Волшебство

Плакат, посвященный гигиене учащихся, 1944

Я почему-то никогда сахар не добавляла. Только здесь прочитала, что он нужен. Там начинка сладкая.

По их мнению, дети всегда должны только им и никому больше (даже своим детям: что ты их балуешь). Они же жизнь на нас положили... (И неважно, что было на самом деле) У меня и была, например. Раньше надо было приучать к обнимашкам-поцелуйчикам, когда я в этом так нуждалась. А теперь поздно.

Здесь ветка о тех, кто ничего от матери не хотят, кроме того, чтобы оставила в покое со своей "любовью".

А вот если представить, что Ирина выросла. сказала бы она спасибо маме? Если бы маме ничего от нее не нужно было бы, это одно, а если бы она на правах мамы хотела от нее любви? Думаю, про многих мам из этой ветки можно сказать "эгоистка". А обвиняют детей Я тоже поняла и что?..

Вроде по теме получается - я ваш оппонент. Но я тоже давно уже считаю себя больше матерью, у меня хорошие взрослые дети. Я очень боялась (да и боюсь), чтобы мои дети, видя мое отношение к матери (нейтральное), не перенесли это на наши с ними отношения. Я приложила все усилия, чтобы не переносить свой детский опыт в свою семью. Построила семью "от обратного". Но поговорить-то могу?

Интересуетесь и не допускаете, что ребенок может не любить и не уважать свою мать? Что ребенок тоже имеет право на чувство? Что это чувство возникло в процессе его воспитания "святой матерью"? Только не надо обобщать, что все дети неблагодарные, а все мамы априори хорошие. Мне кажется, что у вас тоже перекос есть. Мы хотя бы по своему опыту высказываемся. А вам "просто интересно стало", мимо проходили, решили проверить свои теории по психологии. Мне кажется, что совершенно вы в ней не разбираетесь...

Вы молодец, что понимаете это. Вас ведь никто никуда не гонит. Разберитесь в себе, настройтесь на позитив и тогда, может быть, и другие увидят, что вы не потерпите больше пренебрежительного отношения к себе. А что они могли рассказать? сказку? Они сами так всю жизнь прожили и личным примером показали, как считают нужным жить. Автор восприняла это всерьез, и так и живет. Ей хватит того, что ваш муж творит по отношению к вам. Дети ведь все видят, и воспринимают еще может острее, чем взрослые. Не ломайте психику дочери.

Вот и берегите это чувство. Будете доставать, дочь потеряете. Дочка-то у вас умница...Никто не может знать всего до конца, но выходила она замуж по любви, а это немаловажно. Что для счастья матери надо? Любят ее ребенка, и ей хорошо))

Права Juliy, может вы не все знаете? Я в детстве всегда завидовала подруге: семья хорошая, родители дружны и любят своих дочерей. Такова была картинка. Когда же в подростковом возрасте подруга начала мне рассказывать, что творится за закрытыми дверями, я в шоке была. Подумать не могла даже... А вы говорите...

Не во всем ее вина. Так было на протяжении нескольких поколений. Она хотя бы задумалась. Не у всех мозг в молодости на место встает. Некоторым нужен опыт Думаю, так и будет. там ходок еще тот. Мама такого дождалась, и автор дождется. И все разрешится само собой. (Только бы следующего такого не нашла, или этот не убил бы раньше, тьфу-тьфу)

Здесь такое бывает. Участницы в праведном гневе могут и грубо разговаривать. Просто многие здесь не понимают, КАК можно жить с человеком, рожать от него детей после того, как он тебя отметелил до больницы. Другие по собственному опыту говорят вам: беги! Вы читайте главное, берите на заметку, делайте выводы. А обижаться в вашей ситуации на другого нужно. Вы ведь совета просили? Вам их и дают. Просто все люди разные, по-разному реагируют. Не обижайтесь. все были бы рады, если бы у вас все наладилось. Так сказать, женская солидарность

Вот вцепились вы в это слово "заслужить". Пусть не заслужить, но любовь надо вырастить в сердце ребенка. Воспитывать его так, чтобы у него возникли ответные чувства любви, уважения, добра. Если ребенок не чувствует этого, значит, недодали, недолюбили. И дело здесь не всегда в применении физической силы, меня не били, меня просто не любили. я знаю все причины, по каким эта нелюбовь возникла, и сейчас с точки зрения взрослого человека могу их объяснить и понять даже. Но виновата была в них не я, а повесили на меня. Самим фактом рождения оказалась виновата. Если понимала, что ребенок не нужен в тот момент, будут проблемы - то зачем рожать? а если родила, то как можно не любить свою кровиночку? а теперь я же опять виновата, что ее не люблю "Можно купить собаку, но невозможно заставить ее вилять хвостом"

Вам может быть стыдно перед собой, перед дочерью, но люди... Они всегда найдут о чем поговорить. Не думайте о них. Подумайте о себе и о дочери. Вы видите к чему приводят дурные примеры. Я понимаю. Но ... если женщина будет с ним жить и терпеть его закидоны, то он, может быть, будет любить дочь настолько, чтобы пройти через все это. А если разойдутся, то и любовь пройдет. О какой любви к ребенку можно тогда говорить?

Вам это важнее? Или собственное счастье? А дурной пример для дочери не боитесь показывать? Вы уже насмотрелись, ее хоть пожалейте!

Я бы на месте вашей мамы убила бы такого зятя Не для того я дочь растила, чтобы ее мог дубасить кто попало. Моя мать тоже жила с алкашом и до сих пор не видит в этом ничего страшного. И тоже говорила, что ради детей жила, только вот мы что-то не благодарны ей за это.

По вашему это хороший отец? Как-то резанула эта нестыковка. Если человек любит своих детей, то уж в такой мелочи не откажет. А если он такой мелочный, то что уж дальше говорить...

Неее, мы так не умеем. У нас или все, или ничего...

Какая у вас замечательная мама! Всем бы таких. Может мама Инги будет из их числа. Все-таки счастье детей важнее наших установок, иногда доисторических... А надо ли?

Вот что главное. И разве это зависит от каких-то внешних факторов? Пусть хоть что говорят о материнстве, хоть как обесценивают, я знаю, что это такое. Я знаю, что детям нужна любовь, разумная, но все же обязательная. Вы любите своих детей, я своих, и так каждая НОРМАЛЬНАЯ мать. И вряд ли дети, выросшие в таких условиях, скажут, что у них плохая мать. Если, конечно, повторюсь, любовь была разумной. А не так, что дуют в одно место без конца, а потом жалуются, что дети мать не уважают. Будешь сама себя уважать - будут это делать и муж, и дети. А тут ветка не о виноватой матери, а о недолюбленных детях. Здесь пишут (и я в частности) о том, что не было взаимопонимания в детстве, нет его и сейчас. Кого-то просто не замечали, других откровенно гнобили, а теперь мамы по праву возраста обижаются, что дети "не любят" их. Притом, что материальная сторона обычно не страдает. В детстве одевали, обували, кормили, и выросшие дети сейчас помогают материально. И еды привезут, и в больницу отвезут и все, что надо "по долгу" делают. А мамам любовь подавай! А где ее взять? Ведь не просто уважения хотят, а часто чинопочитания! признания чуть ли не святости. Миллионы счастливых детей и матерей обожают друг друга, любят и уважают. Здесь речь не о них. Если вы не из их числа, вам можно позавидовать. Но мы тоже есть, другие. У нас свои чувства и свое отношение к СВОИМ матерям. Никто ничего не обобщает, ни к чему не призывает. Просто все делятся своими историями.

Это Тосино восприятие. А ей всего 17 лет. В эти годы любой, старше 25-ти уже кажется динозавром. Сейчас разница в возрасте как-то не так заметна (или это уже в мои годы), а в молодости 30 лет - пропасть!

Я как раз живу в таком поселке лесозаготовителей. Точнее, сейчас это уже слезы, а не поселок. Но в былые времена (те, о которых пишут в книге), столовая работала с раннего утра. Рабочие перед поездкой в лес могли зайти позавтракать. Забирали с с собой одну из поварих, продукты, и она прямо на делянке в вагончике готовила им обед. Вечером приезжали домой. Холостые, жившие в общаге, могли сходить поужинать. Кроме самих лесозаготовителей в поселке куча другого народу. В столовой можно было не только поесть, но и купить выпечку, например, да и другие продукты. Работали долго, может по сменам, не знаю.

Вы думаете женщина может ответить на этот вопрос? Точнее так, если бы она задала себе этот вопрос раньше, то уже бы не была с ним. Жила по инерции, не было выхода, не хотелось ничего менять, как-то так... Только это ведь не конструктивный ответ. И сколько их, таких невменяемых? Которые терпят таких уродов?

Так вот может, оказывается. Так что тут сто раз подумать надо, прежде чем здоровьем рисковать. Плюс ребенок. Это ее тараканы. Не думайте сейчас об этом. Вот его вы разбаловали. Насилие нельзя было спускать. По крайней мере сейчас он должен увидеть вашу решимость. А хитрить тут или нет, вам виднее. Тут и от вашего характера зависит. Сможете ли притворяться.