Жаконя

Надежде через месяц 14. Такая интересная! То рассуждает на различные темы, то спотыкается на какой-то ерунде. Забрала со школы, едем, говорим про еду. Она любит только белый хлеб. А я черный люблю очень. И тут она мне выдает: - Да какая разница, он же только горелостью своей различается! Я рассказала о разных злаковых культурах - что сиюминутно вспомнила. И очень удивила свою уже не маленькую дочь. - Надо же! А я думаю - просто не внимательные пекари попадают в пекарни. Но не выкидывать же хлеб - продают как есть: черный, горелый. * ****

Однажды бывший наш суровый с виду военком в момент накативших откровений сказал. - 12 часов ночи в небо открывается окно. И все наши молитвы и просьбы Там слышат. Я отправлял наших деревенских пацанов в Чечню. И просил за них - каждую ночь. И все мои - вернулись. Все до одного. Сейчас я прошу: не поддавайтесь отчаянию. И, если можете, молитесь за наших. Пусть их хранят высшие силы. * ****

Да, кстати. Но, вроде, если у тебя свой пример перед глазами, ты его и используешь. Хорошо, что мне когда-то давно на этом же форуме и писали - почему ты считаешь, что свекровь должна быть как твоя мама? Я прям помню этот момент. Для меня он тогда стал прям откровением))). Ведь и правда, не должна! У нас было так, у неё- иначе. Да, у меня было всегда личное пространство, в которое не лезли родители. А у свекрови нет такого понятия. Пролезть по шкафам-вещам, залезть в сумки - что такого? Ну не понимает человек простых вещей. Конечно, сейчас она обижается на мои замечания. Но я теперь использую тот самый приём- просто говорю правду. А что не так? Мелочи - переживу. А сказать прямо, что не едем в гости, потому, что не вижу смысла везти нелюбимую внучку - почему нет? Конечно, там обид до потолка. "Разве такое можно говорить?!" Ну а почему нельзя то? Демонстрировать это можно, а сказать, что все понимаем и не навязываемся нельзя? Я не упрекаю никого, но и дочь ковырять не дам. А, вот, в молодости все боялась обидеть её, расстроить. Глупо.

Не пойму. А в чем @Огнёвка не права? Любовь любовью, а мозги включать надо. Моим обеим до замужеств далеко. Но я тоже говорю и о том, что надо смотреть и на родителей, и на их отношение. И не ожидать, что тебя там прям будут любить. Скорее всего - нет: вы там чужие девочки. И, что, будь я умнее в молодости, не стала бы в соревнования и войны со свекровью вступать, а развелась бы. Что им никто не должен. Что там - чужая тётя и большой вопрос, станет ли родным человеком. Что та чужая тётя тоже ставится перед фактом - люблю вот эту, на ней и женюсь. А ей, может, другая нравилась. А вы - нет. Бывает. Что разные уклады в разных семьях. Особенно в разных нациях. И нужно это осознавать. И много чего. Ну, а как? Когда ещё это говорить, как не до свадеб? Потом уже смысла нет... О том, что внуков нянчить я не мечтаю, кстати, тоже говорила. Своим детям. Помочь в трудный момент - обязательно. А вот рожать именно мне - нет, спасибо. Только себе.

Ну, например, когда попросили. Или в узком кругу, когда разговор о детях заходит. Я не помню, кому из свекровей сноха с первых дней про досмотр сказала - я еще подумала, вот дура то. Так и тут. Но, согласна, сказать - одно. Кто больше всех голосит о том, как будет помогать, чаще всего потом с горизонта пропадает.

Свекровь сегодня про нас вспомнила. Позвала "на манты". Обижается, что мы не приезжаем. А я не понимаю - чего ехать то? На день рождения мы заехали, поздравили, подарок подарили. Я вообще не любитель по гостям мотаться. Был повод, причина - заехали, муж просил. А так просто... для чего? Я - таксебесноха, Надя - недовнучка. Что нам там делать? Для соседей показуху устроить? Быть тем раком на безрыбье? Вот уж обойдусь.

Это же хорошо, если человек подумал, взвесил и принял решение? Может он об этом пожалеет когда-то. Но, разве, не лучше, если он ОДИН об этом пожалеет? Чем, например, будут жалеть дети, которых не хотели, а родили потому, что так принято, так положено? Вот в этих переписках на форуме я и могу сформировать свою позицию: я за осознанность. За разум. Человек должен сам принимать решение и нести свою ответственность за него. Если он хочет и может любить и воспитывать 20 детей - его право их иметь. И не наше дело его выбор. Если не хочет ни одного - так же.

Это, наверное, самая лучшая веточка. Поздравляю, милая! Спасибо, что поделилась этим теплом и радостью.

Почему "мнимой" свободы? Разве с рождения ребенка ты не меняешь свою жизнь для него и под него? Меняешь. Спишь, ешь, отдыхаешь - не тогда, когда хочешь, а, так - когда получится. Я растила своих без помощников и считаю это нормальным. Но, видимо потому, мне глаза пяточками и пальчиками не замылило. Даже при болезни не могла отлежаться. Ты не можешь спокойно выйти на улицу в любой момент, не можешь поехать куда-то с сумочкой: всегда куча вещей, которые нужны для ребенка и ухода за ним. Да тупо не посидишь, когда этого сама захотела! Момент, когда я, наконец, смогла ужинать на праздниках со всеми, а не бежать (кормить, мыть ручки, попки, смотреть чтоб никуда не залезли, ничего не натворили, успокаивать, развлекать) - до сих пор перед глазами. Я, хоть чуть-чуть стала свободнее в тот момент. Капельку. А, потом, началась школа. Лучше б я еще два раза сама проучилась, чем с детьми. Я знаю, что в раннем детстве моих детей мне было нормально. Даже по форуму можно отследить. И были приступы эйфории. Но и дни, когда от бессилия реветь хотелось - помню. И их было много. Я не агитирую никого ни за, ни против, но понять могу. Возможно я доживу до внуков и тоже все забуду. И буду говорить "Как жить без детей? Да что вы, какие там свободы? Свобод им не хватает! Вот я... вот в наше время... Да в них все счастье и смысл жизни!" Правда, догадываюсь, дети-внуки (как смысл моей жизни) могут быть не в восторге.

Это да, Надя. младшая, в принципе не особо против детей, допускает, что СВОЙ ребенок это не то, что просто какой-то абстрактный ребенок. Возможно я так к этому отношусь, что сама, честно говоря, нанянчилась. Когда у нас тот разговор был, я им сказала, что, возможно, с возрастом у меня чердак съедет и я поменяю свое мнение. Они хором рассмеялись и сказали - мы тебе на новую собаку скинемся и ты успокоишься. Знают меня, заразы!)))

Бывает. У крестной дочь. Воспитывались все вместе, вместе росли, учились. Потом как башню снесло у девки - крестная даже тёплый туалет сделала, иначе дочь уходит в туалет на улицу и все, на неделю пропала. Прям в халате и тапках. Её реально караулили всей семьёй. Папа в коридоре спал.

А я своим говорила о том, что если сами не хотите - не надо. Ни ради того, чтоб бабушки порадовались, ни "все рожают", ни "что люди скажут". У нас старшая давно говорит - я не хочу детей. Да, ты можешь их не хотеть. Так тоже бывает.

@Лирина, я много таких приколов в сети видела. Но тут момент с восприятием. Кому-то нормально, кто-то обидится. Я помню, как папа меня в подростковом возрасте напугал, выскочив из-за двери. Ерунда, наверное, но я до слез тогда испугалась. Он тоже смотрел на меня с видом "четаковато?!" А другая, возможно, просто посмеялась бы. Разные мы. У подруги дочь лет в 10 баловалась и кастрюлю на голову надела. Папа тоже решил пошутить и стукнул по кастрюле ложкой. Довольно сильно. Девчонка напугалась и очень обиделась.

Вы устали просто, поэтому все так воспринимаете. Не хочет возить? "Жаль, конечно, этого добряка"(с.) Но вот такая жизнь. Не хочешь, а надо. Фпирёт!)))

@Фобос, во всем остальном он нормальный отец. Он гуляет с ней, всегда уделяет внимание, разделяет ее интересы - у них много общего, помогает с уроками. Его всегда можно отвлечь от его дел с любым вопросом. Они могут дурачиться вместе или вдруг сорваться среди ночи звезды ехать смотреть за город - устал, после смены, рано вставать - не важно: "Пока ей интересно, надо делать". На любое предложение - да. Давай сделаем качели/построим нам во дворе домик/слепим снеговика/ пойдем прыгать на батут/орать песни/купи собаку/научи машину водить - без проблем. Да, давай, пошли сделаем/слепим/построим/съездим/сбегаем. Все дела в сторону - дети в приоритете. Поэтому мы так офигели от его "перфоманса". Он не может повлиять на своих родителей. Как? Погрозить пальцем? Поругать? Перевоспитать? В угол поставить? Говорить на эту тему с ними - говорил. "Нет, ты што, мы всех одинаково любим!" Выпрашивать внимание к своей дочери? Как? И надо оно такое.. А дочь, соответственно, имеет все права быть равнодушной к такому человеку. Никаких помощей и внимания, если сама не захочет. Никаких "этожебабушка".