Уральская Степная

@Фиалка Монмартра Не было у меня такой мысли. Повторю, все, что нажито в браке, делится между супругами пополам. Все, что куплено до брака, получено в наследство, подарено, не делится.

Я о том, что необходим специалист, лично не заинтересованный в деле. К примеру, мама решала вопрос о гражданском деле (восстановление потерянного свидетельства рождения моей бабушки для получения наследства), обратилась к адвокату, он назвал сумму 50 тыс. и сказал, что вопрос будет решен. При этом, дело банальное и не требует каких-то "умов". Напугал ее тем, что установить личность бабушки удастся не с первого раза, нужны свидетели, нужны документы и т.д. Мама обратилась к нейтральному юристу, которая помогла собрать необходимые документы и написала заявление в суд всего за 3 тыс. рублей. Именно с этой позиции, зная некоторый интерес от адвоката (вполне понятный и объяснимый), я даю @Vikименно такой совет.

@Vik Проконсультируйтесь по вашему вопросу у юриста. И допускаю, что решение вопроса зависит от судьи. Судья, которая вела мое дело, была на "моей" стороне и настаивала на разделе 50х50. Хотя я заявила о разделе 30/70. Пришлось выходить на повторный суд через мировое соглашение, подписанное у нотариуса и решение было заверено то, о котором я заявляла. На вашей стороне правда. Но, если обратиться к букве закона, нажитое супругами, делится пополам. Советую вам еще обратиться не к адвокату (который может быть совсем не беспристрастным), а именно к юристу, чтобы вы объективно и здраво оценили шансы на успех в деле.

@Vik Я не юрист, но раздел имущества проходила. Имущество делится между супругами по закону 50х50, при этом неважно, на кого была оформлена ипотека и с кем проживает ребенок после развода. Вся недвижимость, которую вам подарили или вы получили в наследство, а также приобрели до брака, роли при разделе не играет. Занимайтесь вопросами наследства, отношения к разделу имущества она не имеет.

Подтверждаю. Проверено на себе. После завершения своих брачных сложных отношений ушла бесследно моя холодовая аллергия. Которая пять-шесть лет проявлялась покраснением, шелушением кистей рук в холодное время года. Ни диета, ни море, ни кремы особого эффекта не давали. Гормональные мази облегчали на день-два. Потом опять ощущение сухости, стянутости, жжения. Дерматолог сказал, что это навсегда. Я смирилась с хворью. А когда освободилась от гнетущих, тяжёлых отношений, аллергия исчезла... Ручки мои на погоду не реагируют. "Все болезни от нервов"... И даже подозреваю, что @Шуршинчик после развода войдёт в ремиссию. И дай бог.

@Физендра Благодарю. Я ещё во сне думала, что нужно какие-то туфли взять... Как же идти в обратный путь. Про разборчивость в отношениях в точку.

Снится на днях сон. Идём мы с моей бабушкой (ныне здравствующей) по дачному поселку. Вокруг маленькие участки и крошечные домики. Заходим на маленький участок и проходим в домик. В домике нас встречает дедушка (ушедший в 2013 году)... Он немного сердит и недоволен, что мы слишком задержались. В помещении дома одна комната, стоит диван. Бабушка открывает сидение дивана и смотрит в это пространство. Говорит - "лишнее убери, чтобы я поместилась". Около дивана стоит тумбочка, на ней лежит обувь и я выбираю себе туфли, чтобы в них уйти из этого домика. Туфли не могу подобрать, все не в моем стиле, я такие не ношу. Просыпаюсь... Сон прекрасно поняла. Бабушке почти 90... В здравом рассудке, но физически слабеет в последний год. Не очень ясно, почему я туфли выбирала...

Прочла Евгению Гинзбург "Крутой маршрут". Автобиография репрессированной писательницы, о 18 годах, проведенных на Колыме и в Магадане. "Колымские рассказы" Варлама Шаламова - это отношение мужчины... Гинзбург пишет женское... О разлуке, предательстве, физической и душевной боли, о том, как остаются Человеком, пройдя адские испытания... Повествование автобиографично... И о себе, и о близких, и о том, как "чистили" компартию Татарстана. Читается на одном дыхании. И со слезами.

@Katakomba, понимаю, о чем вы... Сработало на проявление в физической реальности. Но нужно "хочу" переводить в "сделано". Желание переводить в намерение или в готовый продукт.

И я про исполнение желания расскажу. Как раз на днях удивилась его реализации. Было 31 декабря прошлого года, у меня накануне приболел ребенок, не сильно, но и некстати - не хотелось на праздники дома сидеть. Мы отмечали Новый год вдвоем. Ребенка уложила спать вовремя, под елочку положила ему подарок и решила встретить новый год с самой собой. Взяла свой дневник, где я пишу сокровенное, стала подводить итоги года - что сбылось, что ушло... Ну написала цели на новый год. Где-то прочла, что заветные желания нужно писать на красной бумаге. Что я и сделала. Именно под бой курантов написала три заветных желания, два материальных, очень конкретных и одно скорее чувственное. Каждое желание написала на отдельном листочке, сложила его в несколько раз, убрала и забыла. Вчера открываю свой дневник, смотрю на сложенные красные листочки, открываю их и ... понимаю, что все желания исполнились именно так, как были "заявлены". Писала в конкретной форме (например, "я хочу купить то-то за такую-то стоимость в таком-то месяце"). Алкоголь не пила в новогоднюю ночь. Желания написала на красных листочках, сложила листочки и забыла о них. И еще деталь - я зажигала красную свечу в стакане. Не знаю, имеет ли это значение... На елке горели гирлянды, а на моем столе теплилась свечка. Может быть, кому-то мой способ поможет.

@Красный мак Ооо... Классические переживания при клинической смерти. Которые Майкл Ньютон, Долорес Кэннон, доктор Моуди и Эдвард Кейси описывают. И чувства, и состояния четко называете. Благодарю за то, что поделились здесь. У меня было ощущение ожидания в ментале, а вас непосредственно в Тонкий План вынесло. Я не боюсь умирать. Я знаю, что пока программа жизни не будет пройдена, пока не переживу то, что предначертано, никуда меня не заберут. И я точно знаю, что здесь, на Земле, прохожу уроки жизни, необходимые мне для развития. И я эти уроки (людей, ситуации, трудности) выбрала перед воплощением в Марину. Пока дорога жизни открыта, Путь по ней будет продолжаться. В Тонком Мире у меня есть дом. Мое идеальное место в идеальном мире. Этот дом раньше часто снился. И я искала этот дом на земле, только погружение в регрессию мне открыло осознание того, что этот Дом не здесь, но я в него вернусь.

У меня была клиническая смерть в 2009 году в ходе банальной хирургической операции с наркозом "по вене". На операционном столе видела, что анестезиолог вводила раствор в руку и на 3-ем кубике я отключилась на словах доктора - "все... полетела". И я перешла в другой мир... Бело-серо-черного цвета. Я оказалась в довольно тесном помещении, где впереди меня были сущности и сзади также... Это были не люди в обычном понимании, они имели белую светлую оболочку, но у них не было тела. Я не осознавала, где я нахожусь, но понимала, что я - это я. И меня несло вперед, где была огромная белая сущность, которая обладала правом выпускать вперед эту "очередь", в которой я находилась. Я именно была в режиме "ожидания", чтобы пройти вперед. И вместе с тем не имела тела, органов чувств, не могла принять решение или совершить поступок. Я находилась в едином потоке. Вдруг, в какой-то момент меня "вытолкнуло" назад. И я стала просыпаться после операции. Очень тяжело и медленно. Сначала рассматривала свои руки. Близко-близко и подробно их изучала, вспоминала, кто я, как меня зовут, возраст, место... Я припоминала с трудом и у меня слезы лились градом. Я была так рада вернуться в этот мир... Муж вечером пришел и я, в слезах, рассказывала ему о том, что со мной произошло. Что в этом мире у нас в каждом дне, в каждом часе есть возможность выбора, право принимать решения и действовать по своей свободной воле. В том месте, где я была, этих качеств личности не было. Там у меня исчезла память о том, кто я и меня несло вперед... Уже вечером ко мне подошел оперирующий хирург и сказал, что во время наркоза у меня критически уредился пульс и анестезиолог проводил реанимационные мероприятия. Успешно. Уже много лет спустя я узнала, что у меня состоялся "переход" в Тонкий Мир. И это был ментальный план, именно это поле и является черно-белым, как я и видела. По тоннелю не летела, допуска не было, видимо, та большая Сущность на выходе из этого мира узнала, что время не пришло и отправила меня обратно на землю, дальше выполнять программу. Нет, умирать было не страшно. В тот момент я не осознавала, что ухожу. Мне показали, как выглядит наше энергетическое поле. То, что остается невидимым в физическом мире и уходит в другое пространство после того, как физическая оболочка больше не нужна. Но для себя тогда я сделала четкий вывод. У нас есть выбор. И свобода воли. Свобода выбирать свой путь. И это великая ценность, которую имеет человек в мире. * ****

Ко мне семейная пара ходила в кризисной терапии. Муж (со слов) пару раз сходил на сторону, обновил отношения. Жена узнала, поняла и простила после раскаяния. Только последствия связи мужа на стороне были шокирующими для семьи. Муж и жена теперь ВИЧ+. Дети здоровы (родились до этой истории). Супруги антиретровирусную терапию проходят. Живут семьей, счастливы. Хотят третьего ребенка. Это я к чему. Муж сдавал после акции измены анализы. Вирус проявился только через полгода, когда супруги уже помирились.

Автор, мужа в КВД за справкой от венеролога шлите в первую очередь. Все лирические отступления от него потом будете слушать.

@Данжи Даша, экс-муж не психолог. Он врач-психиатр со степенью кандидата и высшей категорией. @Манюсенька В октябре ему 50.