Психологичка

Купили сегодня велосипед с ручкой, а в нем ручка с рулем не совпадает немного, руль ровно, а ручка немного в сторону. Продавец сказал, что это легко подкрутить, сказал как, муж сказал подкрутит дома. Подкрутил. Но после езды ручка опять косит. Еще и заднее колесо крякать начало, на улице конечно почти не слышно, но все равно... Скажите, это у многих так? Или мы ерунду купили?

В каком смысле платила наравне с ним? Я ж с ребенком дома, официально не работала, забеременела и не смогла устроится на официальную работу. Но разве это имеет значение? В официальном браке 3 года, 2 из них выплачиваем ипотеку. В общем 5 лет вместе живем. Мне не надо чтоб за меня заступались. Мне надо, чтоб муж не крысятничал, чтоб договорились нормально. И я ничего не прошу, это вариант судебного решения по делу о разделении ипотеки. Только я хочу до суда мирно это все решить, понимаете.

Матиас Шандор Я не против, я согласна переофорить ипотеку и жилье полностью на него с выплатой мне половины из уже уплаченной суммы. Но он ничего платить не желает, говорит, что я уже пожила на эти деньги. Счет так сказать за мое совместное с ним проживание. Кодироваться не хочет, спрашивала. Я ж хочу как раз до суда договориться с банком, все это решить. Чтоб не судиться потом еще 5 лет. Чтоб вражды не было, у нас же ребенок все-таки. Но как донести, что так будет лучше для всех.

Эх, смогу ли я еще терпеть? Не знаю... Вчера из-за мелочи меня обматерили, потом еще отказались с собакой гулять. И с сыном посидеть, пока я погуляю с ней, тоже... Ну не понимаю, как так-то? Причем тут собака несчастная? Вот и ей надо новый дом искать... Как дальше быть, не знаю. И главное посоветоваться не с кем. Жду маму с отдыха, послушаю, что она скажет... Вчера в очередной раз меня отправляли жить к родителям, потому что я, видите ли, была с ним неприветлива. Это побудило меня заикнуться о разводе. Прямо сказала, что единственное, что меня держит - это ипотека наша неразделенная, предложила продать квартиру, погасить долги и забыть друг о друге. Он сказал, что не собирается ничего продавать. Я сказала, что другого варианта не вижу, предложила сходить к юристу на консультацию. Договориться ведь проще, чем судиться. Но он отказался от всего, замял эту тему и в последующем вел себя как обычно, к вечеру вот обматерил. Может мне попросить его родителей, чтоб уговорили его нормально решить эти вопросы, а не ругаться и судиться? Или не поможет? Ну очень не хочется мне ругани и вражды на полжизни. У нас же ребенок общий... Чтоб не было недосказанности. Развожусь не потому что просто любовь прошла. А потому что пьет он. Последние полгода регулярно раз в месяц на всю ночь пьянствовать уходит. На мой день рождения 2 июня он напился, забрал из дома все имеющиеся деньги, около 25 тысяч, и все их спустил. Вместе с новым телефоном. В то время как живем мы в голых стенах, на ремонт вечно не хватает. Это событие все и оборвало. А в субботу опять пришел пьяный с работы. И я поняла, что ничего никогда не изменится. Что всегда мне придется терпеть эти пьянки, постоянно думать, напьется сегодня или нет, придет домой или нет. Врет ли что не пил или не врет. Все остальное не гладко, но решаемо. А пьянство нерешаемо.

Изумрудная Денежку уже начала откладывать. Да не, насчет мужа у меня иллюзий нет, совершенно не рассчитываю на финансовую помощь от него. Да, жаль, что так вышло.. Надо смотреть правде в глаза... Сына я очень люблю конечно, но иногда думаю, что чуть-чуть бы пораньше произошла ситуация, которая возродила во мне мысли о разводе и я бы развелась. Но тогда бы сына не было... По факту было 7 недель тогда. И не развелась я только из-за этого.ю Логотип Я мужу не говорила, что серьезно раздумываю о разводе. Смысла не вижу пока. Завтра ведь не уйду. А просто скандал не хочу терпеть по этому поводу. Да, я уверена, что можно найти подходящую работу! Кто ищет, тот всегда найдет! Забыла ответить - спим на одной кровати, больше негде у нас. Я бы не отказалась спать отдельно.

Изумрудная Вот не знаю и рассчитать не могу. Работы нет у меня. Надо наверное начать с того, что прошерстить возможные варианты и графики работы. Так-то я человек работящий, никакой работы не боюсь. Логотип Да по финансовой части муж нас обеспечивает полностью. Но я уверена, что стоит только заикнуться о разводе, то каждую копейку будет крысить для ребенка, обьясняя тем, что ему для меня жалко... Он так уже комментировал ситуацию своего коллеги. Родня... Конечно периодически смогут посидеть с сыном. Но все так ненадежно. Бабушка может заболеть например. У мамы может быть куча своей работы. Если только у меня будет очень гибкий график работы... Вега Прайм Да. И не было никогда семьи. Могла бы быть. Но не смогли мы ее создать. Меня еще волнует вопрос с квартирой, она в ипотеке, может ли суд решить, что квартиру надо продать и погасить долг? Я просто не представляю как по-другому, договориться с мужем не получится никак. И как тогда вообще себя вести, делать ли сейчас ремонт? Как вообще что-то планировать? Как вести себя? Тупо все глотать или возражать? Не знаю...

Вега Прайм Ну можно и так сказать. Просто у меня нет никаких положительных чувств к нему. Нет уважения, нет благодарности. Нет желания вместе проводить время. Нет общих дел и увлечений. Ничего нет. Мы не говорили об этом. Он не может разговаривать, ему всегда все равно. Просто плывем по течению как какашки.

Вега Прайм Я наверное не так написала. Я имела ввиду, что никакие любовные отношения меня с мужем не связывают. Я его не люблю, не хочу. Иногда мне от него мерзко, в остальное время - просто равнодушно. Нет ничего, что удерживало бы меня в отношениях. Есть то, что удерживает в браке - ребенок, место проживания, материальная сторона.

Сталис Вот в рубрику о любви заглянуть даже не подумала... Наверное потому что в моей жизни такой рубрики давно нет. Начала читать ту ветку. Пока большинство вопросов и ответов не о том. Мой вопрос он как бы не о любви. Скорей о том, как понять, что лучше развестись, чем не развестись. Расстаться - это другое, это проще. Я уже рассталась с мужем. Но не развелась, понимаете. Даже не знаю, как обьяснить... Но если модераторы сочтут нужным, то конечно пойду в ту ветку. Логотип Вот я первый раз полтора года назад задумалась о разводе. А воз и ныне там. Я очень боюсь вылезти из привычного болота с годовалым ребенком на руках. Боюсь, что не вытяну. Боюсь, что будет хуже. Много чего боюсь. И не знаю как решиться. Хотя мозгами вроде понимаю, что никогда ничего не изменится либо изменится но в худшую сторону.

Девушки, а как вы поняли что все - развод? Долго ли шли к этому? Что стало поворотным моментом? Сомневались ли, передумывали?

Курортозаложница Да, медаль нужна школе. Вот так и выбивают ее из подходящих детей. И действительно ведь ничего эта медаль не дает. В университет я поступила по централизованному тестированию. Училась кстати в универе тоже хорошо, сама. И что мне это дало? На работу нормальную не взяли, потому что замужем и без детей, в декрет уйду. Ну ушла... А после декрета вообще наверное мой диплом и медаль сгодятся только, извините, в туалете подтереться... И от этого всего еще обиднее.

Венерчик Да я тоже протирала и все было нормально. Но теперь Рома опИсал стульчик. Надо стирать, а я боюсь повредить. Но наверное все равно придется, что еще делать-то. Лучше чуть скукоженный чехол, чем вонючий.

А мне каждый год в этот период экзаменов и выпускных моя обида припоминается... Весь 11 класс как страшный сон... Училась я хорошо. Даже можно сказать отлично. Шла на серебряную медаль. Никогда особо не стремилась, получалось как бы само собой. Просто привыкла все делать хорошо, да и способности были неплохие. И вот настал 11 класс. К концу первого полугодия обнаружилось, что по физике у меня выходит четверка. Что было недопустимо, иначе медали не будет. В школу вызвали родителей. Серьезно поговорили, нужна ли мне медаль. Решили, что нужна. Поэтому я стала почти каждый день оставаться после уроков на пару часиков решать задачи по физике. И так до последнего учебного дня. Родители решили, что за это надо поздравить учительницу с Новым годом и подарить денежку в конверте. Это нужно было сделать мне. Боже, как мне страшно было. Страшно и стыдно... Прошли новогодние каникулы. Первый день, первый урок у классного руководителя. Меня вызывают к доске и с какой-то злостью требуют отвечать... Сначала я подумала, ну мало ли, настроение плохое. Но такое отношение ко мне со стороны классного руководителя стало закономерностью. Как я потом догадалась, она видимо считала, что ей тоже полагается "подарок"... Тем временем увеличивалась нагрузка, я стала ходить на подготовительные курсы в университет. К тому же участвовала в спортивных соревнованиях от сборной школы. Бывало засыпала на переменках, лежа на парте. В прямом смысле спала... Увеличивалось и давление со стороны учителей: "Ты медалистка, ты должна все делать на отлично". Задания "по желанию" мне как медалистке игнорировать было нельзя. Как-то уже в середине весны учительнице не понравилось, как я оформила реферат, она наорала на меня опять же, что медалистке позор так оформить реферат, что это на тройку, чтоб я все переделывала. Тогда я ответила, чтобы ставили тройку и пусть у меня не будет медали. На следующий день к завучу вызвали моих родителей, меня конечно же отчитали, сказали, что учительница все-таки поставила мне 5, иначе ведь медали не будет... А я должна принести ей переделанный реферат. Плакала я тогда долго... Вообще в то время я часто бывало приходила из школы и начинала плакать. Не могла обьяснить, почему... Потом начались итоговые контрольные, несколько я переделывала потом. Чтоб было на пятерку... Кое-где учителя сами мне подправляли, не забывая подозвать и сказать, что с меня за это "магарыч". В таких ситуациях я вообще не знала, что делать. Ну и венец этого всего - экзамены. ЕГЭ тогда не было еще. Писали сочинение по литературе. Я ж готовилась к нему тщательно. Переживала... На экзамене все написала. На черновик, потом на чистовик. Раз 5 перепроверила, сдала. Вышла из кабинета и... Меня встретила завуч. Отвела в отдельный кабинет, дала новые листочки, ручку и написанное коллегией учителей сочинение. Сказала: "Переписывай. А свое можешь себе на память оставить." И ушла. У меня к горлу ком подкатил, посыпались слезы. Обида жуткая. Все старания зря. Усталость...Как никак уже больше 5 часов с начала экзамена прошло. Но делать нечего. Сквозь слезы стала переписывать. Это был мой день рождения, были приглашены гости. А я только к 6 вечера обессиленная и опустошенная морально приползла домой. После этого все остальные похожие моменты на оставшихся экзаменах уже казались мне мелочью. Я поняла, что всем плевать на меня, я лишь винтик в этой системе. Школе нужна эта медаль и все равно она мне ее даст. Я лишь должна делать, что говорят, и сделать вид, что это мое... Я реально была какая-то опустошенная. Медаль в итоге дали, школа добилась своего... С ужасом вспоминаю все это. Какие чувства обиды, тяжести, злости кипели во мне. Как меня угнетало это давление. Каким горьким было разочарование. Разочарование вообще в каких-либо достижениях. В своих силах. А медаль та в шкафу пылится... И я опять в который раз думаю: "Лучше пусть мои дети закончат школу с тройками. Чем так как я с медалью..."

Девочки У кого стульчик Вильям? Вы чехол, который из кожзама стирали? Ничего с ним не случилось?

Нета Так я и не говорю об избалованности... Видимо наши точки зрения слишком разные, раз ты так и не поняла о чем я. Я кстати тоже думаю, что любовью избаловать нельзя. Но то, о чем я пишу - это НЕ просто большая любовь. Это вообще не любовь. Желание иметь ребенка и любовь к нему - 2 разные вещи. Первое это всегда чуть-чуть наш эгоизм. И сила этого желания, его длительность никак не влияют на силу любви к ребенку, как я уже писала выше. Ведь я люблю своего ребенка не меньше, чем ты своих. Просто я по-другому отношусь к факту его появления, и к нашей с ним эмоциональной связи. Ищу тебя Я вот тоже совершенно не готова к усыновлению. И именно потому, что согласна с Нетой - что ребенок придет, когда наступит время. Мы не в силах полностью взять под контроль этот процесс. А когда мы зацикливаемся - мы как раз расстраиваемся от невозможности это сделать. От невозможности проконтролировать. Не хотим понимать, что не все в этом вопросе от нас зависит, что есть место чуду. Так многие говорят, что вот сколько они уже сделали, чтобы зачать, что же еще не хватает. А об этом никто знать не может. То, чего не хватает может быть просто не в нашей власти. И да, усыновить ребенка - это как раз на мой взгляд непримиримость с тем, что это не в нашей власти. Конечно я не говорю о том, когда нет матки например, то есть когда в любом случае беременности не будет. Это другое.

Fleur Я не пользовалась, но если честно, мне кажется НИКАКАЯ коляска не стоит того, чтоб за нее 40 тысяч отдавать. Хотя может это по нашим провинциальным зарплатам так кажется... А я хочу написать о прогулочном блоке моей коляски Ретрус Фаер 2 в 1. Как ни странно, прогулочный блок мне понравился больше, чем люля. Основным недостатком люльки мне казалась не очень хорошая амортизация. А вот с прогулочным блоком амортизация намного лучше! Странно конечно, колесная база-то одна... Может распределение тяжести другое, поэтому такой эффект. Еще прогулочный блок ощутимо легче люльки. Еще капюшон хороший, глубокий, можно полностью скрыть ребенка от ветра, солнца. Ткань капюшона отстегивается, а под ней хорошая большая сетка. Сверху при этом кусок ткани, защищающий от солнца. Вот это все очень удобно летом, в жару. Не перестаю также восхищаться огромной, просто очень большой и вместительной корзиной для покупок. Хоть мешок с картошкой туда грузи - залезет. Ну и все та же маневренность поворотных колес, ставшая уже незаменимой для меня. И все удовольствие 11 тысяч стоило. Думаю, эта коляска останется для нас единственной. Более того, я и второго ребенка собираюсь на ней откатать. Если только под зиму второй родится, тогда подумаю об отдельной недорогой люльке ( из-за того, что амортизация у моей коляски с блоком-люлькой не особо хороша...).

Это я По мне - так это не материнские чувства. А эгоистическое желание женщины побыть беременной, так сказать "поиграть" в дочки-матери. Без обид только. Это мое мнение. Я и сама это проходила.

А для меня материнский инстинкт и чувства - это разные вещи. Инстинкты я почувствовала почти сразу после рождения. Самое первое - то, что я обошла в послеродовой палате всех детей, посмотрела и подумала: "Все-таки мой самый красивый..." Потом поняла, что другие дети так противно орут. А мой сладенько так. Это в роддоме. Потом уже дома, в первые пару месяцев, когда оставляла с кем-то ребенка на час-два, было непреодолимое желание взять его на руки, приложить к груди, увидеть его. Именно вот какое-то физическое, инстинктивное желание. Вот это на мой взгляд и есть материнский инстинкт, который помогал первое время, когда тяжело перестроится, привыкнуть к новому образу жизни, к недосыпам и всем остальным особенностям появления ребенка. А чувства, именно как чувства начали появляться чуть позже. Сейчас сыну 9 месяцев, и думаю, что мои чувства к нему, хоть и сильные, но только начинают появляться наверное.

Жаркое "Южное" Ингредиенты: 0,5 кг. баранины или свинины (я пробовала только свинину) 2 ст. ложки сметаны. 1 ст. ложка томатной пасты. 1 ст. ложка изюма. 2 зелёного яблока. 3 картофелины (количество варьируется в зависимости от того, будет ли это блюдо отдельным или к нему будет гарнир, можно и вообще без картошки обойтись) 1 луковица. Способ приготовления: Картофель и лук очистить, порезать кольцами и обжарить на растительном масле до готовности. Мясо отдельно обжарить до румяной корочки, посолить и поперчить. Выложить мясо в горшочек или глубокий сотейник, на него положить картофель с луком и дольки очищенного от кожуры яблока. Приготовить соус: смешать сметану с томатной пастой и изюмом, добавить соль и перец по вкусу и немного бульона или воды.Залить мясо соусом, накрыть крышкой или тестом и запечь в духовке при температуре 180-200 С в течение 45-50 мин. Можно и просто потушить на плите, я так делаю, так как духовки нет.

АлСеАл Ага, это есть, я была оформлена по уходу за прабабушкой, для этой цели и делала СНИЛС.

АлСеАл Да, мне 23, я ещё толком и не поработала, неофициально работала, сейчас в декрете... Так что у меня вообще никаких нет начислений в пенсионном. Терять пока нечего. Вот и я не верю, что кто-то там будет о моей выгоде заботиться. То есть получается, что государственная управляющая компания всё же понадежнее? На сайте государственного пенсионного фонда так написано... Я сегодня звонила и по горячей линии этого негосударственного фонда, и региональному представителю. Как я поняла, этот договор обязательного пенсионного страхования нужно обязательно заключать? То есть если я не заключаю с негосударственным, то всё равно надо в государственном фонде его заключить. Мне сказали, что у всех в письмах из пенсионного было указано, что надо явиться для заключения этого договора, там предложат либо государственную управляющую компанию, либо на выбор список негосударственных фондов. Что если договор не будет заключен до 2014 года, то в накопительную часть пенсии будет идти не 6, а 2 %. Это так, я правильно поняла? Карташонка Я вроде сегодня после разговоров поняла что к чему. Проблем с аннулированием как мне сказали, не будет. Просто в ближайшее время мне позвонят из Москвы (типо проверяют их, настоящий ли я человек) и я тогда скажу, буду ли продолжать договор, или хочу разорвать. Если хочу разорвать, то я возвращаюсь обратно к государству в течении 3-х месяцев. Да и в любом случае, мне пока терять нечего, трудоустраиваться в ближайший год не планирую, ребенок ещё мал. Вот и думаю, а надо ли мне это... Региональный представитель мне вообще посоветовал в течении 5 лет с момента трудоустройства попробовать 5 разных фондов и сравнить проценты. Ещё как объяснил - что это единая сеть, и если вдруг прогорит один, то все накопления перейдут в другой.

И мне вот сегодня пришлось о пенсии задуматься... Карташонка Вот также один в один. Только из Сберегательного ко мне приходили. Солидная такая тетя, свидетельство показала, всё расписала и сказала, что обязательно нужно договор заключить... Я почитала, послушала и заключила. А потом уже начала думать и поняла, что это необязательно... И как-то обидно так стало, что обманули... Вот думаю теперь идти в государственный писать заявление, чтоб перевели назад. Или лучше все же остаться в негосударственном... Вот задумалась. До этого вообще ничего о пенсии не знала. Да и сейчас не до конца всю систему понимаю. Вот эти негосударственные фонды они только с накопительной частью пенсии дело имеют?

Старая ведьма Ну она же жила прекрасно на эту зарплату. Сэкономить всегда можно, было бы желание или не было бы возможночти другой (опять же по себе сужу). Хм... Странно... Я под "договориться" подразумеваю какой-то компромисс, а не добровольное рабство. Ну конечно в ситуации дочки, что уж к словам придираться. Я лично не говорила, что дочка ещё ребенок. Это всё возможные решения проблемы ДОЧКОЙ. Хочет ли она - это уже другой вопрос. Мама подрабатывать однозначно не должна. Видимо, вы не поняли, я не то имела ввиду. Я говорю о том, что каждый ВЗРОСЛЫЙ человек в тех или иных ситуациях включает ребенка. Бессознательно. Вот сейчас и мама, и дочь в этой позиции. Старая ведьма Мне этого не понять. И гораздо ценнее для меня - то, что пишут "Хорошо, что я тогда не сделала аборт!". Это говорит о том, что все трудности преодолимы, а в итоге остается самое дорогое - ребенок и любовь. А те, кто сделал аборт, никогда уже не узнают, как бы любили (ну или не любили, что менее вероятно) свое дитя, появись бы оно на свет. Обычно говорят: "Лучше жалеть, что сделал, чем что не сделал". В ситуации с абортом наоборот, это мое глубокое убеждение.

Эверита Согласна. Обе позиции неверны. Но сугубо на мой взгляд - лучше всё же второе. Именно потому, что девушка рожает. Дает жизнь человеку. Аборт же лишает даже всякого шанса на жизнь. По-моему, никто в теме так и не отписался, вырастив своего ребенка, что лучше бы тогда сделали аборт... Вот вы молодец... Что можете принять такой выбор женщины как аборт. Я не могу. Раньше могла. Родив - не могу. Просто понять не могу, как с этим можно жить потом. Смотреть на других своих детей и думать, каким бы был тот, которого убила своими руками... Был он мальчиком или девочкой? Какие были бы у него глаза. Как бы улыбался?... Не могу этого принять. Даже толком не могу объяснить почему. Да, согласна.

Старая ведьма Почему, конечно же есть. И мама свой выбор сделала. Она предложила помощь, поддержала, как смогла. Ну почему сразу в детдом сдать, на 8-ми работах пахать... Дочка же сейчас работает, подкопит немного, на первое время, плюс хоть какие-то, но пособия будут платиться, договориться с няней-племянницей. Да о многом уже писали здесь. Главное - чтобы было где жить с ребенком. Даже подрабатывать на дому можно, если ребенка не с кем оставить. У нас в малышковой ветке и с близнецами девочка на дому работать успевает. Это ведь осуществимо? Объективно, в ситуации автора? Другой вопрос - чувствует ли мама в себе силу, чтобы стать сейчас в позицию взрослого? Мне кажется, что нет... И дочь тоже не готова. Поэтому и выходит то, что выходит... Тут уж каждая мама по-своему... Самый уязвимый период на мой взгляд- сразу после родов. А через несколько месяцев - если есть жилье и есть человек, который может присмотреть за ребенком, то уже значительная степень уверенности может быть. Но тут уже от личности зависит.