Арахна

Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков. Один выкрикивает: — Ваше отношение к парижским публичным домам? Папа думает: «Сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно — потеряю аудиторию…» Придумывает оригинальный выход — делает удивлённое лицо и спрашивает: — А что, в Париже есть публичные дома? На следующий день во всех парижских газетах: «Первый вопрос папы римского на парижской земле: — Есть ли в Париже публичные дома?»

когда тебе насыпят корма на кухне в миску на полу не надо сразу есть сначала хозяйский ужин отбери © Андрей Залесский я тихо шла но кот услышал пришёл на кухню просит корм я говорю тебе не стыдно нет норм © Непросто Мария эти ваши браки тлен и суета любящее сердце только у кота © INNI жизнь как ты прекрасна радовался глаз и от умиленья дёрнулся пять раз © Лара Граф смотри наташ кто в доме главный в лицо опасностям смеюсь я мощь я сила я отвага я кусь © Юлия Blackmoon седой психолог валерьянку рыдая запил вискарем а я ещё не рассказала про ипотеку и свекровь © Марина Поветина кота зовёшь рыдаешь ищешь круги мотаешь под зонтом а он шельмец из шкафа выйдет потом Evgeniya Varvarina в авоське тыква в луже листик в носу ну ладно не о том домой домой скорей укрыться котом © Evgeniya Varvarina твой муж безрогая скотина урод мерзавец и алкаш он мыл меня сегодня в ванной наташ © Ирина Здравкович кота я глажу против шерсти но в этом нет моей вины он под ласкающую руку ложится задом наперёд © dingo наш кот смышленый научился в квартире ночью свет включать поймать хотели дать по жопе так он и выключить сумел © Маша Молокова проверил уровень комфорта нахмурил брови и долил себе ещё немного чаю и пододвинул трёх котов © Олег Олег домой вбежишь и что есть мочи чтоб отступила пустота к себе прижмёшь тугой комочек кота © Timovey мечтаю превратиться в кошку чтоб на работу не пойти и на душe весь день у шeфа скрести © Чук Людмила Лопес в стиралке крутят матч футбольный перед экраном два кота вот я болею за зелёных а вы коллега за кого фэншуй по русски можно смело китайцам рекомендовать куда лёг кот туда и ставьте кровать © Татьяна Фомина когда мое настало время господь добавил восемь дней примерно столько набежало за всех поглаженных котов © Hippy

запрещено стирать в машинке пушистых кошек и котов пусть даже в бережном режиме и порошком с пометкой шерсть а если всё же вы решили котов в машинке постирать то не забудьте перед этим режим «не гладить» отключить когда ты ночью слышишь звуки скажи себе что это кот для этого котов вообще-то все и заводят чтоб ты знал продаётся кошка с комнатным цветком он ей служит кормом спальней и лотком

Объявление в местной группе «Отдам даром»: Интересно, что делает матрос в детской кроватке?

А мне тоже можно поменять мой надоевший ник на Душнилку?

Моё детство прошло в Молдавии, я 1966 года рождения. Оль и Юль у нас не было вообще почему-то. Были в основном Наташи, Светы, Людмилы, Ларисы, Ирины, Лены (куда уж без них в те годы), ну и национальные имена - Аурики и Виорики. Но разнообразие имен у девочек всё же было. Одноклассницы мои были, в разных школах: Тамара, Лилия, Оксана, Нонна, Инна. А в музыкальной школе со мной учились Зоя, Таня, Инесса и Жанна! И я - Виктория. Вики тоже встречались изредка. Среди моих ровесниц знаю трех Викторий. И одну очень пожилую Викторию застала, 30-х годов рождения, врач-гомеопат. У мальчиков более однообразный набор имен в моём детстве помню: Саши, Андреи, Сережи, Миши ещё вроде были. Одноклассников помню Феликса, Роберта, Борю, Васю, Игоря, Вадима, Виталика. Дружила с Артуром, мой одногодок и сосед по площадке)))

Марина Цветаева - 1892 год рождения, принцесса Марина де Бурбон - 20-е годы прошлого века. Марина Мнишек, Марина Ладынина и т.д.

светел и уютен ливень за стеной если рядом дремлет котик шерстяной ничего другого нет у колобка с ракурса любого у него бока клином пролетело несколько гусей видно у которых нету бабусей очень долго оля смотрит на яло и не может вспомнить шо вчера было я аж прослезился мял в руках платок кот сходил не в тапки а к себе в лоток выставка страшилищ в садике опять малышам сказали мам нарисовать говорят что где то в тёмном ельнике точат зубы злые понедельники добавлять пора бы чтоб не сник народ антидепрессанты прям в водопровод наварю борсё я сделаю квасё дни японской кухни это хоросё в речку катерину анну на куски только чтоб не умер школьник от тоски хочешь бросим город хочешь ты да я будем жить в деревне сея и доя вечером полезно уложив жену думать о хорошем воя на луну думал от простуды надо есть чеснок но в итоге водка оказалась ок вынул батарейки тронул языком так приятно в детстве побывать тайком понял ненароком что кручей бася я с евоным хокком свой соотнеся зря заела водку виноградиной своровавшей градус кислой гадиной как то непонятно то ли хорошо то ли очень плохо наливай ишшо слышал что сегодня съели колобка сразу мысли лезут жизнь то коротка ах какое небо ах какой париж голуби на смокинг сракнули кыш кыш

Я прикинула сумму заработка, не стыкуется. Выше написала, там же ещё аванс был до этого. Кем она вообще работала, интересно? Кто как думает?

За каким иксом эта странная женщина таскала с собой 100-рублевую купюру? Чтобы что? Или она в этот день зарплату получила и несла деньги домой? Так если учесть, что в конце прошлого месяца был аванс 40 процентов от всего заработка. То грубо говоря, она зарабатывала около 170 рублей в месяц? Не вяжется эта сумма с внешним видом мадам, с обстановкой в квартире, итд

Мама Андрея раздражала меня с первых кадров - заполошная мадам с неустойчивой нервной системой. И эти жуткие шапки у женщин того времени, как стог сена на голове. Действительно, лучше бы инструмент ребенку купила, хотя бы в комиссионке, всяко дешевле, чем этот ужас на голове. Косица ещё эта жуткая, сразу было понятно, что у тетеньки с головой не всё в порядке.

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан. --- Две подруги: — После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит! — Ага, прощения просит, гад?! — Нет, благодарит… --- Жена кричит на мужа: — Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на сигареты? Муж отвечает: — Знаю. Тебе — шубу, мне — ничего! --- Вовочка говорит учительнице: — Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

У меня тоже дутики, аж две пары. Одни на слякоть, вторые на более морозную погоду.

Но у татар очень часто встречается, как и Марат. Хотя имя Марат тоже имеет западные корни, и вообще, это фамилия французского революционера - Жан-Поль Марат.

По работе у меня было много клиентов со странными и неблагозвучными фамилиями, но запомнились трое: Рукосуев, Гнояной и Рыга