Жаконя

Две, старшая в следующую пятницу регистрирует отношения, живут далековато. Но отношения поддерживаем.

Дочь закончила школу и мы с ней переехали от ее отца в Россию. Все это время ему было где жить, но он оставался в доме, где были мы. Очень странное ощущение. Я всегда тревожная же. У меня постоянно в голове какие-то планы, рассчеты, не забыть, купить, сделать, "а если?"... Может организм не выдержал постоянного стресса за последние годы, но, вдруг, тревожность выключилась. Меня не тянет в оставленный дом. Нет тоски по прошлому. В голове тихо. В душе - спокойно. Вроде, как может быть спокойно, когда под окном то и дело сирены орут, дочь абитуриент, мне 43 и я без работы, а на мне я сама, квартплата, коты и собака? Но спокойно и мирно в душе. Выкручусь. Придумаю. Заработаю. Очень непривычно.

Я 83 года выпуска. Мне хорошо девяностые запомнились. Мы сушили крапиву - и лечились ей, и волосы полоскали. Еще разведенным уксусом для смягчения волос. Иногда получалось купить бальзам "балет" - для меня чудо чудное. А брат ругался - у него была пышная прическа, а после бальзама все прилегло и дыбом прставить не получилось. Прыщи выводила глиной. Простой, которая во дворе была. Очень хорошо сушила кожу. Челку, порой, мыла отдельно, чтоб всю голову не мыть. Ставила начесом с помощью крепкой заварки или сахарной воды. Были уже и лаки, и пенки для укладки - мы просто бедно жили, на эти излишества мне никто б не дал тратить. Да и в голову не приходило такое...

Вчера мне снился сын. Маленький, месяца три на вид. Крепенький и улыбчивый. В реальности у меня дочки. Потом я шла по руслу широкого ручья. Вокруг лес. Красиво. На дне были какие-то старинные надписи на непонятных языках. Впереди мостик "коромыслом". Шаткий, дряхлый. Но мне на него не надо. На нем девочка и я немного переживаю что она упадет - мостик шатается. Но там не высоко. А потом вода текла с поросших мхом камней. Как разрушенные временем столбы. На камнях за струйками воды сидели птицы. Прятались. Их было плохо видно. В моменте подумалось, что это коростель. Посмотрела в сети - козодой. Гаркнул разок мне. Какой-то сон из книг Крапивина.

Город снился новый, дорога на высокой насыпи. Я на дороге. Вокруг все затоплено чистой голубоватой водой. Проплывают тела, под водой машины. Смотрю со стороны без страха, без каких то эмоций и сожаления. "Так случилось".

Встречали вдвоем с младшей дочей. Ей недавно 17 исполнилось. Я вспомнила, как 17 лет назад переживала, когда узнала о том, что беременна ей. Писала тут. И как замечательно, что тогда я не могла избавиться от ребенка по моральным принципам. Это лучшее решение. Это совершенно незаслуженный, но самый бесценный подарок Вселенной. Мы утром докупили необходимое, сгоняли за елкой. Неспеша все сделали. Съездили погулять в центр. Пили шампанское, смеялись и пели песни. А утром под елкой меня ждал мягкий олень с нежным и трогательным письмом "хорошей девочке Жене от помощника Деда Мороза". И пластинка из моего детства. И главный и очень неожиданный подарок - генетический тест. Когда-то мы болтали и я сказала, что хотела бы знать свое происхождение. А маська моя получила две шикарные книги про Алису, несколько конструкторов "про космос", уход за волосами и, конечно, большой сладкий подарок.

Что-то изменилось в природе или у меня фляга свистит? Сны яркие, запоминаются. Почти каждый день снятся собаки. Я их не боюсь, прям защита какая то, наоборот. Вчера очень четко видела нашу собаку из моего детства. Сегодня во сне я убила какого-то мужика. Сам процесс не видела. Просто знаю. Все это в доме бабушки. Я стою и думаю как это скрыть. Вижу туфли мужские. Думаю - это его, или мужа моего? Они еще испачканы жидкой глиной. Померила! Поняла во сне что размер не мужа. Внутри они очень мягкие и теплые. Спрятала в чулан, чтоб при обыске не нашли..

Снилась я себе в свадебном платье. Какой-то красивый парк, зелено. Гости. Почти бывший муж в костюме. Но это не свадьба. Я знаю, что мы расстаемся. Мне грустно.

Давно не снилось. Еду по заснеженной дороге, ограждение с обеих сторон. Впереди по краям снег проваливается, машины падают. А дальше опять огромная волна. Проснулась, смыла, ограждение поставила сплошной стеной.

Не разделит. Если же делить прям все, то я в плюсе. Ему с дочкой надо квартиру купить в России. Без меня в Казахстане он не может имущество продать. А я в России могу.

Так, может, у меня Способности?! Уеду в глушь и через каких-то пару лет вы к бабке Ефигение ещё записываться будете!)

Младшая школу заканчивает, много занятий, нервов. Он не понимает её состояние. Я не могу ее оставить на него. Старшая под следствием, будет суд в конце месяца. Как раз на следующий день после его отъезда на вахту - сегодня узнали. Я оплакивала свою веру. Сейчас я соберусь. Поищу как заработать в 40+. И буду со своими девочками, как бы ни повернулась жизнь. Когда-то я, может быть, стану ценной для себя. Сменю, наконец-то, фамилию, никогда мне не нравилась. На фоне всего остального - пусть разводится, не конец света. Я, так-то, гордая. Знаете, что странно? Я это все видела в повторяющихся снах. Внезапный пустой взгляд и ужасное осознание что я не нужна. Я просыпалась в ужасе. Себя в одиночестве в чужом городе. Тут я думала о смерти- ну а что ещё? Новый дом в одиночестве - оно. У меня же есть муж, я не могу остаться одна, только смерть нас разлучит. Как будто меня в романе воспитали. Что за дурость...

По деньгам у меня есть заначка-счет, есть квартира в России. Сейчас здоровье поправлю на, пока еще, семейные деньги. И бедной лучше быть здоровой. Он не заставлял меня помогать. Я реально считала нас командой. Он зарабатывает, я "прикрываю со спины". На счёт женщины. Возможно, конечно. Но он работает в исламской стране, не скрывает телефон, ни с кем не общается скрытно. Да и раздражаться на меня он стал только недавно. Он даёт мне время придти в себя, поэтому сказал сейчас, а не после переезда. В целом ничего страшного не происходит. У него с эмоциональным интеллектом проблемы, поэтому он не понимает, почему я плачу и не хочу вместе доживать этот год. "Что такого? Мы же хорошо жили!" Просто трудный год. Переживем.

Несколько лет собиралась написать в тихих радостях. Так хорошо всё было. Трудности вместе перенесли, всё проговорили, обиды постаралась забыть. Младшая школу заканчивает и очень гордится семьёй. Я три последних года не работала - он вахтовик. Денег хватало, "не ломай голову". 21 год вместе - никогда не скучно, всегда есть что обсудить, о чем поговорить, мы команда, все дела вместе. Если мы вдвоём - мы со всем справимся! В августе общались на его вахте каждый день. В сентябре приехал и сказал что будет разводиться. Вчера упросила объяснить. Сказал, что давно хочет развестись, но у него за меня ответственность. Как давно? Пожимает плечами. После окончания школы дочки планируем переезд в Россию. Но, теперь, порознь. Сперва словно дух выбили. Сейчас еще накатывает, но легче. Давно...почему не сказал тогда, давно? Когда мне не пятый десяток шёл? Я "не тот человек, который ему нужен". Когда корчевали участок - тот была? На стройке, таская щебень, заливая бетон? Когда делила с ним его беды? Бабку его мыла? Гордыня моя - я была уверена в нем. Уж я то его знаю, как никто! От дура. Ладно, все к лучшему, наверное. Пора менять ценности. Извините, наболело - сил нет.

- У меня теперь есть еще одна хорошая бабушка! Дочери 16. У жены брата моего мужа большая семья: их трое и у всех детки. Семья весёлая, добрая, гостеприимная. Соберутся - песни поют, смеются, разговоры обо всём. У родителей семь внуков! И каждое лето всех детей везут к ним. Я, честно, никогда не видела, чтоб подростки так рвались в деревню - а им там хорошо. Моя только завистливо вздыхала, слушая рассказы сестренок. Нам то она не родня.. В этом году дочь туда позвали. Мы, разумеется, и мясо, и продукты, и деньги, и подарки передали. Но было очень неловко. Ну, куда еще наша? Там шесть внуков было. А "наша новая бабушка" плечами пожимает - шесть или семь, какая разница? Весело было. И помогали, конечно с уборкой и готовкой. Но это же надо так себя вести, чтоб всем было комфортно.. Вернулась моя домой - счастливая, про бабушку Нину рассказывает то и дело, про ребятишек. Сноха смеётся - мама звонила, говорит скучно без Нади, она всех займёт, игру придумает, рассмешит всех. Широкой души люди. Спасибо им за тепло и добро. У дочери, наверное, самые хорошие каникулы были.