Психологичка

Адреналинка И всё равно, мне кажется, что он просто вас разлюбил и точно решил, что не хочет быть с вами. Одним словом, тяга у него пропала. Пусть вы расстались на несколько недель, а не месяцев, всё равно, если бы его тянуло к вам, если бы любил, он бы точно не стал ставить точку только из-за того, что якобы не хочет причинять вам боль. Просто решил уйти красиво. Это моё мнение.

Адреналинка Как-то странно... А потом вы пишете, что Как будто он запасной вариант. Неделями не видеться, не быть рядом, но знать что он любит и ждёт - это кажется идеальный вариант для вас. Чтоб если что - прийти к нему и он вас примет. Вы говорили, что решили расстаться на время, когда поняли, что оказались в тупике. Но не на несколько же месяцев! По-моему, человеку нужно гораздо меньшая по времени пауза, чтобы подумать, осознать что-то. Если конечно эта пауза берётся для этого, а не для того, чтоб погулять и отдохнуть от отношений. Ну как так через полтора года отношений можно неделями не видеться и не разговаривать и чувствовать себя при этом нормально, если любишь человека? Да через неделю-две так соскучишься, что захочется сделать шаг навстречу, поговорить, прийти к чему-то. Зачем опять должно пройти время? Чтоб вы ещё больше отдалились друг от друга? Не понимаю...

Адреналинка Мне показалось, что он как раз решил точно, что не хочет быть с вами. И не потому, что он такой плохой, делает вам больно, а просто потому что разлюбил. Ведь это очень тяжело сказать человеку, с которым довольно долго были вместе, что не любишь, не хочешь быть вместе. Это же может потом сопровождаться чувством вины. Гораздо легче сказать, что он вас любит и принял это нелёгкое решение только ради вас, чтоб вам было лучше, типо такой он благородный. Вот такое у меня сложилось впечатление. Поэтому, думаю, что возвращать просто нечего. Примите его решение, осознайте, переболейте и живите дальше.

Заначка Продаются конечно. У Герочки был намордник, мы надевали его, когда ехали с ней в общественном транспорте. А Герка могла избирательно кого-то облаять. Некоторые люди наверное ей не нравились. Мою подругу, например, она вообще не подпусала к себе на протяжении всей своей жизни. Хотя некоторым, кто приходил к нам домой, сразу разрешала себя погладить. Но больше всего Гера не любила ноги! А именно - ту их часть, где надета обувь. Могла даже куснуть обувь рядом стоящего человека. Наверное это потому что она маленькая была. Ноги её раздражали, особенно чужих людей.

milay Наверное, есть смысл сходить к доктору, сдать анализ, мало ли, вдруг воспаление и он просто не может терпеть. Каких-то ещё изменений в поведении не заметили?

milay А на улице он ходит в туалет? Не участилось ли мочеиспускание? Наша Гера к старости тоже писалась иногда дома, потому что были больные почки. А может вы поменяли режим прогулок? Не болел ваш пёсик? Иногда после болезни некоторые приобретённые ранее навыки утрачиваются.

Бульдожка-осьминожка Может стекло попало. Крови не было? Ой, у нашей Геры уши были самое слабое место. Часто болели, чесались. А вот к концу жизни всё прошло, наверное за год-полгода до смерти. И воспалённый глазик уменьшился в размере, стал на вид почти как здоровый. Так странно... Помидоркина Герочка большую часть жизни спала на кресле. Мы его называли "Герино кресло". Хотя иногда его занимал кот, а собачка лежала рядом, несчастная. Герка делала с этим креслом, что хотела, даже "выкопала" в нём ямку как-то ночью. Порвала материал и вытянула оттуда куски поролона. Ну вот, Геры уже нет, а ямка её осталась...

Забияка А что если не сдерживать чувство, не пытаться его "удалить", а дать ему право существовать? Это не значит заводить роман, признаваться ему в чём-то, а просто самой себе дать право чувствовать эту влюблённость. Чем она мешает вам сейчас? Вы же уверены, что не хотите никаких интрижек, что ничего не будет. Пусть лучше это будет поводом для хорошего настроения, рвения на работу, желания лучше выглядеть, а не поводом для терзания себя. Ей богу, вы же ничего страшного не сделали.

Грустишка Действительно, многие родители считают, что обязаны дать образование своему ребёнку, даже всё проплачивая. И естественно отец хочет, чтоб у сына было высшее. Боюсь, вам остаётся только смириться с этим. Не будете же вы отговаривать мужа давать его сыну образование. Честно говоря, складывается такое впечатление, что вы не представляли таких событий, когда выходили замуж. Но по-моему, ваш муж ведёт себя как нормальный любящий отец.

Икебана Не знаю как другие, а французики вообще не слюнявые. Просто так никогда ничего своей не вытирали. Бывало иногда - унюхает что-то на траве, тогда слюни могла распустить. Но это было очень редко.

Koko Если такие страхи сопровождают вас давно, то может это проблема из детства? Как у вас отношения с родителями? А может быть негативный опыт прошлых отношений сказывается? То, что вы влюбляетесь медленно, говорит о том, что вы долго не решаетесь открыться человеку, позволить себе такую степень близости с ним. Ещё обычно страх быть брошенной сочетается со страхом быть "поглощённой" этим человеком. Не наблюдали у себя что-то подобное? А как прекращались ваши прошлые отношения?

Грустишка Так пусть на мобильный звонит. Какая необходимость звонить на домашний, если она звонит только вашему мужу. Вам же уже удалось найти компромисс в том, чтобы она звонила не в любое время. Вообще, складывается такое впечатление, что ей просто тяжело справляться с чем-то, возможно с сыном, и ей нужна поддержка. А это - может быть стремление сказать: "Вот видишь - как это тяжело, одной справляться с ним. И мне тяжело, мне нужна помощь"

Мне кажется, что она просто волнуется за своего сына и рассчитывает на помощь в решении вопросов, связанных с сыном, на его отца, то есть на вашего мужа. В принципе, это нормально. И скорей если бы сын был грудной, она бы может и не звонила так часто, справлялась бы сама. А в таком возрасте существенной может оказаться именно помощь отца, например, в тех же вопросах с армией. Как я поняла, разговоры вашего мужа с бывшей только о сыне. Тогда скорее в вашей жизни присутствует его сын, а не она. А его присутствие вам не помешало выйти за него замуж. Наверно всё же его бывшая считает, что есть такие основания. Кстати, а у неё есть мужчина? А то может ей одиноко, отсюда и частые звонки.

Танита Позвольте с вами не согласиться. Ребёнок рождается с определённым темпераментом, на базе которого формируется характер. Как раз воспитанием и другими прижизненными факторами обусловлено развитие характера. Появившимися при жизни чертами характера сглаживаются особенности темперамента. То есть, если ребёнок родился по натуре очень возбудимым и вспыльчивым, то при правильном воспитании человек научиться контролировать эту вспыльчивость. А по вашему получается, что если подросток безответственный и нецелеустремлённый, то он уже родился таким.

Заначка Мы одевали ей лёгкие детские костюмчики на молнии. Его-то точно не стянет. Хотя наша и попыток таких не делала, кажется, такая одёжка не доставляла ей неудобств. А спать-то она у нас любила на своём кресле, вот его застилали маленьким, но плотным одеяльцем.

Нет, совсем не в этом. Вспомнилась сцена из какого-то фильма, не помню: сын-подросток подходит к отцу и просит денег. Отец отказывает ему. Мальчик начинает с ним спорить, вспоминать какие-то прошлые обиды. Тогда отец подходит к нему, берёт за плечи и говорит о том, что он его сын, любимый и дорогой для него человек и так далее, но денег он не даст! Описала приблиизительно, но смысл, думаю, понятен. В таком случае подросток не чувствует взаимосвязи между отношением к нему родителей и тем, что ему не дают денег и не обслуживают. Поэтому я и говорю, что это: верный подход к ребёнку, но при этом нельзя отвергать его эмоционально, чтоб он не воспринимал это как безразличие к нему со стороны родителей, ненужность им.

Ураган Катрина Нет конечно. Я говорю о том, что если ребёнок не создаёт проблем родителям, это не значит, что у него нет проблем и ввиду этого ему не нужно внимание и поддержка родителей. Во время любого кризиса это необходимо вдвойне. Но с этим я абсолютно согласна. Потому что это разные вещи. Как раз частенько родители жалуются и воюют с подростком из-за того, что они не учаться, не убирают, не готовят, но сами всё делают в итоге за них. Откуда тогда ответственности появиться? Только если уж дал подростку самому выбирать - так надо уважать его выбор и не упрекать за него.

Ураган Катрина Это успешность. Она как раз и говорит о том, что эти дети скорей всего ответственно относились к своей жизни. Я же как раз хотела сказать, что можно быть ответственным подростком, хорошо учиться, помогать по дому и не создавать проблем родителям, но при этом быть глубоко несчастным человеком. Эти дети беспроблемны для взрослых, но это не значит, что у них нет проблем. Баронесса Штраль Согласна. И этот негативизм для подростков - способ повзрослеть, осознать себя взрослым человеком, отделиться от родителей и научиться принимать решения самостоятельно. Здесь можно провести аналогию с кризисом трёх лет, когда те же детские истерики и негативизм ведут к утверждению ребёнка как отдельной личности. Моя младшая сестра была очень трудным подростком. Казалось, что её наглости и безответственности нет предела. Но однажды я наткнулась на её записку, как бы обращение для родителей, где она писала о том, что она понимает, как им плохо и больно от её поступков, что очень бы не хотелось создавать им проблем, что она очень любит родителей и хочет, чтоб в семье всё было хорошо. Жаль, что я тогда, будучи сама практически подростком, не могла помочь пережить это своей семье.

Должна. Но далеко не у всех она вырабатывается. Да и эмоции затмевают разум в этом возрасте. Меня всегда родители считали ответственной, доверяли. Да, мне хватало мозгов не связаться с дурной компанией и не ходить по ночам на гулянки. Меня не ругали по поводу первой сигареты. Но от этого мне не было лучше. Мне было очень плохо! И чудачества мои проявлялись в другом. Да, они может быть были более безопасны для меня с точки зрения родителей, но у меня тогда была настоящая депрессия. И я всё держала в себе, потому что не было близких эмоциональных отношений с мамой, я стеснялась поговорить с ней о том, что мне плохо, считала, что это не нужно и неважно для неё. Это я к тому пишу, что самое главное - сохранить эмоциональный контакт с ребёнком. Попытаться прочувствовать то, что чувствует он, понять это. И сделать так, чтоб он знал о том, что вы всё понимаете! А для этого нужно общаться и ещё раз общаться. Интимно-личностное общение - вот что важно для подростка.

AT&T Во всех ваших сообщениях чувствуется эмоциональное отвержение дочери. Как будто она лишняя, ненужная, да к тому же ещё и обуза, создающая кучу проблем всей семье. Такое чувство, что вы боритесь с ней, причём она одна, а в вашей команде трое: муж, вы и ваш маленький ребёнок. Может попробовать отказаться от этой борьбы, тогда и дочери бороться будет не с кем и не с чем. Но в подростковом возрасте это самое главное, это самая волнующая тема. Всё остальное уходит на второй план. Мне кажется, самое главное в построении отношений с подростком - сохранять твёрдость позиции. Подросток сам не может понять, взрослый ли он уже, или всё же пока ребёнок. Но, так как пубертат - это всё же переход ко взрослости, то можно помочь человеку воспитать её. Не надо больше относиться к нему как к ребёнку - он другой. Не надо работать на двух работах, чтобы обслужить её не витальные потребности. Не надо проживать жизнь за неё. Не надо в конце концов бороться с ней за неё. Потому что так общение строится именно с ребёнком. Если сказали, что не будете удовлетворять все её прихоти - значит не надо это делать. Но это касается материальных вещей. Всё-таки внимания дочери похоже не хватает. Дом, комната, книги и вещи это конечно хорошо, но они не заменят материнской любви. AT&T К слову говоря, эмпатия - это навык, и подростковый возраст - очень удачное время для его развития.

солнечная стрекоза Это где такие живут? А если серьёзно, то не бывает своих и не своих мужчин. Бывает, что любишь или нет. Любые отношения нужно строить. А так при любой размолвке оправдывать себя, что это "просто не мой мужчина"? Это всю жизнь можно не со "своим" жить, перекладывая ответственность за свои поступки на мужчину, типо "гуляю, потому что это "не мой" человек." Шар))) Мне кажется, вам нужно решить свои личностные проблемы и понять, чего вы вообще хотите от отношений, от жизни. Может лучше оставить уже в покое мужика?

Кавардак Я думаю, что это не так, просто ваша жена ещё сама этого не поняла. Наверняка ей стало скучно, захотелось новых ощущений, как говориться. Скоро всё это у неё остынет. А в откровенном разговоре, думаю, что вам нужно больше сказать ей, чем услышать что-то от неё. Рассказать о своих чувствах, о том, что вам это не приятно, обидно, о том, что ревнуете.

Мы в начале отношений с мужем жили в разных городах и встречались, естественно, не каждый день. Первый раз, когда встреча выпала именно на "эти дни", мне как-то стыдно было что ли, хотя секса очень хотелось и он, конечно приставал, хотя знал, что у меня критические дни. Ну и не утерпела я. Сейчас живём вместе, но не перестали заниматься сексом во время месячных. Потому что мне тоже иногда в эти дни больше хочется. Если я себя нормально чувствую и это не первые дни, когда они очень сильно идут, то зачем отказывать себе в удовольствии. Вспомнилось, как моя подруга встречалась с парнем, была влюблена в него по уши. Они очень быстро перешли на сексуальные отношения, и с его стороны встречи с ней были исключительно ради секса. И вот, звонит он ей, приглашает погулять, говорит, что очень соскучился, очень хочет её увидеть. Ну и всё такое, как обычно. А у неё месячные были. Она согласилась на встречу, но сказала, что у неё критические дни. А парень ей отвечает: "Ой как жаль, ну ладно, тогда пока, я тебе через недельку перезвоню."

В том-то и дело, что нет. Постоянно жить во вранье - это же ужасно. Но если сейчас так, то и в будущем ничего не изменится. Человека не переделать. Может не стоит мучать и себя, и его? А насчёт Миши... Думаю, что у него всё в порядке. И судя по тому, что было в сообщении (вы же передали его дословно) это наверняка написали не дети. Просто он решил отомстить вам таким образом, чтоб попереживали, помучались.

Козявонька Ждать чего? Пока не покалечит? Или вообще убьёт. Больше всего жалко ребёнка, он ничего сделать не может, с малых лет вынужден страдать, только потому, что вам нравиться так жить.