - непосредственной хозяйки), где всем хорошо(ага-ага, "всем").

mystery Вот и я такая! Индивидуалистка! Не комфортно мне с чужими людьми, особенно долго, особенно у меня дома! Я бы тоже хотела в будущем таких отношений со снохами и зятьями: два раза в год, на оговоренное время. В этом случае чего бы мне их не принять? Только вот муж мой, думаю, не согласится! Ему надо, чтобы все вместе: дети, новые "дети", куча внуков, сестры-братья. племяши! да еще на все выходные! Да всех кормить-поить-спать раскладывать! Дети носятся, все крушат, мужики ведут беседы, женщины дружно на кухне шкварят - он бы умилялся! А я ненавижу гвалт, шумные застолья, переходящие в ночные гулянки и утренние похмелья - брррр! А если я с сыном хочу пообщаться, расспросить про житье-бытье, как раньше, посидеть обнявшись? А тут его жена сидит, слушает, обобщает, делает выводы, потом своей маме грузит информацию о нашей семье - мне бы было напряжно такое! И со временем меня бы такой формат общения начал раздражать... Не невестка бы стала раздражать - а присутствие посторонних, когда я этого не хочу, невозможность общаться ТОЛЬКО с сыном, необходимость принимать в свой круг общения не нужного мне человека. Чирикать по-женски с женой сына я не имею желания, мне просто неинтересны чужие дети - хоть маленькие, хоть взрослые! Мне дороги те, кого мое сердце выбрало, а не те, кого жизнь на моем пути поставила. Общаться с чужими, втягивать живот и красить губы мне приходится на работе - дома мне это ни к чему!

Карташонка Вы просто находка для дуры-свекровки. Захотела пособачиться - вам только свистни! как зачем? А если скандалу хоцца? А особливо, если она видит, что человека можно унизить, до слез довести! А если она у себя дома, а вы молодая и пришли на ее территорию, где она владычица!? А сын давно подмят и заступиться за вас вряд ли посмеет, будет только мекать: мам, ну мам, не нааадо... Поэтому, Мишура права! Лопнуть, но не дать ей того, чего она добивается! Игнор довольно сильное оружие: мужу упрекнуть вас не в чем, вы не грубите, на орете, не хабалите. Стойко переносите все не ябедничаете(а пацаны это очень ценят), якобы маму уважаете, а она почему то злиццо и кидаеццо У невестки, в любом случае, вариантов немного. Мамаша в срачках, однозначно, поопытнее будет, так что очень неплохой совет. Я - за!

пламя огня Зря вы думаете, что не нужны сыну! В девятнадцать то лет! Раз родители "не нужны", значит все хорошо у него. Чуть где прищимит бегом к маме! А куда еще бежать? Они как птенцы в этом возрасте боевые и смелые, потому что чувствуют, что родители рядом, подстрахуют, подхватят на лету если он вывалится.. Сноха внуки, безусловно, рано! Но и за ручку его держать тоже не надо. Не знаю, получится ли у вас теперь добиться его доверия... Он должен понять, что вы ему верите! Верить, значит позволять самому принимать решения, делать ошибки! Не хвататься за валидол, не критиковать, не упрекать, не надвязывать, не контролировать! Одним словом, не душить! Удивительно, но тогда вы будете больше знать о нем, будете ближе к нему! Это очень трудно, ведь вы 19 лет делали противоположные вещи. А перестраивать себя тяжко! Помните, как вы переделывались из беззаботной девчонки в трепетную мать? А теперь надо обратно! Ну же! Получится! Ведь однажды уже получилось! Вы правы в том, что не нужны сыну мамашей-наседкой, а вот родным человеком, мудрым товарищем, хитрым адвокатом еще как нужны! Поищите в своей замороченной головушке юмор! Он где то там завалился! Он вам сейчас очень нужен! Ведь нам всем хорошо рядом с легкими, веселыми людьми. А как тяжко рядом с занудами и параноиками, представляете? Так дайте сыну лучше себя молодую, веселую и современную, А не квартиру свою!

Читаю два дня сии дивные вирши, да так прониклась, что, чувствую, начинаю думать четырехстопным ямбом! Вот из утреннего, на злобу дня, по дороге на работу: пасан в ободранной приоре на перекрестке обогнал как будто он сперматозоид быть первым это цель его

Я аж подпрыгнула!! Значит, там сыночек натворил делов (что сделал? Пьный за рулем? Человека убил? За что такими деньгами откупаться?) и продолжает жить на свободе и в комфорте, равно как и те, кто его воспитал, включая любящую бабку( не под забором же осталась) А проблемы поимели нормальные люди, которые не воруют, не убивают, своих детей воспитывают, но у которых ни совета ни согласия даже не спросили!!!! Тихой самой вползла бабуля в дом-попробуй, выгони! Она в слезах! Фигасе?!? Теперь автор почему-то должна вложить средства не в своих детей, а, опостредованно в чужого отморозка! А золовку еще надо склонить к помощи, поскольку денежки уже у нее и кукиш! Получается чудо-мамаша не лишилась ничего, ни денег, ни причычной жизни, даже не нужную уже бабусю сплавила, а за грехи ее сына заплатили другие?! Понесли, можно сказать, наказание! Это как? Это за что? Это па-чи-му?! Так не должно быть! Автор, я бы баушку отправила к зятю, и покупать ей жилье должны внук, дочь и зять, а вы можете лишь временно ее у себя передержать! Одно это может растянуться на несколько лет! Опомнитесь! Боритесь за свой дом! В него вторгаются, а вы сидите и чего то думаете!

Китенька ... мышки плакали, кололись, но ели кактус...(с) Зачем, как бессловесная скотина идти туда, куда не хочешь, где оскорбляют, к людям, которых ненавидишь? Чтобы пожаловаться потом? Вот херь какая-то: я свекра ненавижу, но в гости иду, чтобы не обидеть, чтобы мужа уважить! Там страдаю от нападок, срываюсь, получаю по морде! Муж " доволен", со свекром война на годы, сама в соплях на форуме! Девушка, автор, вы просто уникум! Да какая разница, чьи родители люди, которые вам ненавистны! (Бывает, что и свои-собственные)! Не надо этих жертв, которые приводят к мордобою, живите в ладу с собой, не тратьте себя на мразей из ложного чувства долга! И вам же лучше. Пообижаются и привыкнут, а вы вместо каторги и оплеух будете заниматься тем, что нравится. Представляете, как вы будете счастливы?! И про затрещину. Девушки, а вам не кажется, что прошло то время, когда женщины закатив глаза причитали, что де " мужчина по определению не имеет права поднимать руку на женщину" Не восемнадцатый век! И барышни не те! Если деваха выкоблучивается, думая, что не отхватит, потому что женщина, так это глупо и подло в первую очередь с ее стороны! Когда кулаки вместо слов, это всегда гадко, не зависимо от гендерных расстановок, а вот когда "девушка" ведет себя не как девушка, а отношения требует как к девушке, так и правильно что врезал. В следующий раз поостережется! Просчитает ходы! Я за свекра. Не люб- не приходи, пришла- молчи, не можешь молчать- уходи, а лезешь на рожон-получи! Драная тапочка Так наверное, свекровь ваша, заметив, что вы прервали общение, инициатива которого раньше от вас и ходила, подумала, что стала вам не нужна! Что же ей, лезть к вам с этим общением? Нелогично. Человек прервал со мной контакт, а я начну лезть со звонками. ? Все же вы психанули за что то на свекровь! Иначе что же: раньше вас устраивало, вы, можно сказать, сами управляли отношениями- а теперь резко стоп! Неспроста! Колитесь!

Седьмая Весна Вы все прекрасно понимаете! Она именно К сожалению, это все, что ей нужно! А вам надо думать о себе и детях! То есть- выбирать!

Большая Бяка Если я веду шестилетнего ребенка по тротуару, зная, что там безопаснее, а он хочет идти по дороге, поскольку считает, что там удобнее, я должна отпустить? Если чей то тридцатилетний сын(ттт), вдруг , к примеру, посчитает, что жизнь его будет ярче под наркотиками, его мать должна его понять? Если отец и мать двадцатилетнего соколика считают, что надежней для парня служить ближе к дому, а он считает, что девушка рядом важнее, то родители должны молча наблюдать? Я слышала о такой методе подхода к собственным детям, но моя нервная система на это не заточена! Не готова я на плюрализм в таких вопросах! КрЫсавица Ну это не причина испортить отношения! Если бы из за каждого психа портились отношения между родителями и сыновьями... А должна возлагать на сына? Да и какая разница, кто виноват? Коли в мирное время собачатся, то что начнется, когда он будет терпеть лишения, а она, по его мнению, наслаждаться жизнью?

Лавина Вы упорно не видите разницы или так упираетесь? "Жратва" и лекарства на в этой ситуации важнее, чем за ручку с милой подержаться! Я не думаю, что у них прайс-лист там лежит, с категориями часте1-класса-люкс. эконом, комфорт и бизнес-класс... Скорее всего, родители имеют знакомства, к которым можно прибегнуть. Это всегда неприятно - напрягать людей своими проблемами, но когда речь о самом дорогом человеке, за которого реально страшно, но ты понимаешь, что не можешь прикрыть его юбкой и оставить дома, ты постараешься, хотя бы минимизировать опасность. Ради этого лезешь к людям с просьбами, звонками, расстаешься с деньгами... Но не ради того, чтобы у него была подружка под боком! В армии так не должно быть, это неправильно!

Как вы не понимаете? Речь не о чувствах родителей или сына, не о стрессе и не о материнской ревности! Речь о том, что родители, имея возможность, не "отмазывают" парня от армии, но используют ее, чтобы выбрать военную часть, где смогут не опасаться за его жизнь, и иметь возможность вмешаться, если что(ттт)!!! Если бы не это - связи бы вообще не использовались! Ни о каких хотелках - родителей или детей - речь не идет! Здесь со стороны семьи тревога и опасения за родного человека, а со стороны молодежи, как раз, розовые сопли: люблюнемогуповешусь! "Детский сад", это как раз та часть аудитории, кто считает, что мальчику надо помочь, понять его чувства, облегчить стресс! "Раз есть такая возможность! Да нету такой возможности! Нету! Вы представьте, звонит, скажем отец парня должностному лицу и говорит: знаешь, тут пой пацан так влюбился, что прямо жалко мне его! Помоги устроить так, чтобы поближе к девушке он был, чтобы ему было "в разы" легче в армии служить! Фигасе! Да и почему родители должны сынке такую лафу обеспечивать(даже если предположить, что она к нему приезжать будет каждую неделю)? Почему они свою тревогу должны валерианкой запить, а ей создать возможность близко ездить? Любит, хочет - и за 1500км. приедет! Да те же родители, видя такую любовь с ее стороны сильнее уважать ее станут! А вообще, мОлодежь борзеет с каждым днем! Раньше 25 лет служили. А два, а три года? Да без гаджетов, без самолетов по цене поездов, как сегодня... Мишура, не ведитесь на сопли! Вы делаете не как пятка захотела, а как надо, как безопаснее для своего сына! Кто советует парню помочь? Родители девушек, девушки, да молоденькие мамы мальчиков, у которых еще полтора десятка лет впереди! Те кто армию себе реально представляет, не считают, что парню надо уступить! Парню надо ПОМОЧЬ, чтобы он отслужил и вернулся здоровый к любимой невесте. А не дураки, так вместе родителям спасибо скажут!

Левкой А кто говорит о трагедии? Дело то житейское!(с) Поверьте, ни малейшей увязки с национальностью или геопозицией, лично у меня, как и у многих здесь нет и быть не может! Если мои суждения в чем то задели Вас, извините! Искренне говорю! И в мыслях не было. Мы все смотрим на ситуацию автора сквозь призму собственного опыта, вы выходили против воли родителей но по любви, вы видите отражение своей ситуации. Я прошла все трудности с мужем в одной упряжке, всего добивались сами, на ногах стоим крепко. И у меня свой взгляд на ситуацию, как у мамы мальчиков. Вам дочь выдавать замуж, неужели, прямо, все равно в какую семью? Ведь нет же? Вот и мне не безразлично, кого брать в свою, тем более, нам не с неба падало, мы все горбом зарабатывали, чтобы своим детям старт дать! Просто позвольте мне на моем месте иметь мое мнение, а я не мешаю вам иметь ваше! Я очень удачно замужем! Сама себе завидую! Но на шею не пушу