Tuuliky

Нечего съесть, кстати, довольно неоднозначное выражение. Моя бабушка любит открыть холодильник, минуты две угрюмо обозревать его содержимое, а после констатировать:"А сожрать-то и нечего..." При этом в холодильнике (и не только) будут стоять бесконечные банки солений, квашений и варений, на видном месте обнаружиться здоровенный кусок сыра, килограмм вчерашних отваренных макарон и штук пятьдесят яиц. Но нечего сожрать, это значит нету мяааса... некого покрутить на котлеты, нету любимой краковской колбасы, и даже паршивой сарделечки нету... Бабушка горестно вздохнет и пойдет "морить червячка" домашним салом с чесноком и помидорами... У меня "нечего сожрать" наступает в момент, когда мыши, жалостливо косясь, предлагают поделиться сухарями. Вот тут-то и наступает мой звездный час! Приходит время "щей из топора", "рататуя" и "бомжачьей радости"... Рецепт намба уан. Утром, собираясь на работу, необходимо сделать над собой титаническое усилие, и, приоткрыв один глаз, проделать следующее. В кастрюльку насыпать две горстки перловки и залить их кипятком. Закрыть крышечкой и спокойно отправляться досыпать в метро. Вечером, по возвращении от станка, требуется вскипятить чайник. Пока он кипит, надобно встать на четвереньки и в самом нижнем ящике выкопать картофелину, глубоко проросшую корнями в линолеум. Освободить продукт от зеленой поросли и аккуратно почистить шестью меткими ударами топором. Полученный в результате кубик (в результате может получиться и параллелепипед - этот параметр зависит от изначальной формы картофелины, но на вкус он абсолютно не влияет), требуется нарезать соломкой. В случаях, когда у шеф-повара трясутся руки, в результате сильной усталости, голода или чрезмерного употребления спиртных напитков, картофель строгается в произвольной форме. На вкус конечного продукта этот параметр также не влияет. Из кастрюльки с утром замоченной перловкой, надо вылить воду (перловку желательно оставить в кастрюльке), потом опять налить... потом опять вылить... потом опять налить... потом опять вылить... потом... Оставшуюся после процедуры перловку залить кипятком. Засыпать нарубленный картофель, слегка посолить, и в течении десяти минут можно успеть покурить бамбук, позвонить родителям или снять, наконец, лыжи... Дальнейшие раскопки в недрах кухни обязательно должны дать мумифицированный трупик морковки, ссохшуюся луковицу и банку сардин/горбуши/скумбрии/другие виды рыб... Ни название рыбы, ни вторичный продукт не играют принципиальной роли. Рыба может быть погребена как в масле, так и в томатном соусе. Ей простительно, даже если она килька. Не приветствуются только шпроты и печень трески. Морква и лук, по мере возможности, чистятся, крошаться и обжариваются на сковородке. Банка сардин открывается. (Неоткрытая банка сардин не дает такого навара). Как только картофель сварится, все вышеперечисленное высыпается в кастрюлю, туда же засыпается горсть приправы для ухи, горсть черного перца горошком и гербарий из лаврового листа. Кастрюлька закрывается, а у притомившегося шеф-повара есть время, чтобы отыскать глубокую тарелку и большую ложку и помыть их... Настоящий праздник наступает, если на последние деньги куплен пучок укропа... Ммм... Магги нервно курит в стороне...

Странное понятие "модная собака", но явление такое действительно есть. Могу предположить, что это все же от заводчиков происходит. У меня знакомая - вечная "заводчица" чего-нибудь. То в моду кошки лысые вошли - она тут же прикупила пару. Они оказались злобными и тупыми тварями, не переносящими никого, ни людей, ни друг друга. Естественно ни о каком потомстве речь не шла. Потом она разводила стаффордов, йоркширских терьеров, черта в ступе... уже не помню кого, но все время она из какого-то источника получала данные, что именно эта порода теперь в моде, и разводить надо именно ее. И действительно, через некоторое время на улицах появлялись представители именно этой породы. Может быть сюда привозят какую-нибудь редкость, и такие вот "заводчики", которым лишь бы бабла побольше загрести, бешенно начинают их разводить? Может отсюда происходит эта глупая мода? У нас в городе чаще всего вижу именно йоркширских терьеров. Еще достаточно много "чаппи", как там эти спаниели называются... Одно время была вроде мода на хасок, но держать их в городе, да еще в нашем климате - свинство. Я сама без ума от этих собак, обожаю их просто, как увижу, резко глупею на глазах, начинаю курлыкать и сюсюкать, но завести в Питере такую собаку не решусь Жалко. Вот уеду жить на Аляску - заведу упряжку, вместо лексуса

Афтору Есть такое ощущение от Ваших слов, что Вы очень много внимания уделяете внешнему. За Вашими словами не видно Вас саму. Наверняка Вы очень внимательно, даже болезненно относитесь к тому, что думают о Вас окружающие. И запрос Ваш тоже очень внешний. Опять же, по стилю изложения могу заметить, что Вы ... чопорная девушка. Как будто не живете, а по подиуму шествуете. В жизни это очень неестественно смотриться и сильно отталкивает от себя, какими бы достоинствами Вы не обладали. Грубо говоря, рядом с таким человеком чувствуешь себя как будто под прицелом... Мужчин, которые соответствуют Вашим требованиям - тысячи, но значит ли это, что любой из них подойдет? Мне кажется, Вы сами не понимаете, чего хотите на самом деле, отсюда и Ваша неуверенность. Ну и кроме того, действительно есть ощущение, что Вы вещь себе выбираете, или лошадь... В рот заглянули, подковы пощупали... нехорошо это как-то... ...унизительно... Расслабьтесь, будьте естественней. Забросьте куда подальше взгляд профессионального скупщика лошадей и все у Вас получиться!

Знаете что, моя дорогая.... Перестаньте ка себя жалеть! Сдается мне, ВЫ не из разряда вечных плакальщиц. Да и кроме того, Вы упоминали уже, Вы "в прошлом" довольно таки яркой внешности... Поймите, красота не исчезает с появлением лысины. Наоборот даже.. она по моему абсорбируется от всего... Только надо суметь это НЕЧТО выделить и выставить напоказ, вопреки всем... Я просто таки уверена, что в Вас есть нечто особенное...

Деточка В конце концов, решение действительно только за Вами. Но я на Вашем месте первым делом перестала бы истерить, поскольку толку от этого никакого. Себе нервы трепать, ему... а зачем? Во вторых, если уж он такой честный, спросила бы абсолютно спокойно, зачем он это сделал. Какого рожна ему надо было на стороне при наличии постоянной подружки? И уж из этого исходила бы в своих суждениях. Потому что вариантов ответа - многие тысячи. От банального и пошлого кобелизма, до серьезных проблем, вроде неуверенности в себе. Конечно, это хорошо говорить:"Он гад, он не имеет права самоутверждаться за мой счет", но подумайте - для мужчины очень важно чувствовать себя уверенно, для многих из них многочисленные победы в постели служат признаком собственной значимости. Может оказаться и совсем другое. Помните в фильме "Анализируй это" - Зачем Вам любовница? У Вас же прекрасная жена, Вы ее любите... - Вы что доктор? Она этим ртом целует моих детей! Многие мужчины изменяют потому, что жена (подруга) отказывают им в исполнении какой-нибудь фантазии, или они попросту не смеют ее им высказать. У нас на форуме, например, изрядное количество девушек сказали, что мужскую письку в рот ни-ни... В конце концов - в Ваших отношениях Вы не одна. Вас двое. Не забывайте об этом. Я не возьму на себя наглость очертить, что же такой любовь, но на мой взгляд бывают варианты. Например, когда люди говорят: "Я обещаю любить и беречь тебя, быть с тобой в горе и в радости, прожить жизнь с тобой рядом и не бросать тебя даже в самые тяжелые моменты..." И когда девушки шьют себе мужа по выкройке из женского журнала. Расстелила на полу, разложила выкройку, обмерила... так... вот здесь будет умный, здесь красивый, а вот здесь богатый. А в качестве рукавов пришьем:"Чтоб не пил, не курил и не изменял!" А все, что выходит за рамки этой выкройки безжалостно отрезается. Выкидывается к черту, потому что это ей не надо. "Милый, ты не должен собирать марки, потому что в "Космике" написано, что все филателисты ботаники". Не ржите, такое бывает на самом деле... Не сказать чтобы совсем дуры, но для некоторых дам "супружеское ложе" и " прокрустово ложе" являются синонимами. Так вот, в первом случае измена - не ужас-ужас, и не предательство, а несчастье, порок, который можно вылечить, простить и перестать замечать. А во втором - это конечно смертельная трагедия. Сшила сарафанчик, а он после стирки на нее не лезет. В результате и материал говно, и производители подонки, один журнал хороший. Надобно отписать в него, что все мужики - проклятые козлы. Поймите, любой поступок человека, нормального человека, я имею в виду, мотивирован какими-то мыслями, желаниями, убеждениями, которые он не на улице нашел, а выносил в своей душе. В той самой душе, небезразличной Вам, я надеюсь, которую Вы самолично выбрали из многих других. И с этими самыми мотивами, лично я бы пожелала познакомиться, прежде чем делать выводы и рубить чего-то там сплеча. Ну а уж если он ненормален и обыкновенный пошлый кобель, так простите, это же Вы его выбрали...

Отлично! Мало какая красавица может себе позволить посмеяться над собой. Они же красавицы... им же себя носить надо... А мне начхать - я например люблю рожи строить! Могу себе позволить быть смешной, сколько угодно! Кроме того, о красавицах... Например я, считаю Шиннед О`Коннор одной из самых красивых женщин в мире - а башка то у нее заметьте, как коленка. Причем лысая она, на мой взгляд, куда краше, чем с волосами. Такой потрясающий, болезненный, надломненный образ... Ну а дальше можно вспомнить Деми Мур, Киру Найтли и кого только еще не. Главное не чувствовать себя ущербной. Вы молодец! У Вас все получиться! Жалко нельзя Вам плюс поставить...

Podruga Ну вообще-то Дарующий свет прав - все хорошие джинсы из настоящего денима весьма прилично растягиваются. Сто лет назад покупала джинсы в фирменном магазине "Дизеля" и впервые услышала правило - от абсолютно вменяемого продавца; - оказывается джинсы надо покупать по принципу:"Застегни только верхнюю пуговицу". Со страшным усилием, с трудом, должна застегнуться только верхняя пуговица - остальные ни-ни. Через день будут сидеть как влитые, после первой стирки станут второй кожей. С тех пор покупаю только по этому принципу - ни разу не обламывалась. Поддерживаю. Colin`s и Diesel, ни одни другие женские-прямые-голубые джинсы не сидят так четко на жопе. Простите за рекламу. Пы Сы Простите за поправочку! Покупаю только фирменные джинсы (у меня аллергия на металл, от "левых" заклепок начинается сыпь), поэтому принцип "верхней пуговицы" на рыночных экземплярах ни разу не тестила!

Утренняя подзарядка Ну во первых, поддержу Всех, Вам ответивших. Действительно, не все ли равно, что думают о тебе уроды? А людей, оценивающих человека по количеству волос на его голове, иначе как уродами назвать не могу... Напоминайте себе каждое утро, в качестве утренней подзарядки , что Вы - замечательный, добрый и жутко интересный человек, абсолютно самодостаточный, но лысый. Прямо в зеркало - сама себе, язык покажите, встаньте гордо, подбоченившись, ну да, блин, лысая, ну и что, хуже я от этого что ли? Научитесь себя не стесняться - научитесь дураков в баню посылать. Я на самом деле не просто так Вашей темой заинтересовалась. Дело в том, что у меня "от природы очень красивые, длинные, вьющиеся волосы". Народ тащиццо... Каждый, кому не лень, так и норовит потрогать, пощупать, повздыхать-поахать - Боже мой, красота какая. В метро как-то мужик сзади за прядь схватил и бежал за мной, постанывая: "Господи, да Вы русский Ботичелли..." Йех... Знали бы они чего на самом деле эта красота стоит... По сути дела у меня та же проблема, что и у Вас. Волос - просто смешное количество, кроме того, они жутко тонкие, и спасает меня та самая кудрявость. Из-за нее-то и получается большой объем. Люди, которые видели меня с мокрыми волосами (а это не такая уж редкость - например на пляже...), дико удивляются, что же приключилось с моей роскошной гривой. Куда делась копна, и откуда взялся этот тощий крысиный хвостик... Уроды... Поэтому на самом деле, я немножко боюсь, что при любом стрессовом состоянии, например, те же роды, Вами упомянутые, я пополню собой ряды лысых и самоуверенных. Налысо побреюсь. Чтоб нечего разглядывать было... Кстати, девушка моего приятеля, однажды, сделав себе врукопашную химзавивку, аккуратно смыла в раковину все свои волосы. Оказалось какая-то там редкая реакция. Волосы попросту "растворились". Она четыре года ходила в париках и банданах, проходила жуткий курс лечения и вечно мазала голову репейным маслом. Однажды (при мне!), на косой взгляд в метро, вынула из сумки пудреницу, и, глядя в зеркальце, стащила парик с головы. Чей-то там на лысине припудрила, и назад напялила. От неожиданности я начала хохотать. Так лихо у нее получилось, непосредственно... Деваха, которая ей в пробор пялилась, по поручню сползла . Да что там, пол-вагона шеи повыворачивало, а она - хоть бы хны... повернулась ко мне и беседу продолжила. Ну правда, волосы у нее потом все-таки выросли... Перестаньте страдать из-за Вашего несчастья. Да черт с ними с волосами!!! И еще, от всего сердца желаю найти наконец тех нормальных людей, которым будете важны лично Вы, а не Ваша прическа! Удачи Вам!

Офигеть. Не светит мне видать доверие к кому-либо... Я, пардон, в общественном туалете срать не смогу, если рядом (не в кабинке, а в общем помещении) еще кто-нибудь случиться. Буду сидеть как партизан, и стиснув зубы, считать овечек, пока этот кто-то не удалиться. Ну не люблю я производить нехорошие звуки. Рехнусь. На коленях буду умолять нанять мне сиделку. Глубокой ночью, как Мересьев поползу по коридору в сторону толчка, но не сдамся! Лопну, но звука не издам... Кстати, обернулась, спросила коллегу. Пятнадцать лет женат! В жене души не чает. Сказал, что срать при жене не сможет... Слава богу, хоть не одна я такая...

Podruga Побольше юмора, чтобы не было обидно, если откажут. Четко изложите факты, раз пятнадцать перечитайте. В разное время суток - настроение меняется, все видиться по другому. Поменьше занудства. Не злоупотребляйте фактами. Самоуважение и умеренность. Легче. Четче. Яснее. Если сумеете свою писанину десять раз перечитать без тошноты ни слова не пропуская - отправляйте.

К сожалению, боюсь проблема не только в телевизоре. Хотя и в этом тоже, Вы безусловно правы. Во времена моего детства, а я еще была пионэкой и идеалы коммунизма мне также втирали, жестокость подростков ничем не отличалась от нынешней, разве что встречалась реже. Очень во многом это зависит от того, что вложат в голову ребенка его родители. Мне в детстве очень наглядно бабушка объяснила, что нельзя делать другому того, чего себе не желаешь. Шарахнула по башке совочком, тем самым, с которым я к соседу по песочнице драться полезла, и поинтересовалась - нравиться ли, когда тебя бьют. На всю жизнь запомнила... Очень многим детям не довелось испытать на своей башке целительного удара. С диким удивлением замечала - встречаются детишки, иногда годков по двадцать, которых вопрос:"А ты бы захотел, чтобы так с тобой поступили, или про тебя такое сказали" загоняет в ступор. Стоят, слюнки по бороде пускают... Явно в первый раз мысля в голову закралась.

Аз@зель Бьют отличающихся. В пятом классе били за то, что меня любили учителя, за то что была самой маленькой в классе и лучше всех училась. Били всем классом. После школы зимой забивали грязными ледышками, называя это игрой в снежки. Просто потому, что мне, единственной, не влепили двойку за контрольную по математике. Прэлэстная такая игра, когда у стенки стоит девочка, закрываясь портфелем, а тридцать два спортсмена с другой стороны, прицельно пытаются попасть ей в жбан. В девятом классе, правда уже в другой школе, били за то, что меня не любили учителя. За то, что не желала учиться, ходила в рваных джинсах и бисере по макушку, за то, что мальчишки в классе предпочитали меня размалеванным красоткам в пергидроле. Красотки и били, кстати. У тех, кто бьет, очень сильно развит стадный инстинкт. Бьют именно того, кто не из твоего стада.

Ху не хо? Вы знаете... самым лучшим ответом на ваше очередное шедевральное высказывание служит ваш статус - "не снискавший уважения знакомый" Злорадствуйте и дальше.

Ну да, а кодовое слово, которое надо придумать? А пин код, который набирается автоматом? Вообще-то выдавали под расписку, заказным письмом. Ну в Питере приемных банкоматов, как грязи - чуть не на каждом углу.

Серенада Ну, кстати, два раза кредит в этом банке брала - только раз была проблема. Информация о платеже дошла позже, чем они подвели какие-то там свои подсчеты. Из банка позвонили мне по месту прописки, то бишь, к мамочке моей, и сообщили, что за задержку платежа начислен штраф. У мамочки естественно была истерика на тему "Ты пустишь нас по миру со своими кредитами" Достаточно было позвонить в банк и уточнить номер проведенного платежа. Передо мной немедленно извинились. А вот мамочку я еще неделю успокаивала. Ну, необязательно так жестко. Вполне может быть, что Вам попалась новая сотрудница, которая не разобралась еще в огромной базе данных. Все ошибаются...